★不想內傷的I人、不願吃虧的E人，必看！★ 溝通，要留給聽得懂人話的對象。 省下爭論和回嗆的情緒消耗， 不受傷害又贏得尊重的秒回反應力。 7大職場怪獸解析X 26個場景回話範例X10項臨場不嘴軟的練習 遭遇遷怒排擠、八卦刺探和甩鍋背刺時， 懂得何時不用反應、敷衍就好，何時又該表達立場、直接回嗆！ 日本亞馬遜讀者五星盛讚！ 「啊！原來不是我的錯耶！」 「場景範例和回應的建議都超具體～」 「完全懂了什麼叫做『別做出沒必要的回應』！」 「省下爭論、回嗆、回應的力氣，是最明智的溝通技巧。」──家事‧霸凌案件專門律師 後藤千繪 ★推薦人好評強推！ 「在職場中該如何用智慧面對溝通中的不舒服？本書絕對是你在職場上化解矛盾、保持和諧的必備指南。」──林依柔｜聲音表達講師 「惡人做事當由惡人當，我們都可以藉由掌握書中的原則和練習，讓反應慢、人太好的自己不再受到欺壓。」──歐馬克｜聲藝創辦人 「保護自我需要勇於揭露職場的惡意，揭露職場惡意，你需要本書所傳授的『言語自衛術』」。──盧世安｜人資小週末社群 創辦人 ◎每個上班族的辦公室，都有這些有毒的討厭鬼── ◇以為和同事交情不錯，結果發現關於你的八卦，別人都是聽他說的。 ◇後輩自認比你厲害，直接開酸「這個都不會喔」？當眾讓你沒面子。 ◇前輩明明老是犯錯，卻總是把責任推給別人，千錯萬錯都是別人錯。 ◇一逮到機會，就開始狂講當年勇──已經聽過五百萬遍了。 自大狂、玻璃心、挑剔鬼、假面仙和背刺小人……上班時的心累，都來自應付這些有毒人際！ 作者後藤千繪是一位幹練的女律師，但在職場上，也曾飽受性別歧視和霸凌之苦。後藤律師拿手的案件為家事類，而近年來則是接到許多在職場上遭遇同事和主管行動和言語霸凌的當事人來諮詢。她以擔任律師多年在法庭與質詢上的回應技巧，以「不做無意義的回應和爭論」為重點，提供擋掉霸凌和惡意並讓對方自討沒趣的回話技巧。 ◎【初階技巧】面對七大類職場討厭鬼的精準回話對策 ‧「需要更多認同」的狂刷存在感＞「你真的最棒了！沒有你其他同事怎麼辦？」 ‧「挑三揀四、揪著人錯處」的完美主義＞「哇～拜託教教我該怎麼做才好？」 ‧「壓力一大就擺臭臉、開罵開酸」的情緒化遷怒＞「我不是出氣筒，你冷靜下來再談。」 ‧「專挑看起來弱勢的一方欺負」的惡霸＞「你這是什麼意思？這是職場霸凌！」 ◎【回話實戰篇】26種辦公室場景對話實例，不起衝突也不吃虧的聰明反擊！ ‧「隔壁部門的xx靠關係升職耶！」突然湊過來想討論八卦 >>>「喔。」面無表情、不評論也不附和。 ‧「你到底是怎麼進來我們公司的啊？」貶低、污辱、否定 >>>「『怎麼進來公司』是什麼意思？所以你覺得主管做錯決定嗎？」 ‧「住家裡都不用多花錢，好好喔～」話中帶刺、酸言酸語 >>>「真的。好感謝爸媽^^～」以不回嗆的口吻敷衍回應 ‧「你下班都這麼準時，要去約會喔？」一直想聊你的私事 >>>「原來你這麼關心我，好感動。」直接有禮貌的岔開話題 ‧「（發點心時，自己被刻意跳過）……？」被同事們消極的排擠 >>>「點心沒發到我耶。／請問我做錯什麼了嗎？」找上帶頭者直球對決 ◎職場上的妖魔鬼怪，可惡之人必有可憐之處 對這些討厭鬼感到害怕、不知該如何應付，只好總是忍氣吞聲？ 