《不要在該奮鬥時選擇安逸》、《迷人的混蛋贏得尊重，窩囊的好人忙求認同》、 《脫貧比脫單更重要》年度暢銷作家 老楊的貓頭鷹 最新力作！ 跟笨蛋比笨，只會讓你越來越笨。 跟白痴撂情緒，只會讓你渾身沾滿臭氣。 在這個容易積非成是的時代， 嘴巴乾淨；人際清靜；內心平靜； 只和真正的強者比強， 做一個賞心悅目的人。 活得有底線，別和傻瓜比下限； 還不只是要有底線，你的善良，更要劃清界線！ 別和壞人比壞，壞是沒有下限的； 別和傻瓜比傻，傻是會傳染的； 如果爭吵可以解決問題，那麼潑婦一定是個高薪職業； 如果靠吼可以搞定一切，那麼驢將統治世界。 老楊的貓頭鷹：「我是個寫書的，不是捏腳的。」 這一次，他再度以他筆筆到位、句句扎肉，犀利卻獨具一格的冷靜文筆，不留任何情面，又來一本喚醒萬千年輕人的醒腦之書！ 這本寫給不夠圓滑也不夠世故，不想變壞也不想太乖的每一個你。 每一篇文章，不是對世事的言之鑿鑿，而是給你懷疑、反思和判斷的能力；既維護你，也針對你；既站在你的立場，也站在你的對立面。因為你眼裡和嘴裡的傻瓜，很可能也覺得你是傻瓜。 讀了這本書，你就能在無謂的爭辯中全身而退，能對他人不如己意的言行保持克制，也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。 你不再需要靠「順從他人」來獲得安全感，不需要靠「貶低別人」來獲得優越感，更不需要靠「被人看到」來獲得存在感。 你也能基於自己掌握的資訊去做出判斷，然後分析思考，獨立得出結論，而不是因為十個人裡面有九個人都這樣說了，所以你也這樣說。 這樣的你，有力排眾議的資本，卻不會離經叛道；有犀利的鋒芒，卻並不會引人反感；有勝人一籌的智慧，卻不會喧賓奪主；有肝膽相照的交情，卻不會底線全無。 願你在千頭萬緒的生活中能自有主張。 願你在好壞參半的世界裡能守腦如玉。 願世界能繼續熱鬧，願你江湖不挨刀！

前言 平生多識趣，何故討人嫌 你閉嘴的時候，我最喜歡你 沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒 你的鋒芒，請有點兒善良 有的人一旦錯過，真的要謝天謝地 每個人都在往前衝，憑什麼你一定領先 差不多的人生，其實差很多 知道得越少，越容易固執己見 小人不對我笑，心裡格外踏實 人生不如意，十有八九是自找的 你弱的時候，壞人最多 總嫌衣服不好看，是衣服錯了嗎 不怕眾說紛紜，就怕莫衷一是 噓寒問暖，不如給一筆鉅款 別讀了那麼多有用的書，卻成了這麼沒用的人 太拿自己當根蔥的人，往往特別喜歡「裝蒜」 很高興不認識你，也謝謝你不喜歡我 多一點自知之明，少一點自作多情 窮在鬧市無人問，富在深山有遠親 你什麼都看不慣，可什麼都解決不了 允許別人和自己不一樣，也允許別人隨便是哪樣 被真相傷害，總比被謊言安慰好

