★為何愛得這麼辛苦，卻始終得不到幸福？ 讀心解答200,000人戀愛煩惱 愛情心理專家 海苔熊 醞釀六年、全新療癒力作—— 練習從一個人到兩個人‧醞釀愛情 在關係裡找到平衡和安全感 「愛情裡的很多想法，都是我們的一廂情願。 面對愛，最好的歸宿是自己的心。 當你能安穩地棲息在自己的心上，才會有愛人的動力。」 ——海苔熊 每次愛情開始的突然，結束的也很突然， 或許我們都已經陷入感情裡的思考謬誤而不知。 愛情心理專家海苔熊長期鑽研心理學及研究兩性關係， 他以溫柔的筆調，撫慰愛情中的每一個人， 並以理性分析，提供讀者不同角度的思考方式。 他認為愛情的問題往往源於自我， 認識自我或許會是問題的根本解方。 從喜歡自己開始，延伸到周遭的重要他人， 最後能用自己的雙手溫暖世界。 ▍愛人之前，你記得愛自己嗎？ 關於「愛」，你是否也如此想過…… ◆ 真愛就是不管身分地位、外貌過往， 願意為對方拋下一切去愛？ ◆ 就算喜歡對方，也要努力保持神祕感、 不能隨意答應臨時邀約？ ◆ 你們以為只要一直當超級好朋友， 如此就不怕失去？ ◆ 曖昧對象願意跟你出去過夜卻又逃避承諾， 但你相信對方總有一天會願意承諾？ ◆ 你常說自己是愛情絕緣體，總是遇不到對的人？ 你是否發現，你不斷為對方付出、調整界線， 卻一直沒有好好對待，你心中的那個自己？ 那個一直很努力，勇敢去追求想要的、勇敢去愛的自己？ 唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安， 幸福，才會一點一點地靠岸。 ★24堂愛情心理學，撥開親密關係的層層迷霧 點破你在愛情中的盲點，用心理學解開對愛的困惑， 讓你無論在什麼關係裡，都能好好愛與被愛。 ★27句「熊語錄」，在陰影裡練習溫柔的呼吸 精選27句海苔熊對愛的溫柔提醒，喚醒你去愛的勇氣， 陪你看穿在愛裡脆弱的自己，練習在愛中完整自己， 就算世界黯淡無光，我們仍能把彼此點亮。 ★陪你走過愛情必經三階段，找回完整的自己 　Period 1　愛在怦然心動時　 ——為什麼總遇不到「對的人」？ 其實你比誰都清楚， 你不是太挑，只是還沒遇到對的人。 但若你過度焦慮，反而會看不清你真正要的是什麼。 在遇到他之前，你得先找到你自己。 #曖昧 #承諾 #單身 　Period 2　愛在糾結不安時 ——為什麼總是愛得那麼苦？ 明明相愛，為什麼有些摩擦、矛盾就是難解？ 久而久之，甚至討厭在關係裡的自己？ 當這份委屈感大過於愛，要怎麼走下去？ #依戀風格 #舊愛 #性愛 #經營關係 　Period 3 愛在心碎破滅時 ——分手後，如何快樂？ 當分手來臨，誰說一定要趕快找到下一個？ 誰說分手就是完全失去自己？ 給自己時間與陪伴，去經歷與重新整理， 你將重新學會真正的愛與完整。 #五步驟好好分 #情傷 #前任陰影 大多人的愛情都敗給自己。 想理解愛，不只「用心」，還要學會「用腦」。 24堂簡單易懂的愛情心理學，配合感情生活中常見的情境， 陪你用心理學學習愛與被愛， 用「感性腦」跟「理性腦」讀懂自己與對方真實的需求。 【跨界名人‧依戀推薦】（依照姓氏筆劃排序） Ps｜作家 SKimmy你的網路閨蜜｜YouTuber 作家 李　白｜街頭故事 李佳庭｜芒草心慈善協會社工師 李素玲｜石牌鄭身心醫學診所、諮商心理師 李　豪｜詩人 宋怡慧｜新北市丹鳳高中圖書館主任 吳姵瑩｜諮商心理師 周慕姿｜諮商心理師 胡展誥｜諮商心理師 唐綺陽｜占星專家 徐　豫（御姊愛）｜知名作家 陸子鈞｜詮識數位執行長 張忘形｜溝通表達培訓師 陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家 許皓宜｜諮商心理師、作家 張婉昀 Wanyun｜女人迷主任製作人 黃宗堅｜國立彰化師範大學輔導與諮商學系教授 溫如生｜作家 雷雅淇｜PanSci泛科學總編輯 瑪那熊｜諮商心理師、婚戀顧問 鄭宇明醫師｜石牌鄭身心醫學診所 蔡明真｜〈海苔熊心理話〉前製作人 蕭彤雯｜知名節目主持人 鍾筑凡｜諮商心理師 簡大為｜律師 譚慧蘭｜蛹之生心理健康集團 負責人、蛹之生心理諮商所 所長、諮商心理師 靡　靡｜情慾詩人 蘇乙笙｜作家 【名人落淚‧暖心推薦】（依照姓氏筆劃排序） 「愛情之所以困難，往往在於我們不夠瞭解自己。