◎文／羽茜（作家） 因為是女性作家的關係吧，常被推薦看女性成長的書，但是說真的，很多標榜女性成長的書或言論，都會讓我覺得有些違和。 為什麼都是女性要成長呢？男性不用成長嗎？女性成長的目標是什麼？很多看似鼓勵女性的言論，仔細推敲，好像都不是鼓勵女性「為了自己」而成長的。 不管是強調女性不可不知的溝通技巧，還是要變得「更美麗」、「更有自信」，這些看起來很棒的宗旨，大多連接到一個不是「為了自己」的理由。 比方說教女人如何撒嬌，如何不著痕跡地達成目標，就是因為女人如果展露出太多野心，就會被認為是一個有攻擊性，「不那麼女人」的女人。換言之，即不符合社會主流認知中女性該有的樣子。 有些書甚至開宗明義地指出，女人不論到了幾歲都要很有魅力，而這個魅力如果細究，就會發現不外乎是對男性的性魅力，以及社會文化中，女性就該溫柔纖細的一種想像。 在身為人之前，就被規定要先身為女性。所以許多女性成長、心理勵志的書，在我看來一點都不勵志，只是用美好的話語，去包裝父權文化對女性的束縛，用社會對女性的期待，取代女性對自己的期待。 但這本書我沒有這種感覺，講了這麼多其實就是要講這件事，在許多邀約我推薦的女性成長書當中，這本是我覺得認同的作品。 很多地方我都深有同感，像是作者說：「不管是男性還是女性，首先應該是人，其次才有性別。」 身為女性而且是母親，特別會被期待要展現出「母性」，這個母性其實就是所有被認定是「女性特質」的內容之基礎，所以對一個媽媽來說，被批評沒有母性或母愛不足，是很根本在否定她身為女性的價值。 但是我在被期待，也自我期待「要做個好媽媽」的同時，卻越來越懷疑，是不是就是這種對母性，也就是對理想女性的想像，在束縛著我們去做一個「人」。 我們是人，就有人性，有普遍性，也有屬於自己個體的獨特性，這些東西不被允許或被壓抑住的時候，說真的，即使有母性或滿滿的母愛，也不能好好地表現出來。因為，我們身為一個人的自然追求，被社會對「女性就該如何」的框架限制住了。 作者以她的經驗和觀察，能夠總結「男女之間的性別差異，遠遠不及個體差異大」，這項很多學者累積研究後才做出的結論，提出要解放性別刻板印象對個人的壓迫，我覺得非常感動。 先成為一個人，然後才是其他，為了自己去成長，才是真正自由的成長。 在坊間太多以女性成長為名，其實洗腦女性去符合社會期待的書當中，很高興看見這樣一本獨具洞見，真誠又犀利的作品，誠心推薦給大家。 ◎文／洪仲清（臨床心理師） 「有些父母其實並不關心孩子和誰戀愛、結婚，而是透過參與兒女的生活，來處理他們自己的焦慮，讓自己的意志在子女的身上呈現，以對抗面對衰老和死亡的恐懼。」 在早期的社會，父母視子女為財產，可以過繼、買賣。孩子的存在，被教育要滿足父母各方面的需求，像是最常被提到的「養兒防老」、「光宗耀祖」。孩子如果沒辦法承擔父母設定好的「功能」，就容易被貼上各種難堪的標籤，像是「沒出息」、「沒有用」…… 然而，過去因為道德的制約，例如「天下無不是的父母」，不能輕易懷疑他們口中種種「為你好」的說法是否合理。傳統的思維忽視了父母也是人，也有很多侷限與缺憾，他們連自己的生命都不一定能良好掌控，卻試著要去控制子女，來讓自己感覺不失控。 「為了孩子不離婚就是一個謊言，事實上是父母沒辦法處理好自己的婚姻關係，卻把這個『黑鍋』丟給孩子。」 父母不一定能處理好自己的婚姻關係，但有些父母卻選擇要讓孩子背起他們難以承擔的責任。然後，自己的婚姻處理不好，又要介入孩子的婚姻，這狀況比比皆是。 當父母願意承擔屬於自己的責任，不隨意把發生在自己身上的不如意，都怪罪到孩子身上，親子雙方於是有空間能各自成長，並且能交織出更深刻的關係。當父母願意看見自己的不完美，在陪伴自己的同時也陪伴孩子，生命的美好便能在相互扶持中綻放。 「都說母愛是偉大的，但其實一個母親對孩子的愛，也只是在對自己的選擇承擔後果而已，最該被感謝的是孩子，是他們帶父母成長，讓我們體驗到一種毫無戒備的，甚至可以獻出生命的愛。」 還好，在教育普及、知識流通的現代，父母更願意謙虛內省。不少父母知道自己還在學習，也藉著跟孩子的親密互動，學著表達愛，並尊重孩子的獨立性。 我看見許多父母不強裝權威，不把自己塑造成全知全能，而是願意跟孩子真誠討論，走向雙贏的局面，這真是動人的風景。父母不再只在乎「面子」，更懂得經營溫暖而接納的親子關係，「犧牲」已經不是美德，父母也可以活出自己的精采。 「一個人到了三十歲，應該有自己的思想和主見，對自己有基本全面的了解，能依靠自己的本領，獨力承擔自己應該承擔的責任，確立自己的人生目標與發展方向。」 常常我們是先懂得扮演一個人，才開始學著扮演父母。也許原生家庭不懂得好好對待我們，但我們透過自我教育，建設自己，也慢慢成就孩子。 我很關心一個人三十歲左右的價值觀，因為這個階段正是成家立業、養兒育女的關鍵轉折。即便是教養派別與方法，目前也有許多可能性，但最終要回到一個人的自我認識，由此展開適合自己與孩子的教養實驗，邊走邊調整。 先對自己有扎扎實實的明瞭，才能溫和而堅定地設立界線，並適時依賴又能獨立。真正懂得做自己的人，也會允許對方做自己。 「很多時候我們說要『做自己』，是因為自己得不到別人的認同，但問題在於：人怎麼可能透過別人的認同而做自己呢？當你開始想要別人認同你的時候，就啟動了討好模式，只會離自己更遠。不妨將注意力和心思放在自己身上，關注自己的內心需求，發覺自己的優勢和天賦。在了解自己的基礎上才能徹底『做自己』。對內安頓好自己，對外才能開放包容，不隨波逐流。」 一個人的獨立並不容易，在我們的社會裡，那表示這個人要試著對原生家庭提出不同的看法，並且為自己負責。試著發掘自己心底的需要，試著透過行動滿足自己的需要，這便是自我認同的起點。 真的認同自己了，有能力在社會立足了，能靠自己打理自己的生活，「做自己」才有個底。很多人根本連獨立都做不到，所謂的「做自己」，常只是「任性」換個說法而已。 「愛情是建立在兩個獨立、完全能為自己負責的人身上。」 安頓好自己，才有可能安頓好兩個人所建構的關係。兩個人都能為自己負責，不管是親情、友情，還是愛情，都可以更美麗。 當婚姻中的愛情堅實，那麼經營出有愛又有界線的家庭，就不會只存在於童話。 我很喜歡這本書的邏輯，清晰入理，漸次展開。作者閱人無數，凝結出特別珍貴的體會，直指人心。 祝願您，能藉著這本書，重新理一遍自己的過去，並且帶著篤定走向未來！