★隨書附贈封底折口豐盛書籤 把人生說成你喜歡的樣子！一句適切的回應，勝過千言萬語。 「所謂人生，10％是發生了什麼事，90％是你如何應對。」 內在穩定，才能給出恰到好處的回應，清醒的回應，才能成就心之所向！ 本書將引領你，從「內在設定」開始，用「正向回應」接住自己，轉換能量狀態： 安定自己──先自我協調，再回應 把人生主導權從「反射式的反應」，轉回「清醒的選擇如何回應」。在做出任何回應前，「心裡安定」整個人的狀態才會自我協調──不糾結、不內耗、不輕狂、不傲慢，也越能平衡自我與他人。 保護自己──用回應鎮守人際邊界 健康的關係建立在清楚的界限上，回應自然有分寸。學習用回應保護自己，守護好自己的人際界限和善良、價值，再用回應「連結他人」，才不會本末倒置。 連結他人──用回應灌溉關係花園 在對話中先理解，不急著價值判斷；把尖銳反駁軟化為並肩討論。即使是微小的「連結呼喚」──一個眼神、一句簡單的回應，都能為彼此的「情感存摺」積累財富，在各種不同的關係裡創造正向的情感連結。 顯化幸福¾¾用回應創造豐盛日常 語言是有能量的。每一個回應都能把意念具體「顯化」出來。以生活中真實的經驗證明，感謝、肯定與正向的回應，就是有意識的在設計自己的人生，向著豐盛走去。 【本書特色】 練習從「無意識的反應」，進化到「有意識的回應」，不內耗、不壓抑、不出惡言，引導別人正確對待你！ 本書特色： 把「乾貨」寫得柔軟、有美感：以「有情」寫「有用」，在傳達有價值的觀點、知識、 一篇一主題，一週一練習：既是52則錦囊妙計，也是52封紙短情長的信，在每個回應的關鍵時刻適切表達心意，同時把回應的結果引導到想要的方向。 四大應用方向，領略回應的智慧：找到每個人「內在設定」的原點，延伸運用在四大面向：安定、保護、連結、顯化，從「無意識的反應」進化到「有意識的回應」。 前後呼應，享受閱讀的儀式感：每篇文章開頭皆引用名言佳句，文後附上呼應主題的小練習，從行動中體驗回應的力量。 熱烈回應＆推薦（按姓氏筆畫排序）： 吳介民 | 藍本設計顧問有限公司執行長 李靜芳 | 遠東巨城購物中心董事長 束凱文 | 橘子蘋果程式學苑執行長 周耕宇 | 信義房屋董事長 江前緯 | Hahow好學校共同創辦人暨執行長 林志鑫 | 璞園建築團隊璞億建設副總經理 林夢萍 | 多屆廣播金鐘獎得主、螢火蟲助學計畫副理事長兼發言人 阮虔芷 | 台灣知名演員、電視劇製作人 翁浩正 | 戴夫寇爾DEVCORE執行長 孫弘岳 | 國立臺灣師範大學科技應用與人力資源發展系教授 許皓宜 | 作家、心理學家、影視製作人 蔡競賢 | 湛天創新科技董事長暨執行長 蕭福生 | 華砇國際數位實驗教育機構校長

推薦序 慢慢說，慢慢聽，慢慢懂得回應 吳介民 推薦序 一場內在的溫柔修練，也是一起變好的正能量行動 林夢萍 推薦序 回應，是逆境裡的光明燈 許皓宜 作者序 清醒的回應，從內在設定開始 周震宇 作者序 把人生說成你喜歡的樣子 馬可欣 Part 1 安定自己⎯⎯⎯先自我協調，再回應 01 回應，是內在狀態的映射 02 分辨「回應」和「反應」 03 先安定自己，再給出回應 04 成為「應該」的主人 05 理想的應對姿態：一致性（Congruence） 06 不知道就只是暫時不知道 07 過濾「人話」的四道濾網 08 不能收的投射，好好還給對方 09 了解自己的回應習慣 10 跟你有關的事，先對自己誠實 11 