海苔熊一次次用文字與心理學的剖析，引領且療癒多少受傷的靈魂，讓我羨慕，讓我佩服。」 ——作家 Ps 「有一種東西，雋永到被人討論了數千年，那就是愛情。愛情不是一場戲、一份作業或一種成就解鎖，愛情是一段協助你自我探索的旅程。旅行需要地圖，海苔熊這本新作就是一張心靈地圖，帶領你找到屬於你自己在愛情旅程裡，最精彩的路線規劃。」 ——YouTuber 作家 SKimmy你的網路閨蜜 「這本書適合所有愛到喪心病狂、不轟轟烈烈便枉此生的愛情蕭婆們。不止在網路上看過海苔熊文章就好，你應該要買回家擺在枕頭旁邊，用便利貼在封面寫上『半夜鑽牛角尖時打開』，這是蕭婆後援會榮譽理事長給妳的最真摯建議。當然也適合送給妳那情海中浮沉、鬼遮眼還屢勸不聽的好姊妹（送她的話記得把這句用螢光筆劃起來）。 我一開始以為，戀愛大師都很會談戀愛。我從大學就開始看海苔熊的文章，他在我心中，是戀愛界的智者達賴喇嘛。剛認識他的時候，我眼睛裡堆滿了各種迷妹粉紅光波（畢竟他長得帥又是我心中的戀愛界達賴喇嘛），我以為這麼會寫文章，講的滿口好心理學的他，一定也是又會談戀愛、又充滿人生智慧的。 但工作還是要好好做的，我壓抑住迷妹本能，好好的和他完成合作案後，與他變成現實生活中的朋友，我才發現，原來他也是個充滿煩惱的普通人，總是為我覺得很小的事情焦慮，戀愛方面好像離大情聖有十萬八千里的距離。 但越是這樣，我就越是佩服他。『我以為你很會愛人耶。』、『我就是不會，才去研究的啊。』他讀書、寫文章、錄網路廣播、上節目，不斷地在回覆讀者與個案的問題與心事。他明明真實生活裡面的煩惱就夠多了，卻還努力捧著千千萬萬顆脆弱的心，想把它們都曬一曬，用他小小螢火蟲一樣的光。 就因為他自己也是受了很多傷又爬起來，然後再跌下去、在愛情裡有很多的煩惱與掙扎，才能這麼貼近讀者的心情，用靈魂亮燦燦的那面，寫出這些溫柔療癒的文字吧。我卸下迷妹光環後，以朋友的眼光來看他，還是覺得這個人真了不起，值得你一直喜歡下去。」 ——芒草心慈善協會社工師 李佳庭 「愛情往往很難用全然的理性去面對，這也是愛情迷人之處。往往情傷之後只有理性去思考並無法全然面對情傷後被掏空的自己。這本書是少有兼具理性與感性的愛情首選書，非常適合陪伴在愛情中無助與失落的自己！！」 ——石牌鄭身心醫學診所、諮商心理師 李素玲 「認識海苔熊這幾年來，一直覺得他是超級認真又過度自我要求的人，也就是如此高標準之下，才讓讀者們經歷漫長等待，也是因為要求完美，所以造福許多在情感中總陷入膠著與不安的人。相信這本書，依舊融合海苔熊的理性與感性，將幫助你重新梳理在情感中的思路，更能放心與堅定地去愛與被愛。」 ——諮商心理師 吳姵瑩 「你對愛情的想像是什麼？海苔熊用他的經驗與許多文獻爬梳，消化出常見的愛情困擾，以及如何讓自己在愛情可以走在自己想要的道路上。愛情這堂課很重要也很難，我們卻從小到大都沒學過，如果你想學，那你或許需要這本書。」 ——諮商心理師 周慕姿 「海苔熊談起親密關係，有理性清晰的見解，佐以充滿溫度的陪伴。這是一堂最值得你投入的愛情必修課。」 ——諮商心理師 胡展誥 「我們總在追求愛人及被愛，但能把握的是接納自己、陪伴自己、愛自己。帶著這本書，好好重新『練愛』吧。」 ——詮識數位執行長 陸子鈞 「我期待海苔熊的新書，已經好久了，像極了愛情！