內容簡介
◆YAHOO人氣部落格「有電勿近」！
◆榮獲 2007年中時嚴選部落格！
◆榮獲2006年華文部落格大賞‧幽默趣味組年度最佳推薦優格！
超級黑色幽默，為苦悶人生減壓！
青春，小鳥一樣不回來……
看禿頭、鬍渣、厚眼鏡、缺牙的卡謬佬，他那始終質疑世界的理直氣壯與莫名其妙、不時搬演著人生的肥皂劇的冷眼旁觀……，讓人又憎又笑，又愛又恨，起伏矛盾……
但重要的是，如果你發現讀到最後，這個「怪老頭」好像沒有他自己說的那麼低級、無聊、可憎，而且所有你的憤世嫉俗隨著爆出一聲「哈」，就這麼飛向九霄雲外……然後，開始喜歡上這個又老又色又呆又醜的卡謬佬，甚至產生共鳴……
那麼，恭喜你正式加入黑色幽默俱樂部！
【自序摘錄】
「從小開始，任何一個官樣的嚴肅的場合都會讓我不由自主的發笑，而且經常笑不可遏。這包括我國小、國中時，各有一次被推派在上千個學生面前演講，我才剛唸完題目，還沒進入嚴肅的主題，便在開始講台上無法控制的大笑起來，最終一個字也無法再講下去，然後被趕下臺。
世間的種種矛盾與荒謬，常常使我們的人生變得左右為難或舉步維艱。但如果看得開想得遠，何妨就笑一笑，即使是搖頭苦笑；進一步的，我建議用力嘲笑。
我一直相信，「嘲笑自己的世界」是生存下去的美妙藥方，至少就我自身而言，也勵行在荒唐與折磨中尋找快樂；世間的悲苦是必然，但在悲苦中尋求快樂則是身為人的義務。
在我學會嘲笑道德的虛假，尊敬生命的無常以後，即使處在高處不勝寒的寂寞境地，我也能抖擻的面對群峰，漂撇的朝著山卑灑泡尿，即便犬儒，不也讓我自己輕飄虛幻的偉大起來。當一切都在我腳下，我只需淡淡的欣賞眼前一圈美麗的夕陽，緩緩沉淪的姿態。
人間的規矩太無聊，我報以嘲笑。
時間的流動太無情，我謙卑以對。 」
【淚中帶笑推薦】
◎「卡謬佬的《有電勿近》部落格，身處在一片青春洋溢的網路世界中，乍看是格格不入的存在；彷彿是原本應該做成小開本漫畫的成人幽默，跨越時空來到網路媒體的時代。或許正因如此，它讓我們看到部落格除了年輕的無厘頭圖文之外，也能容許具有深度的笑罵人生相；更重要（卻也更糟）的是，他的內容讓天天努力裝年輕的吾輩感嘆：原本自己不過是另一個卡謬佬！」～2006中時全球華文部落格大賞評審、資深部落客工頭堅
◎「卡謬佬的作品處處透著生命的蜷曲彎轉。一頁頁翻閱下去，你發現自己正對著裡頭的似曾相識（deja-vu）會心一笑。」～2006中時全球華文部落格大賞評審、資深部落客迴紋針
◎「卡謬佬守著自己的處世哲學，困在自己的異想世界，不畏饞言，無懼毀謗。買本《卡謬佬的青春小鳥》吧，也算「日行一善」。」～《給我報報》總編輯、作家馮光遠
◎「當幽默染上一層黑，只有歷練過的人笑得出來，笑的背後，還有一點點苦苦的、酸酸的。因為曾經痛過、傷過、吃虧過，當有人跳出來自嘲反諷，自然知道它是在提哪樁，心有同感的笑了，既使有時傷口悽悽然地，仍然有點痛。」～摘自《PC-HOME》，記者蔣婉庭報導
◎「暱稱為「卡謬佬」的格主，顯然是個腦內異常活耀的男子，經常寫出一些近似天馬行空的文字，有時卻有犀利的點出讓人心有戚戚焉的生命處境，他把自己畫成一個老態龍鍾的阿伯，只因據說他最大的煩惱就是日益ˋ稀疏的三千煩惱絲。」～摘自《愛上 blog特選101專刊》
目錄
〈自序〉
◎澀橄欖的滋味
許多已被封存的不堪過往，如同浸泡多年的酸澀橄欖。
多年以後，你也許具足了勇氣，願意開啟封蓋，一探這多年的醞釀。
你小心的夾了顆青綠色的回憶，放入口裡品嘗。
一如預期，表皮的酸澀讓你全身起了痙攣。
甚至你將無力承受，拿指甲在地面用力摳抓來消去這款煎熬。
但是，在你啃食所有的橄欖果肉剩下果核時，將獲得甜美的回甘。
．對不起很多次
．肥皂劇
．集體迴游
．L先生
．西城男人
．口膠
．安全帽
．絕命美味
◎惡夢總是會醒
在地鐵裡，雖然像是死豬般被吊掛著，但總算也朝著你要的目標前進。
在公司裡，雖然像是奴僕般被使喚著，但總算也能領得薪資與獎金。
在夜裡，你通過麥克風吶喊出你的壓抑，釋放出混合著酒精的慾望。
回到家裡，吵不休的政論節目清楚的告訴你，這世間根本不存在真理這種東西。
你告訴老婆，方才拋掉一整天的煩囂與糾纏，請她饒你一命。
雖想一覺到天明，何況你的八字也不算輕，但奇怪老被惡夢糾纏直到嚇醒。
．小月台風景
．電梯驚魂
．啟示
．世界之王
．城市的兩個角落
．一路往南
．這個世界
．一路靠北
◎慢慢要你命
即使看來不動聲色，時間，仍舊悄悄的改變一切，你不知不覺。
看著我前幾年的照片，那豐密混亂的黑髮，何以至今日的簡單清朗？
該不會是一覺醒來，就跟著口水和夢境遺留在枕頭上！
也不會是洗一次頭，就隨熱水泡沫流動到他方？
更不可能是打個噴嚏，就能把所有煩惱都拋光！
都不是！都不是！！
那是日復一日的寧靜革命，好像是北風，一粒一粒搬動著沙丘，終究消失無蹤。
生命啊，也就這樣無聲無息的‥‥‥正在被搬動著吧。
．斑駁之美
．老賴要吃飯
．得與失
．使用前後
．黑幕重重
．愛在日落前
．明天你要嫁了嗎
．同學會
◎追憶似水年華
偶然間，腦門上方的靈光一閃，你開始想要追憶屬於自己的似水年華。
卻像徒步追逐北返的候鳥，頂多看到個遠遠糢糊的鳥影。
也許登高極目遠眺，能看到全貌，但細微處卻掩在一片霧氣下。
或者喚醒了某個色彩或局部味覺的清晰記憶，卻不知其來何自。
也總是意圖望穿浩瀚的時空，想找到你的來處你的歸屬。
結果往往一無所獲，而且讓你忘了要活在當下。
．縫隙裡的光
．點仔膠
．點舌成金
．薪傳
．惡童日記
．黑白郎君
．全城公敵
．大嘴的畫像
◎會有那麼一天
從能快速的移動雙腳開始，你就學著跨越層層障礙。
也許有人呵護著你，所以總是能通過重重難關。
更進一步的，你學會如何優雅的跨過，把恐懼收拾得不留痕跡。
漸漸你感到，這個世界已經不存在著考驗，你總是過關斬將。
但是總會有那麼一天，會有那麼一天。
你將體會到跨下受到撞擊時，難言的痛楚。
．過時的設計
．爛泥巴與牛仔帽
．太三八寶粥
．丁字褲
．可惡的小吃店
◎澀橄欖的滋味
許多已被封存的不堪過往，如同浸泡多年的酸澀橄欖。
多年以後，你也許具足了勇氣，願意開啟封蓋，一探這多年的醞釀。
你小心的夾了顆青綠色的回憶，放入口裡品嘗。
一如預期，表皮的酸澀讓你全身起了痙攣。
甚至你將無力承受，拿指甲在地面用力摳抓來消去這款煎熬。
但是，在你啃食所有的橄欖果肉剩下果核時，將獲得甜美的回甘。
．對不起很多次
．肥皂劇
．集體迴游
．L先生
．西城男人
．口膠
．安全帽
．絕命美味
◎惡夢總是會醒
在地鐵裡，雖然像是死豬般被吊掛著，但總算也朝著你要的目標前進。
在公司裡，雖然像是奴僕般被使喚著，但總算也能領得薪資與獎金。
在夜裡，你通過麥克風吶喊出你的壓抑，釋放出混合著酒精的慾望。
回到家裡，吵不休的政論節目清楚的告訴你，這世間根本不存在真理這種東西。
你告訴老婆，方才拋掉一整天的煩囂與糾纏，請她饒你一命。
雖想一覺到天明，何況你的八字也不算輕，但奇怪老被惡夢糾纏直到嚇醒。
．小月台風景
．電梯驚魂
．啟示
．世界之王
．城市的兩個角落
．一路往南
．這個世界
．一路靠北
◎慢慢要你命
即使看來不動聲色，時間，仍舊悄悄的改變一切，你不知不覺。
看著我前幾年的照片，那豐密混亂的黑髮，何以至今日的簡單清朗？
該不會是一覺醒來，就跟著口水和夢境遺留在枕頭上！
也不會是洗一次頭，就隨熱水泡沫流動到他方？
更不可能是打個噴嚏，就能把所有煩惱都拋光！
都不是！都不是！！
那是日復一日的寧靜革命，好像是北風，一粒一粒搬動著沙丘，終究消失無蹤。
生命啊，也就這樣無聲無息的‥‥‥正在被搬動著吧。
．斑駁之美
．老賴要吃飯
．得與失
．使用前後
．黑幕重重