擴大認知邊界，看到更多回應的選項 12 勇敢爭取重新回應的機會 13 建立屬於自己的回應資料庫 14 對社會角色有正確認知，才能給出負責的回應 Part 2 保護自己⎯⎯⎯用回應鎮守人際邊界 15 以鏡子的姿態，平靜應對帶有預設答案的提問 16 用回應守住人際界限 17 是時候用幽默來調轉話鋒了 18 課題分離，心靈才能輕盈 19 不壓抑需求、不口出惡言，聰明引導別人正確對待你 20 帶著好奇反問，照見無意識的惡意 21 有效回應不請自來的好意 22 應對糾紛，法律知識是底氣 23 必要時，當個狠人是應該的 24 接住對方的情緒，但不進入對方的劇本 25 面對誤解，先避開自證陷阱 26 不引發衝突，又能斷開情緒勒索的回應法 27 回應後的選擇 28 不是每個問題，都需要你親自回答 Part 3 連結他人⎯⎯⎯用回應灌溉關係花園 29 如是我聞，避免過度詮釋 30 人際關係不競爭，只連結 31 如何有技巧的表達不同意見 32 讓回應更值得被聆聽的前導台詞 33 嘗試理解對方，不做價值判斷 34 養成回報進度與問題的習慣 35 好好接收關係裡微小的「連結呼喚」 36 一句話的篤定，勝過千言萬語的解釋 37 收起說服對方的意圖 38 好好說明，也能打動人心 39 善用回應，讓「正增強」帶來好結果 40 把難言之隱，轉成深度對話 41 回應，是關於「接住」的練習 42 回應三步驟，確認自己是否聽懂對方的表達 43 換個詮釋方式，把真話變成禮物 44 愛的回應，不語也溫暖 45 把「反駁」軟化為「討論」 Part 4 顯化幸福⎯⎯⎯用回應創造豐盛日常 46 關鍵時刻，用回應給出正能量 47 不要吝嗇為別人預約美好 48 覺察附著在回應上面的意念 49 感謝式回應：最溫柔的幸福顯化術 50 大方說出喜好和渴望，為生命引入豐盛 51 用「正向回應」轉換能量狀態 52 應自己、應無常、應眾生 附錄 加碼活動

作者序 清醒的回應，從內在設定開始／周震宇 在聲音教學現場，我常聽見的不是聲帶的極限，而是一個人「意念」的天花板。 比方，我請站在台上的學員：「試著把音量放大一點，讓你的聲音，可以照顧到教室最後一排的同學。」 學員通常會遲疑幾秒鐘，接著搖搖頭，靦腆的說：「老師，我最大聲就是這樣，我沒辦法再更大聲了。」 那句「我沒辦法」的背後，往往藏著一套未被察覺的價值觀。也許，他從小被教育「大聲說話是不禮貌的」；也許，在潛意識裡，他不覺得自己說的話，值得被很多人聽見。 這時候，我會請他停下來，引導他：「試著想像一下，坐在最後一排的，是你最重要的合作夥伴。他很想聽見你說的每一個字，可是以你現在的音量，他聽得很吃力。你願不願意讓他輕鬆一點，把聲音盡可能的『送』到他那邊？」 當學員的「內在設定」，從「我只能做到這樣」，轉變成「我想讓對方聽清楚」。奇妙的事，就發生了。 當他再次開口，送出那個穩定、洪亮又溫暖的聲音，往往連他自己都會有些驚訝。那一刻，他才能真正體會學習聲音表達的價值。 在超過二十五年的教學經驗裡，我深知技巧的教導不難，難在調整學員開口前的「內在設定」，包括他當下的意念、他如何看待事件和關係、他的心智習氣、他想在開口後得到什麼結果。這些內在設定變了，說話的內容和聲音，自然也會跟著改變。 聲音應用的範圍很廣，這次，我想聚焦在「回應」。 我從小就口拙，回應別人對我來說，是個很難的功課。小時候除了被教導要有禮貌、要服從權威，其他，就沒有了。