每回在網路上讀海苔熊的文章，實在佩服他可以將親密情感議題，剖析得如此深入，又敘述得如此淺白。那些文字，是多麼一針見血，逼得人靜下來深度思索。如今，終於集結成冊，為在愛情海裡載浮載沈、難以靠岸的人們，點了一展明燈。你還在等一個對的人去愛嗎？不，你得先讓自己成為對的人，學會愛自己，才是經營幸福關係的終極之道。」 ——諮商心理師、暢銷作家 陳志恆 「書寫『愛』，是一件不容易的事——你要擁有能夠安撫心靈的溫柔，以及能不墜入深淵的理智。在我心目中，海苔熊就是那個兼顧智性與人性、最適合書寫愛的心理作家。」 ——諮商心理師、作家 許皓宜 「這人世間的愛與不愛，苦與不苦，只要存在過，它便自成風景！儘管在莎士比亞筆下，愛情是盲目的，但在海苔熊的睿智與洞見中，直指愛情的本來樣貌，並不是把愛如飛蛾撲火般，全然投注在對方身上；而是一趟華麗的冒險，一趟尋回自己、愛回自己的旅程！ 愛情的弔詭，在於它可能如鬼魅般，讓人無法自拔之外，也可能有機會翻轉成另一種親密關係的出口！海苔熊亦莊亦諧的文風，為讀者娓娓道出心中幽暗隱微的聲音，並且在你需要的時候，為你說話，為你療傷！」 ——國立彰化師範大學輔導與諮商學系教授 黃宗堅 「身而為人，人生的旅途中少不了愛情，而對我來說，更少不了海苔熊的陪伴。他溫暖與細膩的文字，連理科人的感性腦都能療癒，不論是正處於如薛丁格的貓般曖昧、或是在撕心裂肺的失戀時。」 ——PanSci泛科學總編輯 雷雅淇 「其實，愛情的糾結從來不是那個糾結；破碎的傷痛也從來不是那個傷痛。真的需要處理的是：那個存在已久，讓自己掙扎卡關的個人議題。」 ——石牌鄭身心醫學診所 鄭宇明醫師 「每段經歷、每種碰撞、每次對自我的懷疑，堆疊坍縮成不安的種子，深埋在體內角落。透過海苔熊的文字，慢慢搜尋出這些種子，悄悄剖開堅硬外殼，細細爬梳果核中心。讓過往成為養分，滋養真誠的自己。」 ——〈海苔熊心理話〉前製作人 蔡明真 「離婚夫妻最常說的，就是我們不適合，但究竟是不適合，還是不懂怎麼去愛？也許，先了解自己愛的種類，才會有愛人的能力。」 ——律師 簡大為 　「每個人都值得更懂愛、懂自己，推薦從熊式暖心文開始熊抱自己，品味書中廣羅現象、解析因應又深入自我直搗核心的愛情心理學。」 ——蛹之生心理健康集團 負責人、蛹之生心理諮商所 所長、諮商心理師 譚慧蘭 「從情愛的泥沼中，盛開出自己的花。」 ——情慾詩人 靡靡

作者序 日漸安心，從一個人到兩個人的戀愛心理學 推薦序 發揮天蠍座「療癒者」的天賦，提供一針見血又容易服用的見解 ——占星專家 唐綺陽 推薦序 要愛，不一定需要傷害 ——溝通表達培訓師 張忘形 推薦序 兼顧理性與感性，這就是我們需要的愛情心理學！ ——諮商心理師、婚戀顧問 瑪那熊 推薦序 愛情，不需要很厲害，但需要真誠和用心 ——諮商心理師 鍾筑凡 推薦語 跨界名人‧依戀推薦 Chapter 1 ／愛在怦然心動時／為什麼我總遇不到對的人？ 關於愛情，或許一直以來你都想錯了——愛的重新定義 你是不想強求，還是不願將就？——四種單身類型 製造神祕感，對關係有幫助嗎？——關係變好的兩個規則 為何他一直不願意定下來？——破解曖昧延長症候群 為什麼，總是遇不到對的人？——住在你心裡的三個陰影 我是不是很糟，才一直遇不到愛我的人？——破解你的非理性思維 為何他寧願曖昧，就是不願意「在一起」？——沒有開始，也還是會失去 Chapter 2 ／愛在糾結不安時／為什麼總是愛得那麼苦？ 當委屈感大過於愛，怎麼走下去？——關係裡最重要的兩件事 你是缺乏安全感的人嗎？——十二個問題，了解你的依戀風格 焦慮依戀者也能走出不安，好好愛？——五種因應策略 他是逃避依戀，還是沒那麼愛你？——三件事辨識他的逃避依戀 主動提出需求，等於對方不夠愛你？——矛盾依戀者的兩步驟練習表達 他總是和舊愛聯絡，真的沒問題嗎？