不管幾歲，都要向團體壓力說「不」！ 　　我們想到「同儕壓力」，通常會聯想到年輕人屈服於同齡人的脅迫。其實任何年齡的人，都有可能感受到同儕壓力。我的目的是要告訴大家，若是認為自己的想法沒問題，該如何堅持立場。 　　以下是我最近遇到的一個狀況，希望你看了之後，即使抱持異議的只有你一人，你也能堅持立場。那次有人聘請我為企業舉辦的遠足活動發表演說，主辦人和我說好在戶外舉行。這場演說在新冠疫情期間登場，雖然政府允許人數少的團體可在室內聚集，但我不想冒險。主辦單位原本希望我在室內演說，但我拒絕，說我只願意參加能保持適當社交距離的戶外活動。他們決定配合我，在餐廳後方搭起一個露天帳棚，作為活動場地。 　　當天我抵達會場，主辦人在帳棚旁與我打招呼，說計畫有變。活動將改在室內舉行，因為管理高層覺得戶外太冷，他們受不了，他們邀請的貴賓也受不了。而且，這些貴賓都是公司最重要的客戶。主辦人說這些話，並沒有要跟我商量的意思，而是已經決定。她說，大家已經在多功能廳集合了。 　　我覺得很尷尬，還說了幾句讓氣氛更尷尬的話。我說：「那你們就自己玩好了。當初我們說好了，我會在戶外演講。我在電話上解釋過的，我不想染疫，所以不參加室內活動。」 　　這位主辦人是這家企業的高級副總裁，此時她一臉震驚望著我。很少有人對她說「不」，所以她很意外。她好不容易回過神來，對我說：「我們還是先進去吧，您看了就會知道很安全的。」 　　我說：「不用了，謝謝。」我請她別介意。他們只要負擔我的車馬費就好，不必支付演講費。我說完這些就說了再見。 　　她又是一臉震驚，但很快恢復平靜。「好。那您在這裡稍候一下好不好？我去跟總裁說一聲。」我答應了。五分鐘後，總裁與兩位高級經理出現，說道：「我們了解您的顧慮，但能不能請您至少進到會場裡面，看看整個環境。我相信您看了就會放心，不會有任何顧慮。」 　　他們這是全面進逼。我的反應連自己都覺得意外。我不但不緊張，還很平靜。我對自己的決定有信心，覺得拒絕這群人是很正常的事。無論他們說什麼，都不會改變心意。我向來把自己的健康放在第一位，現在也不會改變。之所以如此自在，也許是因為我相信「不」的力量，哪怕孤軍奮戰也一樣。而且六十五歲的我，大約用了三十五年練就現在的本事，不隨著別人的意圖，改變自己的回應。 　　這家企業往後還會找我合作嗎？大概不會。但我那天離去的時候，確實感到平靜與滿足。可想而知，我要是因為他們施壓就屈服，做出違反我核心價值的事，心裡會有多難受。你若跟隨內心的指引，而不是別人的指引，那無論金錢、權力，還是團體壓力，都無法逼迫你說「好」。 女性與「不」 　　設下界線對女性來說格外重要，因為很多研究都證實，女性往往在他人要求之下，承擔了其實不應承擔的工作。卡內基美隆大學教授琳達．巴布科克博士與同仁莉絲．維斯特隆德、蘿莉．魏因加特，以及瑪莉亞．雷卡爾德合作，探討女性在職場面臨的挑戰。精采的研究成果發表於《男性和女性承擔低晉升力任務的差異》一書。研究團隊探討「每個人都想推給別人去做的工作（寫報告、擔任委員會委員等等）的分配情況」，分析女性自願或被自願承擔這些工作的比例，是否高於男性。這個問題的答案特別重要，因為女性若是承擔太多對職涯發展無益的工作，就不會有時間經營能提升自己的考績、推升自己的職涯的工作。 　　職場女性看了研究結果，想必不會感到驚訝。女性被要求承擔「低晉升力」工作的比例高於男性，因為大家認為女性會願意承擔。接下來要說的這個結論很重要：女性確實會挺身而出，自願承擔這些工作。這項研究並未探討為何女性自願承擔的比例高於男性，但原因可能是女性比較不願意拒絕，或是隱約感受到他人的壓力與期待，所以不得不接受。 　　公司希望有人自願承擔的工作，若是與職涯發展無關，女性千萬不要因為沒人承擔，就同意接手。換句話說，女性應該向很多男性學習，要保持沉默。在公司招募自願者的時候保持沉默，就等於說「不」。女性即使要自願承擔工作，也該審慎挑選，畢竟每天該盡的責任一樣也不會少。應該只接受在公司內部價值較高、曝光較多的美差事。 　　