一個「內在設定」只有「順從別人」這個選項的人，有不同的意見不知道該怎麼表達、想拒絕也不知道如何開口，長期陷在這樣的內耗裡，心，真的好苦！ 口語的回應，需要發出聲音，也必須先回到「內在設定」來學習，說出來才會自在、自然。這本書的誕生，源於我跟我的人生合夥人—可欣，在「Hahow 好學校」《讀懂關係的底層邏輯—周震宇的人際溝通課》上架之後，我們覺得在「溝通」這個大科目底下，有許多子題值得抽出來好好分享，跟圓神出版社主編真真、專案企劃副理蕙婷討論過後，便決定以「回應」為主軸，把我們夫妻認為能幫助讀者的觀點、技巧，整理成五十二篇文章，並以「一文一錦囊」的形式來呈現。 這五十二篇文章，都在探討回應的「內在設定」，目標是陪伴讀者從「無意識的反應」進化到「有意識的回應」，全書架構在四個核心面向： 內在安定與自主選擇把人生的主導權，從「反射式的反應」，慢慢轉回到「我清醒的選擇如何回應」。在這個部分，我們會談，恐懼與焦慮襲來時，怎麼先安住自己，為自己戴上氧氣罩；怎麼從「我應該怎樣」的外在制約，走回「我決定怎樣」的內外在一致。 自我保護與人際界限 健康的關係，一定是建立在清楚的界限之上，界限清楚了，回應自然有分寸。我們會一起練習阿德勒的「課題分離」； 必要時，也要敢當一次「狠角色」，用正直與原則來面對壓力或傷害，不再習慣選擇委屈自己。 關係連結與利他 人際關係是人生中非常重要的無形資產，如果對人際關係的「內在設定」是計較輸贏的零和賽局，那麼一生都將活在競爭當中，難以享受「人和」帶來的價值；真正好的關係，是可以一起變好的「正和遊戲」。在這個部分，我們會談怎麼在對話中先嘗試理解，而不急著做價值判斷；怎麼把尖銳的「反駁」軟化為並肩的「討論」。而當我們開始聽得見那些微小的「連結呼喚」，哪怕只是一個眼神、一句簡單的回應，都能為彼此的「情感存摺」積累財富。 顯化豐盛與美好 語言是有能量的。每一個回應，都能把我們的意念具體的「顯化」出來。我們以生活中真實的經驗證明，感謝、肯定與正向的回應，就是有意識的在設計自己的人生，向著豐盛走去。當我們真心看見別人的努力，願意給出帶著信任的祝福，這份意念發出後便不會消失，它會在歲月裡慢慢回流，成為生命中不期而至的幸運。 回應，既是一種「臨機應變」的能力，更是一個人在洞明人情世故之後，能兼顧自我與他人的底蘊。願這五十二個回應的錦囊，能為你裝備好開口前的「內在設定」，讓你不再內耗，還能在意念與聲音的流轉之間，成就一個各方面都有餘裕的自己。 作者序 把人生說成你喜歡的樣子／馬可欣 和周老師結縭將近二十年，我們一直是以「人生合夥人」的關係，一起經營家庭和事業。由於他的教學範疇都圍繞著「說話」— 聲音表達、邏輯表達、人際溝通，我也就跟著投入探索、研習了七千多個日子。 周老師的第一本書《聲入人心》，就是在圓神出版集團的方智出版社誕生的，那已經是二○一○年的事了。二○二五年的上半年，我跟周老師剛忙完《讀懂關係的底層邏輯─周震宇的人際溝通課》線上課程，本想好好休息一下，沒想到溫婉的蕙婷寫了一封電子郵件來公司邀稿，就此接續了再度在圓神出書的緣分。 不過這次跟以往不同，書稿不再是我代筆，而是我們夫婦共筆。 這本書有幾個特色： 把「乾貨」變得柔軟、有美感 我家書房裡滿是溝通表達類的書籍，其中不乏專論「回應」的作品。工具型的書讀多了，不免有些厭煩。我們認為所謂的「乾貨」，可以更輕盈、更溫柔、更往讀者心裡去，因此，決定「以『有情』寫『有用』」，既傳達有價值的觀點、知識、技巧，也要保留我們對文字的美感偏好—真誠、溫潤、帶著啟發與療癒。 