．愛在日落前
．明天你要嫁了嗎
．同學會
◎追憶似水年華
偶然間，腦門上方的靈光一閃，你開始想要追憶屬於自己的似水年華。
卻像徒步追逐北返的候鳥，頂多看到個遠遠糢糊的鳥影。
也許登高極目遠眺，能看到全貌，但細微處卻掩在一片霧氣下。
或者喚醒了某個色彩或局部味覺的清晰記憶，卻不知其來何自。
也總是意圖望穿浩瀚的時空，想找到你的來處你的歸屬。
結果往往一無所獲，而且讓你忘了要活在當下。
．縫隙裡的光
．點仔膠
．點舌成金
．薪傳
．惡童日記
．黑白郎君
．全城公敵
．大嘴的畫像
◎會有那麼一天
從能快速的移動雙腳開始，你就學著跨越層層障礙。
也許有人呵護著你，所以總是能通過重重難關。
更進一步的，你學會如何優雅的跨過，把恐懼收拾得不留痕跡。
漸漸你感到，這個世界已經不存在著考驗，你總是過關斬將。
但是總會有那麼一天，會有那麼一天。
你將體會到跨下受到撞擊時，難言的痛楚。
．過時的設計
．爛泥巴與牛仔帽
．太三八寶粥
．丁字褲
．可惡的小吃店
序跋
【自序】
自己寫序，大概就像法庭給你自我陳述或辯解的機會，你當知好好把握。所有委屈無辜、苦難心酸，都該趁審判終結之前一吐為快，當法槌敲落以後，多說也沒啥意義了。
這自序是為著這本書寫的，然而，作者如何評價自己的文章呢？即便是導讀也極為不妥。閱讀這檔事是極其私人的，閱讀的過程與讀後的感受都是讀者的個人領域，不容侵犯。
那就說說這本書的緣由好了。
就在二○○五年底，我在雅虎部落格（Yahoo-Blog）開啟了一個名為「有電勿近」的部落格（當時恰好看到窗外的電線桿上，有塊寫給麻雀看的紅色鐵牌：有電勿近），而部落格的作者暱稱，我取名字叫做卡謬佬（書架上擺著多年的書《異鄉人》－－卡謬，就在眼前）；就這樣，我用卡謬佬作為第一人稱，開始在網路上講起、畫起形形色色、虛實交錯、荒謬悲喜的故事；反正漫漫歲月，總有說不完的趣事、苦事、無聊事。
人生最荒謬的情境，就是你哭著時全世界都在笑，你笑著時全世界都在哭。本來我這「有電勿近」部落格，是要用來製造憂鬱的氛圍（你知道的，憂鬱總與氣質脫不了關係）；很不幸的卻引來笑聲；通過圖畫與文字，我越是努力的把人生裡所見所聞的、各種艱苦荒謬的際遇給呈現出來，大家就越努力的嘲笑。
向來走嚴肅文學路線的麥田出版社，也許就在這個時候聽到了久違的笑聲，找了我出版實體書（希望引起更多人的嘲笑？）這又讓我陷入半年之久的苦難期，揮汗擒淚的編寫出這本在你手上的書－－《卡繆佬的青春小鳥》。
書中的第一男主角：卡謬佬，禿頭、鬍渣、厚眼鏡、缺牙的嘴臉......即便與我現在的樣貌不完全相像，但我相信那是我人生最終定案的玉照；通過時光隧道，我預先把他請出來擔綱本書的男主角。讓這老傢伙回想搞怪的童年、取笑道德的荒謬、驚訝性別的矛盾、感慨青春的衰敗。
在本書裡，那些看起來可笑的圖畫或文字中，隱然所包含的苦澀、質疑、悲涼或矛盾，其實只是釋放些許人生中不可抗力的黑色因子，揮之不去也無法掩飾；事實上，一切可笑的本質也由此而來，從而證明我們所活著的這個人世間，有著千百種矛盾在糾纏著我們，你我無可逃避。
我在書中想表達什麼？
不就是惡搞耍賤嗎？的確是，那是我與生俱來的DNA；但文章中酷帥的男主角卡謬佬面對各種事件，可能與你的遭遇有類似之處，因為我們都是生活在同一個地球，呼吸著相同的空氣。看著他暴跳如雷、傷心落淚、挨打被整，你應該心情愉快，對！就是心情愉快。
多數人在質疑人生的意義，追尋生命的真諦，大量飲用易開罐的心靈雞湯意圖解決生命的難題。但我想，所謂「說教」、「講道理」這類偉大的行為，其藥效實際上比威而鋼還差勁，甚至大多是徒然。與其逼著人去面對諸多的錯誤與懊悔、道理與方法，倒還不如輕輕搖搖無奈的頭顱、長長噓嘆鬱悶的鳥氣，如果能面對困境放聲大笑，那最是對健康有益。
從小開始，任何一個官樣的嚴肅的場合都會讓我不由自主的發笑，而且經常笑不可遏。這包括我國小、國中時，各有一次被推派在上千個學生面前演講，我才剛唸完題目，還沒進入嚴肅的主題，便在開始講台上無法控制的大笑起來，最終一個字也無法再講下去，然後被趕下臺。
世間的種種矛盾與荒謬，常常使我們的人生變得左右為難或舉步維艱。但如果看得開想得遠，何妨就笑一笑，即使是搖頭苦笑；進一步的，我建議用力嘲笑。
在陽光下看似邏輯秩序、正大光明萬事萬物，一到黑夜便在幽暗中無聲的騷動起來，盤古開天或創世紀以來皆是如此，白天因黑夜而見偉大、警察因盜匪而能存在；這個世界只是一個粗糙的騙局，我不敢提供一定的方法態度面對這荒謬不堪的麻瓜世界。我的方法是－－先取笑一番，然後憐憫。
我一直相信，「嘲笑自己的世界」是生存下去的美妙藥方，至少就我自身而言，也力行在荒唐與折磨中尋找快樂；世間的悲苦是必然，但在悲苦中尋求快樂則是身為人的義務。
在我學會嘲笑道德的虛假，尊敬生命的無常以後，即使處在高處不勝寒的寂寞境地，我也能抖擻的面對群峰，漂丿的朝著山卑灑泡尿，即便犬儒，不也讓我自己輕飄虛幻的偉大起來。當一切都在我腳下，我只需淡淡的欣賞眼前一圈美麗的夕陽，緩緩沉淪的姿態。
人間的規矩太無聊，我報以嘲笑。
時間的流動太無情，我謙卑以對。
二○○七年七月七日，卡謬佬在台中
自己寫序，大概就像法庭給你自我陳述或辯解的機會，你當知好好把握。所有委屈無辜、苦難心酸，都該趁審判終結之前一吐為快，當法槌敲落以後，多說也沒啥意義了。
這自序是為著這本書寫的，然而，作者如何評價自己的文章呢？即便是導讀也極為不妥。閱讀這檔事是極其私人的，閱讀的過程與讀後的感受都是讀者的個人領域，不容侵犯。
那就說說這本書的緣由好了。
就在二○○五年底，我在雅虎部落格（Yahoo-Blog）開啟了一個名為「有電勿近」的部落格（當時恰好看到窗外的電線桿上，有塊寫給麻雀看的紅色鐵牌：有電勿近），而部落格的作者暱稱，我取名字叫做卡謬佬（書架上擺著多年的書《異鄉人》－－卡謬，就在眼前）；就這樣，我用卡謬佬作為第一人稱，開始在網路上講起、畫起形形色色、虛實交錯、荒謬悲喜的故事；反正漫漫歲月，總有說不完的趣事、苦事、無聊事。
人生最荒謬的情境，就是你哭著時全世界都在笑，你笑著時全世界都在哭。本來我這「有電勿近」部落格，是要用來製造憂鬱的氛圍（你知道的，憂鬱總與氣質脫不了關係）；很不幸的卻引來笑聲；通過圖畫與文字，我越是努力的把人生裡所見所聞的、各種艱苦荒謬的際遇給呈現出來，大家就越努力的嘲笑。
向來走嚴肅文學路線的麥田出版社，也許就在這個時候聽到了久違的笑聲，找了我出版實體書（希望引起更多人的嘲笑？）這又讓我陷入半年之久的苦難期，揮汗擒淚的編寫出這本在你手上的書－－《卡繆佬的青春小鳥》。
書中的第一男主角：卡謬佬，禿頭、鬍渣、厚眼鏡、缺牙的嘴臉......即便與我現在的樣貌不完全相像，但我相信那是我人生最終定案的玉照；通過時光隧道，我預先把他請出來擔綱本書的男主角。讓這老傢伙回想搞怪的童年、取笑道德的荒謬、驚訝性別的矛盾、感慨青春的衰敗。
在本書裡，那些看起來可笑的圖畫或文字中，隱然所包含的苦澀、質疑、悲涼或矛盾，其實只是釋放些許人生中不可抗力的黑色因子，揮之不去也無法掩飾；事實上，一切可笑的本質也由此而來，從而證明我們所活著的這個人世間，有著千百種矛盾在糾纏著我們，你我無可逃避。
我在書中想表達什麼？
不就是惡搞耍賤嗎？的確是，那是我與生俱來的DNA；但文章中酷帥的男主角卡謬佬面對各種事件，可能與你的遭遇有類似之處，因為我們都是生活在同一個地球，呼吸著相同的空氣。看著他暴跳如雷、傷心落淚、挨打被整，你應該心情愉快，對！就是心情愉快。