前言 　　不夠圓滑也不夠世故的你，就像是一個立方體。情商不高，卻十分敏感；喜歡熱鬧，但討厭人群。 　　你一邊壓抑著消極的情緒，一邊努力讓自己看起來活潑開朗、積極向上。結果是，心裡都炸出蘑菇雲了，臉上還掛著「很高興認識你」式的微笑。 　　離得太近怕被嫌棄，離得太遠怕被忘記；對別人好怕被辜負，對別人不好又覺得良心不安。一個不留神，你的心理陰影面積就達到了九百六十萬平方公里。 　　不夠成熟也不夠幼稚的你，在哪裡都像個局外人。一臉世故，但沒有故事；自命不凡，卻又無足輕重。 　　你明明有很多計畫和安排，卻常常提不起精神，心裡想著「反正還有時間」，可等的過程又覺得「空虛無聊寂寞冷」。 　　你整天都在想著「自律」「堅持」，可稍微努力一下子，就想放煙火讓全世界知道；稍微吃了一點兒苦頭，就想被人「親親抱抱舉高高」。 　　結果是，你所謂的「年初計畫」，慢慢都變成了「年終笑話」。 　　你蟬聯了很多屆的「盯著手機大賽」「拖延大賽」和「吃垃圾食品大賽」的年度總冠軍。作為「怕麻煩星球」的常駐居民，你恨不得將語音提示改成「您撥打的用戶是社交恐懼症患者，請下輩子再撥」。 　　你在白天的時候強調「餘生很貴，不能浪費」，卻在晚上變成了「人生苦短，越睡越晚」。 　　結果是，你嘴裡喊著要「養生」，作息和飲食卻像是在「輕生」。 　　你餘額不多，支付方式卻有很多；你賺得不多，想買的倒是不少。你學了很多省錢的小妙招，最常用的竟然是「不買了」；服務員結帳時問你「是現金還是刷卡」時，你恨不得問一句：「能刷碗嗎？」 　　結果是，在最容易賺錢的年代，你成了最容易被賺走錢的人。 　　別人追求遠方，是因為遠方有夢想和詩意。你追求遠方，卻是因為那裡人生地不熟，有利於隱藏「當前的不如意」和「曾經出過的醜」。 　　結果是，你背熟了詩，也到了遠方，生活對你依然是——雖遠必誅。 　　你試著鋒芒畢露，卻常常傷人傷己；你試著曲意逢迎，卻又被嗤之以鼻；你什麼都看不慣，可你什麼又改變不了；你嘴裡讚美著陽光，心裡卻藏著陰暗的小念頭…… 你時而悲傷地覺得：這個世界大概沒有人能理解自己；時而又驕傲地認為：自己不需要任何人的理解！ 　　最後連你自己也搞不清楚，到底要怎樣才能在稜角分明的同時又溫情四溢，在我行我素的同時又不受排擠。 　　但事實上，不論你怎麼做、怎麼選、怎麼活，一定會有人不理解你、看不慣你、看不起你。 　　不論你是用事實說話，還是用實力說話，又或者是不說話，一定會有人義正詞嚴地對你「胡說八道」，一定會有人無比自信地覺得「我最正確」，一定會有人以「我是為你好」的名義來指導你，也一定會有人打著「朋友」「前輩」「過來人」的旗號打擾你的生活…… 　　這時候，你要試著理解他們，原諒他們，因為有時候，你也是他們。 　　最好的心態是：喜歡的東西照常喜歡，但允許自己暫時無法擁有；反對的事情依然反對，但接受它們客觀存在。 　　最好的做法是：不動聲色就能過去的事情，就不要浪費時間和精力；能用表情貼圖就解決的問題，就不要講髒話和狠話。真的沒有多少人是值得你賠上人品和教養的。 　　你只須記住：欲成大樹，莫與草爭；將軍有劍，不斬蒼蠅。 　　如果爭吵可以解決問題，那麼潑婦一定是個高薪職業；如果靠吼可以搞定一切，那麼驢將統治世界。 　　我希望誰都不會跟你計較，是基於你很優秀，所以別人不願意跟你計較，而不是因為擔心跟你計較，會拉低自己的教養。 　　我希望你跟誰都不爭，是因為你在實力上有壓倒性優勢，所以不屑於「爭」，而不是因為跟誰爭，你都爭不贏。 　　在智商過剩的年代，用心是唯一的技巧；在情緒氾濫的年紀，實力是最大的底牌。 　　