一篇一主題，一週一修行 在AI時代，隨便問AI工具一個問題，它們都能報以條理分明的長篇大論，看久了會疲乏。所以這本書，我們以「一篇一主題」的形式來探索關於回應的種種。周老師說這五十二篇像錦囊，能為讀者在遇到回應困境時獻出妙計。而我，更願意說這是五十二封紙短情長的信，你若是興致盎然，能一次讀完，對我們來說便是茫茫人海中遇見知音的幸運；如果你很忙，一次讀一篇，細細品味也很好。不管是哪種讀法，我們都希望你能慢慢內化，在每一個回應的關鍵時刻，以更好的方式來表達心意，同時把回應的結果引導到你想要的方向。每一篇文章後面，都有緊跟主題的一則小練習。練習不貪多，一週專注練一個，一年五十二週下來，從行動中得到的，必然比只讀文章更多、更深刻。 四大應用方向，領略回應的智慧 剛開始寫這本書時，我跟周老師列了將近一千個關於回應的子題，然後根據我們認為一定要跟讀者分享的知識，以及我們自己實驗過的有效技巧，把範圍縮小到兩百個。接著，再花費一個月的時間來回討論，篩選出我們最想分享的五十二個，並用以下四個應用方向來確立章節： 安定自己 ：先自我協調，再回應 我和周老師一致認為，在做出任何回應之前，「心裡安定」是最重要的原則。心裡感覺到安定，整個人的狀態才會自我協調—不糾結、不內耗、不輕狂、不傲慢。一個人越常在自我協調狀態中給出回應，便越能平衡自我與他人，也就越能收穫圓融的人生。 保護自己 ：用回應鎮守人際邊界 能安定自己之後，下一個功課是學習用回應保護自己。留得青山在，不怕沒柴燒。守護好自己的人際界限、守護好自己的善良和價值，再來談如何用回應來「連結他人」，才不會本末倒置。 連結他人 ：用回應灌溉關係花園 回應最重要的價值，就是連結他人。《哈佛成人發展研究》花了超過八十五年的時間，密切追蹤並調查了七百多位男性，甚至包括他們的配偶和後代的生活，證明了良好、牢固的人際關係對於長期幸福和健康的影響，遠比財富、名聲或基因等因素重要。擁有良好的人際關係，以及強大人際支持系統的人，更能保持身心的健康。 學習如何好好回應，能幫助我們在各種不同的關係裡創造正向的情感連結，織就出一張幸福的人際關係網。我相信，即使是生性淡漠的人，也能在這個章節裡收穫寶藏。 顯化幸福 ：用回應創造豐盛日常 這個章節裡所分享的，比較偏心靈面，或者，可以將它們歸類為「用回應創造豐盛人生的智慧」。這些都是我和周老師實踐、體會到的，它們一點也不玄，只要你願意試著做做看，你就能理解這些文字想要傳達的精神內涵。 這五十二篇文章，我們逐篇引用一段名人或書籍裡的金句作為呼應，這些句子很精煉、很美，像禮物盒上面的緞帶，為翻閱每一篇文章增添了儀式感，希望你喜歡。 福音派基督教牧師、作家、教育家查爾斯．史溫道（Charles Swindoll）說：「所謂人生，十％是發生了什麼事，九十％是你如何應對。」真正影響人生的，很少是事件本身，更多的是我們對事件的回應和選擇。願這本書能帶給你好好回應的力量，把人生，說成你喜歡的樣子。