多數人在質疑人生的意義，追尋生命的真諦，大量飲用易開罐的心靈雞湯意圖解決生命的難題。但我想，所謂「說教」、「講道理」這類偉大的行為，其藥效實際上比威而鋼還差勁，甚至大多是徒然。與其逼著人去面對諸多的錯誤與懊悔、道理與方法，倒還不如輕輕搖搖無奈的頭顱、長長噓嘆鬱悶的鳥氣，如果能面對困境放聲大笑，那最是對健康有益。
從小開始，任何一個官樣的嚴肅的場合都會讓我不由自主的發笑，而且經常笑不可遏。這包括我國小、國中時，各有一次被推派在上千個學生面前演講，我才剛唸完題目，還沒進入嚴肅的主題，便在開始講台上無法控制的大笑起來，最終一個字也無法再講下去，然後被趕下臺。
世間的種種矛盾與荒謬，常常使我們的人生變得左右為難或舉步維艱。但如果看得開想得遠，何妨就笑一笑，即使是搖頭苦笑；進一步的，我建議用力嘲笑。
在陽光下看似邏輯秩序、正大光明萬事萬物，一到黑夜便在幽暗中無聲的騷動起來，盤古開天或創世紀以來皆是如此，白天因黑夜而見偉大、警察因盜匪而能存在；這個世界只是一個粗糙的騙局，我不敢提供一定的方法態度面對這荒謬不堪的麻瓜世界。我的方法是－－先取笑一番，然後憐憫。
我一直相信，「嘲笑自己的世界」是生存下去的美妙藥方，至少就我自身而言，也力行在荒唐與折磨中尋找快樂；世間的悲苦是必然，但在悲苦中尋求快樂則是身為人的義務。
在我學會嘲笑道德的虛假，尊敬生命的無常以後，即使處在高處不勝寒的寂寞境地，我也能抖擻的面對群峰，漂丿的朝著山卑灑泡尿，即便犬儒，不也讓我自己輕飄虛幻的偉大起來。當一切都在我腳下，我只需淡淡的欣賞眼前一圈美麗的夕陽，緩緩沉淪的姿態。
人間的規矩太無聊，我報以嘲笑。
時間的流動太無情，我謙卑以對。
二○○七年七月七日，卡謬佬在台中
內文試閱
安全帽
形式主義的真諦就是，耗費大於實質的力氣， 然後只是做做樣子。
開美髮店的NECO 嫂對我素來言聽計從，我在朋友之間所顯現的狡詐，多數人皆不堪其憂，但是NECO 即使被我陷害多次，亦不改其樂。
在幾年前，開始雷厲風行的強制機車騎士要戴安全帽，兩個月下來，NECO的美髮店生意因此一落千丈。主要顧客──歐巴桑都不來燙爆炸頭了，原因是燙了爆炸頭無法戴安全帽，雖然歐巴桑都痛恨安全帽。
NECO 堅信我是個智多星，打電話來給我訴苦，希望我幫她想想辦法。
我走訪了她的美髮店，給她做個中肯的分析與建議：「你的主要顧客是歐巴桑，歐巴桑的主流髮型除了圓滾滾的爆炸頭別無其他；而妳的技術專長也在於處理這種爆炸頭，妳的技術切合市場需求，你不應該轉型作其他的髮式。」
「這我知道，但是我的顧客大多是騎機車的，騎機車就得要帶安全帽！現在，路上的騎士都戴安全帽了， 不戴就很容易被看到、 被攔下來開罰單的。」她接著說：「而且我拿手的這種爆炸頭，安全帽根本容不下，就算有那麼大的安全帽，也會把燙好的頭髮壓扁啊……」
「所以，因為這個新的政策，導致妳生意大幅度流失？嘿嘿，上有政策下有對策，妳要不要聽聽我的對策？」我見她猛點著頭，便指著她店裡牆壁上的髮型海報接著說：「你看圓滾滾的爆炸頭是不是很像安全帽？」
「……然後呢？」她虔誠的問。
「其實馬路上有千百個機車騎士，交通警察只能用概略用目光掃描。我的意思是，妳的美髮店可以推出一種看起來很像安全帽的爆炸頭，歐巴桑頂著像安全帽的爆炸頭騎車出門，大家都是圓滾滾的頭，根本無法分辨啊！」
「這差太多了啦！安全帽除了圓滾滾，都嘛有花色。」沒想透的她還是搖著頭。
「這不難，染色就可以囉，你可以推出幾款顏色與花樣，這會讓歐巴桑更加花俏艷麗！如此一來，不但重新挽回歐巴桑燙爆炸頭的意願，更可以幫助歐巴桑丟掉討人厭的安全帽，利己利人。」
「也對！」她終於覺醒了：「這樣一來，鎮上的歐巴桑不就全部湧到我這裡來做頭髮了嗎？」
「那當然。妳不是想發展成連鎖店嗎！你有了這項獨門絕技，還怕開不成連鎖店嗎？」
她眼裡重現光彩：「哈哈……對！對！對！……可是，要怎麼開始？」
我義務幫NECO 做了幾個標準海報樣板，貼在店門口以招徠顧客。
兩個星期後，我打了電話問NECO 嫂生意如何？
她告訴我：「只有一個歐巴桑啦！還是在折扣的誘惑下，嘗試這款新型的安全帽爆炸頭，但是才過三天，便吵著要求要恢復原狀。」
「啊！為什麼，妳燙得不夠圓？」我提醒她要燙得夠圓滾細密才像。
「已經很圓很精緻了啦，還染了一道從前額到後腦杓的紅色！」
「那就沒問題了呀！」我提高聲調。
「結果還不是被警察攔下來！ 說她安全帽沒有繫好帶子，開了罰單。」
「喔……這可就麻煩了，歐巴桑通常是沒有絡腮鬍可以偽裝成帽子的扣帶……」
我一面思考著應變方式：「有了！這也是一種新的髮式喔。聽著！在燙頭髮之前，兩鬢給留出兩把直髮，然後呢……歐巴桑要騎車出門之前，就可以把那兩撮的直髮，拉到下巴打個結綁起來……」嘿嘿嘿……還有啥麻煩可以難得倒我？
「幹！你實在有夠聰明啊……」NECO 囋嘆不已呢。
面對邪惡政策的無情打擊，我們雖然無力對抗，但是只要冷靜用心、善用巧思，一定也能闖出一條康莊大道的。絕命美味
劇毒與美味相鄰，高潮與死亡相依。
許多年前的一個冬日，我和同事老K被派到東京拜訪客戶，會使用的問候日語只有五種，所幸同是亞洲人，英語溝通不太困難。
參訪對方的公司以及開完會後，天色已晚。對方的社長帶著部長，請我們到古老的日本料理店用餐，那家料理店不大也不豪華，但從服務以及菜色的水平，就知道是昂貴的日本料理店。
社長應該是常客，服務生、嬤嬤桑都熟識他而相當禮遇客氣。在一個不算小的包廂裡，我們席榻榻米而坐，隨即送來熱騰騰的火鍋，以及許多生菜及海鮮。其中有一大盤，上面排列著一圈薄薄的白色肉片引人好奇。我問部長那是什麼肉， 部長卻結結巴巴試圖描述，半天咿咿哇哇，我們也聽不懂。
我以台語對同事老K說：「肉片切得這樣薄，在台灣早就被客人罵死！」
老K還表演客人很生氣、罵老闆吝嗇的樣子，我們這樣自得其樂是認為日本仔反正聽不懂。
我夾起一片白色的透明薄片肉，涮過火鍋吃下後，馬上對老K驚呼說 ：「喂！這個好吃！」
也轉頭對社長及部長說：「歐伊系爹死捏」。
老K迫不及待也吞下一片， 立刻囋嘆不已。社長見我們一副飢慌嘴臉，示意要我們儘管吃，雖然他一面批評台北的市容景觀很糟、交通混亂、汽車外表髒污，我們一面吃一面點頭稱是。這白肉實在太美味了，於是和老K不顧形象的搶起來。
我筷子出動一次叉了四片，老K一次叉到五片略勝我一籌。一旁的部長文風不動，只是盯著我們微微冒汗。
整盤肉由我和老K包辦吃個精光，經驗中應該未曾嚐過此種美味。
我們離開東京以後，搭上新幹線往京都，見我定居日本的妹妹。我和老K都對那盤白肉有著懸念，於是在見到我妹後，便問起那種肉。
老妹大聲說：「那是高級的河豚肉耶！很昂貴， 連日本人都捨不得吃說。」啊……原來是這就是河豚肉的美味。
我們走訪清水寺， 然後一路下坡漫步在寧靜的古老京都，走到鴨川時，天色漸晚。
老K忍不住問了我妹：「京都念慈庵到底在哪裡？」
老妹：「你喉嚨不舒服嗎？其實我在這裡住得不算久，真的沒聽過。」
我還是想起那盤白肉：「河豚是有毒的吧！」
老K驚恐的插話：「那毒性多久會發作？」
老妹：「是有劇毒沒錯，所以殺河豚是要有執照的。」
我：「有人因為食河豚而死吧？」
老妹：「在日本幾乎每年都發生因河豚中毒而死的事件，大部分是私宰河豚所導致。」
我：「既然知道河豚有毒，為何還會去吃那有毒的部分？」
老K：「是吃太多嗎？我吃掉半盤算多嗎？」
老妹：「河豚肉很珍貴，即使是靠近有毒的部分，私宰的人捨不得割捨丟棄太多。」
老K用兩手畫一個圈表示盤子：「像這樣一盤有多貴呢？」
老妹：「如果在高級餐廳，應該在台幣一萬元以上！ 」
老K：「賺到了！昨晚我至少吃掉六千元。」
老妹：「吃河豚致死的另個原因是，越靠近有毒的部位肉質更佳，甚至有一種麻痺的口感」。
我：「昨晚吃的，倒是沒有麻的感覺。」
