給所有老師、家長與孩子的勇氣之書。 老師們，我們給你突破挫折的力量與技巧； 家長們，我們看見你的孩子的沮喪與渴求。 誕生在某個家庭的孩子，帶著外顯的頭痛行為來到學校，遇見老師「你」。 孩子渴望老師能穿透他的外顯行為，看見他心中的渴求。 孩子憤怒，因為他不被了解；孩子灰心，因為覺得自己對團體沒有貢獻。 每個孩子都有能力，只是有的被用錯了地方，他們需要被引導、需要轉向。 本書作者群是熱愛輔導工作的教師，也是認同阿德勒學派理念的教學現場工作者。他們跟所有老師一樣，在教育孩子的過程中備感挫折與煩惱，但他們同時感到心疼，心疼受困的孩子們，並且想方設法，幫助孩子得到關懷得到愛，進而可以幫助孩子愛自己、愛別人，長出能力，看到自己的價值，對群體有貢獻。 透過12個在教育現場真實發生的故事，我們看到老師們面對這些「傷心」的孩子時，用愛與引導，一步步引領著孩子走出困境，他們是甚麼樣的孩子呢？ ．身陷看不見光的原生家庭中，看不到未來人生的孩子。 ．一溜煙逃出學校讓老師追著跑，寫字只會畫圈圈的孩子。 ．全身長著堅硬的刺，內心疲累又脆弱的孩子。 ．慣於偷竊，與他人起衝突，一失控連老師都攻擊的孩子。 ．在原生家庭中被輕視，在學校中罵髒話、破壞公物的孩子。 ．自閉症，放棄學習，失去生命動力的孩子。 ．不斷挑戰老師，甚至喝斥老師閉上嘴的噴火龍孩子。 ．眼神和肢體散發著不安與戒備，在人際關係中受挫的孩子。 ．自我中心，不懂同理他人的孩子。 ．在上課中刻意搗亂、發出聲音的孩子。 ．一被碰觸到身體就攻擊對方，情緒管理能力不佳的孩子。 ．從原生家庭中得不到關愛，在網咖之間流連的孩子。 不管是老師還是身為家長的你，是否也曾經或正在面對著這樣的孩子？本書運用「我訊息」、「同理」、「精心時刻」、「團體討論」、「鼓勵」……等技巧，期待能帶給你面對課題時溫和而堅定的勇氣，陪伴孩子成長，幫助孩子培養社會情懷，雙手握滿信心。 【名人推薦】 李佳燕（家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人） 李崇建（親子作家） 許芯瑋（DFC 臺灣發起人） 曾文志（「阿德勒諮商、正向心理與復原力、認真玩」實驗室主持人） 曾端真（國立台北教育大學退休教授） 張麗慧（財團法人MOXA心源教育基金會秘書長） 彭菊仙（親子作家） 溫美玉（國立臺南大學附設實驗國民小學教師） 楊俐容（親職教育專家） 楊瑞珠（臺灣阿德勒心理學會理事長） 劉安婷（「Teach For Taiwan為台灣而教」創辦人） 顏美雯（花蓮縣KIST三民國小教師） ◎真心推薦（依姓氏筆劃順序排列） 本書中的故事，每位老師都充分展現阿德勒學說中最重要的核心價值——社會情懷。 ——曾端真（國立台北教育大學退休教授） 這十二位老師為孩子所做的一切，讓人感動。 ——李佳燕（家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人） 透過十二篇動人、真摯的真實故事，除了欽佩這些老師，更不斷提醒自己要練習看透孩子表象讓我們抓狂的行為。 ——許芯瑋（DFC 臺灣發起人） 阿德勒說：「老師是孩子的遲來父母。」在老師們愛與引導之下看到孩子學習蛻變與成長，希望MOXA心源教育基金會的拋磚引玉，讓更多老師和家長重視與學習如何與孩子共處，讓台灣的善與美長存。 ——張麗慧（財團法人MOXA心源教育基金會秘書長） 想讓自己成為孩子心靈成長的工程師，阿德勒絕對是你該追隨的導師及典範。 ——溫美玉（國立臺南大學附設實驗國民小學教師） 書中充滿希望的曙光，就在教育愛中蔓延開來。 ——顏美雯（花蓮縣KIST三民國小教師）