這些職場討厭鬼，其實都是心裡有弱點的人，要不是「對現狀不滿」，要不就是「對未來焦慮」，他們內心都很脆弱，無法自行化解內心的不滿及焦慮，才會透過騷擾他人來分散注意力。 他們用相反的方式表現出來，就是為了隱藏自己脆弱的地方；只要把握住這些討厭鬼的心理弱點，就能在保護自己工作情緒之下，不傷和氣的聰明回話。 ◎打造敢於回話、不嘴軟的心理建設 如果沒辦法馬上做出回應，只要記得，回應討厭鬼的最高守則，在於「不要浪費力氣」，不要試圖爭論，也不必想著要好好應對（對方聽不懂人話，別浪費時間）。就算臨場反應不足，重要的是先保護好自己的情緒，把職場霸凌的影響內耗降到最低。 ─突然被質問、被責備時，比起慌張的回話，先深呼吸、讓自己冷靜下來。 ─想像「你對職場的所有同事沒有任何期待」，建立起內心的屏障。 ─同事就只是同事，維持好上班時的關係就好。 ─絕對不要輕易當好人，有一就有二。 ─幫最討厭的那個職場怪獸取一個好笑的綽號（在心裡稱呼就好）。 推薦人 王介安｜GAS口語魅力培訓® 創辦人、廣播主持人 呂秋遠｜暢銷書作家、律師 周震宇｜聲音與邏輯表達資深訓練師 林依柔｜聲音表達講師 洪仲清｜臨床心理師 張忘形｜溝通表達培訓師 愛瑞克｜《內在原力》系列作者、TMBA共同創辦人 歐馬克｜聲藝創辦人 鄭匡宇｜激勵達人 盧世安｜人資小週末社群 創辦人 （依姓氏筆畫排列）

目錄 【前言】無法溝通的人，別白白浪費自己時間、打壞情緒！ 第1章　七大類職場討厭鬼完全解析 ‧比起職權騷擾，更容易內傷的「職場霸凌」 ‧討厭鬼們是這樣養成的！ ‧類型（1）理由伯─千錯萬錯，都是「別人的錯」 ──對策：有條件地認同，再指出他「可能不小心」犯錯 ‧類型（2）自我中心─希望事情照自己的意思去做 ──對策：不要「反駁」，並告訴對方「正面想法」 ‧類型（3）狂刷存在感─希望被多誇獎、被多認同！ ──對策：說出對方想聽的讚美與認同 ‧類型（4）慣性遷怒─把壓力發洩在其他人身上 ──對策：不要忍耐，直接表達被遷怒的事實 ‧類型（5）完美主義者─永遠無法原諒別人的過錯 ──對策：假裝尋求指導，再指出問題 ‧類型（6）愛比較─覺得自己比對方優秀 ──對策：敷衍了事，避免正面交鋒 ‧類型（7）惡霸老鳥─專挑好欺負的弱勢方下手 ──對策：別忍耐當好人，要做個不好惹的人！ ‧越來越常見的「消極型」職場霸凌 ‧職場討厭鬼，其實都是心靈受創的弱者 第2章　回應霸凌時，不嘴軟的10個練習 全力發揮精準回應討厭鬼的心理準備 回應練習1）感到慌亂緊張時，先用力深呼吸 回應練習2）想像可能會被討厭鬼攻擊的狀況 回應練習3）打造內心的屏障，不輕易受人影響 回應練習4）私下為討厭鬼取一個外號 回應練習5）就算真的很受傷，也要擺出不在意的樣子 回應練習6）與同事保持適當距離 回應練習7）別當職場上的濫好人 回應練習8）養成讚美自己的習慣 回應練習9）在對公司有利的工作上堅持到底 回應練習10）不喜歡的事，就直接說「不喜歡」 第3章　不爭論、不回嗆，避免衝突的聰明回話 案例（1）突然被同事找碴、擺臉色時，該怎麼辦？ ──聰明回話｜不要回應爭論點，冷靜地安撫對方、表現高度 案例（2）上司心情不好、處處挑剔時，該怎麼辦？ ──聰明回話｜刻意保持沉默，什麼話都不說 案例（3）上司老是關切工作內容，感覺自己不被信任 ──聰明回話｜乾脆承認自己需要幫助，反問上司要怎麼做 案例（4）上司總是愛提當年勇，煩不勝煩 ──聰明回話｜用大量的讚美和提問滿足對方的自戀 案例（5）聽到關於自己的流言和八卦 ──聰明回話｜不用急著解釋，表現出不在乎的冷淡態度 案例（6）如何讓態度強硬又排外的資深老鳥變成自己人？ ──聰明回話｜找出彼此的共同點，做為突破口 案例（7）假裝要聊天，實則藉機說教和諷刺 ──聰明回話｜裝作沒聽懂，再敷衍了事就好 案例（8）當下屬或後輩自以為比你厲害 ──聰明回話｜擺出虛心求救的低姿態，反過來贏得好評 案例（9）被其他部門的同事莫名其妙地指責 ──聰明回話｜保持平靜、重複提問，讓對方先冷靜下來 第4章　不內傷、不引戰，一句話強力回擊 案例（1）誠心提問，卻被回一句「你自己想想看」 ──強力回擊｜利用對方的話語漏洞，不斷提出問題 案例（2）遭到直接的人身攻擊辱罵 ──強力回擊｜先等幾秒鐘，再態度強硬的直接反擊 案例（3）發現自己暗中受到排擠 ──強力回擊｜不要裝沒事，直接面對帶頭者 案例（4）聽到人隨意評論自己的容貌或年齡 ──強力回擊｜用笑臉和幽默感表現大氣的態度 案例（5）懷著惡意的嘲諷，一出口就是批評 ──強力回擊｜用諺語化解攻擊，讓對方出乎意料 案例（6）以為交情不錯的同事，卻當眾說自己壞話 ──強力回擊｜用不帶情緒的「啊，原來如此！」讓他原形畢露 案例（7）被單方面強迫加班、成為辦公室的出氣筒 ──強力回擊｜從停止道歉和回嘴開始，建立「不好惹」形象 案例（8）被霸道不講理的上司處處針對 ──強力回擊｜反擊到底，並累積支持者 第5章　不委屈、不吃虧的主動反擊 案例（1）被籠統的指責、要求改進，卻沒解釋理由 ──主動反擊｜以誠懇的提問要求講出具體的內容 案例（2）在眾人面前受到責罵，覺得好丟臉 ──主動反擊｜深呼吸，低調的表達自己的感受就好 案例（3）事實未經查證，便單方面遭到抹黑、指責 ──主動反擊｜一一提問狀況並筆記，施展無聲的壓力 案例（4）上司總是厚著臉皮搶功勞 ──主動反擊｜用輕鬆的口吻，提醒對方「欠我一次」 案例（5）當上司硬是讓自己背了黑鍋 ──主動反擊｜如果有證據，這種時候就是直接回嗆！ 案例（6）頑固的上司堅持自己的意見才是對的 ──主動反擊｜先有條件地認同對方，再委婉提自己的想法 案例（7）愛發牢騷和喜歡展現優越感的同事 ──主動反擊｜用「是說啊～」立刻巧妙地轉移話題 ──主動反擊｜先中斷炫耀，再馬上切換話題 案例（8）以擔心之名，行挑撥之實 ──主動反擊｜直接表示：謝謝建議，不必費心！ 案例（9）個人隱私被不熟的同事直接侵犯！ ──主動反擊｜問對方「你這麼關心我嗎？」岔開話題

【前言】無法溝通的人，別白白浪費時間、打壞情緒！ 《面對職場討厭鬼的精準回話術》─如果你看到這個書名後，會想起職場上的某個人，感到火冒三丈、唉聲連連，請一定要來讀這本書，絕對會有所幫助。 我的職業是律師，主要業務是協助處理離婚及繼承等家事案件。不過，最近我發現一個現象，就是對於職場討厭鬼的諮詢數量突然急劇增加。 「莫名其妙一直被對方吹毛求疵」、「上司老是用指導的名義，說些酸言酸語」、「被人以否定人格的言語侮辱」、「遭人在背後說自己壞話，還試圖扯後腿」、「沒事就愛展現優越感」……。 