★將時下顯學阿德勒心理學運用在幼兒教養，翻轉台灣社會普遍的家庭教養模式 ★筆法清楚易懂、易行，讓爸媽輕鬆將阿德勒心理學落實在日常親子互動中 翻轉家庭教育，融合阿德勒心理學終結教養惡性循環 以前，我們把孩子交給教養專家；現在，我們要成為教養自己孩子的專家 沒有人天生就會當爸媽，「究竟怎樣才是為孩子好？」的教養大哉問， 讓現代爸媽不得不小心翼翼，甚至懷疑自己。 其實，最好的方法是「讓孩子教我們如何教他」。 把學習、成長的權力交還給孩子，讓他有機會選擇、作主，並承擔結果； 尊重、平等地對待孩子，不要落入「孩子年紀小、我是為你好」的陷阱； 不要再比較、期望、貼標籤，改變觀看的角度，才能真正接納孩子。 全職奶爸「綠豆粉圓爸」勇敢翻轉傳統家庭教養模式， 結合阿德勒心理學，透過親身實踐，幫助爸媽以鼓勵、信任、協助、支持、陪伴孩子， 取代打、罵、恐嚇、利誘、處罰與獎賞的傳統教養法。 讓孩子感受到自我價值，自然有信心與勇氣面對生活中的挑戰。 ◎翻轉一：讓孩子教我們如何教他 每個孩子、即使是雙胞胎，都是獨一無二的生命體，存在著「個體差異」，不能用「一個方法、一套公式」來教養。看懂孩子的個體差異、了解孩子的發展需求、提供孩子合適的環境與資源；只要滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞。 ◎翻轉二：無條件地接納孩子、愛孩子 在「自由與承擔責任、平等與互相尊重」的情形下，無條件地愛孩子，爸媽不要在言語或行為中，讓孩子覺得必須要成績好、乖乖聽話，爸媽才會愛他。擁有完全的愛的孩子，才能完全地負責、完全地獨立。 ◎翻轉三：重要的不是「為什麼」，而是「為了什麼」 阿德勒認為人類的行為，是有其「目的」的，而原因並不是關鍵。要改變行為，就要先了解是正向目的？還是錯誤目的？孩子若有「錯誤目的」的行為（包含（1）吸引過度關注、（2）權力鬥爭、（3）破壞報復、（4）無能放棄），首要是改變目的，對此阿德勒提出「不要指責、不要中招」兩大方法並進。 ◎翻轉四：爸媽以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果 相信孩子有向上向善的趨力，給孩子機會面對行為的結果、累積生活經驗，孩子才能做出好的選擇，為自己負責。此外，爸媽也要以溫和而堅定的態度與孩子一起面對結果，不要放孩子獨自面對，更不要用「我早就跟你說過，你不聽」之類的話語落井下石。 ◎翻轉五：讚美≠鼓勵，小心變相地投射爸媽的期望 阿德勒認為「鼓勵，是教養孩子最重要的一部分。如果缺了它，可能就是造成不良行為的根本原因」，然而，台灣的父母很會挑錯，卻很不會鼓勵孩子，或是誤將讚美當成鼓勵，「好厲害喔！」、「我知道你一定可以做得更好！」看似正向的鼓勵，卻因為不夠具體而無法讓孩子感受到自己的能力與努力，甚至不知不覺把爸媽的期望加諸在孩子身上。 ◎翻轉六：善用「我訊息」溝通，表達、理解都容易 「我訊息」的三元素：（1）對方的行為、（2）造成的影響、（3）自己的感受。可運用在孩子做錯事時與孩子溝通，也可用在鼓勵孩子的行為，或是教孩子使用「我訊息」與他人溝通。例如：「你打我，讓我很痛，我不喜歡被打」，而行為的當事人，在聽完對方的「我訊息」後，就需要提出自己的解決方法。例如：看看對方有沒有受傷、幫對方擦藥、說對不起等。 教養的路上，你我都需要勇氣， 這是一本專門為現代父母書寫的育兒建議， 讓你勇敢愛孩子，放手教孩子。 【綠豆粉圓爸為你解答大大小小的教養難題】 l 想寵孩子，卻又怕寵壞孩子？ l 不打不罵就等於不管不教？ l 孩子打人怎麼辦？孩子打爸媽怎麼辦？ l 處罰不行，獎勵可以嗎？ l 孩子玩太多？玩太少？怎樣才剛好？ l 該不該上幼兒園？幾歲上幼兒園？ l 孩子什麼時候該自己睡？ l 手足吵架怎麼辦？爸媽怎麼做才公平？ l 分享究竟該不該教？怎麼教？ l 要不要給孩子零用錢？怎麼給？幾歲給？不乖可不可以扣錢？