導論 愛與引導：孩子，因為我在乎你——吳毓瑩 故事1：等待生命的曙光——張燕婷 故事2：湯姆成長記——蘇幼良 故事3：刺蝟小孩——郭慧萱 故事4：絕處逢生找勇氣——陳書悉 故事5：以父母般的愛，擦亮每顆小星星——陳俞芳 故事6：陪你走過低谷，為你添加勇氣——吳淑妤 故事7：如何關上小火龍的噴火開關——王麗淑 故事8：用鼓勵點亮孩子的生命——陳凱莉 故事9：這是甚麼樣的班啊？從自我到照顧別人——蘇玉梅 故事10：打開心內窗——蔡艾倫 故事11：不管狂風暴雨，我願意大手牽小手——張慧豐 故事12：水濂洞大王遇到阿德勒——王震宇 結語 為兒童學習而教：小學教師的輔導實作經驗分享——吳淑禎．郭慧萱

◎文／吳毓瑩 　　仔細讀十二位老師引導孩子成長的故事，我看到了老師的頭痛，老師的挫折。我也看到老師的愛，老師的堅持。慧萱老師說： 　　「我碰過幾個像小威一樣的刺蝟男孩，一開始心總被他們扎得好疼，漸漸地，我窺見到他們脆弱易感的心靈其實滿是傷痕。」 　　淑妤老師說： 　　「面對一個本應該充滿活潑朝氣的年紀，卻已經放棄學習的小力，我的心裡感到十分惋惜和心疼，此時，我默默的給了自己一個期許，希望自己努力嘗試各種方法協助小力和他的父母，於是我告訴小力媽媽，我們可以一起努力把小力帶起來。」 　　老師何以頭痛？老師其實是心痛。心疼孩子的困境，心疼孩子受困的心情，心疼孩子的能力錯用在別的地方。 　　老師何以挫折？震宇老師說： 　　「我無法每天帶他回家，但我知道他會流連網咖。」 　　老師努力了，可是看不到成果；老師口苦，可能孩子聽不下去；老師婆心，可是常常枉費；老師拉入資源尋找合作，可是人人都有自己解決不完的煩惱。麗淑老師說： 　　「放學後，我獨自在教室整理一些雜物，滿腦子都是方才對話的場景和滿心的疑問，這股思緒迴盪在我的腦海中持續了整個周末，不斷地想著：這是甚麼樣的孩子啊？他是故意要挑戰我的嗎？這樣的話我該讓他挑戰嗎？我有辦法面對這個孩子嗎？」 　　這樣的煩惱，必也迴盪在您的心中，久占而不去。可是，我也相信，老師心中除了煩惱之外，也有一個堅定的目標——我如何讓孩子得到關懷得到愛，在教室裡有歸屬感，而可以愛自己，愛別人，長出能力，與社群合作，為群體貢獻。 　　是這些目標，讓我們堅持，還要堅持，繼續堅持。我們永遠希望自己能夠為社會培育人才。書悉老師向欺負嘉嘉的阿德說： 　　「你常常幫忙做事，有很強的修理能力，班上好多東西你都幫忙修好了；你掃廁所時，很有耐心。……你是老師最好的幫手，也是老師最在意的寶貝，老師很希望看到你進步的表現。老師想請你幫忙，嘉嘉也是班上的同學，老師也要照顧她，不希望班上任何一個人受傷或難過。嘉嘉是女生，但她跟你的姊姊沒關係，我們要溫柔的跟她相處，老師不希望你把她當出氣筒，如果你之前做了不禮貌的事，老師希望你想一想，找機會跟她道歉，並改過不要再做，好嗎？」 　　