曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？ 親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你…… 每個孩子都有可能成為刺蝟孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！ 在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？ 陪伴是親子關係最重要的關鍵字，但是否每每想與孩子好好談心，面對的卻是惜字如金，甚至面露不耐的回應？來自十年教育現場的深刻觀察，諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景，一一破解親子矛盾，讓你擺脫關係泥淖，與孩子重啟連結、修復情感，進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。 孩子，為什麼你不再願意和我說話？ 你是否常常覺得…… □為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。 □每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。 親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。 其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。 讓我們用愛軟化孩子的刺，拆去藩籬，重新擁抱。 本書特色 ◆前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響，備受家長與教育界肯定，講座不斷，並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書 名人推薦 ▎教育界、心理師齊聲推薦 王意中∣王意中心理治療所所長、臨床心理師 王雅玲∣彰化縣懷抱教育文化協會理事長 江宏志∣無憂花學堂執行長 沈雅琪（神老師）∣資深教師 宋怡慧∣新北市立丹鳳高中圖書館主任 余懷瑾∣教師、作家 李崇建∣親子作家 林怡辰∣彰化縣原斗國小教師 林子翔∣高雄市諮商心理師公會理事 林上能∣諮商心理師、臺灣阿德勒心理學會副理事長 邱瓊慧∣種子心靈事業有限公司負責人 胡嘉琪∣諮商心理博士、美國執業心理師 胡展誥∣諮商心理師 海苔熊∣心理學作家 許皓宜∣諮商心理師、作家 陳品皓∣好日子心理治療所執行長 彭菊仙∣親子作家 黃之盈∣諮商心理師 曾明騰∣Super教師 歐陽立中∣丹鳳高中教師、作家 鍾國誠∣大休息心理諮商所所長 魏瑋志（澤爸）∣親職教育講師 好評推薦 我們往往只看到孩子情緒行為的表象，卻忽略了當中所意涵的本質。不間斷的親子衝突，拉大了親子疏離的裂縫，讓自己離孩子的內心越來越遠。欣然遇見這本書，將使陷入茫然不知所措的父母，有了全新改寫親子關係的契機。——王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師） 孩子雖來自我，但不屬於我。在陪伴孩子成長的過程中，我也同時檢視了自己的生命歷程。親子可以一起攜手努力，各自創造美麗的人生。互相欣賞、互相支持，以關心代替擔心，真心祝福彼此的生命。——王雅玲（彰化縣懷抱教育文化協會理事長） 時代與科技一直前進，我們的教養方式沒跟上時，往往出現親子危機，甚至親子斷裂的悲劇，明明就是深愛著對方，就是不知如何表達。 志恆老師的《受傷的孩子和壞掉的大人》提醒了我們這些壞掉的大人，要持續學習，千千萬萬不要不自覺的創造了另下一個壞掉的大人。