推薦序 作者序 遇見阿德勒的第1堂課：改變孩子之前，先改變自己 ◎寵愛，不寵壞 ◎錯愛和溺愛，比不愛更傷人 ◎我還不是被打大的 ◎打罵我的人怎麼可能愛我 ◎別教孩子聽話，又教孩子別聽話 遇見阿德勒的第2堂課：讓孩子教我們如何教他 ◎照書養、照豬養、不如照孩子養 ◎親密育兒還是百歲醫師？ ◎大禹治水還是鯀治水？ ◎不催熟的自然獨立 遇見阿德勒的第3堂課：了解孩子的行為 ◎別問孩子「為什麼」，而是觀察「為了什麼」 ◎孩子不是故意的，只是陷在錯誤目標裡 ◎滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞 ◎課題分離，練習作主、然後負責 ◎孩子做錯事，父母基本的三個步驟 遇見阿德勒的第4堂課：看見孩子的亮點 ◎睡前的窩窩心和暖暖抱 ◎孩子最需要被傾聽和鼓勵 ◎翻轉負面標籤 遇見阿德勒的第5堂課：優質的幼年經驗 ◎陪伴還是陪絆？陪玩還是陪完？ ◎「小敏，我載你去！」異性親子關係的重要性 ◎從「五歲以下，台北捷運上可以吃東西」談需要和想要 遇見阿德勒的第6堂課：共好的親子關係 ◎「我好、你也好」的親子關係 ◎你和孩子是合夥人？還是敵人？ ◎孩子打爸媽，該怎麼辦？ 遇見阿德勒的第7堂課：溫和而堅定的態度 ◎教養只有溫柔是不夠的 ◎你清楚自己的教養界線嗎？ ◎有常規的民主教養 ◎從親子時間表，建立孩子的時間常規 ◎從玩具角，建立孩子的地點和物品常規 遇見阿德勒的第8堂課：自然或合理的結果 ◎讓孩子從「行為結果法」學會負責任 ◎獎勵，和處罰一樣有害 遇見阿德勒的第9堂課：面對孩子的挑戰 ◎情緒挑戰 （一）孩子哭了該不該抱？ （二）帶孩子出遊，孩子卻大發脾氣？ （三）「都是你害的！」為什麼孩子愛怪別人？ （四）怎麼可以生氣罵人！ （五）陪伴孩子學會好好生氣 ◎人際挑戰 （一）你對、你也對，讓孩子面對自己的行為 （二）分享不是用教的 （三）孩子動手打人該怎麼辦？ （四）說對不起，是選項之一、不是唯一 （五）父母要捍衛孩子遊戲的自主權 ◎學習挑戰 （一）玩不夠的孩子 （二）不是玩太多，而是學習風格不同 （三）別為了這些原因，把孩子送進幼兒園 （四）和孩子一起跟大自然做朋友 （五）十歲學會騎腳踏車的教養啟發 ◎金錢挑戰 （一）從零用錢啟動理財教育 （二）從壓歲錢建立長期財務計畫 ◎手足挑戰 （一）當哥哥姐姐好辛苦？當弟弟妹妹好幸福？ （二）讓父母頭疼的哥哥和心疼的妹妹 （三）和孩子單獨約會

　　 　　許多全職父母很困惑地問我：「我已經陪孩子一天超過十小時，都沒有自己的時間了，為什麼孩子還是覺得我陪得不夠？」 　　 　　也有很多上班的父母不解地問我：「好不容易安排了假期出遊，為什麼孩子不但不珍惜，還一直抱怨、發脾氣？」 　　 　　網路上曾流傳一段影片，內容是一位在家工作的媽媽，身旁有一個剛學會走路的孩子。儘管媽媽已經將工作區設在客廳；儘管媽媽的周圍散落一地的玩具，但是孩子就是一直要媽媽注意他，所以想辦法擠到媽媽的懷裡、爬到媽媽的工作檯、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭髮……最後媽媽終於受不了，無奈地把電腦闔上。 　　 　　父母是人不是神，也需要自己的時間與空間，因此我並不建議父母無時無刻地陪在孩子身邊，甚至過量、過度地陪著孩子，不但會讓父母自身彈性疲乏，還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。 　　 　　因此父母必須先規畫出每天專屬於自己的兩段時間：自主時間、靜心時間。 　　 　　自主時間是用來完成自己的興趣或工作。