你可以不必圓滑，但你必須懂點兒世故；你可以不再單純，但請你務必善良；你可以不喜歡功利，但請你攢夠實力；你可以「不羈坦蕩愛自由」，但請你務必心存敬畏。 　　一個知世故而不世故，同時相信善良、努力，並且心存敬畏的人，一定是一個穩重、踏實、清醒、有主見、知分寸的人。只有那些兩手空空、腦袋空空的人，才喜歡用手指頭和舌頭去和全世界開戰。 　　我所謂的「穩重」，就是能在無謂的爭辯中全身而退，能對他人不如己意的言行保持克制，也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。 　　我所謂的「踏實」，就是不需要靠「順從他人」來獲得安全感，不需要靠「貶低別人」來獲得優越感，不需要靠「被人看到」來獲得存在感；就是能平靜地面對一切，知道自己該做什麼，不該做什麼，以及可以不必做什麼。 　　我所謂的「清醒」，就是當有人不拿你當回事的時候，你還瞧得上自己；當有人抬舉你的時候，你沒有太拿自己當回事；就是任憑這個世界如何瘋狂、浮躁或複雜，而你能始終保持警覺、善良和一塵不染。 　　我所謂的「主見」，就是你的判斷是基於你掌握的資訊，然後分析、思考，繼而獨立得出的結論，而不是因為十個人裡面有九個人都是這樣說了，所以你也這樣說。 　　我所謂的「分寸」，就是有力排眾議的資本，卻不會離經叛道；有犀利的鋒芒，卻並不會引人反感；有勝人一籌的智慧，卻不會喧賓奪主；有肝膽相照的交情，卻不會底線全無。 　　這樣的你，不會再對上一段關係耿耿於懷，也不會對下一段感情草木皆兵。 　　這樣的你，身體上不怕辛苦，精神上不怕孤獨；攻，可以攻城掠地；守，可以孤芳自賞。 　　這樣的你，不奢求結果，不假設困難。因為你知道，根本就沒有非黑即白的生活，有的都是好壞參半的人生。 　　這樣的你，不會隨便感動，也不會隨便憤怒，旁人看到的，只是你肝腸寸斷或狼煙四起平息後的安然。 　　所以，不賭天意，不猜人心。悄悄努力著，看時間怎麼說。 　　願你在千頭萬緒的生活中能自有主張，願你在好壞參半的世界裡能守「腦」如玉。 　　願事與願違時，你不會整日憤憤不平；願得償所願時，你不必終日惶惶不安。 　　願世界繼續熱鬧，願你還是你。

沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒 　　 　　特別喜歡冷靜的人，是傳說中那種「經歷了大風大浪，卻還平靜得像是下雨踩濕了褲腳一樣的人」。比如朱小姐。 　　有一次自駕遊，她在高速公路上遭遇了車禍，車尾被後車撞得稀爛，好在人都沒事。冷靜的朱小姐快速地從駕駛座裡爬出來，然後擺好警示三腳架，將因為恐慌而癱坐在地上的肇事司機扶到路邊，再拿出手機報警、錄影、拍照……等她有條不紊地完成一系列事後工作，就過去找肇事司機聊天，以安撫他的情緒。 　　她一邊向肇事司機展示安全氣囊的漏氣情況，一邊預測當時的車速，並分析了撞擊的力量、角度等力學問題，就好像剛才發生的不是一起交通事故，而是一次撞擊實驗。 　　還有一次，她和公司一行十幾個人去杭州參加一個重要的會議，結果在首都機場等了四個多小時，等來的卻是「航班因故取消」的廣播。同行的人不是急著找客服理論，就是氣得砸東西，唯有朱小姐安靜地坐在一旁，淡定地喝著咖啡，並幫大家預訂了另一趟去杭州的航班。 　　