——江宏志（無憂花學堂執行長） 青春期的孩子猶如活火山，只要一個不對頻的眼神，一句不中聽的話語，就能隨時引爆孩子的壞脾氣。因此，陳志恆《擁抱刺蝟孩子》告訴大人們：話應該好好地說，愛是撫慰受傷孩子心靈的良藥，陪伴能拉近疏離的關係，建立信任的橋梁。原來，只要你用對方法，說出正能量，就能解決所有的親子問題！——宋怡慧（新北市立丹鳳高中圖書館主任） 身為高中老師，長期面對賀爾蒙分泌旺盛的青少年，志恆的書讓我如獲至寶。這是本了解青少年的必備寶典，第一透過案例了解青少年心理，第二找到作法與青春期孩子共處，第三誤觸地雷知道如何化解，教養有一套。——余懷瑾（2016 TEDxTaipei講者） 謝謝志恆老師用長期大量陪伴孩子的經驗，精準有策略地提供家長安頓身心的空間，在這本書中看見自己有力量的選擇，陪伴刺蝟孩子用對話重啟新的資源和希望。邀請您一起閱讀，您會看見、心安、在愛裡放心陪伴。真誠推薦！——林怡辰（彰化縣原斗國中小教師） 有了《擁抱刺蝟孩子》這本書，就像有個全年無休且隨傳隨到的心理師為你撐腰。志恆在書中會提供引人入勝的故事，以及有效修復關係的態度與策略，協助爸媽「陪伴」自己與孩子，一同走過危險崎嶇的親子衝突。——林子翔（高雄市諮商心理師公會理事） 那些存在於親子間難以對話和交流的時刻、在劍拔弩張或相應不理的關係表象背後，其實有兩個受傷、不解與無助的人等待救援；志恆的分享，正是那股可以帶來改變和希望的力量，指引每一個想好好愛孩子的大人。——邱瓊慧（種子心靈事業有限公司負責人） 親子關係的衝突，往往是因為缺乏對彼此的理解。志恆心理師的專長之一，就是深入親子關係，帶著你去理解自己與對方的感受、需求以及困境，進而改善彼此的互動品質。而他在這一本書裡，將他的專長發揮到淋漓盡致。——胡展誥（諮商心理師） 與孩子對話的時候，我們經常想要付出關心，卻不知不覺傷了彼此的心。有時候只要你在「想做點什麼」之前，先停下來想想「孩子要的是什麼」，那些欲振乏力的關係、不斷閃躲的劇情，就可能有新的出口。志恆這本書像一把鑰匙，打開孩子的心門，也打開你幽暗的靈魂。——海苔熊（心理學作家） 親子間互動的品質，決定於我們能同理對方的程度，但身為父母，我們常常無意間把對孩子未來的掌控化成當下的壟斷，導致親子間衝突不斷。志恆心理師的大作，從理解出發，溝通為輔，同理為終，值得每位父母咀嚼閱讀。——陳品皓（好日子心理治療所執行長） 本書每一個案例情境都如此熟悉，爸媽隨時都能幻化成主角，然而爸媽不必只陷在同溫層裡舔傷口，跟著志恆老師循序漸進的引導，我們能逐一健檢到親子互動的問題根源，從權力拉扯間找到平衡點，刺蝟孩子終可收起防衛，爸媽也同步提升進化！——彭菊仙（親子作家） 你知道其實孩子們都懂你們對他們的愛嗎？想改善你與青春期孩子們的溝通與對話嗎？想學習關係對話的關鍵流程與心流思維嗎？那你們一定不能錯過這一本由志恆心理師用諮商經驗與專業編寫的《擁抱刺蝟孩子》，透過陪伴與對話，擁抱你家寶貝的尖刺，放下我執，親情和解。——曾明騰（SUPER教師） 身為老師，我很常被家長委託傳話：「唉呀！老師，我們說小孩也不聽。你說比較有用啦！」可是，我不能幫你們傳一輩子的話啊！我強烈推薦家長們，讀《擁抱刺蝟孩子》，志恆以他諮商專業，破解親子問題。當家長懂得接納孩子情緒、認同他的獨立、做溫暖的後盾。你會發現，孩子的刺，其實是柔軟的。——歐陽立中（丹鳳高中教師、作家） 將心理學的教養理念，化為親近易懂的語言；用平實真切的案例，闡明核心概念。志恆不但做到了，而且做得極好。這是一本值得為人父母與教育工作者放在手邊時時玩味的好書，想要尋求自我認識、解開成長枷鎖的人，相信也能從中獲得領悟與成長。——鍾國誠（大休息心理諮商所所長）