這段話很長，書悉老師摟著阿德，一字一句告訴阿德，眼睛看著阿德。讓阿德知道，老師在乎他，愛他；幫阿德看到自己的能力與對班上的貢獻；期待阿德與老師一起合作完成一個心願，不希望班上有同學受傷或難過。 　　幼良老師對於孩子要負責任好好上學，也很堅定絕不妥協。幼良老師說剛教到升上高年級的湯姆時，他陸續用一些藉口想請假叫媽媽來接他，有時是說要看醫生，有時說忘記帶東西要回家去拿，甚至連媽媽也幫他找藉口，說醫生打電話來要孩子回診。但幼良老師問得很詳細，包括確定是哪家診所，心裡也在ＯＳ：「說實在的，我活了幾十年，幾乎從沒聽過有診所醫生會親自打電話叫病人回診的。」老師熱心告訴媽媽，如果真要請假，哪幾節是導師自己的課可以請，幼良老師會另外找時間幫孩子個別補課，但是接下來是英文科老師任課，就一定要回來上課，以免進度落後。媽媽不悅地說，還要再送湯姆回來很麻煩，不如不要請假。 　　幼良老師這樣鐵頭地堅持下，媽媽試了好幾次之後，湯姆和媽媽最後也打消請假的念頭了。 　　老師心中有著深深的期待，俞芳老師說： 　　「永遠不要放棄孩子！他不是壞，只是有些事情還沒學好；他不是懶，只是需要有人拉他一把；他不是笨，只是要給他時間成長。」 　　慧豐老師允許孩子的慢，而在慢中，看到孩子的改變： 　　「後來，小強遇到自己不能接受的狀況，漸漸地，他的反應是趴在桌子上，可以自己調整情緒，而不是馬上打人。」 　　帶著具體的目標與絕不放棄的期待，我們彼此激勵，安慰彼此的心痛，給彼此力量，尋找方法。 　　幼良老師剛教到高年級的湯姆時，他寫字只會敷衍的畫橢圓形圈圈，如今進步到幾乎百分之百認識國語課本全篇文章；國語也由60分提升到90分以上的程度。從湯姆四下轉學的原校調來幼良老師學校的謝老師說，以前在原校看到湯姆，印象中的他總是畏縮在一旁，羨慕地看著別人玩耍，但現在充滿自信，還擔任糾察隊，謝老師好驚訝。 　　帶著具體的目標與絕不放棄的期待，我們彼此激勵，安慰彼此的心痛，給彼此力量，尋找方法。我們都只是平凡的老師，我們的故事也沒有完美的結局，常常也是懸在那兒，不知何時孩子會有新的狀況。如同我們自己，在人生路上，也是走走停停，好好壞壞，塗塗抹抹，圈圈叉叉，因而面對孩子，有時候也很像是看到小時候還沒找到連結關係的自己。我們思索，如何找一個好方法，引導孩子長大，也引導我們自己的專業成長。 　　於是，在MＯＸＡ心源教育基金會的號召下，我們在一起研讀阿德勒的個體心理學（Individual Psychology），藉由阿德勒大師以及後繼學者的智慧之言與實踐策略，我們在自己的家庭親密關係中，以及在學校的師生關係中，親身體驗與行動。數一數歲月，至今也有五年了。這五年來，我們從密集的兩年工作坊，到第三年、第四年、第五年各自組團進行小型工作坊。一步一腳印，咸信這一切學習，沒有其他方法，惟有一點一滴在現場脈絡中，自己親身實踐體會與修改，才能整合入自己的身心靈中，成為自己的一部分。 　　（導論全文請見原書）