我問她：「妳該不會是天生就有一顆大心臟吧？」 　　她回答道：「你是沒見過我吃了多少虧。」 　　朱小姐所謂的「吃虧」其實是一些讓她非常懊悔的往事。 　　上高中的時候，因為數學成績很差，她沒少被老師嫌棄。最慘的一次是，她碰巧解了一道有點難度的幾何題，數學老師居然當著全班同學的面說：「你們看，這道題朱同學都知道，你們還不知道？」在大家哄笑的時候，朱小姐直接把數學課本扔到了講臺上，結果是，她被老師請出了教室。更嚴重的後果是，她越來越討厭數學老師，整天只想著用低分來氣老師，以至於大學入學考的時候，一百五十分的題只得了二十九分。 　　講到這兒的時候，朱小姐還自嘲了一番：「你說，我是不是傻？氣老師有什麼用，結果都得自己買單。」 　　還有一次是在家做飯，切豬肉的時候不小心把手劃破了。小她九歲的弟弟看見了，幸災樂禍地問：「妳是在滴血認親嗎？」氣不打一處來的朱小姐掄起胳膊就打了弟弟一巴掌。後果是，弟弟撕心裂肺地哭了半個小時，更嚴重的後果是，弟弟至今都跟朱小姐不怎麼親熱。 　　平靜之後，她自責地問自己：「我圖個什麼呢？」 　　她總結道：「遇事一定要先搞定情緒，再想怎麼處理事情，如果情緒沒搞好，事情肯定會搞砸。」 　　是啊，虧已經吃了，苦也已經受了，如果還不能長記性，那才叫損失慘重。 　　回過頭看，成長之路上，很多被我們定調為「嚴重錯誤」的事件，其實都有一個共同特徵，那就是當時沒有克制情緒。 　　比如，在臨出門的時候跟家人拌了幾句嘴，就在路上對每一個陌生人翻白眼；失了個戀，就把共同的朋友一個一個封鎖；對老闆有意見不敢當面提出來，卻像個瘋子一樣在朋友圈裡飆一些狠話…… 　　更有甚者，只是一個眼神、一個語氣的不滿，就激動得像是護院的大鵝發現了敵情似的，恨不得衝上去咬人。 　　又比如，在學校裡受了氣，回家就兇自己的爸爸媽媽；在公司裡受了委屈，轉身就吼自己的家人朋友；跟另一半有矛盾了，卻讓孩子遭殃…… 　　更有甚者，因為一時的情緒去攔火車、搶方向盤，以及失控地將凶器刺向陌生人。 　　用一句歇後語總結就是：「挨打的狗去咬雞——拿別人出氣」。 　　有人據此提出了「垃圾人定律」。這種觀點認為，有些人就像是一輛垃圾車，他們裝著情緒垃圾到處走，裡面有失望、焦慮、煩躁、挫敗感，以及憤怒，當垃圾車裝滿的時候，他們就需要一個地方倒掉，很有可能就倒在不相干的人身上。所以我們要做的，不是對抗，不是辯解，更不是鬥狠，而是要盡可能地遠離他們。 　　兩個忠告：一、盡可能不要用自己的那張臭臉，去影響別人的心情和生活，在關係脆弱的年代，所有的克制都值得提倡。二、永遠不要拿自己的一時怒氣，去糾纏或挑釁「垃圾人」，在僅有一次的生命和難能可貴的好心情面前，所有的退讓都無比光榮。 　　 　　＊ ＊ ＊ 　　 　　等我趕到郝姑娘約定的咖啡館時，她正趴在桌子上嚶嚶地哭。 　　我問：「前幾天不是帶他回家見了家長嗎？怎麼這就要分手了？」 　　郝姑娘帶著哭腔糾正道：「不是要分，是已經分了。」 　　郝姑娘和男生是從大二開始戀愛的。吸引郝姑娘的不只是男生臉上的帥氣，還有他那「笨頭笨腦」的耿直模樣。 　　男生第一次約郝姑娘，地點選在了體育場。原以為會聽到什麼神祕告白，結果當郝姑娘帶著忐忑的心趕到時，男生認真地問了一句：「跑八百，還是一千五？」 　　