越來越多的人由於不知該如何解決，只能默默承受著不同立場、不同年齡的討厭鬼，諸如上司、前輩、同事、後輩等人的攻擊。 「無法原諒那種沒禮貌的說話方式！」、「受不了那些毫不顧慮別人感受的行為！」 雖然內心深處這樣想，卻無法反駁，心裡一直覺得很懊惱……，我十分理解那種心情。其實，我也曾經在職場上遇過討厭鬼，當時也感到很苦惱、很氣憤。 然而，正是因為如此，我才想要建議大家──「絕對不要再忍耐了！因為默默忍受討厭鬼不講理的攻擊，根本沒有任何好處。」 那麼，實際上應該怎麼做呢？本書會為大家彙整出一些簡單易懂的方法。根據我的經驗，職場上的討厭鬼大致上可以分為七種類型。 （1）理由伯，（2）自我中心，（3）狂刷存在感，（4）慣性遷怒， （5）完美主義者，（6）愛比較，（7）惡霸老鳥。 想要保護自己免於受到職場討厭鬼的傷害，必須了解這七種類型的特徵；只要了解之後，很容易就能想出解決對策，不需要再害怕了。 學會應對七大討厭鬼的基本作法後，接下來就要進入實戰的部分。本書將列舉出每個職場都會遇見的二十六種場景案例，並為大家示範針對各種場景都能保護自己的「精準回話術」。 省下力氣不做回應、省下力氣不去爭論──這是本書希望傳達給所有上班族的應對重點。 並不是與對方正面交鋒，而是「閃避、敷衍了事、時而利用」對手的攻擊，這是最合理的做法。舉例來說：對方一直莫名其妙吹毛求疵→轉移爭論的焦點。 如何讓態度嚴厲的資深老鳥變成自己人→以「共同點」做為突破口。 被人侮辱時→先等幾秒鐘，再強力反擊。 諸如此類，我將會為大家介紹許多聰明的回話方式，做到「不爭論、不回嗆、避免衝突的聰明回話」、「不內傷、不引戰、一句話強力回擊」、「不委屈、不吃虧的主動反擊」。 請大家一定要學會保護自己的精準回話術，讓辦公室中有關人際關係的煩惱一掃而空；只要職場上的人際關係獲得改善，等同於大部分的煩惱都得到解決。不管是工作或人生，一定都能有突破現狀的改變！ 律師　後藤千繪 ◎七大類職場討厭鬼完全解析 【類型1：理由伯】千錯萬錯，都是別人的錯 在職場上，若從未遇過這種「千錯萬錯，都是別人的錯」的理由伯，算你運氣很好。每個工作環境中，幾乎都會出現一個這種類型的人。 舉例來說，假設幫銷售人員排班的負責人，在部門排班表中輸入錯誤，導致客戶重複下訂。如果這名負責人屬於「理由伯」類型，要讓他承認錯誤，有如登天難事。 就算你指出錯誤的地方，他還是會說： 「我都有輸入正確喔！說不定是後來有其他人輸錯了吧？」 「總之不是我的問題。」 諸如此類百般藉口，就是想讓自己的行為正當化。 說得極端一點，這種人的想法就是：「我已經這麼努力工作了，所以不是我的錯！」 在讓自己的行為正當化這一點上，是七種類型當中最頂尖的。如果你在職場上有這樣的人在身邊，肯定會對工作造成阻礙，每天都會感到不愉快。 ‧「因為別人的關係，我才會犯錯！」 我見過許多屬於這種類型的人，提到「自己沒有錯」這點時，他們從來不會猶豫，甚至可說是理直氣壯。為什麼他們會如此有自信地堅稱「自己沒有錯」呢？ 首先要明白一點，這種類型的特徵，就是自尊心非常強，剛愎自用。他們往往瞧不起自己不認同的人，也不願意理會對方提出來的意見。