老妹：「被毒死的大都是吃河豚的老手，他們每殺一次河豚就會越往有毒的部位靠近……。」
老K：「為什麼？」
老妹：「上次吃了沒事，而且比其他部位更好吃，這次就再靠近一點切，最後……就是死亡。」
天色漸晚，華燈初上，鴨川旁邊佈滿各種大大小小酒館。老妹指著河川邊的高灘地說：「到天氣放暖了，河邊都是露天飲食座，很熱鬧，你們夏天再來時，就可以到河灘去吃頓飯了。」
偶見藝妓白著一張大臉，踏著又快又小的步伐穿梭在巷弄間。
在極毒的部位有著絕命的美味，誘惑著凡人一步步挨近死亡邊緣。我想，不獨吃河豚肉是如此。在各種行為慾望裡， 都有人不斷挑戰著死亡邊緣， 試圖尋求致命的快感吧？ 世界之王
這城市因為太擁擠， 吶喊流淚通通不可以。
你記得鐵達尼號這電影吧？你在電影開演多久掉下眼淚？三十分鐘或五十分鐘後？我呢……不必等到四個小提琴樂手，在船身已傾斜的絕望中繼續拉琴（如果當時你在劇院的黑暗中回頭，便可看到點點的淚光閃爍），更不必等到傑克泡在北大西洋的冰水中，對蘿絲的結巴斷續愛語（如果你當時稍加自我控制，便可以聽到整個劇院成百上千的鼻涕聲響）。
事實上，當傑克靠著賭博贏得船票，登上鐵達尼號，那龐然大船開出港口駛向另一個新世界時，傑克跑到船的最前端倚著船首的欄杆，握拳對空大喊：「I am a king of the world !」時，就已喚出了我年輕時意氣風發的靈魂，流下英雄所感相同的眼淚……那也不過才開場後十分鐘而已吧！
過了些年。我終於在最重要的客戶的總公司裡，得到我從業以來夢寐以求的大案子，這是努力了幾年下來的重大成果，當我強忍著即將崩潰的興奮告退後，便急著登到那大樓的頂樓，俯瞰這腳下的城市。
回想著這些年以來辛苦奮鬥的經歷，到今天用事實證明了自己的才幹，終於能在激烈的競爭裡征服這家偉大的公司，感到無比的驕傲。站在這個城市的頂端，我忍不住為自己落下英雄的眼淚。
低頭看著樓底下街區螞蟻般的芸芸眾生，然後，一些如螞蟻的人群開始聚集，仰頭對我觀望，我想起梵諦岡的教宗，在皇宮高樓窗前對底下的群眾的演說，我也好想對他們說：只要你們好好努力，你們也可以跟我一樣……
午後的風吹得我飄飄然，我是這個城市之王、世界之王……眼前這大樓的欄杆一如鐵達尼號的船首，我想到李奧納多所飾演的傑克，雖然我的頭髮比他少。但是，一如他當年登船後，志得意滿的相信自己已經征服世界的快感。對著大樓底下吐了幾口痰以後，感覺更像傑克了，我終於忍不住倚著欄杆放聲狂笑，止不住胸中一股向上衝的豪氣，對空握拳大喊：「I am a king of the world !」
對我自己……我真是太感動了。
忽然之間，來自我的後方……對我的一陣暴力拉扯……等我回過神，我已經被壓制在這樓頂的地板上。我的臉被壓貼在發燙的水泥樓板、我的嘴吃著地上的泥沙與青苔、兩隻手被使勁往後扣住、我的下半身被某個壯漢騎乘著……大樓底下響起一片歡呼與掌聲。
「都有勇氣死，為什麼會沒有勇氣活下去？」壓著我的人在背後這樣責備著我。
「要死了！放開我……」我勉強把嘴抬離地面說。
另一個帶著繩子的傢伙在幾步遠的後方幫著腔：「唉，果真死意堅定。」
「快把他帶走吧……剛剛上面通報，關渡大橋還有一個。」 使用前後
我們都試圖對抗時間，其實那不過是無意義的掩蓋。
美容保養品或其他的保養妙方，不管是吃的還是抹的，動刀還是電波，只要能變得更美，花些錢是算不了什麼的，這個大家都可以接受。
所謂更美，是指有個過去的對照基礎，經比較以後而得到的結果，這毫無爭議，不論是速效型整型手術或是緩效型美容商品，經過前後對照或時間的考驗，總要呈現出它的結果如何。因此，所有的美容商品廣告，無不在強調使用前與使用後的差異對照。
數十年前，我就已經開始採用當時最夯、最HITO、最高檔、最IN的白天鵝美顏霜， 當初能用得起這種保養品的大概就屬蔣宋美齡或白嘉麗等等大牌。我這數十年以來不間斷的塗抹，效果非常顯著，白天鵝美顏霜的用量逐日增加，而相對的洗髮精的用量卻逐日減少，一開始只是塗抹到額前髮際，如今則要一直要塗抹到後腦杓，連手掌都快搆不到。關於這點，我也沒有啥怨言；重點是它能夠讓我的皮膚晶瑩剔透。特別是額頭以上部分，讓我相當滿意。
生產白天鵝美顏霜的廠家──桃花鄉化工廠，今年為了慶祝創辦七十週年，特別邀請白天鵝美顏霜的資深使用者參加此一盛典，雖然有些使用者早已經駕鶴西歸，但如我等還健在的，可以為白天鵝美顏霜的效果做活見証。
酒會籌備期間，桃花鄉化工廠特別向我索取使用前後的對照相片，準備用來在媒體上大肆宣傳，讓全國民眾一起見證桃花鄉的悠久歷史， 以及白天鵝美顏霜的神奇功效。我特別翻出兩張相差數十年的照片作比對，雖然，那張早年尚未使用白天鵝美容霜的照片看起來土氣十足，對照使用幾十年之後的我，現在膚色可要比使用前紅潤多了，嘴巴雖有點合不攏，但是那股桀敖不馴的英氣尚在，整個人看起來的確比較好看。因此決定， 就以這兩張作為使用前和使用後的比對吧……
舉行PARTY前兩個月，公司方面派了個公關主任心怡小姐過來找我。
「對不起啊！卡先生……你那使用前和使用後的照片……有點不太像同一個人……」她委婉的說。
我生氣的反問：「妳是認為我做假嗎？使用前那張我有底片！使用後這張我保證絕對沒有修片！」
「不是啦！嗯……公司的意思是……我們想把你那使用前和使用後的照片對調……想徵得你同意。」
我當然嚴詞拒絕：「不行！ 這太假了，那張使用前的照片，一看就知道年代久遠，怎麼看也不像現在的我！」
「那好吧……要不然……兩張照片不要差幾十年，好不好？」
我想，那畢竟是她的工作，更何況心怡長得也清秀可人，不好太為難她，於是依她所要求的，我再度拍了一張照片，這次，我特別把頭髮弄得服貼一點，並擺出自信的笑容。
過了一個月後，我再補拍第二張，一前一後用來映證白天鵝美顏霜在一個月內所發揮的神奇功效。
這兩張照片，因為那個月因發生感情波折，給左手臂上弄了一個「恨」字的刺青比較明顯外，其實仔細看，臉上的膚質變得細嫩有彈性，皺紋也平復了許多，色澤也更加紅潤呢！ 黑幕重重
沿海國家都會劃定二百浬經濟海域，也有人會創造二百公分個人領域。
午夜，輾轉難眠。
外出到達戲院外時，尚有滷味小攤的燈火在風中飄搖，無法入睡的我踏上這暗夜的寂寥，在瀏覽看板上的海報後，無奈的選擇了一部鬼片。也許這鬼電影會把我給嚇得全身打哆嗦，然後逃回家瑟縮在棉被中，因此就能快快的睡去也不一定。
買票進了這戲院，夜半觀影的人也僅兩兩三三， 我隨意找個中間的位置坐下。趁著影片尚未開演之前，閉著眼調息一陣子。
感覺到戲院裡的燈光已經暗了下來時，預告片也已播送完畢，我便慢慢睜開眼睛。但眼前猶一片漆黑，然而電影開演的聲音仍持續著。
我懷疑是否眼睛昏花所致，拿下眼鏡揉了揉眼睛，戴回眼鏡後，發現情況依然如故，眼前除了一片黑，我什麼都看不到。其實，在早年的電影院裡，放映師可能出了某些錯誤，經常發生只聽到聲音而看不到電影的狀況。這個時候，觀眾通常會吹起尖銳的口哨音，提醒放映師注意到而迅速給予補救。
因而，我吹起高音的口哨。但卻引來兩旁觀眾轉過微怒的眼神，只好安靜的等著。時間一段段的過去，依照我所聽到的聲音，那電影不但配樂、劇情對話都顯示影片已播放了大半，然而何以看不到丁點影像，難道早年的電影曾經有過黑白默片的啞劇，現在流行起全黑的瞎劇了？那不如聽廣播劇算了，何必花錢進電影院，心中正要燃起憤怒之火。
但是當我偷偷的觀察著在我左右以及後方少數的稀落觀眾，又好像不是如此。從那些人臉部表情的專注看來，他們的眼睛幾乎都聚焦在前方，也就是說，他們的確是正在「看」著這部電影。
這簡直太詭異了，難道這電影的畫面可以送到他們眼裡，而我卻無法看到？突然間感到一陣陣的冷氣襲來，渾身打起哆嗦。我惶恐驚疑是不是等一會兒，那些觀眾會青著一張臉，面無表情安靜無聲的站起來，然後平舉著雙手一步一步對我形成包圍……。
