重返單身，如此艱困，也如此神聖。 離婚或分手未必就能恢復單身，讓許常德教你，重返單身。 門當戶對，重視的是條件；天長地久，渴望的是不變；愛你入骨，執著的是當下。 這些都不是愛。 不要害怕回歸本能，不要害怕你的想像超越你的經驗，也不要擔心離你熟悉的傳統太遠。如果愛得燦爛，一夜就是永恆；如果恨之入骨，片刻形同隔世。心之所以會空洞，不是因為失去一個人，而是在你愛上他時，就為了想裝進全部的他而將自己掏空，所以才會在他離開後，顯得荒蕪。你一開始就沒打算保有自己，現在也就毋須害怕放手。 不要怕選擇，因為痛的停留就如同愛的停留，都不會是永遠。 重返單身，重返那個遼闊的世界。在那裡，原本有一個什麼都不設限的自己。 重返是條不容易的路，也是充滿希望之路。迎接全新的世界，創造你的第二人生。 【活動訊息】 重返單身　簽書分享會 臺中場 1／10（六）15：00－16：00 誠品園道店（臺中市西區公益路 68 號 3F 文學書區） 高雄場 1／10（六）20：00－21：00 高雄誠品大遠百店（高雄市三多四路 21 號，大遠百百貨 17 樓誠品書店，書區中庭） 臺北場 1／17（六）15：00－16：30 金石堂城中店（臺北市中正區重慶南路一段 119 號）

作者序　或許就是一扇門 第一章　重返單身 新生 每個人到老，都是單身 重返單身 重返單身十大箴言 叮嚀就好 你是一片落葉 結了婚，就不要愛了嗎？ 離婚後，不一定是單身 千言萬語說新愛情 三贏的愛情 愛情革命 離婚後的第一年 放寬心的解方 第二章　重返，那些該想通的事 新時代的小三 新時代的小王 不只愛一個人 同時愛上兩個人，很容易 專一，未必是忠貞 當愛來臨時 性與不性之間 讓你愛的人獨立 無條件的去愛 道德是一種仰望 溫柔是唯一手段 否定是暴力 轉性是種努力 愛的教育 愛情文盲 第三章　單身的各種形態 剛上任的前夫 全新的單身時代 單身夫妻時代 單身公寓時代 婚姻裡的單身 一夜就是永恆 不婚生子 一個人，不一定是一個人 沒有復合，就是已經復合 親愛的，新年快樂！

　　門，畢竟不是你。所以你從門內走到門外，門並沒有改變你什麼。 　　想改變，你就必須放掉門，相信自己，別被門牽著鼻子走。 　　說穿了就是要你去面對被你遺棄許久的獨立，要你去戒掉不能沒有他的依賴習慣。要跟一個人長久在一起，一旦養成依賴的習慣，那就表示你們的感情制式化了，就會停止生產那像博物館般存在著的、昨日的幸福。 　　你說，不會啊，你跟你的另一半每天都會親嘴牽手。 　　但我要說的是，每天都會親嘴牽手可能就是個制式，而偶爾的新鮮驚喜才是情感的活泉。 　　愛，根本不可能被掌握，只能撲上去感受，而大多數的情侶和夫妻都是掌握到關係，不一定能讓愛存活下來。但別小看感受，好的和不好的感受都會永留存。 　　所以你必須有能力遠離那些不好的，壞的經歷不一定感受都是壞的，好的經歷也不一定感受就是好的。感受好是一種能力，讓你可以從壞的經歷去得到好的收穫。 　　不少人以為那種不分離的掌握是愛，不分離，其實就是不放心和養成習慣的同義詞，都不是好的愛，都會留下不能沒有他又不斷懷疑他的後遺症？ 　　不要被門框住，你就得把門想成是另一樣東西，想成它是個試煉，所以結果有很多可能。不能覺得一定會天長地老廝守到老，是不是一定要在一起並不重要，是一定要舒服地在一起，才是唯一重要。 　　想像每次經過門都是一次成長的機會，都是一次新旅程的開始，都是換上新角色的幸運。 　　是的，重返單身，就是重返遼闊的原本世界。