——感情裡的「背後靈」 你想談，他不想，怎麼辦？——五大溝通重點，突破單面無力 為什麼越幸福越害怕會結束？——愛情裡的五個基本恐懼 他總是不想要，怎麼辦？——性愛誘惑心理學 如何成為不安全依戀者的安全堡壘？——讓伴侶邁向安全依戀的兩種方法 為他做了這麼多，為什麼他還是不滿意？——其實不付出，也是一種愛 當愛走偏了，怎麼辦？——維繫關係的兩個關鍵時光 Chapter 3 ／愛在心碎破滅時／分手後，如何快樂？ 當愛到了盡頭，如何提分手？——好好說再見的五個步驟 【海苔熊專欄】分開以後當朋友？——最讓人氣餒失落的假性朋友關係 為什麼失去了關係，同時也失去了自己？——分手後的情傷與課題 為何會一直夢見他？——走出心中那個大魔王的陰影 分手就該馬上尋找新對象？——重新解讀「別為了一棵樹放棄整座森林」 分手了，還能彼此問候嗎？——不愛了，一點點的關心都是打擾 結語　好好陪伴你自己，給餘生一點自我接納的勇氣

這本書我想要寫給在感情裡跌跌撞撞，經歷傷心但是又害怕失望，自我要求但卻一直沒有結果的你。 距離上一本書出版已經過了兩千多個日子，這段時間我一直在想，要用什麼樣的文字，什麼樣的溫度，才能夠給予「足夠溫柔」的陪伴，所以拖拖拉拉，沒想到一拖就是好幾年。後來某天晚上我到公園散步，皎潔的月光灑在我的肩膀上，我突然明白，月亮雖然每天都一樣，可是它的存在就足以讓在夜裡感到寂寞的人，有一種「我不孤單」的完整。所以我開始整理這些年來我發表在不同平台的文章，善良的編輯汝雯很有耐心的幫我集結成冊、等待我龜毛的整理參考文獻，再加上一些潤飾跟修改，以及最重要的，我為每一篇文章都寫了想給你的一段話，就成了你手上的這本書。期待它像月色一樣，可以讓你在每一個覺得「不知道該怎麼走下去」的晚上，擁有一盞溫暖的光。 永遠不夠好的自己 在這些年醞釀、等待出書，一直到終於整理出版的過程，我發現其實某種程度上也反映出許多人戀愛中的模樣。比方說，在感情裡面我們會經常面臨下面幾種心情： ●求好心切，用盡一切努力希望對方改變。 ●明明努力了很久，但是卻發現好像一直沒有辦法達到自己的目標，或者是心中的標準。 ●有一種失望跟無力的感覺。 ●可能再來就放棄、放著擺爛，當別人問及你的感情，你就會笑笑的說：「還不就那樣」。 ●回首過往，覺得這一路以來好像什麼都沒有完成，還是重複同樣的劇本。 但這些可能都只是表面的現象，如果你往下探索，你會發現所有人際關係互動的困境，幾乎都來自於下面兩個因素：缺乏安全感（insecurity）以及無法自我接納（self acceptance）。因為害怕自己終究不會被愛，所以努力的去抓住一些東西、留下一些人、甚至待在自己覺得辛苦的關係裡面；因為懷疑自己可能不夠有價值，所以拚了命的想要去做一點什麼、讓別人能夠愛自己，連對方踩了你的線、甚至是原本不是自己該負責的事情，都變成自己的責任；因為太恐懼最後自己仍然剩下一個人，所以在感情裡面忍氣吞聲、在關係裡矛盾的拔河，在被拒絕的時候懷疑自己存在的意義……。 所以在人來人往又人去樓空之後，每一天還是過得不安穩，還是有一個焦躁的地方想要被平衡，還是在想起過去某一些背叛跟傷口的時候，陷入深深的黑洞。或者是，表面上看起來好像很堅強、很正常，但只要一個人的時候，許多過往的失望還是會湧現，可能是罪惡感、次等感、不值得感、落後感等等，這些感覺就像是鬼魅一樣，如影隨形的跟在身邊。 關係裡的恐懼 要如何擺脫這些在關係裡的不確定感，以及在自己身上的焦慮？以前我就會說，這裡有ABC三個方法，請照三餐服用，兩個月之後馬上見效。但因為這些年來開始讀了諮商所，了解許多生命都有它獨特的重量，許多感情與人際關係的議題，都不是一朝一夕，可能跟過往的經驗有關、也可能跟長久以來腦袋裡面一個固著無法被改變的聲音有關，更可能跟你所處的環境、身邊的人給予的壓力有關。