後來扭扭捏捏了半個多月，兩個人才正式確定了戀愛關係。在第一次真正意義上的約會之前，郝姑娘花了兩個小時精心打扮自己，可見到男生的時候，對方一句誇讚都沒說，上來就叫郝姑娘「別動」，然後伸手把她的雙眼皮貼給揭掉了。 　　每次跟我聊起她的這位男朋友的「無腦」日常時，她就像在聊一部喜劇的第一男主角。 　　看得出來，郝姑娘很喜歡他。然而，這段五年的戀情還是終結了。分手的原因聽起來就像是一部名叫《我是怎樣把男朋友給趕跑了》的肥皂劇。 　　平日裡約會逛街，男生走慢了，郝姑娘就會問：「走這麼慢，不喜歡陪我嗎？」男生走快了，郝姑娘則是咆哮：「走這麼快，你是趕著去投胎嗎？」 　　男生對她的好，她照單全收，並認為這是天經地義的；她對男生的好，卻認為比黃金還金貴，付出一點點就覺得自己像個偉人。但凡男生有一點反抗，就會被郝姑娘的一句「不喜歡就分手」給壓下去。她的解釋是：「我知道他愛我，但我就是想要他證明更多。」 　　理性讓人清楚地知道自己是錯的，但感性讓人不顧一切地將錯就錯。 　　於是，稍有意見不合，郝姑娘一定會爭個贏。她永遠是最大的，永遠是正確的，恨不得要把男生踩在腳底下，以此來凸顯自己的威風八面。 　　稍有不如意，她不問原因就發火，不分場合就吵鬧；當完了公主，又繼續當祖宗，把「腦子進水」當成是性格可愛，把「折騰人」當感情的試金石。 　　兩人分手的導火線是一則簡訊。郝姑娘私自查看男生的手機時，發現了一則「曖昧」的節日祝福簡訊，這讓郝姑娘醋意大發，就偷偷地將對方封鎖了。等到對方找男生興師問罪的時候，男生才知道是郝姑娘動了手腳。 　　但實際上，對方只是男生的親戚而已。這激怒了男生，他吼了郝姑娘一句：「妳是不是有病啊！我真是受不了妳！」 　　郝姑娘則咆哮道：「受不了我，你可以滾啊！」 　　男生狠狠地瞪了她五秒鐘，蹦出了兩個字：「再見。」然後轉身就離開了。 　　郝姑娘當時的內心戲明明是：「讓你滾，你就真滾啊？」可喊出來的卻是：「好啊，再也不見！」 　　閉嘴太難，補刀太爽。然後後悔，可悔之晚矣。 　　有一句廣為流傳的段子：「不用每日纏綿、時刻聯繫，你知道他不會走，就是最好的愛情。」可很多人卻是反著來運用於日常的，因為在心裡認定了「他不會走」，所以你就隨便越界，隨便暴怒。 　　到最後，說狠話的是你，難過的是你；口口聲聲說要分手的是你，頻頻回頭等對方追上來的是你，最後，後悔得想甩自己幾巴掌的依然是你。 　　敢問一句，你的腦子進水的時候，一般都喜歡養什麼魚？ 　　你總是覺得對方不夠體貼，心裡話是：「如果我是你，那我絕對是個溫文爾雅的大帥哥，細心周到，會對自己的女朋友超級好。」 　　你總是覺得對方忽略了自己，你的邏輯是：「我今天沒有主動聯繫你，不是我不想聯繫你，而是你不想聯繫我。」 　　這樣糾纏久了，到後來，估計連你自己都分不清自己的動機——到底是要得到更多的愛，還是要贏。 　　其實，大家都是「易燃易爆易受潮」的敏感人類，何其幸運才能擁有一個能夠共存的同類，卻被你親自趕走了。 　　你將對方當作自己專屬的提線木偶，卻以愛之名說自己這是欲擒故縱。 　　那剩下的事情大概是：他會慶幸，將你變成了前女友！ 　　