　　不要害怕你的想像超越你的經驗，也不用擔心離原先的那個傳統太遠，這是你的心，你的愛，如同一張白紙，請盡情揮灑。 　　不管上一個階段有多苦、多慘敗、多倒楣，那都是上一個階段了。能遠離讓你那麼不暢快的人，不是好事嗎？ 　　或許你離開的剛好是相反的對象，是個迷人又多金又老實又把你捧在手掌心的人，即使如此，你也應該開心離開。因為不懂得在幸福的巔峰滿足並退場的人，接下來即可能要面對的就是變化。時間越長，變化的可能就激增，不是他不夠好，是人本來就不該這麼無限度地期待感情的完美。 　　人生就是一本長篇大書，你必須有畫出章節的能力，否則很容易歹戲拖棚。沒有幾個人懂得生命的節奏需要有所起伏，太想要風平浪靜，反而會陷入一種過度掌控，以為乖乖的壓抑情緒、抵擋誘惑，就是遵守承諾，以為我控制你、你控制我就是平衡。是的，你們也許就是教育部認可的模範生，但這個分數的標準不一定和學校以外的人生一樣。 　　畫出章節的意思是，可以給個時間做出段落。比如每隔三年檢視一下你們的關係，不要給你們的關係扣上天長地久的大帽子。你我都不要再欺騙自己了，喊出那樣的口號，做那樣的大夢，都不代表什麼意義，連個起碼的保障都沒有。 　　這個檢視的方式，也許就是聽聽對方的感受，只要傾聽，不要辯論，更不要想征服。不論對方說的有沒有道理，都是他的難受，要和他繼續生活下去，沒有這種耐性，愛又在哪裡？這個檢視沒有目的，不是跟對方乞討什麼或控訴什麼，是要聽者聽了以後自動自願地關心，沒有假設結果的傾吐，才會幫助雙方找到純粹的感覺。 　　檢視之後，有可能感動地分手，也有可能更體諒地繼續，讓每個結果都是好的結果，給緣分自由，就是給自己的心遼闊。 　　怕失去，不是因為愛還濃，是養成了擁有的老習慣。失去後持續痛苦、持續空洞著，那是因為已懶得再找更適合的人，寧願毫無交集關係粗糙地在一起。所以都不是因為愛，失去愛的人，是不會讓心空洞的，是你的心為了愛一個人，在一開就為對方掏空，想裝進全部的他，才會在他離開你以後，心變得全空了。這證明你愛人的方式，是一開始就沒打算保有自己。 　　這是全新一章的開頭，你要學習自創，不要別人說該戀愛就去戀愛，不要大家排隊買套餐你就傻呼呼地跟上去，你要知道你需要什麼、不需要什麼，請單點，單點才不會浪費和制式化。也許你一年只需要三次做愛，甚至也可以全都DIY。也許你根本不想和人戀愛，更不願同居。也許你渴望的婚姻是不用住在同一個屋簷下，每個月我來你這邊住幾天，你來我這裡住幾天，等有了孩子，我們住在一起是因為我們是孩子的父母，不一定是夫妻。 　　不要害怕你的想像超越了你的經驗，也不用擔心離原先的那個傳統太遠，這是你的心，你的愛，不是大家的娛樂，你知道自己自有分寸，你需要的是被鼓勵去大膽想像，因為你沒有想像的能力很久了。 　　想，不會只有一次。你會反覆地想，你花的心力越多，你努力去追求的東西才越有焦點。這是可以變化多端的可愛世界，不是先前你被恐嚇又吹捧的那個可怕又看似完美的矛盾關係。誰說放你自由你就會亂搞？是會說亂搞的人根本不相信人是可以不用控制就自愛的。 　　