也因為這樣，光是每一個小小的改變跟挪動，都是很不容易的。不論是曖昧追求或交往，相處分開或放下，每一個階段有每一個階段的難題，而每一個難題都會有無限多種可能的結局。在關係裡，我們渴望被愛又害怕失去，只能夠用有限的自己，去愛那些也同樣在意我們的人。 值得慶幸的是，就算是有限的自己，也已經是足夠好的自己了。就像一開始我說，我想要出一本「可以好好陪伴大家」的書，結果拖拖拉拉就好多個寒暑，我一直覺得自己寫的東西好像有某種「不足夠」，卻忽略了在這樣的不足當中，我的文字已經不知不覺地陪伴了大家許多個秋冬。你也一樣，你有很多很棒、很美好的地方，可能你還不夠有自信、可能還是會時不時想起自己很糟糕、常常自我懷疑，但這一切本來就是生命當中的日常，身為一個平凡人，本來就是有時候會為自己感到開心，有時候會對自己感到失望，但也因為有情緒的起伏，讓我們更像一個「真正的人」。 一起，把自己愛回來 這本書，同時也是要獻給「認真過生活、認真去愛」的你。從一開始的選擇伴侶、認清自己的需求、理解自己可以單身而且不將就；到中間的相處和不安、衝突與磨合；一直到最後主動提分手的步驟、被動離開的調適，甚至是面對心中那種「放不下」的感覺，每一篇文章除了描述一些心理學的概念、研究、和我的想法之外，我也希望提供一種陪伴的感覺，讓每一個閱讀的人，可以在「不小心又掉下去」的時候，可以輕輕的被接住，然後慢慢地，靠自己的力量，接續往後的旅途。 一直以來，你已經很努力了，你努力在讓自己變好、努力去追求自己想要的感情、努力在愛那些你很愛的人；一直以來，你可能嘗試逃避心中某一個黑暗的地方、迴避那些你一直不敢觸碰的過往，渴望自己能夠像小孩一樣，有一天能夠被好好的愛回來；一直以來，你靠自己的力量走了好遠好遠的路，有時候總是覺得辛苦又沒有辦法得到祝福，那麼現在你可以稍微放輕鬆一點，或許眼前的路還有許多的顛簸，或許還會遭遇很多無法預期的失落，但我相信只要彼此相伴，就能面對那些一個人無力面對的困難。 把你的手給我，我們，一起走。

關於愛情，或許一直以來你都想錯了 ——愛的重新定義 一直以來，我們對愛情可能都懷抱著一種錯誤的想像。 一直以來，我們都以為，要找的是一個可以完整自己、愛得轟轟烈烈的人，我們希望感情是充滿浪漫、時時怦然，像是步步驚心裡的四爺與若曦，或是來自星星的都教授與千頌伊，縱使危機四伏，還是能憑藉愛，跨越各種艱難和辛苦。但事實上，單純憑藉著熱戀（Passion）的感情是不靠譜的。已經有許多研究都指出，愛上一個人之後，那種很愛很愛的感覺會隨時間而消退。換句話說，「愛到乏味」是許多人必經的路程。但正因為我們對關係的炙熱，會隨著時間走向平淡，才有機會做下面兩件事情： 1.自我實現：發展事業，支援雙方走向自己的理想。從「米開朗基羅效應」（Michelangelo Phenomenon）的觀點，一段良好的關係並非從未有爭執與衝突，而是對方可以看到你的潛能，並支持你，讓你變成更好的人。 2.培養彈性：在每一次的衝突和意見不合當中，看見自己與對方的不安、諒解彼此都有在乎的點、也承認雙方都是同樣需要被關照、需要愛。然後從這些看見當中，從「自由獨立」與「依賴支持」當中，找到自己的平衡點。 另一個感情的思考謬誤是：我們可能都以為有一種感情，可以拋下一切、不管對方的身分地位、不看對方的外貌過往，只單單因為對方本身，而墜入愛河。但奇怪的是，我們常常一邊鄙棄那些嘴裡嚷嚷著要找官爹富娘的人，一邊又在擇偶的時候偷偷檢核著對方的高、帥、富、爹、才。 為什麼會這樣？ 其實我們不需要急著否認，自己在乎對方的外表和身分。心理學與腦科學教授安琪拉．D．布萊恩（Angela D. Bryan）等人進行的一連串有關擇偶條件的研究表明，不論是選擇「短期外遇」或是「長期伴侶」，外貌吸引力與身分地位永遠是最有力的預測因數之一。