【故事3】刺蝟小孩——郭慧萱 　　 　　數十載的教書生涯中，我碰過幾個像小威一樣的刺蝟男孩，一開始心總被他們扎得好疼，漸漸地，我窺見到他們脆弱易感的心靈其實滿是傷痕。如同甲殼動物必須用堅硬的盔甲保護軟軟的肉身，背著沉重盔甲的孩子疲累不堪，於是對世界失去信任的他們，慢慢長出了刺，用攻擊來保護自己並發洩心中的怒氣。 　　 　　我相信，只要讓他們重新信任別人，他們會收起身上的刺；當內心充滿自信，他們就會勇敢脫掉重重盔甲，再一次用微笑擁抱這個世界。 　　 　　畢業紀念冊裡的照片 　　 　　「慧萱老師！」小玲老師迎面走來，我們興奮地打招呼，「好久不見！妳在那邊還適應嗎？」小玲一年前是我隔壁班的導師，帶完四年級，我接著帶高年級，她則轉到另一個學校。 　　 　　我們開心地聊著，她說：「我看到你們的畢業紀念冊了，看到妳摟著小威的照片，我真的好感動啊……」 　　 　　畢業紀念冊裡，我摟著小威開懷大笑。誰看得出來，照片裡笑容如陽光燦爛的男孩，曾是一隻讓人避之唯恐不及的刺蝟。 　　 　　現在想來，小威和我緣分不淺。中年級時，老見他繃著一張臉鬧彆扭，不只和同學吵架，也會對老師發脾氣。他三年級的導師告訴我，媽媽曾拜託她不要管小威，因為導師太嚴，讓小威每個晚上夢遊，排斥上學。升上四年級，換的導師小玲是個溫柔有耐心的老師，小威不再夢遊，卻成了脾氣火暴的暴走族。小玲老師把班級交接給我時說： 　　 　　「他拍桌子嗆我：『我不要……』只要他脾氣一上來，就甚麼都不管，沒人奈何得了他！」 　　 　　小玲告訴我，全班最讓她放心不下的就是小威。 　　 　　是啊！剛接班級時，這隻小刺蝟動不動就張開他全身的刺，把身旁的人扎得遍體鱗傷。 　　 　　渾身是刺的刺蝟 　　 　　刺蝟小威，高年級男生，臉上藏著兩個圓圓的酒窩，笑起來很可愛！可惜絕大部分時間，他臉上總是掛著不屑的表情。他痛恨寫功課和考試，認為安親班是大人發明來折磨小孩的邪惡機構；他喜歡吃美食、聽舞曲和跳舞。不怎麼喜歡老師，特別討厭管很嚴、愛碎念的老師；他討厭女生，尤其是愛管閒事的女生。除了韓國舞曲，他對任何事都沒興趣；除了同一掛的「韓團Ｆ4」，他看任何人都不順眼；走路時有人擋在前面，他就不耐煩地叫人滾開；心情不好，他就飆幾句髒話。時常生氣、和人起衝突，甚至欺負同學、頂撞老師。 　　 　　小威還有一個弟弟，但他覺得弟弟很煩。由於父母工作十分忙碌，他們放學後會在安親班一直待到晚上九點多，回到家通常也只有祖母在。父母下班時，兩兄弟多半已經入睡，但假日會帶他們逛街吃美食。小威想要甚麼，父母都會盡量滿足他。媽媽告訴老師，希望小威能快樂長大，請老師不要對他太嚴厲，也不要要求他的成績（小威卻抱怨媽媽只看分數）。 　　 　　他對自己吊車尾的成績也表現出毫不在乎的樣子。他在乎的是：功課能不能在學校寫完？學校的午餐好不好吃？下課和午餐時間能不能放舞曲？ 　　 　　我必須承認，一開始我真的很不喜歡小威，覺得他就是時下那種不懂感恩、行為乖張的「小屁孩」。父母平常工作雖然很忙，但一到假日就會帶他去吃香喝辣；爸爸甚至會特別請假陪他去校外教學……這樣的父母有甚麼好抱怨的？為甚麼不好好學習呢？ 　　 　　然後，我想起《兒童愛之語：打開親子愛的頻道》（中國主日學協會出版）裡提到，每個孩子的愛箱都不一樣大，我們所能做的就是一直滿足它，直到他相信我們無論如何都會愛他，然後我們就可以開始管教了——「孩子，我愛你！但是不行！」、「孩子，我愛你！但你真的錯了！」如果和孩子建立起愛與信任的關係，他便不會抗拒你的管教，而且他會學習到：不贊同一個人，不代表不愛他！ 　　 　　