我的建議是，別把自己活成一個「戲精」，錯把一廂情願當成了一腔孤勇，誤將「不被人喜歡」看成了「也許他是在試探我」。 　　也別把自己活成一個「火藥桶」，人與人的關係就是這麼脆弱，你鬧鬧脾氣，這個人就跟你沒有任何關係了。 　　 　　＊ ＊ ＊ 　　 　　研究所剛畢業，表弟就去了一家不錯的軟體公司。 　　一個週末，他來找我，還沒來得及寒暄就提了問題：「我覺得同事們瞧不起我，老闆也瞧不上我，你說我要不要換一家公司？」 　　我對他說：「我沒有結論給你，我只能幫助分析一下原因。在一個充滿競爭的公司裡，一般不會有人瞧不起你，更大的可能是，沒有人瞧你，因為大家都非常忙。」 　　他依然愁眉不展，講出了他的糟心事。 　　同部門有個前輩，暫且稱其為A。A平時就不怎麼搭理表弟，而且永遠是一副跩跩的樣子。公司上班時間是早上八點半，A從來都是吃完午飯才來。更可氣的是，大家的年假都是半個月左右，A卻可以休兩個多月。 　　有一次，表弟遲到了一分鐘卻被扣了兩百元人民幣，他瞬間就爆炸了，拿著薪資單去找老闆抗議：「憑什麼別人可以隨便遲到，我遲到一分鐘都不行？」 　　老闆頭都沒抬，就丟了一句：「你想做就出去工作，順便把門帶上；不想做就回家，順便把門帶上。」 　　我對表弟說：「如果我沒有猜錯的話，A應該是你們公司的頂梁柱吧？」 　　表弟說：「是的，他一個人創造的業績差不多是公司的一半。」 　　我笑著說：「那你憤慨什麼？你能做出他那樣的業績，你也可以像他那樣橫。」 　　沒有實力的「情緒」不會有人在乎的，這就好比說，獅子根本不會關心一隻羊的意見。 　　在職場，誰給公司賺錢，誰就會是寶貝。這和在學校一樣，誰的成績出眾，誰就會被老師寵著。 　　不同的是，在學校裡，你做了什麼，老師會給你打分，然後告訴你哪裡錯了，以及怎樣做才是對的。但在職場，沒有人有義務調教你，或者指出你的弊端、錯誤，或者逼著你學習、上進，你得自覺找答案，自覺變厲害。 　　職場上的情緒只能表明你很弱，所以你今天為了所謂的公平而嘔氣，明天又為了所謂的正義而賭氣。 　　可問題是，一味地想著出氣、解氣，其實也大大地耽誤了你自己——你本該賺錢、學習、上進的時間、精力都被你耗費在對抗情緒上了。 　　而那些真正厲害的角色，不會跟人撕扯，不會埋怨別人的猜忌和抱怨，也不會逢「吵架」必贏，而是就算有人在數落、嘀咕，卻也拿他沒轍。 　　當然了，你有權保持「一點就著」的臭脾氣，只要你確信有人能一直慣著你；你可以整夜玩線上遊戲和追劇，只要你能保質保量地完成作業或者工作。 　　換言之，放肆算不算是「犯錯」，取決於你能不能為自己的情緒買單。 　　羅曼•羅蘭說過，性格決定際遇。如果你喜歡保持你的性格，那麼你就無權拒絕你的際遇。翻譯成大白話是：你想任性，就得承受任性的結局；你想懶，就要接受懶的後果……反過來說，如果你沒有收拾殘局的能力，煩請你管好自己的嘴和臉。 　　朋友啊，臭臉給誰看呢？ 　　希望你每天三省自身：發什麼瘋？裝什麼精？矯什麼情？ 　　 　　＊ ＊ ＊ 　　 　　如今的社會，不卑不亢的人很少見，常見的是又卑又亢。 　　比如，逢人藏不住事，遇事沉不住氣，生氣又兜不住火；或者輕易就陷入狂喜或絕望的情緒中，嘴裡讚美世上的一切美好，心裡藏著陰暗的想法。 　　