很簡單，請進，就是一張白紙，請盡情揮灑，請嚴謹實驗，請相信人性就是這麼不完美。請輕盈，請不要再以淚洗面地抓著你所謂的「永遠」不放。 　　過去，這社會留給重返單身女性的參考範本要不就可憐兮兮，要不就辛苦轉型，不易看到其他型態，比如活得更豐富精彩、光鮮耀人。 　　這是一段艱困的路，艱困到不知道可以棄守，甚至不願放手。 　　也許你什麼都失控了，原本你以為可以掌控一輩子的幸福配備全都變了調，還可能攬了放不掉的重責在心上，害怕這個家沒了你怎麼辦？ 　　但事實是……你沒有他們怎麼辦？ 　　就像要搬家前的收拾，哪些該丟？哪些要留？哪些要送？哪些要燒？哪些要討？哪些真的要放下？這些來來回回的盤算，那些依依不捨的習慣，如果全都要在意，就會吸乾你的力氣。你到底在好強什麼呢？ 　　把離婚或分手看成是世界末日的人，都是把感情關係抓得死死的人，不然不會讓自己養成這麼狹隘的習慣，無路可退，又無處可去。 　　人老的時候，大多數都是一個人過，你懂嗎？跟一個人結婚，有一半的機會中途離婚，你想過嗎？當你把另一半的分量看得比自己還重的時候，遇到不能兩全的狀態，你就會先放棄自己的需求。別以為那是什麼偉大的犧牲，其實是不得已的下注，而且你都會把帳算在心裡。 　　就像賭徒，每一次退讓，就是一次下注，當你把時間都投了下去，當你把期待一層層地加上去……累積到一個高度，你就沒有回頭路了。 　　然後你會很不甘心，你會很害怕，這可不是搬家那麼簡單，這可能牽涉到信心的崩盤，難戒的習慣，以及未來的茫然。過去，重返單身的女性大多數都自慚形穢，這社會留給她們參考的範本要不就可憐兮兮，要不就辛苦轉型，不易看到其他型態，比如活得更豐富精彩、光鮮耀人。 　　其實這一次放下，大多數放掉的都是沉重的責任和難解的糾纏，愛早就稀少，除非要把念舊情也算進來，所以你應該是很放鬆的。但大家期待看到的是你受害受苦的反應，好像這樣比較符合你專情的定位，所以你才會忘了放鬆，而去怨懟，怨懟他為何不能如當初的承諾守住真愛。 　　現在他又回去他的天涯了，你們又在這一世的命運裡各自漂泊，這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性，感性就不會回到你們之間。 　　1. 約聘制的愛情，才不會掉以輕心 　　一對學生情侶坐在我對面，我教他們如何分手。 　　我說，每年的最後一天，都要寫一封信給對方，說說這一年有哪些收獲哪些感受，並答覆是否再繼續交往。 　　這個回顧，讓你得到珍惜；這個答覆，讓你不再掉以輕心，自以為是。 　　2.放下條件，才能享愛 　　這一次，請你把條件忘掉，單純地嘗愛。 　　不要擁有額外的負擔，那些挑戰就算成功，也不一定能換到你要的愛，不要再讓自己陷入暗無天日的期待，只享受當下。 　　只有全力以赴在當下，你就算失去什麼都不遺憾，就算得到什麼也不貪心。 　　3. 迷信專一，是沒看懂愛 　　可以同時愛上兩個人嗎？ 　　當然可以，不然小三小四怎麼來的。 　　你又問，可是愛小三時，還對大老婆有愛嗎？ 有的，你以為跟你打得火熱時是愛嗎？那是欲望的高峰，不是愛。 　　愛是欲望熄滅後的樣子。 　　4. 遠遠的想念，勝過絕然遺忘 　　為什麼恢復單身後還是想著他？怎麼放掉呢？ 　　不用放掉，換一種方式想他。 　　