要讓他感受到愛，必須無條件接納他的一切，好的壞的都要接納，而不是急著去改變他。但這真的好難，幾次耐著性子和他溝通，到最後總會被他目中無人的態度而激怒。 　　 　　改變的起點 　　 　　我告訴自己，我怎麼可能在短短的時間內，改變他用十年養成的習慣？因此我要繼續努力，不能放棄。 　　 　　我觀察小威的上課情形，發現他在上以講述為主的科任課時，確實興趣缺缺，受到老師糾正後，便用一種不以為然的態度撐個幾分鐘，然後變本加厲。如果老師持續糾正，他便會直接槓上老師；但是在我以討論為主的國語課堂上，他卻發言踴躍，和組員間的互動也很積極熱絡。而在上自然課時，甚至會因為發問太多而遭到自然老師制止。所以，我認為他不是拒絕學習，他只是希望拿到學習的主動權與發言權，這個慾望如果被壓抑，他就會用消極的態度來抵制，若持續加壓，他就會反彈。 　　 　　另一方面，由於無法從上課中獲得樂趣，小威只好自己找樂子，像是：出怪聲、止不住的大笑、捉弄同學……這些不當的舉動自然會引起老師不悅而加以制止，然後就形成一個惡性循環。 　　 　　要忽視一個時而跟同學擠眉弄眼，嘻笑打鬧，時而因為你說了某句話的諧音而狂笑不止的孩子——並不是件容易的事。有一次上課，教室左側突然傳來一陣大笑，標準的旁若無人的「小威式」狂笑，我不作聲，也不看他，笑聲收斂了，我繼續上課；不一會兒笑聲又出現了，我覺得自己快被激怒了，於是我告訴自己：這孩子在探測我的底線，我千萬不要被一個九歲的孩子操弄⋯⋯深呼吸之後，我問他：「小威，你喜歡這篇文章的哪個部分呢？」 　　 　　「不知道！」這小子依舊是一派嘻皮笑臉，滿不在乎的樣子。 　　 　　「看你笑得那麼開心，我以為你很喜歡這篇文章呢！」 　　 　　「不是啦老師！是他很白癡啦……」他指著隔壁的小志，又狂笑起來，手興奮得拍打桌子，其他孩子也跟著騷動起來。 　　 　　「我很想知道是甚麼事這麼好玩，不過現在是上課時間，不然你把它寫在日記本上給我看好了！」全班瞬間安靜下來。 　　 　　「吼∼老師∼不要啦！」一提到寫東西，小威收起笑容，整個臉揪成一團，嘴巴開始碎念……。 　　 　　「或者，我們先把這件事忘記，專心上課！如果你不再用其他聲音提醒我，我應該就不會想起這件事。」我笑著對他眨眨眼。 　　 　　「好！好！好！」他立刻正襟危坐。 　　 　　「好！大家現在來找找這篇文章中你喜歡的段落或句子，找到後請跟旁邊的同學分享！」然後我走到行間巡視，看情況加入他們的討論。 　　 　　幾分鐘後，我聽到小威又大聲談笑，於是走到他們那一組。 　　 　　「老師聽到你們很認真的在討論，但是聲音太大會影響其他人，所以要請你們小聲一點。還有，小威，我可以邀請你等一下跟大家分享嗎？」 　　 　　「蛤∼∼」他發出不情願的聲音，但是並沒有拒絕。 　　 　　「謝謝你！」我給了他一個微笑。 　　 　　三分鐘後，小威這麼說：「我不知道！」 　　 　　「謝謝你的誠實，能坦誠分享你此刻的感受是很勇敢的！老師剛剛看到你和小志很認真的在討論，相信下次我們會聽到你更多的想法。」 　　 　　就這樣，我努力去發現並鼓勵他的努力與進步，在他又退步時，我就鼓勵自己：「這是必然的，改變不是一蹴可幾的，我要更有耐心，不能放棄！加油！」 　　 　　