可問題是，誰都會有情緒難控的時候，有情緒表明你是個「活物」。不同的是，有人喜歡當眾抹成花臉，有人卻習慣悄悄排遣。 　　就好像是同樣買了一本有褶皺的書。 　　有人會暴怒，先是找客服罵一通，罵完之後給了一個壞評價，然後「嚇唬」了一下購物平台——「我要刪除你，再見」，然後再去微博、朋友圈裡用髒話展示一下自己的怒氣，還覺得不解氣，於是將昨天買的一大包洋芋片吃光。 　　而有人則會幽默地開個玩笑：「哎呀，我的寶貝長皺紋了。」 　　不能自控的情緒是可怕的，因為你永遠不知道在情緒的挾持下，自己會做什麼，會因為哪句脫口而出的話，就被別人否定了你積攢了十幾年才累積出來的光輝形象。 　　所以，難過了就去吃點好吃的，或者找個小道跑跑步，傷心了就找個角落小聲哭，或者看一部喜劇片。千萬不要將自己的那張臭臉公之於眾，更不要將怒火撒在最親近的人身上。 　　你已經是個大人了，要學會為自己的爛情緒買單。你需要小心翼翼地發洩，精打細算地緩解，並且爭取在最短的時間內恢復正常。 　　舉頭望了明月，低頭就該整理一下悲傷。 　　日本電影導演小津安二郎有一句名言：「高興就又跑又跳，悲傷就又哭又鬧，那是動物園裡的野猴子們幹的事。笑在臉上，哭在心裡，說出的話都是心裡話的反義詞，擺出的臉色都是內心情緒的反面，這才是真正的人類。」 　　是的，控制情緒不叫虛偽，而是盡可能地少讓自己丟人現眼。 　　至於那句經典的安慰：「一切都會過去的」，對於健忘的人來說確實如此，但不見得對你有效。因為發生的事情會一直存在著，會明明白白、清清楚楚地記在帳上。 　　所以，越是情緒糟糕的情況下，就越要遠離社交，因為你任意一次的口無遮攔，都將成為你出糗或悔恨的呈堂證供。 　　情緒穩定的人就像是一棵蘋果樹，遵照自然的規則來安排樹枝的位置和長短，然後長葉、開花，最後誠實地長出蘋果。無論果實是酸澀，還是瘦小，它都不會與旁邊的樹比較，更不會幻想長出更甜的橘子來。 　　這樣的人，能在無謂的爭辯中全身而退，能對他人不如己意的言行保持克制，也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。 　　你已經是大人了，要知道適時地將情緒調成「飛行模式」。無人可說的不開心和無處宣洩的不痛快，自己解決就好了，不要再盼著有人來哄你了。 　　在情緒氾濫的年紀，橫眉怒目太容易了，難的是輕拿輕放。 　　如果爭吵可以解決問題，那麼潑婦一定是個高薪職業；如果靠吼可以搞定一切，那麼驢將統治世界。 　　所以，當你急著想要發飆的時候，不妨試著提醒自己「這只是上天的考驗」。也許幾秒鐘之後，你就會發現：這種事根本就不值得氣一下，這種人根本就不值得讓自己醜一下。 　　當你學會了管住脾氣，你大概就懂得了什麼叫「沒必要」。 　　別再說什麼「一個人思慮太多，就會失去做人的樂趣」，我想提醒你的是，待人處事如果不過一過腦子，你就會失去做人的資格。 　　你可以強調「彪悍的人生不需要解釋」，但也別忘了——彪悍的人生需要「後果自負」。 　　

作者：老楊的貓頭鷹 出版社：高寶 書系：高寶文學 出版日期：2019-01-09 ISBN：9789863616351 城邦書號：A52A805 規格：平裝 / 單色印刷 / 224頁 / 14.8cm×21cm