我極度清醒，正設想著一切可怖的後果，無論如何，我必須儘快逃離這恐怖戲院。於是我先偷偷觀察那些陌生的觀眾，他們似乎並未注意到我行將脫離的企圖，於是我悄悄起身，拔腿想奔出戲院，但……離開座位後卻發現，那……電影的畫面居然在此刻跳出來，亮晃晃的呈現在眼前。
這……到底是？我呆立不動一陣子，慢慢的，眼前下方出現了一大團毛茸茸的黑東西，而且微微的晃動著，我悄悄的挪移腳步，慢慢走出我所坐的那排椅子，然後勇敢的咬著牙回望我的座位……就在我的座位前一排正面，是什麼時候？我竟不知道有一個爆炸頭的女生，她的頭髮爆炸範圍超乎尋常的大……。
反正電影前半段也沒看到， 後半段的劇情也銜接不上，加上鬼電影沒看到也已嚇出一身冷汗，也該回家睡覺了。
但是我要提出嚴正的呼籲：
一、禿頭是對社會是有正面意義的。
二、燙爆炸頭雖然很有時尚感，但是也要拿捏分寸。
三、政府應該立法對爆炸頭課徵空間稅。
四、還有，電影院的地面至少應該傾斜四十五度以上吧？ 黑白郎君
都說是人定勝天，可是老天可從來沒有敗過，所以，只要你自我感覺良好就算贏了吧！
在我成長到就讀國中時，和大多數人一樣，骨架身材、生殖器官等，應該變化的都起了明顯的變化，而和大多數人不一樣的是，我的膚色從中間縱切成一半，一邊是黑的，一邊是白的。我的左臉、左鼻、 左耳、左手、左腳、都是正常的白；相對的，我的右臉、 右鼻、 右耳、 右手、右腳卻都是不正常的黑，所以有了「黑白郎君」的稱謂。我並不喜歡這種外號，雖然聽起來很酷、很陰、很難招惹。
這「黑白郎君」的外號，根本就是因為，我的臉看起來一半白、一半黑，而且對比越來越明顯；同學正面看著我講話的時候，眼神經常左右飄動，我猜他們應該是在左白與右黑之間難以抉擇。
媽媽擔心我是不是得了啥怪病，帶我到處尋訪各科醫生，卻也沒檢查出什麼異樣。最後那位醫生只說了：「你臉比較黑的那一邊有曬傷的跡象。」
曬傷？為什麼只曬到右邊？醫生和我媽都搖頭，覺得不可思議。
曬傷……喔！我懂了！原來如此……我實在太聰明了。我上學與放學的方向是南北向，而太陽的升起與落下是東西向的緣故。
我家在面向太平洋的台灣東岸，而所念的國中也是， 但是， 家在南邊、學校在北邊，而我是每天都沿著海邊的公路上學的。
每天早上，我沿著濱海的道路，朝著北方徒步走路四十分鐘上學；炙烈的太陽，在東邊太平洋的海平面上升起， 全照在我右邊的臉上、手上、腳上。
每天下午，我還是沿著濱海的道路，朝著南邊徒步走路四十分鐘回家，炙烈的太陽繞了半圈跑到西邊， 依舊全照在我右邊的臉上、手上、腳上。
因此，我的右半邊永遠日照過度，而我的左半邊永遠日照不足，於是右黑、左邊白的對比就越來越明顯了。
然而，我們並沒有要搬家的跡象、學校也沒有遷移的可能、道路不會變成東西向、太陽也不會改成南北向走。
我的改善對策是：上學時間比較緊迫，所以用正常的姿態向前快走，讓自東方升起的太陽充分照在我的右半邊。然而，下午放學回家時間比較充裕，我就倒退著慢慢走，這樣，已經繞到西邊的太陽就能充分照著我的左半邊。
漸漸的，我的左右兩邊色澤終於慢慢取得均衡，一整年走下來，黑白分界日趨模糊，終至到高中時，恢復成一個「漂丿ㄟ」男子漢。這全拜我聰明過人以及堅強的毅力，勇敢的克服環境上種種困難所賜，所以說， 沒有醜男人，只有懶男人，你說是吧？ 太三八寶粥
只要誠懇低調，不計形象，即使語言不通，仍舊能化解一切衝突。
在地小人眾的台灣，你一定經歷或看到過車與車的小擦撞、小追撞事故，車體表面甚至看不到一丁點損傷，兩造雙方卻在馬路中吵個不休、僵持不下，然後把一整個上班的道路給堵住，聽不到其他焦急的咒罵聲。
以市區裡的車行速度，偶有些小碰撞，也不過是都是千把元的車體損傷，但卻可以霸著馬路吵他個半小時、一小時，而把千百人的時間與行程給耽誤了。這未免是不符比例原則，但又隨時隨地在發生著的怪事。
我認為，以我們的國民素質之高，只要一方拿出誠意道歉，通常被撞的車大多也應該會放棄索賠。我願意舉出曾發生的實例，用來證明我所說，如此不但能很快速的解決問題，不耽誤自己也不霸佔馬路，更重要的是，你可以不必花一毛錢賠償。
去年的農曆七月，某個燠熱的夜， 買了罐我常用的飢餓補充品──太三八寶粥後，駕著我的愛駒四處閒逛，這種含有五穀顆粒的甜粥，經過冷藏後風味絕佳，我經常在車上飲用這種甜膩的糊狀物。
打開密封的鐵蓋後，插入它所配送的塑膠湯匙。我可以在紅燈停車時，一匙一匙的吃出秀氣，也可以在行車時單手拿起鐵罐牛飲出豪邁的氣魄。此次，我肚子真的餓了，而且一隻手尚需抓方向盤駕駛，只能展現出我一飲而盡的魄力，便把那罐粥湊到嘴邊，但那黏糊物的流動速度實在太慢，於是，我把頭向後仰，把罐子抬到最高。
首先，這種角度，那根塑膠湯匙的柄剛好插入我右邊的鼻孔，我無暇處理，其實這也沒啥關係，等一下再拔出來就好了。
如果你吃過此物當知道，那塑膠湯匙柄有著ㄩ型的溝槽，黏糊物除了緩緩的流入口中，也沿著塑膠湯匙柄的溝槽注入我的鼻孔。於是，很快的我右邊鼻腔內注滿甜蜜的涼意，雖說很涼快，但事實上這很令我呼吸困難，而且很嗆。罐子與嘴巴接合處，則因為黏糊物尚在流動與堆積，一時間無法分離，否則拉出芶芡及滴落到衣服上，並非我所樂見。
於是我的下巴被迫抬高的朝向前方，以期黏糊物流得快些；當然，這對於行進中的車輛來說相當不利。也可以說，這樣很危險。所以，我撞上了因紅燈而停的他車屁股。
因為牛頓第一運動定律，我的臉隨同太三八寶粥的罐子撞上了擋風玻璃；對了，還有那支湯匙，它的柄就更深入的插在我的鼻孔裡，然後，我感到一陣滾燙的熱血從鼻孔與嘴邊湧出， 混合著冰涼的黏糊物。這讓我想到一種草莓刨冰的狀態，也想到在冰島常出現的地熱岩漿流到浮冰上的感覺。
這也還好，麻煩的是我真嗆到了，我因此咳個不停。那帶點鮮紅色黏糊物被我噴得到處都是。此刻我理解到，雖然我正處於痛苦與混亂當中，但畢竟我已經撞到別人的車，現在也顧不得自己，應該立即趨前表達歉意，這是彌補錯誤的不二法門。
強忍著鼻孔與口腔的痛楚，慢慢移動身體，才感到胸腔與腿部因為碰撞也非常疼痛，兩條腿因為突發的遽變而發抖起來，我仍努力的走出車外。
那個車主也已開了門走出來， 正觀察著他車屁股的損壞情況。我感到相當抱歉，開口想先說聲對不起……才發現我喉嚨間因粘糊物的阻塞而無法出聲，只能發出低啞的：「喂……物……宜……呃……咳……嘔……」
我艱困的慢慢一步一步挨過去，一面繼續表達歉意的：「喂……物……宜……呃……咳……嘔……」
很快的，那車主似乎已了解到我的誠意，於是阿莎力二話不說，快速進入車中然後加速絕塵而去。
我怔怔的望著那一地破碎的塑膠片，想到他那麼快就放我一馬，於是忍痛對著已狂飆到幾百公尺遠的他說聲謝謝：「…耶…耶……咳……嘔。」
所以， 我沒有說錯吧，我們都必須在衝突發生之前放低身段， 最好能不計形象。你看！ 我這不就把千把元的碰撞修理費給省了下來嗎？ 可惡的小吃店
據說聖經文字裡隱藏著密碼，其實市井招牌間也有密碼。
這幾個年頭的蕭條，我別無選擇的從魚翅牛排館轉到小吃店。
小吃店提供一般性的各種台灣小吃，其實都很物美價廉，也比較符合我的STYLE。
但是，並非所有小吃店都值得讚揚，這裡我就要揭發這家可惡的店。
這是一家位於中華路夜市一家不甚起眼的小店。
傍晚時分，我飢腸轆轆來到這店家。
看著貼在牆上沒有標價的菜色， 我坐了下來：「老闆！來份……臭鹹肉。」
那老闆頓了半晌臭著臉說：「沒有。」
我肚子真的餓了：「那……先來個麵粉凍好了。」
那傢伙依然：「也沒有。」
我想，那就先喝湯吧：「那來碗腐肉湯吧！」
他口氣越來越惡劣了：「對不起，沒有！」