公司要是一再將這些低晉升力的工作分配給女性，而不是徵求自願者，那該怎麼辦？在這種情況，公司的女性必須團結，告訴管理階層必須改變。要將不平等的問題以書面記錄下來，一一指出，管理階層就會明白嚴重性，進而打造公平賽場。管理階層可能根本沒察覺，但他們確實通常把較為乏味的工作交給女性。之所以將乏味的工作交給女性，也許純粹是因為他們看見女性比較願意接手，就誤以為女性比較適合或比較想做這些工作。女性讓管理階層意識到這個問題，公司可能就會改為讓所有員工輪流做這些工作，而不是逕自指派，或是徵求自願者。 　　不僅在職場，很多家庭也將許多該做的事交給女性負責。太多女性白天在職場為雇主賣命，回到家還要承擔過多的家事（煮飯、打掃等等），還得照顧孩子（餵孩子吃飯、帶孩子做功課、幫孩子洗澡等等）。要消滅這種不平等，只有一種辦法：勇敢說「不」。簡單講，夫妻必須議定一種合理的時間分配法，定出每週工作與休閒的總時數。女性越是不主動要求公平分配時間，家事分配的模式就越難以改變。妳的要求若是遭到另一半忽視，就該尋求婚姻諮商，由獨立諮商師仲裁。如果妳真的希望另一半能重視妳，只需要對妳額外做的一、兩件事情說「不」，例如採購雜貨、做晚飯、洗碗等等。那妳的另一半就會有所回應了！ 「不」與你的子女 　　我領悟出一個道理，而且我的子女與我同樣受用。審慎以對，思考子女的請求。如果你總是說「不」，那你的某些「不」可能還有討價還價的空間，你的子女也很清楚。如果你很少說「不」，難得說「不」的時候，又絕對堅持立場，那你的子女很快就會發現，討價還價只會再拿到一個「不」。但如果你的子女反駁的內容很有道理，那你可能就要重新考慮。我們希望孩子們能了解，用不著吼叫、哭泣、板著臉，也能精通言語溝通之道。你希望他們講理，孩子們若是講理，你也覺得他們確實有理，偶爾也要讓他們贏一、兩次。我相信面對子女的大多數請求，做父母的都應該在有條件的情況下答應。或者也可以說：「好，但你必須先……」（請自行填空：整理草坪、遛狗等等。）而且如果要說不，也要堅定立場。你不可以因為孩子發脾氣就讓步。 　　我孩子年紀較小的時候，我的原則是盡量給他們自由，也就是任由他們控制自己生活的許多層面。舉個例子，臥室是他們自己的天地，他們可以按照自己的意思布置。如果臥室門關著，我要進去之前總會敲門。他們可以選擇自己的衣著，我不會批評。他們也可以選擇自己喜歡的髮型。我女兒若是想要染成藍色的頭髮，那也該由她作主，而不是我作主。我兒子若是想把頭髮留到肩膀，或是理個寸頭，那也由他自己作主。我想把「不」留給遠比時尚重要的事情。 　　在子女成長的路上，要適時安排他們以努力換取想要的、需要的東西以及財物。孩子年紀小的時候，若是需要什麼你都會提供，那他們長大以後，大事小事多半都還是要靠你 ！你的子女需要一些情緒空間，需要一些待解決的問題，也需要了解行為的後果。他們想買什麼，你若都會買給他們，又替他們解決每一個問題，那剛才說的這些，他們全都得不到。我們不該為子女擋開所有的難題。我們身為父母的責任，是養育出不需我們照顧，也能好好生活的子女。幫子女解決所有的問題，只會導致子女依賴你。幫年幼或是十幾歲的子女做事，無論是基於關愛，還是因為你做得比較快、比較好，他們都學不會負責。 　　我還記得我與子女相處的兩個例子，正好代表子女必須自己作主的兩個選擇。有一天，我兩個子女分別是九歲與十一歲，我們一起去買東西，他們想要一款電池驅動的手持式迷你風扇。這款風扇還有噴霧功能，他們希望我能買給他們。我覺得這是孩子們了解金錢價值的好機會。（他們有很多玩具與物品，我並不是刻意不買重要的東西，所以一點也不覺得內疚。）我說：「你們真的想要風扇，就用你們存的錢買。」他們想了想，跟我說是的，他們還是想買風扇。我付錢給店員，孩子們到家再拿錢給我。一個星期後，我問他們風扇到哪裡去了。他們的回答的大意是，覺得風扇有點無聊，其中一台還故障了。我問他們，覺得花錢買風扇值不值得。他們兩個都說：「不值得。」幾年後，我們把風扇當作笑談，不過他們兩個都挖苦我要他們自己付錢買。但他們確實也領略了衝動購物的教訓。