不過，如果你想找的是一位能陪你走一輩子的人，你可能會希望他至少能好相處、個性溫和（Agreeableness）。 關於分開，我們也常想錯了。一個人的離開，往往不會只有單一原因。一段關係之所以走到了盡頭，常常是在更早的時候，已經有一方對彼此感到不滿，卻因為害怕損傷關係，選擇躲藏隱匿。沒想到這份害怕，卻隨著時間漸漸長大。 不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了 每次演講，我總會問在場的大家：你理想中的另一半，應該具有什麼樣的特質？最常聽到的答案是「彼此瞭解」，有心事能互相分享、能給予自己情緒回應與支持。我們之所以會愛一個人越來越深，是因為我們能互相自我揭露（selfdisclosure），在這樣的信任關係裡，我們克服了自己的不安，冒著對方可能會傷害自己的風險，說出自己內心的黑暗與擔憂。 根據社會心理學專家卡里爾．E．拉斯布特（Caryl E. Rusbult）的「親密關係投資模型」（Investment Model of Commitment），關係的維繫或崩解（dissolution）通常受到三股力量所影響： 1.關係滿意度（Relationship Satisfaction）：在這段關係中的快樂程度。 2.投入程度（Investment）：花在這段關係裡的時間、心力與金錢。 3.其他可能的關係（Alternative）：是否有其他感情的對象。 曾幾何時，那些離婚的人將相知相信走成了不問不提，既已經失去了當時的親暱，又如何將當前的感情繼續維繫？可是從上面的理論看來，不快樂的關係並不必然會有外遇，也不必然會離婚。 我們之所以會漸漸變得不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了，恰相反，而是因為我們對於愛的想像都還停留在一開始的心動與炙熱，而無法接受後來的平淡與摩擦。如果這個時候有另一個新對象出現了，重新打中你的那些心動與炙熱，你可能會以為，這才是自己真正愛的人。可是到了最後，你才發現一切只是一種愚蠢的迴圈。 真愛似乎意味著，我們一生能遇到一個最適合自己的人。但事實上是，那些原先就過得很快樂的人，往往不論遇上誰都能有很不錯的關係；而那些始終懷抱不安、多慮的人，不論跟誰在一起，常常還是會被這些情緒所困。那些我們想像中的天作之合、命中注定，在關係滿意度當中常常只扮演非常小的效果。 所謂完美的情人並不存在，就像完美的自己並不存在一樣。如果你始終都沒開始學會如何愛自己，那麼再多段的感情，都只是反覆重演那些以「害怕」為核心的劇情。 只有在真誠的時候，我們才能顯現出最坦然的自己 關於衝突處理，或許你也想錯了。那些你曾經想偽裝的、想刻意調整的、想在衝突時按表操作的，在你認知資源不夠的時候，就沒有辦法再「假裝」了。 我們常以為愛一個人，就是能接納他的不完整，但並不表示我們得補齊或改變他。記得有個神話故事說，我們人類原先是一對一對的，就像一顆肉球一般，有兩個頭、四隻手、四隻腳（所以前進的時候是用滾的）。直到有天，雷神索爾生氣了把我們劈成兩半，所以我們終其一生都在找那個失落的另一半。於是，我們總是對另一半抱持著互補的想像。 荷蘭心理學專家彼德內爾．迪克斯特拉（Pieternel Dijkstra）等人進行了一項有關於吸引力（attractiveness）的研究，他們發問被試者：「你喜歡相似的人，還是互補的人」的時候，百分之八十六的人都說他們喜歡互補的人，但心理測驗的結果卻發現，他們真正喜歡的是相似的人。後續關於相似性與互補性的研究則說明了，真正重要的不是這個人「實際上」跟自己像不像，而是「看起來」和自己像不像。但這些研究並不表示，我們在愛裡可以隨心所欲。相反地，在每次表現出「真正的自己」的時候，更該要「看見」自己的行為是否正在損傷這段關係，並試 圖做出一點調整，因為關係是禁不起不斷被傷害的。 