有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫；有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動，都可以運用自主時間進行。靜心時間則是用來放鬆、沉澱與思考，有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡很適合。因為是專屬於自己的時間，孩子不能打擾，所以會需要規畫一處獨立的空間或區域。 　　 　　或許看到這裡，有的父母心裡已經有個大問號：「怎麼可能？孩子怎麼可能讓我有時間？一天還有兩段時間？」別急別急，很多家庭（包括我）都從孩子很小（我家是從一歲起）就開始執行，而且都可以做得到，要怎麼做到呢？ 　　 　　學齡前的孩子，如果按照正常的發展階段，自處的時間可以逐步增加、需要父母陪伴的時間逐步減少。除了陪伴時間的「量」之外，「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後，很自然地，孩子就會反饋到親子關係當中，自處的時間與能力都會增加，父母也就能夠擁有專屬於自己的時間了。 　　 　　如果父母使用不正確的「陪」，不但會擾亂了孩子的正常發展，也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪，但這樣的陪伴卻是無效的，造成負面循環。 　　 　　我們可以練習分辨以下的不同： 　　 欣賞鼓勵的陪伴VS規定限制的陪絆 　　 　　父母需要先安排一個符合孩子年齡的空間、協助孩子準備需要的服裝和工具，接著明確地和孩子說明與執行安全的界線、時間的規畫，接著就可以陪著孩子盡情地探索與遊戲。遊戲的過程中欣賞孩子的好奇心、鼓勵孩子的探索行動，因為空間符合孩子、因為服裝和工具都很適合、因為安全界線與時間規畫都很明確，因此親子可以很安心、放心地互動。 　　 　　然而我經常觀察到的，是空間、服裝和工具都不適合，而安全界線與時間規畫也都沒有充分說明與徹底執行。造成父母只得不斷地大喊：「安靜不要吵！」、「這不要碰，手會髒掉！」、「那不要摸，衣服會溼掉！」、「不要拿別人的東西！」、「你再不走，我就不等你囉！」 　　 　　像我在公園撰寫這篇文章時，因為早上剛下過雨，所以地上有許多的積水，但大部分的父母帶孩子出來，卻沒有協助孩子穿雨鞋或防水衣褲，然而兩三歲的孩子，看到滿地積水簡直就像看到遍地黃金一樣，很想要跳進去踩水、或是想要坐在水裡面，可惜的是父母只能一直大聲喝止，卻又不帶孩子前往別的空間。 　　 　　當孩子的探索與遊戲不斷地被父母打斷，加上父母大喊的規定與限制，反而激發了孩子和父母的權力鬥爭，而父母如果沒有覺察，就會採用威權的方式壓抑孩子的自主性，結果成了孩子發展的「絆」腳石，失去了陪伴最珍貴的互動了。 　　 全心投入的陪玩VS心不在焉的陪完 　　 　　父母需要和孩子一起討論一天的計畫，如果孩子比較小，可以在前一晚確認隔天的行程，等到孩子大一點，就可以利用假日確認一週的行程。 　　 　　父母的自主時間與靜心時間，也可以是孩子的自主時間與靜心時間，而在分開之前，一定要先進行有品質的「親子時間」。此時的父母要放掉父母的身分，找到自己內在的童心，像個孩子般地全心投入與孩子一起玩、一起瘋、一起快樂。時間截止之前，提前預告孩子下一個時段，然後做個情境的轉換，像是喝水、吃點心、聽故事，都是很不錯的轉換方法。 　　 　　因為孩子天生就是很敏銳的觀察者，所以父母只要人在心不在，馬上就會被孩子發現，於是孩子只能展現生存的本能：「注意我！」將自己的焦點從遊戲和探索中移開，轉向吸引父母的注意力，如果每天都是如此，孩子就只能發展出「如果沒有人注意我，我就是沒價值」的錯誤目標，而要求更大量、但無意義的陪伴了。 　　 　　