現在他又回去他的天涯了，你們又在這一世的命運裡各自漂泊，如果有一天你們又在某一刻碰頭，那時候你會發現，這段時間的分離是必要的。沒有這樣的理性，感性就不會回到你們之間。 　　就遠遠地想他，像遙望月亮那樣。 　　5. 單身未必就是一個人 　　可以一輩子單身嗎？你怕嗎？ 　　其實每個人都是單身，都是一輩子單身。只是你以為你不可以這樣，不然是命運淒涼。 　　單身，不一定是一個人；兩個人，也不一定是兩個人。 　　不要把你的渴望，變成你的命運，那是種心存僥倖的冒險。 　　6. 選擇留下，就不可能灑脫 　　可以做一個什麼都不要的小三嗎？ 　　這不是可不可以，這是種自欺欺人。 　　如果什麼都不要，你早就離開了。如果你以為你留下來只是要跟他做愛，那你就太小看你的欲望。你的什麼都不要，是因為你知道很難要得到，與其強烈期盼後嚴重落空，不如先告訴自己什麼都不要。 　　所以不是不要，是不敢要。 　　7. 只有信任會帶來猜疑 　　懷疑是信任之母，當你想確定他是不是值得你信任時，你就會像個歌唱評審老師，仔細聽他的細節並找出毛病，完全沒法放鬆地欣賞這歌者唱歌。 　　找毛病的愛法，會越來越沒法愛，因為人的問題是越找越多的，因為人的胡思亂想是很容易培養的。當你在愛他的情緒中放進很多對信任的期待，你的愛就會被這些期待給稀釋。你漸漸會把愛變成對他的獎賞，獎賞很容易形式化，並成為你愛他唯一的路徑。 　　與其把信任當做主餐，不如放過信任。信任不但不會帶給你安全感，反而讓你從此對他無盡的猜疑。也許你該知道，人是不能那麼信任的，誰都沒法照你想的方式存在。 　　不要把你的恐懼化妝成信任，你的問題其實就是怕失去他，怕失去你很不信任的他，這樣的心態不用小三出馬就會天搖地動。把信任丟到廚餘裡吧！那是餿掉的、不安的感情。 　　8. 能獨立的人，關係才健康 　　當男女的經濟越來越平等以後，婚姻就會變得越來越難成立，因為以前的離婚率會那麼低，不是因為感情好或重責任，而是以前的女性婚後為了帶小孩，漸漸失去獨立的能力。那些在婚姻裡長期忍氣吞聲的人，在這個時代會覺醒的， 他們知道就算要為了小孩，離婚比不肯離婚卻不斷爭吵的已婚狀態要健康和實在。 　　9. 性愛的存在，不是為了定義關係 有些人覺得性在長期伴侶的關係中會漸漸變得不重要，有些人卻把性搞得像愛還在不在的證明。 　　不性就不愛，或把性當做例行打卡，都是對愛的侮辱，也是對性的不尊重。愛是雲，性是雨，明明是一體，卻要比個孰重孰輕，堆積了滿天卻不下雨的烏雲，都是自然界的一種樣貌。 　　不用慌張，也許只是需要溫柔又進步的人造雨技術罷了。 　　10. 所有的痛，都是考驗 　　一切的考題都是為了成就你今日的悟透與成長。 　　他們都是你生命的風、生命的雨，也是你生命的刀與針。它們雕刻你的智慧， 織補你的勇氣，沒有這個過程，你沒有辦法成為今日的你，用成長的收獲來描繪成長的艱辛。 　　我們從生到死，頂多只是暫時擁有某些感受，那些誤以為可以擁有的人或物，只是在某個時段和你共處，並不是你的。 　　不是不能許下一生只愛一個人的願望，而是只愛一個人，不一定就比較忠貞，不一定就會幸福。由於難度高，希望破滅的機會就高，就會發現傳統給大家在觀念上畫了個大餅，刻意美化愛的偉大和忠貞帶來的榮耀。這也是某些人會愛到自殘的原因……落差太大真會把人逼瘋。 　　