推薦序：用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 胡嘉琪 推薦序：說對溝通，就能拿到通往孩子內心的鑰匙 魏瑋志（澤爸） 各界推薦 前言：孩子，為什麼你不願意和我說話？ 檢測！你與孩子的親子關係健康嗎？ Part 1 有風險的陪伴——明明想靠近，卻把你推遠 01. 好心被雷親！為什麼孩子總是無法理解父母的苦心？ 02. 在親子互動中，你老是擺錯重點嗎？ 03. 脫口而出的質問式語言，是關係中的隱形殺手 04. 擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣 05. 孩子最不缺的，就是建議！ 06. 為什麼祭出最大誘因，孩子的問題行為還是毫無改善？ Part 2 有情感的陪伴——細緻貼近與深度連結 07. 串起深厚的人際連結，你需要的是不帶分析的同理心 08. 在對話中持續覺察，在覺察中持續對話 09. 碰觸情緒感受，是通往孩子內心世界的途徑 10. 別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」情緒教育從正視孩子的情緒開始 11. 「孩子，我好想懂你！」如何面對孩子想說卻說不清楚的矛盾？ 12. 學習尊重，來自於真實體會他人的情感 Part 3 有肯定的陪伴——相信，希望就在雲的背後 13. 從不可能到可能：讓人「相信自己做得到」的正向回饋 14. 除了「喔！那很好啊！」之外，想給他人肯定時還能說些什麼？ 15. 別讓肯定破了功！停止翻舊帳 16. 那個「總是」在說謊的孩子 17. 嘴裡好爭勝的孩子，究竟有什麼事？ 18. 一句話，治癒孩子的擺爛思考病 Part 4 有成長的陪伴——在關係中長出因應挫敗的本事 19. 網路世界好危險？孩子說：「外面的世界更可怕！」 20. 人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？ 21. 當孩子不被允許長大時…… 22. 是禮物，還是惡夢：該不該讓孩子經歷挫敗？ 23. 五個步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事 24. 不是孩子思想偏差，是你無法認同：如何回應「比較特別」的觀點？ Part 5 有智慧的陪伴——站對位置，做有效的選擇 25. 父母的事情自己解決，讓孩子做回自己 26. 是「放手」而不是「放生」，更不是「放棄」！ 27. 收起虧欠：假日父母經營親子關係不在時間長短，而是品質 28. 大人願意尊重，孩子就學會尊重 29. 孤注一擲：你把自己的一切全賭在孩子身上了嗎？ 30. 不想讓孩子走偏，孩子卻越走越偏？ Part 6 有自覺的陪伴——有多久，沒好好關照自己了？ 31. 給常感自責的你：你最該把同理心用在自己身上 32. 為什麼，我總是受不了那些幼稚的孩子們？ 33. 別再叫我「照顧好自己」了！當照顧者沒心力善待自己時，該怎麼辦？ 34. 就是那臨門一腳！情緒暴走正在摧毀你苦心經營的家庭關係嗎？ 35. 在覺察中反思，情緒總在提醒我們一些事 36. 用指責表達關愛，其實是無力消化自己的焦慮 結語：因為不習慣，所以需要刻意練習