如果過去孩子對父母不夠安心和信任，剛開始這麼做時，孩子會不願意和父母分開，但父母必須溫和而堅定地執行，同時遵守和孩子的約定，當下一段的親子時間到了，不能有任何的理由和藉口拖延，要立即再次投入親子的遊戲當中。 　　 　　當時我的孩子一歲左右，我的執行方式是先安排三十分鐘的親子時間，然後就是十分鐘的自主時間；靜心時間則安排在孩子午休的時間。一天一天地執行後，孩子就很清楚地知道，當父母陪他的時間就是全心全意地投入，而當父母在進行自主時間時，孩子也可以安心地自己玩。然後隨著孩子逐漸長大，我的自主時間也從十分鐘一年年地增加，到孩子六歲時，他可以自己規畫半天的行程，讓我有更完整的時間可以運用。 　　 　　有的父母會問我：「有自主時間和靜心時間很好，但家事怎麼辦？我做家事的時候，就是孩子一直盧我的時候呀！」 　　 　　父母要先有一個基本概念：家事，是全家人的事。而全家人也包括孩子在內，因此家事時間也是親子時間的一環喔。當親子時間、自主時間、靜心時間在每天都順暢地運作後，家庭自然和樂融融、父母和孩子自然性格穩定啦。 　　 　　 　　以前總認為，最懂孩子的人應該就是孩子的爸媽。然而這六年的親子團體歷程，讓我驚覺，原來有很多的爸媽，並不懂自己的孩子。 　　 　　當孩子感覺自己不被懂、不被理解，這樣的親子關係，就會逼得孩子用很多的行為求救或抗議。然而也因為父母不懂孩子，自然也就難以理解孩子的行為，誤以為孩子在找麻煩、不聽話、不乖，然後用父母與生俱來的地位與資源，壓抑掉孩子的求救訊號和抗議行為。 　　 　　打、罵、威脅、恐嚇、獎賞、處罰，是我們歸納出最常見的壓抑方式。其實孩子很懂爸媽，他們很清楚做什麼事情會讓爸媽生氣、憤怒、爆炸。但孩子不是故意要讓爸媽生氣、憤怒、爆炸的，他們的小小願望，只是爸媽可以懂他們的「真實需求」，如此而已。 　　 　　相對於孩子行為的四項錯誤目標，我們也整理出了孩子內心的四項真實需求，並且邀請家長，藉由每天記錄，將這四項真實需求落實在生活當中。 　　 一、有能力：成長的能力 　　 　　孩子與生俱來就有強烈的成長趨力，回想當孩子開始練習爬行、練習走路時，如果大人想要制止孩子，就算放了再多的障礙物在孩子面前，孩子依舊會排除萬難繼續向前。當孩子再長大一些後，他們對於興趣的追求、遊戲與玩具的投入、好奇心的展現，都是他們成長的能力。此時父母要做的，是提供孩子想要的環境和資源，讓孩子得以發揮與提升自己的能力。 　　 　　因為孩子時間有限，當他們想要接觸各種不同的面向、嘗試各種不同的可能，就很容易讓大人誤以為孩子「三分鐘熱度」，擔心孩子不專注、容易半途而廢。但事實上，父母要在意的，不是三分鐘（或幾分鐘），而是孩子在當下有沒有「熱度」，如果孩子是投入其中的，那麼無論時間長短，都是值得鼓勵的。 　　 　　而父母也必須理解兒童發展，對孩子當時的能力要有基礎的認識和判斷，最怕父母高估或低估孩子的能力。高估孩子的能力，會讓孩子怎麼做都做不到、做不好，如果父母沒有即時覺察，然後調整給予孩子的期望，就會讓孩子累積大量的挫敗感，最後走向無能放棄。低估孩子的能力，則會讓孩子無法盡情施展能力，甚至必須生活在父母的陰影或照顧之下，久而久之，一樣會養成無能放棄的性格。 　　 　　「讓孩子教你如何教他」，觀察孩子的現況，適時、適度、適量地提供孩子一些生活挑戰，讓孩子在每次的挑戰中累積成就感，就能大幅提升成長的能力。 　　 二、有價值：貢獻的價值 　　 　　人是社會的動物，每個人都想對自己、對別人、對團體產生貢獻，然後從貢獻中得到自己的價值感和歸屬感。我們不難發現，很多兩、三歲的孩子，很希望能夠幫大人的忙，幫忙提東西、幫忙掃地、幫忙洗菜、幫忙曬衣服……懂得孩子真實需求的家庭，就會在此時提供適合孩子能力的事情讓孩子幫忙，像是準備一個小提籃或小推車，把孩子的零食或重量較輕的物品請孩子幫忙拿；準備小掃把讓孩子清理較大的紙屑垃圾；讓孩子邊玩水邊洗菜葉；讓孩子將衣服裝進衣架或從衣架拿下來……願意這麼做的家庭，也會讓孩子在長大之後，仍然願意藉由家事為家庭產生貢獻，因為做家事不是外在的要求，而是內發的價值展現。 　　 　　