就算有 人指出他們做錯的地方，也絕對不會承認，總是認定這絕對是其他人的錯。從因果關係來看，首先他們會從自己的立場出發，認定「都是因為我接了一份絕對會失敗的工作」，所以會很自然地推導出這樣的結論，「我沒有錯」、「一切都是別人的錯」。 常見到許多外遇的丈夫堂而皇之地對妻子說：「都是因為你不好，我才會外遇。」他們的想法如出一轍。 而且，由於這種人的見識狹隘又剛愎自用，不善於用俯瞰全局的方式去觀察和思考，加上往往目光短淺、思慮不周，於是無法即刻察覺到自己的過錯，理所當然地覺得是別人做錯了。 因此，他們才會光明正大地主張：「我沒有錯！」 這種類型的人，無論是你的上司、同事或後輩，都會相當麻煩。指出錯誤的一方，肯定會感到難以形容的困惑。相信很多人在職場上，都有過類似 的經驗吧？ 【類型1的對策】有條件地認同，再指出他「可能是不小心」犯的錯 理由伯的自尊心很強，認為自己絕對沒有錯，因此責備會造成反效果。如果你做出指責的言行舉止，會立刻受到強力反擊。 對於這種類型的人，最有效的做法，就是「有條件地認同」。 也就是說，你不要立即指出他們的錯誤，而是要有條件地「站在他們的立場」，先認同對方。接下來，你再委婉地表達意見，這樣才不會激起他們的反抗心理，反而會出乎意料地乖乖聽你說。 舉例來說，假設你像文章一開頭提到的，想要指出排班表中的輸入錯誤。首先，你要有條件地接受對方的意見，例如：「如果從你的角度來思考的話，這似乎是別人輸入錯誤了。」 接著再委婉地指出對方犯錯的可能性：「但是，也有可能是你忘記檢查了。」 只要先有條件地認同理由伯，他們的反應就會完全不同。一旦他們發現自己的意見受到認同，警戒心就會減弱，才會乖乖地聽你的意見。 另外，由於和這種類型的人陷入爭論的情形也不在少數，為了避免不必要的紛爭，最好將自己向對方提過的事項，或是對方說過的話記錄下來。 當對方總是不願意承認錯誤時，你只要打開筆記本、拿出證據：「你看，我都記在這裡了。」如此一來，再怎麼愛找理由的討厭鬼，應該很難找到藉口脫身了。 【類型6：愛比較】覺得自己比對方優秀 從某方面來說，「愛比較」的這群人，可能是最麻煩的類型。他們對於別人的嫉妒或眼紅，屬於非常麻煩且複雜的情緒，會導致他們去攻擊他人。 其中有些人會出於嫉妒而攻擊別人，自己卻完全沒有意識到，簡單來說，就是想要展現「優越感」，透過威迫的言行舉止，讓其他人意識到他們處於更高的層級或社會地位。 ‧各種小事，都會成為他們高人一等的優越來源 愛比較類型最重視別人的評價，當自己比別人優秀時才會感到安心，最容易感受到他們拿來比較的內容，就是透過學歷或是父母的職業展現優越感，此外，有沒有結婚、有沒有孩子，甚至有沒有兄弟姊妹，這些都可以成為展現優越感的理由。 還有另一半的學歷及職業，也可以用來展現他們的優越感；如果小孩的表現優秀，或是進入名校就讀，這種人就會像是贏得了天下一樣。換句話說，他們是藉由輕視別人來舒緩壓力，並在狹隘的世界裡分出高低。 我朋友的公司裡，會在情人節比賽丈夫或男朋友收到多少巧克力。據說伴侶所具備的條件相當重要，甚至也有些女性是因為另一半的條件很好，於是成為受人尊敬的對象。反過來說，十分羨慕的心情，也可能會演變成嫉妒或眼紅，有些人便會遭到霸凌。 