答案並不能帶我們通往任何地方，但思考可以。誰不是在愛裡反覆考察自己行動的理由、一再檢視自己的情緒與糾結，並透過這些，更貼近自己一些？ 有些人不信任愛情、不敢邁入一段穩定的關係。因為只要擁有就會有失去，只要付出真心，就得承擔受傷的可能性。可是我們這樣的人，心裡其實還是渴望著愛的，所以在許多看似滿不在乎的行為中，還是藏著想愛、也需要愛的衝動。於是這些年來，我一直在學習的三個課題是： 1.承認自己也是需要愛的。 2.貼近自己的情緒和感受，並誠實地表達它。 3.在關係中，試著和自己的不安共處。 這三個看起來很空泛的口號，卻糾結著許多人。因為最簡單的事情，常常是最難做到的。很多時候一度以為自己終於能開始面對恐懼了，下一次卻又開始害怕、逃跑。 順著這樣的脈絡，我給那些在關係裡躊躇的人同樣的建議是：不論你是否計畫踏入婚姻，都該學著和自己的不安共處。倘若你想找一個人陪你走一生，也別忘了讓他「認識」你的不安。因為我們在感情與生活裡面對的許多問題，都和安全感息息相關。 唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安，幸福才會一點一點地靠岸。 你是不想強求，還是不願將就？ ——四種單身類型 這陣子我遇到一些朋友，他們年齡大概落於二十九歲、三十四歲、三十九歲左右，這些人共同的困擾都在於，有「要往人生下一個階段進步」的壓力，對於男生來說，社會期待的「進步」就是「職業穩定」、對於女性來說，刻板印象的期待的是「有一段穩定的關係或者是家庭」。 雖然這些朋友跟我聊的時候，多少都認為這樣的期待非常古板，但他們同時也告訴我，要不去理會這樣的期待，其實要付出的代價比想像中的還要多。所以，不少人仍然糾結其中。 以女性來說，當我們討論感情與婚姻話題的時候，通常會感覺到這些女孩們內在有一種矛盾：「其實我沒有真的很想要進入婚姻，但身邊的人給的一些壓力，會讓我不得不去思考關於婚姻的問題。而且，好像結婚，是大家都會走的一條路，所以似乎跟大家一樣，會比較輕鬆。」（性別與婚姻研究上我們習慣稱之為：阻力最小的路。） 你也是這樣的人嗎？曾經被別人說你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才沒有機會認識新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷著要幫你介紹，但都只是說說而已？其實你比誰都知道，你不是太挑、只是還沒有遇到對的人。可是，當你過度焦慮於「對的人」，反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼，而這樣的緊張，會限縮你的注意力。所以，在找到對象之前，你得先找到自己！ 三種自我 根據心理學教授愛德華．T．希金斯（Edward T. Higgins）的「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，每個人心中有三種不同的自己。這三種「自己」分別為： 1.真實我（actual self）：你現在的樣子。 2.應該我（ought self）：你覺得別人想要你變成的樣子，就是「我應該成為一個的人」。 3.理想我（ideal self）：你想要你變成的樣子，就是「我想成為一個的人」。 愛德華．T．希金斯認為，你的「真實我」和另外兩者的距離，稱之為心理差距（discrepancy）。如果你的「真實我」沒有達到「應該我」的標準，就會有焦慮（anxiety）的感覺；而「真實我」沒有達到「理想我」的標準，則是會產生憂鬱的感覺（depression）。 很難懂的話，來舉個例子好了。