我們也發現有很多家庭，因為覺得孩子會愈幫愈忙，或是讓大人更麻煩，而在當下拒絕了孩子的請求。孩子無法提供家庭貢獻，也就很難找到自己的價值感和歸屬感。長期下來，孩子對家事更加無感，之後父母想要孩子幫忙，就變得更加困難了。 　　 　　因此大量地讓孩子參與各項家事，經常鼓勵與回饋孩子讓家庭更好的行為，就能提升孩子對家庭貢獻的價值，朝向正面的循環發展。 　　 三、有權力：作主的權力 　　 　　父母都想要培訓孩子的責任感，但不少父母誤以為負責任，是要孩子做到父母要求的事項。我們則認為所謂負責任，是孩子要為自己的行為、自己的決定，承擔起後續而來的結果。因此我們談到的「有權力」，並不是要孩子去決定父母的行為、家庭的作息，而是先從自己的生活、食衣住行，做出合情合理、符合發展的決定，並且為自己的決定負起責任。 　　 　　例如：孩子決定不吃飯，父母就要思考會不會對自己產生影響，如果不會，就可以尊重孩子不吃飯的決定，但當孩子餓的時候，就要由孩子自己想出解決方法，或是承擔自己肚子餓的自然結果。 　　 　　或是孩子決定不睡覺，如果父母以過去的事實判斷，孩子會因為晚起而影響到父母的上班時間，此時就需要與孩子利用家庭會議進行討論，以事實提出孩子的決定會造成的影響，然後尋求彼此都能接受的解決方法。如果找不出解決方法，就必須先擱置這件事，暫時不能做為孩子作主的事項。但同時也要提供其他的面向讓孩子展現作主的權力。 　　 　　我們覺得讓孩子安排一段家庭旅遊行程，要去哪裡、要玩什麼、要吃什麼……都交由孩子決定，這樣的方式除了提升權力之外，也能夠同時讓孩子展現能力和貢獻的價值，一舉三得。大量地讓孩子面對行為和決定的「自然結果」，而不是大人去介入或干涉，孩子才能學習作主、學習負責、學習成為自己的主人。 　　 四、有人愛：無條件的愛 　　 　　多數的父母都認為自己很愛孩子，但卻也有很多孩子覺得父母沒有那麼愛他。原因往往來自於父母對孩子有著外在的標準和期望，如果孩子可以達到，父母當然不吝於表現自己對孩子的愛。但當孩子沒有符合父母的標準和期望時，父母輕則變臉、對孩子不理不睬，重則責罰孩子、對孩子冷嘲熱諷。 　　 　　像是孩子學鋼琴，一開始其實也是呼應父母的期望和想像，過了一兩年孩子不想學了，父母又認為孩子半途而廢、不負責任（負責任的對象是誰呢？）。孩子感受到的，就是父母對他的愛是「有條件的」，剛開始孩子可能會為了得到父母的愛，而逼迫自己去滿足這個條件。但偏偏父母的條件會提高，一開始可能要孩子願意練琴，再來要孩子會彈巴哈的曲子，接著再要求孩子參加比賽，最後還要孩子拿個獎盃回來。就算孩子運氣和能力都不錯，一路符合父母的期望，但所花費的時間，都不是為了自己的興趣和夢想，而只是滿足了父母的要求而已。更多的孩子是到了半途，發現自己怎麼做都達不到父母的條件，因此放棄再努力，父母卻又沒有覺察到孩子的挫敗，在此時落井下石，讓親子關係產生許多裂痕。 　　 　　沒有人完美，也不需要追求完美，孩子的行為都是需要練習和調整的，因此父母不應該將孩子的外在行為，做為自己給予愛、或收回愛的標準。愛，必須是無條件的，無論孩子的外貌、行為、言語、決定如何，都不應該影響父母對孩子的愛。唯有體會這一點，讓孩子知道父母是無條件愛著他們的，父母才擁有了教養孩子的影響力，孩子也才願意聆聽與接納父母的建議。 　　 　　有了無條件的愛，孩子就不需要變壞、更無需叛逆了。

作者：趙介亭（綠豆粉圓爸） 出版社：麥田 書系：不分類 出版日期：2016-10-27 ISBN：9789863443988 城邦書號：RV1105 規格：平裝 / 雙色 / 272頁 / 14.8cm×21cm