阿德勒的訓練告訴我：勇氣，是在逆境與挫折中仍堅持到底的力量！ 　　 　　從自我鼓勵中得到勇氣之後，我也能持續不斷的給予孩子鼓勵！例如：「小威剛剛在分組討論時，不但主動發表，還熱情地鼓勵同學積極發言，你很有責任感又有領導能力唷！」、「你問了一個好問題，這表示你剛剛很認真上課。而且老師很喜歡你的發問態度，很有禮貌，讓老師覺得受到了尊重，謝謝你！」 　　 　　剛開始，他對我的鼓勵表現出一副不在乎的樣子，但好行為的頻率慢慢增加了，然後他的臉上漸漸出現笑容，我告訴他，當你感到開心卻不知該如何表達，你可以跟我說：「謝謝！」所以，我得到了好多個小威給我的「謝謝！」。 　　 　　我開始跟他聊他很討厭上的課，他激動地說著那堂課有多無聊，那個老師有多機車…… 　　 　　我告訴他，雖然我不同意他的某些看法，但尊重他持有不同看法的權利。「我們要學會尊重不同的人事物，所以老師相信，即使你不喜歡，你也會用禮貌的態度來上這堂課。」他不置可否，但我在接下來的科任課堂上看到了他的努力，我坐在後面，微笑地對他豎起了大拇指。 　　 　　經過一個學期的相處，我發現小威相當討厭考試，尤其是紙筆測驗，遭受太多次挫敗後，他乾脆用拒絕來療傷。考試分數低讓他覺得被否定，連帶降低了他的自我。總是盛氣凌人的小威，一上數學課便像鬥敗的公雞，趴在桌上裝死，他總說自己笨，怎樣都不可能學會的！ 　　 　　我猜想，他外表的兇狠會不會是在掩飾他的自卑？…… 　　 　　開學沒多久的綜合課，我讓孩子玩「如果我是一種……我會是……。因為……」賓果遊戲，希望藉此多了解他們。小威在其中一格寫道：「如果我是一種昆蟲，我會是蜜蜂。因為蜜蜂很可怕，如果我變成牠，我就不怕牠了！」 　　 　　我想，我找到小威愛扮黑道老大的原因了！不過，我發現，小威並不清楚蜜蜂螫了人之後，自己也會死掉這件事。 　　 　　「好可怕哦！」他顯然受到不小的驚嚇。 　　 　　「所以蜜蜂是不隨便螫人的，牠只有在認為自己的性命受到威脅時，才會做最後一搏。 　　 　　在與對方同歸於盡的同時，也保護了其他同伴。老師覺得你和蜜蜂一樣有義氣呢！但我捨不得你死掉，我們一起想出不必兩敗俱傷的方法如何？」 　　 　　我發現小威喜歡舞曲、節奏感不錯，於是鼓勵他和班上同學組隊參加「熱舞大賽」。這群男孩很愛跳舞，但誰也不服誰，每次吵到我這裡來，我只告訴他們：「你們必須自己找到解決的方式！別忘了，大家想法雖然不同，但目標只有一個。你們可以用民主的方法討論、表決，尊重彼此的意見。但如果現在放棄，以前的努力就白費了。這是你們想要的結果嗎？」 　　 　　途中有人退出，然後又重新加入。在過程中，孩子們不只練習舞步，也練習如何和隊友溝通、如何和夥伴合作？這一路吵吵鬧鬧、分分合合的天團，最後在舞台上用活力與動感、開心跳舞的態度征服了全場，在汗水與笑容中，他們得到第三名，也建立起一種患難與共的革命情誼。最讓我感動的是，他們一點都不嫉妒拿到第一名的女生，一直誇女生跳得真好。 　　 　　最後，大家甚至把獎金捐出來，在期末辦了一場盛大的感恩餐會。 　　 　　我告訴小威，他在舞台上好帥：「你不必當蜜蜂，你很特別，你就是你！」他笑著露出了兩個可愛的酒窩。 　　 　　我認為，學習解決問題的方法和培養良好品格，遠比考高分重要，所以設計了許多活動讓他們從體驗中學習，讓他們了解到，課本只是學習的媒介之一，分數並不是評斷人的唯一標準，每個人都可以在不同的領域找到自己的長處。而在活動進行中，同學之間的相處更加緊密，攜手合作讓他們看到彼此在課堂之外的不同面貌。原本對自己的學科分數感到自卑的小威，在參與這些學科之外的活動中，找到了認同感、價值感以及能力感，最後甚至戰勝了他最害怕的數學。 　　 　　下課時，一群孩子圍著我閒聊，小威忽然說：「我覺得，升上五年級後，學校變得比較好玩了耶！」 　　 　　「我也覺得！」、「我也是！」附和的聲音此起彼落。我對他眨眨眼：「小威，你真是個很有魅力的意見領袖耶！」 　　 　　「老師，那我們下課能不能聽音樂？求求妳！」這隻小刺蝟越來越愛撒嬌了。 　　 　　脫掉身上的盔甲 　　 　　改善學習態度之後，我面臨的是小威更棘手的情緒問題。這個臉上寫滿不屑的孩子，簡直是上天派來磨練我的耐性的。只要不順他的意，他的壞脾氣就會瞬間爆發，他似乎認為全世界都要聽他的，而千錯萬錯都是別人的錯。 　　 　　起初我主動找他聊天，他話不多，問他甚麼，答案都是：「還好！」、「不知道！」後來，他會主動來找我，多半是抱怨，聽他抱怨科任老師、抱怨同學、抱怨午餐、抱怨功課、抱怨數學、抱怨父母、抱怨安親班……我微笑聽著，忍住批判的衝動，只同理他的情緒：「那讓你很生氣！」、「唉呀！你一定覺得很煩……」我想先同理他的感受，再慢慢帶著他同理對方的感受。 　　 　　只是每次處理小威和同學之間的糾紛，總有一種元氣大傷的感覺。我必須很努力，才不會被小威的自我中心和霸道所激怒。 　　 　　當大人無法理解孩子的行為時，因為摸不著頭緒無法對症下藥，往往會被孩子一而再、再而三的偏差行為困住，失去耐心，只能用權威迫使孩子聽話。而就在這時，大人已失去了孩子的心。 　　 　　孩子們被迫屈服之後，或者暫時聽話，或者陽奉陰違。更可怕的是，他可能學會了你這套讓別人聽話的方式，然後把它發揚光大，用在其他人身上，我處理過的暴力個案，都曾有遭受體罰的經驗。所以，我放棄這條危險的捷徑，我要努力找到小威這些行為背後所傳遞的訊息。 　　 　　孩子需要的，不是同情而是同理。 　　 　　孩子透過行為傳遞著無法說出口的求助訊號，我努力去發掘隱藏在孩子行為背後的真實意圖——他們的匱乏與需要，不管是有形的或是無形的。在理解孩子之後，我們的對話才真正開始。 　　 　　為了能一邊帶班，一邊兼顧日碩的課業，我一直兢兢業業。孩子們也多半能遵守和我的約定，在我公假去上課的日子裡自我管理，讓我沒有後顧之憂。 　　 　　在一個公假後的早晨，我進教室後方才坐定，衛生股長一臉委屈向我報告：「老師，昨天有些人都不打掃，聚在一起聊天，我叫他們都不聽，小威還罵我髒話。」 　　 　　我告訴他：「麻煩你請小威過來。謝謝！」不久，小威一臉不高興的出現在我面前。「你昨天很生氣……」我看著他的眼睛輕輕吐出這句話。他臉上閃過詫異的神情（說實在的，我也被自己的平靜嚇住了！）然後委屈地點了點頭。 　　 　　「小傑一直叫你，讓你覺得很煩……」 　　 　　「對啊！其他人都沒打掃，他就只叫我一個……」 　　 　　「所以，你就用髒話罵他！」 　　 　　「嗯！」他不好意思地點點頭。 　　 　　「你覺得小傑被你罵之後的感覺是甚麼？」 　　 　　