我也不太高興，抬高音調再問：「捲雞雞呢？」
他大吼：「沒有！你點的都沒有！」
我忍不住從矮凳子上跳起來，指著牆上的菜色破口大罵：「你這是什麼店？什麼都沒有，敢貼出來就要燒出來給客人。」
接著，我頭也不回的轉頭就走。
我發誓，再也不踏進這家店一步。
天涯何處無小吃，何苦單戀這一家店，真的。
形式主義的真諦就是，耗費大於實質的力氣， 然後只是做做樣子。
開美髮店的NECO 嫂對我素來言聽計從，我在朋友之間所顯現的狡詐，多數人皆不堪其憂，但是NECO 即使被我陷害多次，亦不改其樂。
在幾年前，開始雷厲風行的強制機車騎士要戴安全帽，兩個月下來，NECO的美髮店生意因此一落千丈。主要顧客──歐巴桑都不來燙爆炸頭了，原因是燙了爆炸頭無法戴安全帽，雖然歐巴桑都痛恨安全帽。
NECO 堅信我是個智多星，打電話來給我訴苦，希望我幫她想想辦法。
我走訪了她的美髮店，給她做個中肯的分析與建議：「你的主要顧客是歐巴桑，歐巴桑的主流髮型除了圓滾滾的爆炸頭別無其他；而妳的技術專長也在於處理這種爆炸頭，妳的技術切合市場需求，你不應該轉型作其他的髮式。」
「這我知道，但是我的顧客大多是騎機車的，騎機車就得要帶安全帽！現在，路上的騎士都戴安全帽了， 不戴就很容易被看到、 被攔下來開罰單的。」她接著說：「而且我拿手的這種爆炸頭，安全帽根本容不下，就算有那麼大的安全帽，也會把燙好的頭髮壓扁啊……」
「所以，因為這個新的政策，導致妳生意大幅度流失？嘿嘿，上有政策下有對策，妳要不要聽聽我的對策？」我見她猛點著頭，便指著她店裡牆壁上的髮型海報接著說：「你看圓滾滾的爆炸頭是不是很像安全帽？」
「……然後呢？」她虔誠的問。
「其實馬路上有千百個機車騎士，交通警察只能用概略用目光掃描。我的意思是，妳的美髮店可以推出一種看起來很像安全帽的爆炸頭，歐巴桑頂著像安全帽的爆炸頭騎車出門，大家都是圓滾滾的頭，根本無法分辨啊！」
「這差太多了啦！安全帽除了圓滾滾，都嘛有花色。」沒想透的她還是搖著頭。
「這不難，染色就可以囉，你可以推出幾款顏色與花樣，這會讓歐巴桑更加花俏艷麗！如此一來，不但重新挽回歐巴桑燙爆炸頭的意願，更可以幫助歐巴桑丟掉討人厭的安全帽，利己利人。」
「也對！」她終於覺醒了：「這樣一來，鎮上的歐巴桑不就全部湧到我這裡來做頭髮了嗎？」
「那當然。妳不是想發展成連鎖店嗎！你有了這項獨門絕技，還怕開不成連鎖店嗎？」
她眼裡重現光彩：「哈哈……對！對！對！……可是，要怎麼開始？」
我義務幫NECO 做了幾個標準海報樣板，貼在店門口以招徠顧客。
兩個星期後，我打了電話問NECO 嫂生意如何？
她告訴我：「只有一個歐巴桑啦！還是在折扣的誘惑下，嘗試這款新型的安全帽爆炸頭，但是才過三天，便吵著要求要恢復原狀。」
「啊！為什麼，妳燙得不夠圓？」我提醒她要燙得夠圓滾細密才像。
「已經很圓很精緻了啦，還染了一道從前額到後腦杓的紅色！」
「那就沒問題了呀！」我提高聲調。
「結果還不是被警察攔下來！ 說她安全帽沒有繫好帶子，開了罰單。」
「喔……這可就麻煩了，歐巴桑通常是沒有絡腮鬍可以偽裝成帽子的扣帶……」
我一面思考著應變方式：「有了！這也是一種新的髮式喔。聽著！在燙頭髮之前，兩鬢給留出兩把直髮，然後呢……歐巴桑要騎車出門之前，就可以把那兩撮的直髮，拉到下巴打個結綁起來……」嘿嘿嘿……還有啥麻煩可以難得倒我？
「幹！你實在有夠聰明啊……」NECO 囋嘆不已呢。
面對邪惡政策的無情打擊，我們雖然無力對抗，但是只要冷靜用心、善用巧思，一定也能闖出一條康莊大道的。絕命美味
劇毒與美味相鄰，高潮與死亡相依。
許多年前的一個冬日，我和同事老K被派到東京拜訪客戶，會使用的問候日語只有五種，所幸同是亞洲人，英語溝通不太困難。
參訪對方的公司以及開完會後，天色已晚。對方的社長帶著部長，請我們到古老的日本料理店用餐，那家料理店不大也不豪華，但從服務以及菜色的水平，就知道是昂貴的日本料理店。
社長應該是常客，服務生、嬤嬤桑都熟識他而相當禮遇客氣。在一個不算小的包廂裡，我們席榻榻米而坐，隨即送來熱騰騰的火鍋，以及許多生菜及海鮮。其中有一大盤，上面排列著一圈薄薄的白色肉片引人好奇。我問部長那是什麼肉， 部長卻結結巴巴試圖描述，半天咿咿哇哇，我們也聽不懂。
我以台語對同事老K說：「肉片切得這樣薄，在台灣早就被客人罵死！」
老K還表演客人很生氣、罵老闆吝嗇的樣子，我們這樣自得其樂是認為日本仔反正聽不懂。
我夾起一片白色的透明薄片肉，涮過火鍋吃下後，馬上對老K驚呼說 ：「喂！這個好吃！」
也轉頭對社長及部長說：「歐伊系爹死捏」。
老K迫不及待也吞下一片， 立刻囋嘆不已。社長見我們一副飢慌嘴臉，示意要我們儘管吃，雖然他一面批評台北的市容景觀很糟、交通混亂、汽車外表髒污，我們一面吃一面點頭稱是。這白肉實在太美味了，於是和老K不顧形象的搶起來。
我筷子出動一次叉了四片，老K一次叉到五片略勝我一籌。一旁的部長文風不動，只是盯著我們微微冒汗。
整盤肉由我和老K包辦吃個精光，經驗中應該未曾嚐過此種美味。
我們離開東京以後，搭上新幹線往京都，見我定居日本的妹妹。我和老K都對那盤白肉有著懸念，於是在見到我妹後，便問起那種肉。
老妹大聲說：「那是高級的河豚肉耶！很昂貴， 連日本人都捨不得吃說。」啊……原來是這就是河豚肉的美味。
我們走訪清水寺， 然後一路下坡漫步在寧靜的古老京都，走到鴨川時，天色漸晚。
老K忍不住問了我妹：「京都念慈庵到底在哪裡？」
老妹：「你喉嚨不舒服嗎？其實我在這裡住得不算久，真的沒聽過。」
我還是想起那盤白肉：「河豚是有毒的吧！」
老K驚恐的插話：「那毒性多久會發作？」
老妹：「是有劇毒沒錯，所以殺河豚是要有執照的。」
我：「有人因為食河豚而死吧？」
老妹：「在日本幾乎每年都發生因河豚中毒而死的事件，大部分是私宰河豚所導致。」
我：「既然知道河豚有毒，為何還會去吃那有毒的部分？」
老K：「是吃太多嗎？我吃掉半盤算多嗎？」
老妹：「河豚肉很珍貴，即使是靠近有毒的部分，私宰的人捨不得割捨丟棄太多。」
老K用兩手畫一個圈表示盤子：「像這樣一盤有多貴呢？」
老妹：「如果在高級餐廳，應該在台幣一萬元以上！ 」
老K：「賺到了！昨晚我至少吃掉六千元。」
老妹：「吃河豚致死的另個原因是，越靠近有毒的部位肉質更佳，甚至有一種麻痺的口感」。
我：「昨晚吃的，倒是沒有麻的感覺。」
老妹：「被毒死的大都是吃河豚的老手，他們每殺一次河豚就會越往有毒的部位靠近……。」
老K：「為什麼？」
老妹：「上次吃了沒事，而且比其他部位更好吃，這次就再靠近一點切，最後……就是死亡。」
天色漸晚，華燈初上，鴨川旁邊佈滿各種大大小小酒館。老妹指著河川邊的高灘地說：「到天氣放暖了，河邊都是露天飲食座，很熱鬧，你們夏天再來時，就可以到河灘去吃頓飯了。」
偶見藝妓白著一張大臉，踏著又快又小的步伐穿梭在巷弄間。
在極毒的部位有著絕命的美味，誘惑著凡人一步步挨近死亡邊緣。我想，不獨吃河豚肉是如此。在各種行為慾望裡， 都有人不斷挑戰著死亡邊緣， 試圖尋求致命的快感吧？ 世界之王
這城市因為太擁擠， 吶喊流淚通通不可以。
你記得鐵達尼號這電影吧？你在電影開演多久掉下眼淚？三十分鐘或五十分鐘後？我呢……不必等到四個小提琴樂手，在船身已傾斜的絕望中繼續拉琴（如果當時你在劇院的黑暗中回頭，便可看到點點的淚光閃爍），更不必等到傑克泡在北大西洋的冰水中，對蘿絲的結巴斷續愛語（如果你當時稍加自我控制，便可以聽到整個劇院成百上千的鼻涕聲響）。