例如說，逢年過節回家，家人都會有意無意地問你的「感情狀況」，你因此覺得自己「應該要結婚、有小孩」，所以內心就會產生焦慮的感覺、不想要回家（這是「真實我」和「應該我」的差距）；又例如其實你很渴望一段自在的戀情，可是每一段你過去談過的戀愛，都讓你痛苦萬千，這就有可能讓你產生憂鬱的感覺，覺得自己為什麼都遇人不淑（這是「真實我」和「理想我」的差距）。 不過，上面這段只談到「真實我」和另外兩者之間的差距，並沒有把「應該我」和「理想我」放在一起比較和考量。所以，當我們利用上面的三個概念把它畫成一個表格，並且假設你目前的狀態是單身（真實我），你就可以知道自己座落在哪一個狀態。 四種不同的組型 假設你目前的狀況是沒有穩定交往的對象，或者是單身的狀態，再搭配上這個表格，通常你會座落於下面這四種類型當中的其中一種： 1.一致型 你目前單身、也很喜歡單身、也很渴望單身、而且周遭的人也覺得你單身很好，這大概是過得最快樂、最自在的一種人。 2.矛盾型 其實你渴望一個人過，但隨著年齡、隨著旁人的眼光，他們似乎「不允許」你這樣做，或者是你內心深處有一個聲音一直告訴你，結婚才是一輩子最終的憑依，這會讓你非常矛盾，因為其實你並沒有想要結婚，可是另外一方面，你又面臨了外在的壓力，好像非得結婚，才不會被社會給拋棄。看起來這一類型的比較悲慘，但其實只要調整一部分就可以了——你的理想我和真實我並沒有差距，都是單身的狀態，但你的真實我跟應該我之間有一個差距，所以會讓你感到非常焦慮，這時候你該把重心放在「那個應該」上面，跟朋友聊聊談一談，是不是所有的社會期待都像你所想像的那樣、一定要結婚才是最好的結局？ 3.等待型 你不是不想將就，而是不願意強求。等待型的人其實覺得單身也無所謂，你並沒有感受到外在的壓力，但是自己卻很想要有一段穩定的關係，只是過去都遇到不好的對象，所以現在你會比較謹慎小心，而且也不會因為看到一個還可以的人，就湊合著將就。你明確知道自己要的是什麼，只是那個人還沒有出現。在這樣的情況下，你所需要做的事情除了等待之外，還有拓展更多的交友空間，例如透過網路、活動、社團、或者是朋友的朋友等等，這樣才能有更多的機會，遇到可以和自己契合的對象。 4.雙重焦慮型 看起來是最悲慘的一種，但其實也沒那麼悲慘，因為不論是外在的壓力或內在的期許，都告訴你、你還想要結婚、想要有一個歸宿、所以你大概不會跟家人朋友在價值觀上面有什麼衝突，只是你要面臨兩個壓力： ●「我已經很煩了，我也很想要有對象，請不要再逼我了！」 ●「我就是目前找不到適合我的人啊，怎麼辦？」 針對第二個壓力，其實化解的方式就像是前一種類型所說的，多拓展交友圈（你或許會覺得用網路交友很像不太好，但這的確是這個時代另外一種拓展機會的方式，何不給自己一點機會嘗試看看呢？），而針對第一個壓力就比較棘手了，你得先劃出自己的界線，當你清楚自己在做什麼、就不會被外在的聲音所困擾。 當你長期一個人，又習慣自己解決問題、不想麻煩別人的時候，常會顯得慌亂、不知所措、甚至有些時候，根本遺忘了自己本來要的東西是什麼，所以不論如何，找你可以信任的朋友，談一談關於單身的話題吧，或許能夠緩解你的情緒、甚至真的拓展你的交友圈（不過，請謹慎挑選對象，挑錯人的話反而會讓你更焦慮）。 其實「強求」和「將就」，往往是一念之隔，當你更能夠區分自己是屬於哪一種人，更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱，或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。

作者：程威銓（海苔熊） 出版社：三采文化 書系：Mind Map 出版日期：2021-04-29 ISBN：9789576585166 城邦書號：A2001453 規格：平裝 / 單色 / 272頁 / 14.8cm×21cm