做自己，需要很多接受失敗的勇氣，畢竟這個世界沒那麼多雅量接受新的嘗試。做自己，是拿自己來做個實驗，一個沒有有實驗性格的人生，就只能走老路，只能畫地自限，只能每個人的腦袋同穿一件制服，就是退化。 　　愛情重要？還是麵包重要？當你問這問題時，顯然是麵包重要。因為愛情重要時，你根本不會問這問題。其實愛情一直在消失，因為愛情只能在你心上經過，不能被擁有。消失，又像是一種存在，在你管轄不到的地方存在。 　　門當戶對，重視的是條件；天長地久，渴望的是不變；愛你入骨，執著的是當下；細水長流，不安的是激情。我們對愛就是如此地不放心，才有這些緊急措施、偏頗道理。人的心都是一座孤島，離開和回來是最常想望的兩件事，或許孤單就是人的本命，才會窮極一生那麼重視愛和擁抱。有沒有想過，我們從生到死，頂多只是暫時擁有某些感受，那些誤以為可以擁有的人或物，只是在某個時段和你共處，並不是你的。 　　有時候，我們只是需要一個陪伴者，而不是情人或婚姻的另一半。因為性是會最快失去味道的，接下來就是在為一開始就立下的期望一一買單，車子、孩子、房子……然後是複雜的親友考驗，然後發現自己很累很空虛很像沒有名字的一個家具。這時你就會想一個人，不要身分不要性不要愛，因為這些都是誘引你掉進海市蜃樓的陷阱，於是，單純的陪伴就會勝過一切。 　　如果兩人相愛，兩人都盡責做到不帶給對方負擔，都很獨立，讓對方見到自己時都很愉悅、很期待，這樣的相愛還會想什麼責任呢？不管對方壓力是不是過大，粗暴的將自己的人生和對方綑綁一起，然後卻說沒有責任，這還叫愛嗎？真是害死人害死自己不償命也不自知的胡說八道，那只是把自己改不掉的癮賴給別人也賴給自己。 　　當愛不見時，誰都是多餘；當愛久違時，誰都難以抗拒。 　　對於聽到另一半要自由就擔憂的人來說，立刻可以證明你對你們的關系完全沒把握，連理性的反應都沒有，完全想像不到。如果你能在第一時間就答應給他自由，他有可能反而目瞪口呆，因爲他就是怕你沒有他不行才會喘不過氣來的，不是真的要離開你。 　　誰都沒有權力剝奪別人的自由，除非你是專制的暴君。自由，不是狹隘的把柵欄消除，也不是不自由的反面。自由是生命在渴望「更新」。只是大多數人都停留在妄想的階段，所以才讓那些少數真正爭取自由的人，也被誤解成是不想負責又破壞和諧的人。 　　或許人生中有很多無可奈何的事，無可奈何的盡頭，一端是重生，另一端則是堅守！既然無可奈何，就表示你是因爲某種矛盾的情感而使你以包容之心嚥下，這是你的選擇，但會影響他人。不要以爲你的犧牲或成全有多偉大，信不信，大部分其實都只是你自爽，而被你成全的人可沒得到你什麽好處，甚至還只有一身壓力。 　　為什麼那麼怕一個人呢？為什麼那麼多人怕晚年沒有伴？為什麼人生最重要也最渴望的事，硬要靠別人幫你完成呢？這是怎樣的自我負責？如果我們把關係拿掉，把寄望拿掉，把身分拿掉，只感受喜怒哀樂，就像看電影裡的各色季節，這樣會不會我們對誰都不會期望後落空？會不會那些美夢般的諾言其實只是對未來的不安全感？ 　　只當朋友是最純粹的關係，只有純粹，愛才能嬌貴的靠近。

作者：許常德 出版社：時報出版 書系：許常德作品集 出版日期：2014-12-12 ISBN：9789571361383 城邦書號：A2200700 規格：平裝 / 單色 / 192頁 / 14.8cm×21cm