「不開心！」 　　 　　「如果是你，你會不會因為怕被罵而不敢叫同學打掃……」 　　 　　「不會！」 　　 　　「所以小傑和你一樣負責任，卻被人罵髒話，他的感覺是甚麼？」 　　 　　「很難過！」最後，小威主動向小傑道歉。這是第一次，小威不再推卸責任，不再一味責怪別人。他感受到別人的心情，而心甘情願地認錯。 　　 　　先同理他的情緒，再處理他的行為。小威感受到我的理解，不需再築起一道高牆來保護自己，因而能感受到別人的心情，這就是「同理」的魔法啊！也是從這次之後，小威願意對我敞開心扉，我們之間有了一種相互理解的默契。 　　 　　仔細想想，在我從小所受的教育裡，生氣是不被允許的，大人總告訴我們：「不要生氣！」但怒氣被壓抑之後並沒有消失，當它累積到一個無法負荷的量之後，便猛烈爆發，造成更大的傷害。於是，我和孩子運用團體討論一起面對自己憤怒的情緒，學習如何處理我們的「生氣」。還有，當對方讓我們感到生氣時，如何用「我訊息」和對方溝通，避免彼此傷害與衝突。 　　 　　我用一堂課的「團體討論」讓孩子談自己生氣的原因、提出因應的方式，過程中我不做批判，只拋出問題讓他們思考。孩子們也不能彼此攻擊，要用心傾聽，同時提出自己的想法，我們只做統整，不做結論。 　　 　　讓孩子們在討論中釐清自己的情緒與處理方式造成的結果，同時理解別人的想法，最後選擇不傷害別人，而自己也能接受的方式來處理生氣的情緒。這樣的過程，對小威或其他孩子都有很大的幫助。 　　 　　「我訊息」的重點，則在呈現對方行為對我造成的影響，帶給我何種感受？最後表達出對對方的期望——你的行為讓我難過，這代表你在我心目中很重要。而不責備對方就不會破壞彼此的關係，所以邀請對方合作的期望極容易成功。 　　 　　小威打掃時常偷懶、貪玩，常要衛生股長和我盯著才肯做。有一次，他又在我忙碌的狀況下，躲在走廊玩。我發現自己快失去耐心了，但我壓下怒火試著用「我訊息」和他溝通： 　　 　　「小威！對於你必須要我和衛生股長盯著才願意打掃這件事，我覺得很難過。因為，我必須放下正在處理的事務來照顧你。而且我擔心，你沒辦法自動自發做事的這個習慣會讓你吃大虧。你如果能自己做好打掃這件事，不但養成了好習慣，還能讓老師專心做好我的事情。在我心目中，你一直是個體貼的好孩子。你願意幫我這個忙嗎？」 　　 　　他點點頭，開始很認真地打掃了。之後，他如果一不小心又玩了起來，我只要說：「小威天使在嗎？」他馬上就乖乖去掃地。 　　 　　我發現，用「我訊息」的方式來處理孩子的違規或偏差行為，讓我不需要再動怒，而且非常有效：對於較大的孩子來說，自尊心不會受損，因此願意配合改正；而對於較小的孩子也不會因為被大人的怒氣嚇到，而搞不清楚自己哪裡做錯，使得過錯容易再犯。因此，我也讓孩子練習用這樣的方式來溝通。 　　 　　當他們發生糾紛時，我不再扮演「調解人」的角色，而是讓他們在我前面做一次「我訊息」的溝通，孩子逐漸學會自己解決問題，糾紛也慢慢減少了。

作者：吳毓瑩(WYY)、吳淑禎 出版社：遠流出版 書系：綠蠹魚 出版日期：2017-09-28 ISBN：9789573280712 城邦書號：A1200916 規格：平裝 / 全彩 / 272頁 / 14.8cm×21cm