07 過濾「人話」的四道濾網 識別力來源於內心的安靜與感知。—佛教法師、禪師、人類學家╲Joan Halifax 二○二五年五月，印度和巴基斯坦的武裝部隊發生衝突。一位年僅十四歲的印度少年，接受印度媒體的採訪，影片流出後，引發世人的深思。 記者：「你不覺得丟臉嗎？」 少年：「我為什麼要覺得丟臉？」 記者：「巴基斯坦不該被消滅嗎？」 少年：「為什麼？它不該被消滅。」 記者：「你不覺得有點丟臉嗎？儘管你住在印度，你卻支持巴基斯坦？為什麼巴基斯坦不該被消滅？」 少年：「每一個人都是人類，為什麼要殺死這些人？告訴我！每個人都有生存的權利，為什麼要消滅他們？」 記者：「我只想知道一件小事，是誰教你這些的？」 少年：「老兄，我有腦子呀！」 一般人不管被誰問「你不覺得丟臉嗎？」都會覺得被冒犯。原本平靜的情緒被擾動，憤怒瞬間取代理智，若是繼續對話下去，場面只會越來越火爆。難得這位印度少年思路如此清晰，還能做到不被記者「挖坑式的提問」干擾情緒，勇敢且堅定的表達。 我們這一生中，會遇到形形色色的人，有些缺乏自我覺察的人，說出來的話就好比帶著懸浮微粒的髒空氣，可以穿透我們的內心、汙染我們的思緒、影響我們的一生。 因此，對於別人所說的「跟我們有關」的每一句話，都值得我們用以下四道「濾網」先過濾： 第一道濾網 ：他說的話，是「事實」還是「觀點」？ 事實，是有證據可以證明、相對客觀的；而觀點，則是對方主觀的看法、感受。 若是事實，就要認。這個「認」，是自省之後的承擔，該修正就修正、該道歉就道歉。 若是觀點，先平靜的認知到「喔，原來對方是這麼想的」，至於要不要往心裡去，要再看看後面三道濾網篩出來的結果。 第二道濾網 ：對方是以什麼角色在說話？ 在心裡問自己：「他是誰？他是以什麼角色跟我說這些話？」這個問題有兩個功能，一是檢視彼此關係親疏遠近，思考一下對方有什麼權利或義務對自己講這些話；二是觀察對方有沒有自知之明，是不是一個對人際關係有敏感度、有分寸的人。 面對那些社會角色認知不明、人際邊界感比較薄弱的人，重要的是保護自己不被對方干擾，聽聽就好。除非對方是自己很重視的人，像是小孩、伴侶、合夥人⋯⋯刻意找時間好好的對話、增進對彼此的了解才是值得做的努力。 第三道濾網 ：對方用什麼態度說這些話？ 態度，是一種內在的立場，通常是由經驗、價值觀、信念所建構而成。從一個人說話的態度，可以判斷他站在哪個位置說話。對方是踩在一個高高在上的立場，還是跟我們平行，或是以一種比較低的姿態跟我們說話呢？ 其次，要判斷對方有沒有把我們當成自己人，跟我們站在同一邊？還是站在我們的對立面，堅持只有他的意見才是對的？ 接著，進一步去思考「對方為什麼會用這種態度說話？」尤其是對方採取指責、不屑、說教、迂迴、防衛、討好、不在乎⋯⋯等讓我們感到不舒服的態度時，接著用第四道濾網，能夠幫助我們更明智的決定要如何回應。 很多人會因為被激怒（讓對方的話往自己心裡去），而在這第三道濾網破功。只要有想要嗆對方一句「你這什麼態度？」的衝動，第四道濾網往往還沒來得及用上，溝通就卡住了。 第四道濾網 ：對方說這些，到底有什麼意圖？ 能順利使用前三道濾網，而沒有被對方擾動情緒，心裡仍然保持平靜的人，就有機會清晰的分辨出對方的說話意圖；能看穿對方的意圖，才能給出不失本心的清醒回應。 回到文章開頭的案例，那位用「連續提問技」挖坑給少年的印度記者，意圖是什麼？ 當記者問：「為什麼巴基斯坦不該被消滅？」言下之意是「巴基斯坦應該被消滅」，他用提問包裝了個人觀點。 當記者問：「你不覺得丟臉嗎？」是站在一個相對較高的立場，不客氣的評判一位跟自己同樣國籍的少年。少年回答了幾個問題之後，意識到記者的意圖—他在製造新聞。看啊！這裡有一位十四歲的印度少年，他竟然敵我不分，支持巴基斯坦，真是丟臉！ 