在職場上，來自同事的嫉妒也是十分常見，或許就是單純因為起跑線相同，所以更容易產生嫉妒之情。對方會先假裝是朋友，再乘機扯你後腿，或是故作無心、卻在你背後說三道四。 例如，把同事當成自己人，無意中提到自己有點受不了同部門的C同事，結果這名同事居然去向C搬弄是非，像這種案例也時有所聞。 【類型6的對策】敷衍了事或是直接轉移話題 　 對付「愛比較」類型的方法，就是得小心不要被暗算了。你要避免談論自己的私生活，也不要自誇，也就是說，不要向公司裡的人透露不必要的訊息，保密意識應貫徹到底。說得極端一點，願意與你分享私生活、聽你吹牛的人，只限於你的親人或是親密好友。 越是一帆風順的時候越要舉止謙虛，當情勢不佳時則要假裝自己是最佳狀態來鼓勵自己，這樣才是最理想的平衡狀態。 而且這種愛比較的人，還會故意在上司面前透露一些不必說出口的話，試圖扯別人後腿，他會告訴上司負面訊息，比方說：「別看他這樣，其實他的酒品很差，之前也和朋友惹了大麻煩。」用這樣的方式試圖背刺對方。 他們會扯人後腿的原因，就是出自於嫉妒；與愛比較的人正面交鋒只是在浪費時間和精力，這時你可以說：「啊，原來如此！原來你是這麼想的！」 隨便地敷衍了事，才是明智的反擊方式。 在實際運用時，我也十分推薦大家可以隨口轉移話題。例如── 「是說，我剛才突然想到，你有看過今天的新聞了嗎？」 「對了，聽說明天空汙指數會很嚴重喔！」 諸如此類，你要假裝突然想起一個完全不相干的話題，讓對方的注意力轉移過去。對方會感到不解，為什麼你突然說這些？其實目的就是這個。 更多精準回應的細節將在第3章以後為大家介紹，這些方法用來對付所有的討厭鬼都十分有效，希望不想吃虧的各位都要學起來！ ◎不爭論、不回嗆，避免衝突的聰明回話 案例1：突然被同事找碴、擺臉色時，該怎麼辦？ 你是否曾經遇過，職場上某個「愛生氣的人」讓你暗暗的有些害怕，某天，對方竟因為一件莫名其妙的事情，突然對你大聲怒罵，或是吹毛求疵呢？ 不管在哪一個職場上，總是會有一些脾氣暴躁的人，會為了一點小事就突然動怒，或是面露不悅的表情。 請大家回想一下第一章介紹過的職場討厭鬼的七種類型，這種人就是七種類型當中的類型（4），也就是會把壓力發洩在其他人身上的「慣性遷怒」類型。 如果你突然被這種人大聲怒罵或是吹毛求疵時，應該如何因應呢？接下來我會舉一個實例，教大家無須正面衝突、聰明回話保護自己的方法。 〈實例〉 A先生在一家中型廣告公司工作了五年，他的主要工作是上門推銷，開發新客戶。一開始他並不懂得如何拜訪陌生客戶，不過大約從第三年開始，逐漸掌握到應對客人的技巧，如今已經是部門裡的頂尖業務員。 另一方面，隔壁部門有一位B先生與A先生同期，雖然業績是名列前茅，但是他強硬的銷售技巧卻也三番兩次引起糾紛。此外，由於B先生總是面露不悅又脾氣暴躁，同事們已經完全把他定位成一個愛生氣的人。 有一天，A先生一回到公司，B先生便一臉兇狠地走向A先生。 「你太過分了吧！那家店我已經注意很久了，你居然搶我的CASE！看不起我嗎？」 看來，是A先生簽下了B先生之前一直緊盯的客戶。然而，A先生並不知道B先生一直在接洽同一家店，他不是故意要搶走這個客戶。A先生忍不住想要反駁，當下卻突然看到周圍的同事，都屏氣凝神地看著他們兩人。 （不行，如果現在我反駁的話，就會和B變成同一種類型的人了。） （但是對方把我說成這樣、我卻還默默離開的話，就像在承認我做錯了一樣。而且我也不希望讓人覺得我是個可恥之徒……） A先生到底該怎麼做，才能度過這個難關呢？ 聰明回話：不要回應爭論點，冷靜地安撫對方、表現高度 A先生突然遭到平時總是脾氣暴躁的B先生攻擊，這時與對方直球對決未免有點幼稚，同時為了避免工作氣氛變糟，也要盡量避免衝突。 但若是乖乖讓步或道歉的話，就等於是認輸了；本來就沒有做什麼必須道歉的事情，根本就沒有什麼好道歉的。 A先生陷入了困境，但是在這種情況下，直接回嗆B先生並不是一個好主意，因為可能會讓旁邊的同事們認為，他們是屬於同一種類型、喜歡吵架的人。話雖如此，一直讓人指手畫腳又會覺得自己很委屈，感到很氣憤。 在這種情況下，最有效的聰明回話方式，就是不要受人挑釁，而要轉移爭論點。這可說是一種提升到更高層次的技巧，不必和對方處在同一個擂台上。 即使對方情緒激動，步步進逼地說「你太過分了」！你也要保持冷靜地回應：「請你稍微冷靜一點。」、「等你冷靜下來我們再說。」不必認真回應對方想吵架的內容，而要轉移爭論點。 當你受到對方挑釁時，一旦加以反駁，對方只會不甘示弱地繼續你來我往，爭論會永無止境地持續下去，浪費你的體力和精力；而且周圍的同事會認為，你和平日就愛生氣的對方是同一類的人，最終吃虧的還是你。 你無須與對方處於同一擂台，要站在比對方更高層次的地方出言安撫或教訓，才會更有效果，而且也會給周圍的人留下好印象。看似冗長乏味，但要記得，完全沒有必要觸及或是回應爭論點。 就像前面提到的這個案例，當B先生跟A先生說：「你太過分了吧！那家店我已經注意很久了。」 A先生要刻意站在比B先生更高層次的地方，安撫情緒激動的對方：　　 「請你稍微冷靜一點。」、「等你冷靜下來我們再說。」、「不要生氣。」 即使B先生進一步追擊：「你居然搶我的CASE ！看不起我嗎？」A先生也完全沒必要回應這個問題，要繼續採取安撫態度：「你這樣好可怕。」、「你不要那麼生氣。」、「請你冷靜下來！」 如果這時上司走過來的話，A先生就要用平靜的語氣報告此事：「B似乎有點激動了。」「我想只要他能冷靜下來談一談，應該就會明白……」這樣效果會更好。 完全不要觸及B先生認定的問題點，也就是「A是否搶走了自己的客戶」，A先生只要堅持自己的立場，持續表現出高度，冷靜地安撫在公司裡大發雷霆的B先生。 客觀地觀察A先生和B先生的狀況進行比較時，大部分的同事們會認定，是冷靜處理事情的A先生占了上風。 絕對不要回應爭論點，而要以類似第三者的立場，告訴對方「冷靜下來」，並且不停地出言安撫或是訓誡。 只需要這麼做，就是一個非常明智的回應方法，讓你根本不必與對方正面交鋒，還可以讓自己提升到比對手更高層次的地位。記住這個回應技巧，無論遇到任何狀況都能保護好自己。

作者：後藤千繪(後藤千絵) 譯者：蔡麗蓉 出版社：幸福文化 書系：富能量 出版日期：2024-07-10 ISBN：9786267427897 城邦書號：A1630304 規格：平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm