接住兩萬個家庭親子困境的《擁抱刺蝟孩子》兒少銜接版，寫給家有2~10歲孩子的父母！ 陳志恆心理師最貼近教養現場，從覺察到引導的彈性教養守則！帶刺的不僅僅是青少年，學齡前幼兒到幼小銜接期更是！ 從自我意識發展的不要不要反抗期，到國小中低年級幼小銜接期，30個兼具同理與實用步驟的正向練習，撫慰新手父母的挫敗，理解孩子說不出口的情緒！ 專文共感導讀──何翩翩（牧村親子共學教室負責人）、黃之盈（恆溫教養系諮商心理師）、羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家） 暖心短語分享──小虎老師羅鈞鴻、王意中、仙女老師余懷瑾、李家雯（海蒂）、林怡辰、尚瑞君、胡展誥、星星哥哥王伯源、徐慧玲Lynn、張榮斌、許恆嘉、陳品皓、陳雪如Ashley、童童老師、蔡宇哲、蔡宜芳、賴以威 齊聲按讚推薦──沈雅琪（神老師）、許峰源、郭葉珍、曾培祐、瑪那熊、館長小編（彭冠綸）、魏瑋志（澤爸）、羅怡君 有時候帶刺的不是孩子，而是蠟燭多頭燒，總是焦慮不安的父母 擁抱孩子之前，請先軟化身上的尖刺，好好擁抱自己吧！ 總是細膩觀察，貼近青少年心事，再溫柔傳達給父母們的志恆老師，成為新手爸爸後竟也面臨忍不住對女兒怒吼，自我否定過往教養原則，甚至想推掉所有親職演講的挫敗時刻。然而，諮商心理師的專業讓他能在負面情緒前踩住剎車，穩定內心、自我接納。先把正向聚焦運用在自己身上，在一次次與女兒的過招中看見孩子的需要，進而在堅定的教養原則中融入寬容與創意，淬鍊出可有效運用於學齡前幼兒及幼小銜接期孩子的彈性教養。 本書從三個面向切入：教養中身為父母的自我覺察、教養中理解孩子的內在、正向引導孩子面對人生挑戰。每個篇章後都附有實用的「為愛練習」，讓忙碌的父母快速掌握重點，跟著專業步驟引導，輕鬆運用於教養現場。 面對尖刺，不是設法拔除而是軟化，而最好的軟化劑就是「愛」。志恆老師用親身經歷同理陪伴父母走過每一個慌亂、失序與懊惱的育兒時刻。讓孩子感受到理解與支持，最終長成堅定正向，勇於追尋夢想的孩子。 ∕彈性教養練習搶先看∕ 當你的情緒瀕臨爆炸…… 情緒調節技巧︰踩煞車（暫時不做反應，好讓理智線有時間能夠接回去）＋自我接納（你可以有情緒，無須自責） 當你忍不住想要碎念…… 正向聚焦萬用句型︰我知道……（聚焦在孩子的正面表現），你可以……（引導可以改善的地方） 當孩子卡關想放棄時…… 提供可行的策略（呵護孩子熱情，不冷眼旁觀）＋最少協助（讓孩子體驗到自己完成的成就感） ∕專家學者一致推薦∕ 這本書不但軟化孩子的尖刺，更是夫妻間最好的默契寶典。──何翩翩（牧村親子共學教室負責人） 在這親子對話的分分秒秒、時時刻刻、一來一往的彼此對待中，我們正翻新改寫整個家庭根深蒂固的模式。──黃之盈（恆溫教養系諮商心理師） 這本新書裡，我們可以透過他與孩子每個真實故事，找到「正向教養」的準則與拿捏。──羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家） 透過志恆老師的文字，我學到：對自己的情緒容忍度，決定了我們容忍他人情緒的胸襟。邀請你，翻開這本書與自己的情緒連結，就像幫助靈魂照鏡子。──小虎老師（羅鈞鴻）｜正向關係與溝通講師、《有溫度的溝通課》作者 接納自己也接住孩子，專家與一般人都需要練習好好陪伴孩子，而愛是最佳解方。──仙女老師余懷瑾（作家、講師） 志恆用輕鬆易懂的文字，軟化我們在教養裡，因為一路跌跌撞撞所累積的硬繭與結痂。──李家雯∕海蒂（諮商心理師） 志恆老師的觀察總是細膩，而對幼兒，從崩潰、怒吼、自我否定到打掉重練的歷程，也是每個家長必經的歷程。──林怡辰（閱讀推廣人、作家） 成為父母，你可以挫折但不要自責。我們在生氣中遇見自己的挫折，而挫折是我們努力投入教養的證明。──胡展誥（諮商心理師） 互動的過程，我們教孩子學的或許是情緒接納與調節，但最終這些養分與成長，一定也會灌溉著自己心中的內在孩子。」──童童老師｜幼思職能治療所負責人 孩子從我們身上學著長大，我們也從孩子身上學到如何變成一個更同理、細緻、溫暖的大人。──賴以威（數感實驗室共同創辦人、台師大電機系副教授）

自序︰即使孩子渾身帶刺，也要用愛溫柔擁抱 推薦序︰不但軟化孩子的尖刺，更是夫妻間最好的默契寶典　何翩翩 推薦序︰愛是點滴生活微光的累積　黃之盈 推薦序︰為長久以來的慣性鬆綁，看見孩子真實的色彩　羅寶鴻 專家群暖心短語推薦 PART 1 正向覺察︰先接住自己，才能接住孩子 1-1 父母必備的兩項情緒調節能力：踩煞車與自我接納 1-2 孩子的「我的最愛排行榜」 1-3 愛孩子，是選擇題，不是證明題 1-4 被孩子惹惱時，問問自己：「這是誰的感覺？」 1-5 「你怎麼可以不生氣？」你對孩子的情緒容忍度有多大？ 1-6 以牙還牙、以眼還眼，孩子才能理解他人的痛苦？ 1-7 總是讀同一本書，煩不煩呀？ 1-8 給孩子豐沛的愛不會把孩子養壞，放任、寵溺或過度干涉才會 1-9 育兒路上最難放手的，也許是兒時的自己 1-10 神奇百憂解：那些陪伴孩子活在當下的時光 PART 2 正向溝通︰從日常小事練習，看見孩子的需要 2-1 夜已深、還不睏，孩子，你何時才願意入睡？ 2-2 喂喂！「我要餵餵」，究竟要餵，還是不餵？ 2-3 讓我們一起把作業完成吧！ 2-4 「我已經在做了呀！」該如何勒住舌頭、信任孩子 2-5 「不要一直哭，用說的呀！」孩子只哭不說，如何接招？ 2-6 育兒需要創意：當孩子說「我就是要」「不要不要」「我自己來」時 2-7 要堅守規範，還是破例放水，如何拿捏？ 2-8 著眼小處，時時刻刻給出一句肯定的話語 2-9 做錯事卻隱瞞，還打死不承認，孩子的「犯後態度」不佳，怎麼辦？ 2-10 讓孩子感到自己有多糟，不會讓孩子變得比較好 PART 3 正向引導︰真正的愛，是溫柔帶領孩子面對世界 3-1 「第一個人是誰生的呀？」當孩子展現無限好奇時 3-2 常說「我愛你」，是因為你值得被善待 3-3 交朋友遇上麻煩時，讓孩子知道：「你是值得被愛的！」 3-4 「老師會很兇嗎？會打人嗎？」當孩子對學校師長感到擔心時 3-5 不強迫孩子分享，但大人可以做給他看 3-6 「不要，我會怕怕！」當孩子的勇氣用完時 3-7 讓孩子體驗挫折，但不是刻意折磨孩子 3-8 浮動的遊戲規則：學會如何贏，也能面對輸 3-9 「為什麼他在這裡抽菸？」當孩子成為正義魔人時 3-10 引導孩子接受人生必然有失落

1-4 被孩子惹惱時，問問自己：「這是誰的感覺？」 每天早上送孩子出門上學，都是一場混戰。 某天早上，眼看一切順利，就要成功把女兒帶出門了。正等著女兒穿上襪子時，她突然盯著門上被磁鐵吸著的照片，開始一張一張地拿下來。 我見她慢條斯理地整理那些照片，想用她的方式重新擺放上去。我心裡有些不耐，頻頻催促著：「快點放回去，穿好襪子和鞋子，我們要出門了！」 女兒很專注，彷彿沒聽見，繼續她手裡的動作。我一股火上來，準備再加點力道催促時，腦中瞬間閃過一個念頭：「她還是個孩子！」 他還只是個孩子 我想到，她還只是個幼兒園階段的孩子，會被身旁事物吸引而分心是很正常的，有時候沒辦法照著大人的要求走，也是正常的。 越年幼的孩子，自我控制能力越不足，越難以抵擋外界的刺激或誘惑。而學齡前的幼童正處在對什麼都感到好奇的階段，遇到感興趣的事物，注意力瞬間黏著在那上面，也是很正常的。 還記得，女兒剛進入幼兒園小班就讀時，我盤算著，反正學校離家近，比較空閒時，就帶著孩子散步上學去。我想像著父女倆牽手散步的畫面，多麼愜意。 想像很美好，現實卻很殘酷。 女兒才走出家門，就開始被周遭的事物吸引。先是看到路邊一朵花，蹲下來欣賞了半晌。碰到一隻狗在汪汪叫，女兒就釘在那裡看著牠。轉角遇到便利商店，女兒又吵著進去逛逛。過一會兒又說腿痠，蹲在路邊不想走了。 我開始後悔，路程再短、時間再多，也禁不起這姑娘這樣瞎耗。第二天，我便改成用車子送她上學。 為自己的情緒感受負責 正因為她還是個孩子，所以我願意去理解，她不是故意不合作，更不是故意要唱反調。這麼想時，會使我變身噴火龍爸爸的風險大幅降低。 不過，女兒慢吞吞地邊欣賞、邊整理門上的照片，八風吹不動，始終出不了門，我仍然感到惱怒。 當下，我做了幾次綿長的深呼吸，在內心問問自己：「我的感覺是什麼？」我感到焦慮、煩躁和生氣。看到女兒拖拖拉拉，而我的口頭催促無效，引發這些情緒感受。 我又問自己：「焦慮、煩躁、生氣，是誰的感覺？」 是我自己的。所以，我得自己去安頓，為自己的情緒負責。我又深呼吸一次，試著貼近與感受那些感覺，陪伴一下自己的焦慮、煩躁、生氣。慢慢地，我感到心情平復了，我再問自己：「我可以怎麼做？」 因為平靜下來，解決問題的選項變多了 我決定蹲下來，好奇地看看，孩子是怎麼擺放照片的？我允許孩子擁有一段時間，把她手邊想做的事完成。我說：「爸爸一起幫妳，好嗎？」我和女兒一起把照片一一重新貼回門上。接著，我又順手把襪子交給她，等她穿好後，順利出門。 這一切，都是在很短的時間內發生的。你若問我，當下有沒有想吼孩子的念頭？我承認，有。而我以前也曾經吼過，當時看到孩子驚恐的表情，我既難過又自責。後來，當我開始拉高音量時，會立刻覺察並提醒自己踩住煞車、控制情緒。 現在，我更能自我覺察，在情緒冒出的瞬間，先安頓自己、搞定自己。當我情緒穩定時，我會更知道如何與孩子互動，不傷和氣地完成我們都該做的事情。 不斷觀察與嘗試，磨合出與孩子互動的最佳方式 你可能會問我：「你怎麼知道給孩子一段時間，然後和她一起貼回照片，會是有效的？」 老實說，我也不知道。但因為內心平靜了，我的腦袋裡開始浮現各種可能的做法，包括，轉移她的注意力、告訴她放學回來再做、和她分析利弊，或者，給她有限的選擇等。 如果我的內心不安定，怒氣沖沖之下，往往只剩下一個選項，那就是怒罵孩子，用恐嚇威逼的方式讓孩子乖乖就範。 最後我決定，給孩子一段時間去完成她手上的任務。那是因為，雖然很想趕快把孩子送出門，但其實也沒那麼急。二來，強迫中斷孩子手上的事情，有可能招來更大的抗拒，反而更浪費時間，並造成親子對立。 然而，每個孩子都不同，每次出門的情境也都不一樣，同樣的方法不可能適用在每一個孩子身上。你得透過平常對孩子的觀察，不斷出招與孩子磨合，必能逐漸找出彼此都能接受的方式。 如果當時趕時間，我當然不會讓女兒把照片貼完，而是堅定地要她先暫停手中的事，穿好鞋襪，趕緊出門。而在女兒放學回家後，我再回過頭來和她討論早上的情況，先關心她的感受，再與她協商出彼此都能接受的方案，或者做出彼此都能接受的約定。 一旦親子雙方有了默契，自然能夠互相配合，往後帶孩子出門上學，就會越來越順利，發火咆哮的可能性也越來越少，這是我的親身體會。 堅持正向教養，從覺察自身情緒開始 很多人說正向教養很難，確實不容易！難就難在大人無法在第一時間覺察與安頓自己的情緒，而在被孩子惹惱時，用更強的力道控制孩子，用打罵恐嚇讓孩子就範，要求孩子乖乖聽話來讓自己的感覺好一些。 如此，我們便沒有為自己的情緒負責。而孩子除了聽話之外，感受到更多的是恐懼，卻又不知道如何處理與安頓自己的情緒。慢慢長大後，遇到不順遂的事便高分貝咆哮怒罵，把大人那一套情緒展現的方式複製到自己身上，這可不是我們樂見的！ ∕為愛練習∕ 孩子拖拖拉拉、不願意配合，要不生氣很難？你可曾想過，當你感到生氣時，這份「生氣」的感受，是誰的呢？是你的，不是孩子的！ 既然是自己的，就要自我負責。如何在惡劣情緒來襲時，對自己的情緒負責呢？你可以這麼做： 做幾次綿長的深呼吸，問問自己：「現在，我的感覺是什麼？」也許是焦躁、憤怒、委屈、擔憂或無助……試著回答看看。 問問自己：「是什麼讓我有這些情緒感受呢？」這個問題能幫助你找到誘發情緒的來源。也許是孩子的脫序，也許是隊友不給力，也許是自己身體不舒服。 問問自己：「這份不舒服的感覺，是誰的？」答案很清楚，即使誘發情緒的來源是他人，情緒感受卻是自己的。然後，告訴自己：「我的感覺，是我自己的，我願意自我負責。」 再做幾次深呼吸，試著靠近與感受那些不舒服的情緒，逐漸讓自己平靜下來後，再問問自己：「面對當前的困境，我可以怎麼做？」當一個人的情緒穩定時，就能發現，我們其實擁有很多選擇。

作者：陳志恆 出版社：圓神 書系：天際系列 出版日期：2024-09-01 ISBN：9789861339344 城邦書號：A610312 規格：平裝 / 單色 / 288頁 / 14.8cm×21cm