少年畢竟血氣方剛，在濾出了記者的意圖之後，反嗆了記者幾句，不過他隨即冷靜且勇敢的一再重申自己的價值觀—他反戰，他認為每個人都有生存的權利。少年的聲音，猶如混亂中響起一記和平理性的鐘聲，令人激賞。 19不壓抑需求、不口出惡言，聰明引導別人正確對待你 不委屈自己，不將就餘生。—中國作家╲王凡瑤 有時候，你明明很在意對方所造成的困擾，卻因為種種顧慮，不敢說出口讓對方知道，偏偏對方又感受不到你的內耗；或者你沒說出來，他就當作不知道，於是你只能一次又一次的忍受對方錯誤的對待，直到再也承受不了而情緒潰堤，用歇斯底里淹沒自己，或者口出惡言沖毀關係。 其實，你不必委屈自己這麼久。 或許，對方也不想讓你委屈，他根本不想當你故事裡的壞人，只是他並沒有發現自己對你造成了負面影響。要知道，大部分人是沒有這個自知之明的，所以被影響而有困擾的人，要主動負起告知的責任。 告知，是有方法的。不壓抑自己，也不一定要用責備的語氣，就能讓對方明白你的感受和需求，有技巧的引導對方正確對待你。 這個很多人都認同的方法，叫做「我訊息」表達法。 什麼是「我訊息」？簡單來說，就是用「我」做主語，說出自己的感受與需要，而不是指著對方的鼻子檢討對方。 「我訊息」表達法實際上要怎麼做呢？ 它有三個部分，這三個部分都要清楚的講出來，才能組成一個完整的「我訊息」。 第一個部分是具體的事實、事件，也就是把對方困擾你的行為盡量客觀的描述出來。 第二個部分是你對這件事的感受、你對他這個行為的困擾，或者他這個行為可能會導致什麼不好的結果。 第三個部分是你的期待，也就是要明確告訴對方該怎麼做，才能減少或杜絕你的困擾，以及你期待在對方配合之後會有什麼好的結果。 例如：某位家人常常不接電話、不看家庭群組的訊息，也不回撥家人的未接來電，有急事要聯絡他，幾乎都找不到人。 如果用「你」當作主詞，整段話有很大的機率變成指責，像是：「『你』怎麼都不接電話，有急事都聯絡不到『你』，『你』也太不在乎我了吧？」 使用「我訊息」表達法，則會是這樣的內容： 「『我』今天有打電話給你，也有傳簡訊、傳 Line 給你，但是都沒有跟你聯絡上，這會讓『我』感到焦慮。『我』會透過這麼多方式找你，一定是家裡有急事需要跟你說。『我』希望你以後要接『我』的電話，如果正在忙不方便接，等你可以回電時，也請一定要回撥給『我』，好嗎？」 我以前遇過一位同事，個性很急，喜歡一意孤行，明明是一起合作的案子，他經常不先知會我、問過我，就直接做決定，偏偏他做的決定常欠缺周全的考量，出問題就要我跟他一起扛，讓我很不舒服。 在還沒學習「我訊息」表達法之前，我會說：「『你』實在很不尊重我，每次都自己做決定，『你』這個習慣要是不改，以後出包『你』就自己扛吧！」 現在我會這樣說：「這是『我』們一起負責的案子，『我』想跟你一起努力，所以在你做決策之前，『我』希望你能先找『我』討論，讓『我』的意見也參與進來，這樣我們所做的決策會更周全、更有價值。」 「我訊息」表達法的精髓，不是怪罪對方，而是讓對方知道他怎麼做可以更好。既為對方保留面子，也能指出問題、提供改善方式，是非常具有建設性的表達。慢慢的，你會發現，原來說出自己的真實感受，可以不必讓對方難堪；原來勇敢的說「這讓我不舒服」，比一味忍耐更能贏得別人的尊重。 42回應三步驟，確認自己是否聽懂對方的表達 每個人只聽得懂他理解的東西。 —德語文學家、哲學家、美學家╲歌德 （Johann Wolfgang von Goethe） 一九七七年三月二十七日，一個平凡的日子，西班牙加那利群島一座機場突然發生爆炸事件，多架原定降落的班機，被緊急引導至設備簡陋、跑道狹小的特內里費北機場。原本就不寬裕的空間，一下子湧入了過多的飛機，不僅地面擁擠、調度困難，還瀰漫著讓視線一片模糊的厚重濃霧。 在如此紛亂的情境中，一架來自荷蘭皇家航空（KLM）的波音七四七，已滑行至跑道的起點，等待起飛。而此時，另一架來自美國泛美航空（Pan Am）的七四七班機，仍在同一條跑道上滑行。 KLM機長透過無線電通知塔台：「我們準備好了，等待起飛。」 塔台回覆：「OK... stand by for take off, I will call you.」 （OK⋯⋯請待命，我再通知你起飛。） KLM機長可能迫於時間壓力，沒有把塔台的回覆聽完，又或者，他對於塔台傳過來的訊息解讀錯誤。於是，他果斷地推進油門，飛機開始加速。幾秒鐘之後，直接撞上了還在跑道上滑行的泛美航空班機。那天，有五八三個人無法回家，成為全球航空史上最沉重的一頁。 塔台的「OK」，意思是「好的，我知道了」、「我收到你的通知了」，並不是「好，你可以起飛了」。 這個悲劇提醒著世人：即使用的是最熟悉的語言、即使說話者沒有惡意，也有可能因為誤解，造成不可挽回的結果。 我常常這樣想：聽懂對方的話，其實是聽者的責任。因為，對說話者訊息、語意的理解程度，會決定我們後續的反應和行動。 說話的人，也許遣詞用字隱晦，也許聲音表情模糊，也許藏著跟語句相反的情緒或意圖，這些語言的迷霧，需要我們主動撥開。我們不能只聽字面，更不能完全相信自己所意會到的就是對方想表達的。唯有透過回應「確認」，才能避免誤解。 在這裡，我想推薦一個簡單實用的方法，叫做「RASA法」，是我從英國的聲音專家朱利安．崔久（Julian Treasure）在TED上的演講學到的。它的核心精神是「忠於原話」。 RASA是四個步驟的縮寫： R－Receive（接收） 讓自己專注，把注意力放在說話者身上。不急著判斷、不急著回應，先安靜地接收訊息。 A－Appreciate（欣賞） 在對話中，透過點頭、輕聲回應「嗯」、「是的」、「了解」這些不打擾對方陳述的小動作，表示自己有在聽。但這不是隨便附和，而是維持連線狀態必須發出的訊號。 S－Summary（摘要、小結） 在聽完對方說到一個段落之後，聆聽者要用「簡單的複述、摘要對方說的話」或「用自己的話，為說話者剛剛的表達，做一個小小的總結」這兩種方式的其中一種，來作為溝通當中的重要儀式。 這個儀式為什麼重要呢？ 這個儀式的重要性在於：聆聽者當著說話者的面，整理自己接收到的內容，以及對於說話者的表達，到底理解到什麼樣的程度。Summary 這個動作很像一面鏡子，可以反映出聆聽者接收訊息的「清晰度」。就我的授課經驗，大部分人在演練Summary 的時候，都會加入自己的觀點或評價，而且有很大的機率是誤解了對方的意思，朝著聆聽者自己認為的方向去詮釋，這通常會讓說話者很錯愕，因為說話者並沒有說過聆聽者 summary 的那些東西。 A－Ask（詢問） 當聆聽者在完成「摘要」或「小結」這個儀式之後，加上一句「以上是我對您剛剛那段話的理解，請問我的理解正確嗎？」用意就是禮貌的跟說話者「核對」自己所接收到、理解到的內容，是不是就是說話者想表達的東西，避免產生誤會。 在RASA中，Appreciate、Summary、Ask 這三個步驟，都是用來提升我們Receive 的品質。