事實上，當傑克靠著賭博贏得船票，登上鐵達尼號，那龐然大船開出港口駛向另一個新世界時，傑克跑到船的最前端倚著船首的欄杆，握拳對空大喊：「I am a king of the world !」時，就已喚出了我年輕時意氣風發的靈魂，流下英雄所感相同的眼淚……那也不過才開場後十分鐘而已吧！
過了些年。我終於在最重要的客戶的總公司裡，得到我從業以來夢寐以求的大案子，這是努力了幾年下來的重大成果，當我強忍著即將崩潰的興奮告退後，便急著登到那大樓的頂樓，俯瞰這腳下的城市。
回想著這些年以來辛苦奮鬥的經歷，到今天用事實證明了自己的才幹，終於能在激烈的競爭裡征服這家偉大的公司，感到無比的驕傲。站在這個城市的頂端，我忍不住為自己落下英雄的眼淚。
低頭看著樓底下街區螞蟻般的芸芸眾生，然後，一些如螞蟻的人群開始聚集，仰頭對我觀望，我想起梵諦岡的教宗，在皇宮高樓窗前對底下的群眾的演說，我也好想對他們說：只要你們好好努力，你們也可以跟我一樣……
午後的風吹得我飄飄然，我是這個城市之王、世界之王……眼前這大樓的欄杆一如鐵達尼號的船首，我想到李奧納多所飾演的傑克，雖然我的頭髮比他少。但是，一如他當年登船後，志得意滿的相信自己已經征服世界的快感。對著大樓底下吐了幾口痰以後，感覺更像傑克了，我終於忍不住倚著欄杆放聲狂笑，止不住胸中一股向上衝的豪氣，對空握拳大喊：「I am a king of the world !」
對我自己……我真是太感動了。
忽然之間，來自我的後方……對我的一陣暴力拉扯……等我回過神，我已經被壓制在這樓頂的地板上。我的臉被壓貼在發燙的水泥樓板、我的嘴吃著地上的泥沙與青苔、兩隻手被使勁往後扣住、我的下半身被某個壯漢騎乘著……大樓底下響起一片歡呼與掌聲。
「都有勇氣死，為什麼會沒有勇氣活下去？」壓著我的人在背後這樣責備著我。
「要死了！放開我……」我勉強把嘴抬離地面說。
另一個帶著繩子的傢伙在幾步遠的後方幫著腔：「唉，果真死意堅定。」
「快把他帶走吧……剛剛上面通報，關渡大橋還有一個。」 使用前後
我們都試圖對抗時間，其實那不過是無意義的掩蓋。
美容保養品或其他的保養妙方，不管是吃的還是抹的，動刀還是電波，只要能變得更美，花些錢是算不了什麼的，這個大家都可以接受。
所謂更美，是指有個過去的對照基礎，經比較以後而得到的結果，這毫無爭議，不論是速效型整型手術或是緩效型美容商品，經過前後對照或時間的考驗，總要呈現出它的結果如何。因此，所有的美容商品廣告，無不在強調使用前與使用後的差異對照。
數十年前，我就已經開始採用當時最夯、最HITO、最高檔、最IN的白天鵝美顏霜， 當初能用得起這種保養品的大概就屬蔣宋美齡或白嘉麗等等大牌。我這數十年以來不間斷的塗抹，效果非常顯著，白天鵝美顏霜的用量逐日增加，而相對的洗髮精的用量卻逐日減少，一開始只是塗抹到額前髮際，如今則要一直要塗抹到後腦杓，連手掌都快搆不到。關於這點，我也沒有啥怨言；重點是它能夠讓我的皮膚晶瑩剔透。特別是額頭以上部分，讓我相當滿意。
生產白天鵝美顏霜的廠家──桃花鄉化工廠，今年為了慶祝創辦七十週年，特別邀請白天鵝美顏霜的資深使用者參加此一盛典，雖然有些使用者早已經駕鶴西歸，但如我等還健在的，可以為白天鵝美顏霜的效果做活見証。
酒會籌備期間，桃花鄉化工廠特別向我索取使用前後的對照相片，準備用來在媒體上大肆宣傳，讓全國民眾一起見證桃花鄉的悠久歷史， 以及白天鵝美顏霜的神奇功效。我特別翻出兩張相差數十年的照片作比對，雖然，那張早年尚未使用白天鵝美容霜的照片看起來土氣十足，對照使用幾十年之後的我，現在膚色可要比使用前紅潤多了，嘴巴雖有點合不攏，但是那股桀敖不馴的英氣尚在，整個人看起來的確比較好看。因此決定， 就以這兩張作為使用前和使用後的比對吧……
舉行PARTY前兩個月，公司方面派了個公關主任心怡小姐過來找我。
「對不起啊！卡先生……你那使用前和使用後的照片……有點不太像同一個人……」她委婉的說。
我生氣的反問：「妳是認為我做假嗎？使用前那張我有底片！使用後這張我保證絕對沒有修片！」
「不是啦！嗯……公司的意思是……我們想把你那使用前和使用後的照片對調……想徵得你同意。」
我當然嚴詞拒絕：「不行！ 這太假了，那張使用前的照片，一看就知道年代久遠，怎麼看也不像現在的我！」
「那好吧……要不然……兩張照片不要差幾十年，好不好？」
我想，那畢竟是她的工作，更何況心怡長得也清秀可人，不好太為難她，於是依她所要求的，我再度拍了一張照片，這次，我特別把頭髮弄得服貼一點，並擺出自信的笑容。
過了一個月後，我再補拍第二張，一前一後用來映證白天鵝美顏霜在一個月內所發揮的神奇功效。
這兩張照片，因為那個月因發生感情波折，給左手臂上弄了一個「恨」字的刺青比較明顯外，其實仔細看，臉上的膚質變得細嫩有彈性，皺紋也平復了許多，色澤也更加紅潤呢！ 黑幕重重
沿海國家都會劃定二百浬經濟海域，也有人會創造二百公分個人領域。
午夜，輾轉難眠。
外出到達戲院外時，尚有滷味小攤的燈火在風中飄搖，無法入睡的我踏上這暗夜的寂寥，在瀏覽看板上的海報後，無奈的選擇了一部鬼片。也許這鬼電影會把我給嚇得全身打哆嗦，然後逃回家瑟縮在棉被中，因此就能快快的睡去也不一定。
買票進了這戲院，夜半觀影的人也僅兩兩三三， 我隨意找個中間的位置坐下。趁著影片尚未開演之前，閉著眼調息一陣子。
感覺到戲院裡的燈光已經暗了下來時，預告片也已播送完畢，我便慢慢睜開眼睛。但眼前猶一片漆黑，然而電影開演的聲音仍持續著。
我懷疑是否眼睛昏花所致，拿下眼鏡揉了揉眼睛，戴回眼鏡後，發現情況依然如故，眼前除了一片黑，我什麼都看不到。其實，在早年的電影院裡，放映師可能出了某些錯誤，經常發生只聽到聲音而看不到電影的狀況。這個時候，觀眾通常會吹起尖銳的口哨音，提醒放映師注意到而迅速給予補救。
因而，我吹起高音的口哨。但卻引來兩旁觀眾轉過微怒的眼神，只好安靜的等著。時間一段段的過去，依照我所聽到的聲音，那電影不但配樂、劇情對話都顯示影片已播放了大半，然而何以看不到丁點影像，難道早年的電影曾經有過黑白默片的啞劇，現在流行起全黑的瞎劇了？那不如聽廣播劇算了，何必花錢進電影院，心中正要燃起憤怒之火。
但是當我偷偷的觀察著在我左右以及後方少數的稀落觀眾，又好像不是如此。從那些人臉部表情的專注看來，他們的眼睛幾乎都聚焦在前方，也就是說，他們的確是正在「看」著這部電影。
這簡直太詭異了，難道這電影的畫面可以送到他們眼裡，而我卻無法看到？突然間感到一陣陣的冷氣襲來，渾身打起哆嗦。我惶恐驚疑是不是等一會兒，那些觀眾會青著一張臉，面無表情安靜無聲的站起來，然後平舉著雙手一步一步對我形成包圍……。
我極度清醒，正設想著一切可怖的後果，無論如何，我必須儘快逃離這恐怖戲院。於是我先偷偷觀察那些陌生的觀眾，他們似乎並未注意到我行將脫離的企圖，於是我悄悄起身，拔腿想奔出戲院，但……離開座位後卻發現，那……電影的畫面居然在此刻跳出來，亮晃晃的呈現在眼前。
這……到底是？我呆立不動一陣子，慢慢的，眼前下方出現了一大團毛茸茸的黑東西，而且微微的晃動著，我悄悄的挪移腳步，慢慢走出我所坐的那排椅子，然後勇敢的咬著牙回望我的座位……就在我的座位前一排正面，是什麼時候？我竟不知道有一個爆炸頭的女生，她的頭髮爆炸範圍超乎尋常的大……。
反正電影前半段也沒看到， 後半段的劇情也銜接不上，加上鬼電影沒看到也已嚇出一身冷汗，也該回家睡覺了。
但是我要提出嚴正的呼籲：
一、禿頭是對社會是有正面意義的。
二、燙爆炸頭雖然很有時尚感，但是也要拿捏分寸。
三、政府應該立法對爆炸頭課徵空間稅。
四、還有，電影院的地面至少應該傾斜四十五度以上吧？ 黑白郎君
都說是人定勝天，可是老天可從來沒有敗過，所以，只要你自我感覺良好就算贏了吧！