尤其是 Summary 和 Ask，一定要當著說話者的面完成，才能最有效率的完成溝通。否則很有可能聆聽者會帶著誤會，去執行接下來的任務，造成一種「把錯的事情做得很對」的結果，然後說話者就會怪聆聽者沒聽清楚，聆聽者會怪說話者自己沒講清楚，不但事情沒做好，關係也受傷了。 如果你願意每天找機會練習一次RASA，慢慢的，你會發現，在溝通現場多花的這三到五分鐘，正在為你建立起一個可被信任的好形象，因為你的 Appreciate、Summary、Ask 能讓對方覺得自己講的話好重要，並且，在結束對話之後，收到一份你所給的、無形的，名為「安心」的禮物。 45把「反駁」軟化為「討論」 對抗不是唯一出路，理解往往更強大。 —美國衝突管理顧問、萊特州立大學兼任講師╲Dale Eilerman 會議中，新同事小林提出一個行銷活動的建議，資深企劃倫哥立刻打斷說：「你這方法我們早就試過了，效益差到不行，沒辦法做啦！」小林有些錯愕，低頭坐下，沉默不語。 經理提醒倫哥：「現在還在創意發想階段，等大家都提出自己的想法之後再來討論和評估。」 倫哥：「不是啊！我講的是事實，行不通的方案有什麼好討論的？」經理的表情垮了下來，盯著倫哥不發一語，現場氛圍變得尷尬且嚴肅。 反駁，似乎是人類的一種本能，有時用來阻擋外界的評價，保護脆弱的自己；有時是為了消滅不同意見，證明自己才是對的，才能進一步讓別人按照自己的意志行事；有時則是持有已久的認知、信念被挑戰，不願承認自己一直相信的東西竟然是錯的，而給出的否認或反擊。 在學術、專業場域或辯論比賽中，反駁是理性對話的方式之一，在場的人幾乎都有心理準備，是為了要釐清觀點、發現真理、找出共識。有理、有據、有邏輯的反駁別人，是促進思辨的必要手段。 然而，在一般人際溝通的情境中，反駁的話語，在對方聽起來會是刺耳的，通常會被解讀為否定、冒犯，甚至是攻擊。尤其是跟伴侶、家人、朋友、同事、鄰居、客戶⋯⋯等有關係、有情誼的人在對話時，對方會預設彼此是自己人而沒有防備的講出觀點或感受。當他們話音剛落，就馬上被反駁時，心裡會升起一種被背叛的感覺—我跟你講這些，是希望你能理解、能認同，本來還在我身旁的你，怎麼忽然就直接站到我的對立面去了呢？ 當對話變成爭論，結局通常是兩敗俱傷。於是我想，也許，我們可以嘗試另一種方式—把「反駁」軟化為「討論」，用更聰明的方式講出自己真實的想法，不掉入意氣之爭的陷阱。 「軟化」的關鍵在「心的位置」—不選擇站在對立面僵持，而是讓對方知道「我就在你身邊，我們可以討論出很有價值的結論」。 「軟化」的重點是「語氣」—反駁的語氣強硬且銳利，討論的語氣則是柔軟而誠懇。願意換一種比較和緩的語氣來回應，讓言語開始舒展流動，也是在幫助對方卸掉不自覺以劍拔弩張的態度來自我保護的恐懼。當對方覺得在我們面前說話是安全的，才有可能慢慢把心打開，說出更多真實的想法。而我們也會驚訝的發現，原來對方說的，未必是我們第一時間以為的那樣。 我們可以這麼說：「對這件事，我有不同的理解，你願意聽聽看嗎？」、「謝謝你告訴我這些，原來你是這樣想的，我能跟你分享我的想法嗎？」或者「你剛剛說的，我還在消化，可以請你再多說一點嗎？」這樣的回應，本身就是很美的語言。

作者：周震宇、馬可欣 出版社：圓神 書系：天際系列 出版日期：2026-02-01 ISBN：9786267834015 城邦書號：A610324 規格：平裝 / 雙色 / 288頁 / 14.8cm×21cm