在我成長到就讀國中時，和大多數人一樣，骨架身材、生殖器官等，應該變化的都起了明顯的變化，而和大多數人不一樣的是，我的膚色從中間縱切成一半，一邊是黑的，一邊是白的。我的左臉、左鼻、 左耳、左手、左腳、都是正常的白；相對的，我的右臉、 右鼻、 右耳、 右手、右腳卻都是不正常的黑，所以有了「黑白郎君」的稱謂。我並不喜歡這種外號，雖然聽起來很酷、很陰、很難招惹。
這「黑白郎君」的外號，根本就是因為，我的臉看起來一半白、一半黑，而且對比越來越明顯；同學正面看著我講話的時候，眼神經常左右飄動，我猜他們應該是在左白與右黑之間難以抉擇。
媽媽擔心我是不是得了啥怪病，帶我到處尋訪各科醫生，卻也沒檢查出什麼異樣。最後那位醫生只說了：「你臉比較黑的那一邊有曬傷的跡象。」
曬傷？為什麼只曬到右邊？醫生和我媽都搖頭，覺得不可思議。
曬傷……喔！我懂了！原來如此……我實在太聰明了。我上學與放學的方向是南北向，而太陽的升起與落下是東西向的緣故。
我家在面向太平洋的台灣東岸，而所念的國中也是， 但是， 家在南邊、學校在北邊，而我是每天都沿著海邊的公路上學的。
每天早上，我沿著濱海的道路，朝著北方徒步走路四十分鐘上學；炙烈的太陽，在東邊太平洋的海平面上升起， 全照在我右邊的臉上、手上、腳上。
每天下午，我還是沿著濱海的道路，朝著南邊徒步走路四十分鐘回家，炙烈的太陽繞了半圈跑到西邊， 依舊全照在我右邊的臉上、手上、腳上。
因此，我的右半邊永遠日照過度，而我的左半邊永遠日照不足，於是右黑、左邊白的對比就越來越明顯了。
然而，我們並沒有要搬家的跡象、學校也沒有遷移的可能、道路不會變成東西向、太陽也不會改成南北向走。
我的改善對策是：上學時間比較緊迫，所以用正常的姿態向前快走，讓自東方升起的太陽充分照在我的右半邊。然而，下午放學回家時間比較充裕，我就倒退著慢慢走，這樣，已經繞到西邊的太陽就能充分照著我的左半邊。
漸漸的，我的左右兩邊色澤終於慢慢取得均衡，一整年走下來，黑白分界日趨模糊，終至到高中時，恢復成一個「漂丿ㄟ」男子漢。這全拜我聰明過人以及堅強的毅力，勇敢的克服環境上種種困難所賜，所以說， 沒有醜男人，只有懶男人，你說是吧？ 太三八寶粥
只要誠懇低調，不計形象，即使語言不通，仍舊能化解一切衝突。
在地小人眾的台灣，你一定經歷或看到過車與車的小擦撞、小追撞事故，車體表面甚至看不到一丁點損傷，兩造雙方卻在馬路中吵個不休、僵持不下，然後把一整個上班的道路給堵住，聽不到其他焦急的咒罵聲。
以市區裡的車行速度，偶有些小碰撞，也不過是都是千把元的車體損傷，但卻可以霸著馬路吵他個半小時、一小時，而把千百人的時間與行程給耽誤了。這未免是不符比例原則，但又隨時隨地在發生著的怪事。
我認為，以我們的國民素質之高，只要一方拿出誠意道歉，通常被撞的車大多也應該會放棄索賠。我願意舉出曾發生的實例，用來證明我所說，如此不但能很快速的解決問題，不耽誤自己也不霸佔馬路，更重要的是，你可以不必花一毛錢賠償。
去年的農曆七月，某個燠熱的夜， 買了罐我常用的飢餓補充品──太三八寶粥後，駕著我的愛駒四處閒逛，這種含有五穀顆粒的甜粥，經過冷藏後風味絕佳，我經常在車上飲用這種甜膩的糊狀物。
打開密封的鐵蓋後，插入它所配送的塑膠湯匙。我可以在紅燈停車時，一匙一匙的吃出秀氣，也可以在行車時單手拿起鐵罐牛飲出豪邁的氣魄。此次，我肚子真的餓了，而且一隻手尚需抓方向盤駕駛，只能展現出我一飲而盡的魄力，便把那罐粥湊到嘴邊，但那黏糊物的流動速度實在太慢，於是，我把頭向後仰，把罐子抬到最高。
首先，這種角度，那根塑膠湯匙的柄剛好插入我右邊的鼻孔，我無暇處理，其實這也沒啥關係，等一下再拔出來就好了。
如果你吃過此物當知道，那塑膠湯匙柄有著ㄩ型的溝槽，黏糊物除了緩緩的流入口中，也沿著塑膠湯匙柄的溝槽注入我的鼻孔。於是，很快的我右邊鼻腔內注滿甜蜜的涼意，雖說很涼快，但事實上這很令我呼吸困難，而且很嗆。罐子與嘴巴接合處，則因為黏糊物尚在流動與堆積，一時間無法分離，否則拉出芶芡及滴落到衣服上，並非我所樂見。
於是我的下巴被迫抬高的朝向前方，以期黏糊物流得快些；當然，這對於行進中的車輛來說相當不利。也可以說，這樣很危險。所以，我撞上了因紅燈而停的他車屁股。
因為牛頓第一運動定律，我的臉隨同太三八寶粥的罐子撞上了擋風玻璃；對了，還有那支湯匙，它的柄就更深入的插在我的鼻孔裡，然後，我感到一陣滾燙的熱血從鼻孔與嘴邊湧出， 混合著冰涼的黏糊物。這讓我想到一種草莓刨冰的狀態，也想到在冰島常出現的地熱岩漿流到浮冰上的感覺。
這也還好，麻煩的是我真嗆到了，我因此咳個不停。那帶點鮮紅色黏糊物被我噴得到處都是。此刻我理解到，雖然我正處於痛苦與混亂當中，但畢竟我已經撞到別人的車，現在也顧不得自己，應該立即趨前表達歉意，這是彌補錯誤的不二法門。
強忍著鼻孔與口腔的痛楚，慢慢移動身體，才感到胸腔與腿部因為碰撞也非常疼痛，兩條腿因為突發的遽變而發抖起來，我仍努力的走出車外。
那個車主也已開了門走出來， 正觀察著他車屁股的損壞情況。我感到相當抱歉，開口想先說聲對不起……才發現我喉嚨間因粘糊物的阻塞而無法出聲，只能發出低啞的：「喂……物……宜……呃……咳……嘔……」
我艱困的慢慢一步一步挨過去，一面繼續表達歉意的：「喂……物……宜……呃……咳……嘔……」
很快的，那車主似乎已了解到我的誠意，於是阿莎力二話不說，快速進入車中然後加速絕塵而去。
我怔怔的望著那一地破碎的塑膠片，想到他那麼快就放我一馬，於是忍痛對著已狂飆到幾百公尺遠的他說聲謝謝：「…耶…耶……咳……嘔。」
所以， 我沒有說錯吧，我們都必須在衝突發生之前放低身段， 最好能不計形象。你看！ 我這不就把千把元的碰撞修理費給省了下來嗎？ 可惡的小吃店
據說聖經文字裡隱藏著密碼，其實市井招牌間也有密碼。
這幾個年頭的蕭條，我別無選擇的從魚翅牛排館轉到小吃店。
小吃店提供一般性的各種台灣小吃，其實都很物美價廉，也比較符合我的STYLE。
但是，並非所有小吃店都值得讚揚，這裡我就要揭發這家可惡的店。
這是一家位於中華路夜市一家不甚起眼的小店。
傍晚時分，我飢腸轆轆來到這店家。
看著貼在牆上沒有標價的菜色， 我坐了下來：「老闆！來份……臭鹹肉。」
那老闆頓了半晌臭著臉說：「沒有。」
我肚子真的餓了：「那……先來個麵粉凍好了。」
那傢伙依然：「也沒有。」
我想，那就先喝湯吧：「那來碗腐肉湯吧！」
他口氣越來越惡劣了：「對不起，沒有！」
我也不太高興，抬高音調再問：「捲雞雞呢？」
他大吼：「沒有！你點的都沒有！」
我忍不住從矮凳子上跳起來，指著牆上的菜色破口大罵：「你這是什麼店？什麼都沒有，敢貼出來就要燒出來給客人。」
接著，我頭也不回的轉頭就走。
我發誓，再也不踏進這家店一步。
天涯何處無小吃，何苦單戀這一家店，真的。
作者資料
卡謬佬
卡謬佬，男，生於台灣南投 學歷：台北科技大學工業設計系畢業 經歷：汽車設計、行銷企劃、智慧財產權 【有電勿近】YAHOO-BLOG版主 ．部落格於2005年11月至今，平均每日瀏覽人次2000~3000 ．雅虎精選十數次 ．中時嚴選部落格 （LOGO01） ．2006年全球華文部落格大賞. 年度最佳幽默趣味推薦獎（LOGO02） ．聯合報、爽報、PC-HOME雜誌、愛上 blog特選101專刊報導。 ．U-PAPER捷運報每月兩個版面連續登載作品中。 ．預計2007年4月在《無名小站》開版。 部落格網址： ．雅虎部落格：http://tw.myblog.yahoo.com/elton-blog/ ．無名小站：http://www.wretch.cc/blog/eltonshiou
注意事項
- 若有任何購書問題，請參考 FAQ