推薦序 用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 文∕胡嘉琪 讀著志恆的新書，讓我想起多年前自己寫下的一小段隱喻故事的開頭： 在冬天寒冷的夜裡，一隻小刺蝟縮著身子躲在洞穴裡，洞外有著颼颼的風聲，「呼呼∼呼呼∼」聽起來就好冷的感覺啊，洞穴裡，小刺蝟的身體蜷縮著，雙腿微微地發抖著。 小刺蝟想起在森林另外一邊的大刺蝟，突然好希望自己可以靠大刺蝟近一點，或許就會溫暖一點了。 不過，小刺蝟馬上又想到，如果自己靠大刺蝟太近，一不小心，大刺蝟的刺就會刺傷自己，自己的刺，也會刺傷大刺蝟。這時候，小刺蝟覺得自己的眼睛一熱，眼淚就流了下來。就這樣，一邊哭一邊想念大刺蝟，想著想著，小刺蝟慢慢睡著了。 你也懂那種想要靠近卻又無法做到的感受嗎？怎麼好像華人在家庭中的親密關係，總是這麼糾結與複雜呢？ 我猜想，中華文化數千年來一直以家庭為單位，並不以個人為單位，於是，人們很自然會「期待」家人親友跟自己「應該」就是一條心。但這樣的一條心過去並不是透過彼此理解尊重贏來的，而是透過上對下的各種有形與無形的掌控而形塑出來的。 「我這麼辛苦，難道你連幫我倒杯水都不會嗎？養你們真不知道要幹嘛！」 「如果你關心我，難道連我喜歡這個都不知道嗎？這個婚真是白結了！」 上面這樣火藥味十足的對話，在我們這些五六年級生的成長過程中，很有可能是家常對話。如今，我們這些五六年級生也當上青少年的爸媽，想改變過去的家庭動力，卻面臨著一種不知道該怎麼做的無力感。 現在的我，跟很多受過高等教育又追求自我成長的父母一樣，不一定會直接用上面這樣的句型說話了，但，如果我誠實面對自己的內在，上面這樣的質問句型，卻還是許多負面情緒的背後幽靈，那沒說出口而喃喃自語的怨念迴盪在腦中卻似乎更折磨人啊！到底，要怎麼養育青少年呢？新的方案在哪裡呢？ 青少年真是最具挑戰性的族群。想獨立，卻又還不知道自己的極限在哪裡，捅了簍子，又回家生氣地責怪爸媽。可能上週才大吼：「你們不要再一直幫我，這樣會把我養成媽寶！」過一週，同一個青少年卻又兩眼汪汪看著你說：「媽∼這要怎麼辦？」「爸∼我肚子餓了∼」 如何真正學會怎麼愛這些青少年？相信志恆的這本新書會為許多父母帶來思考的方向與實踐的步驟。當大刺蝟開始讀懂青少年內在那複雜又狂亂的感受，或許，有那麼一天，故事會這麼發展著⋯⋯ 想念著大刺蝟的小刺蝟，哭著哭著睡著了。洞外的風聲好像也慢慢變小了。 風聲換成了森林裡的樹木們在微風中的低喃。 原來，樹木溫柔地傳唱著大刺蝟在森林另一邊的祈禱，湖水啊，請給我智慧，讓我讀懂小刺蝟內在的風暴。大地啊，請給我力量，讓我在擁抱會刺痛我的小刺蝟時，別再自動射出身上的刺。蒼天啊，請給我希望，讓我有很多很多的耐心，相信小刺蝟會慢慢長大。 睡夢中的小刺蝟，似乎聽得見森林中群樹傳唱著大刺蝟的祈禱，小刺蝟不再緊縮著，身體也漸漸放鬆休息著。似乎，有那麼些許安心的氣味，飄散在空氣中。 （本文作者為諮商心理博士、美國執業心理師） 推薦序 說對溝通，就能拿到通往孩子內心的鑰匙 文∕魏瑋志（澤爸） 與志恆老師相識是藉由某次的機緣合作，我擔任親子教養節目的主持人，而志恆老師則是以教養專家的身分出席。自從第一次的合作後，就開始期待製作單位能夠每次都邀請志恆老師來，因為，志恆老師講的教養，沒有不切實際的空談，也沒有滿是理論的大道理，而是以自己所學的知識，配合上長期與孩子工作的經驗，說出既有原理、深富邏輯又貼近生活的方法與技巧。我都在旁偷學好多招呢！ 每次與志恆老師談論到現代親子之間的溝通，特別是青少年時期，我們都滿是擔憂。因為溝通，已經成為了親子關係一個最大的問題。 隨著時代的演進，資訊的爆炸，小學四、五年級的孩子，就已經逐漸浮現出青春期的樣貌。而青春期的孩子正處於「我覺得我可以，但爸媽總認為我不行」的尷尬時期，於是，衝突很多。 甚至，親子雙方的手上，還多了手機的介入，讓雙方已經很嚴重的溝通問題，變得有如墜入深淵。 重點已經不是有沒有機會溝通，更嚴重的是孩子已經不想溝通了。 當孩子的內心話開始不願意跟爸媽說，而爸媽說出來的話，孩子根本不願意聽進去。請問，這樣的家人，有真正地在溝通嗎？ 爸媽的焦慮與孩子的叛逆 我好喜歡志恆老師在這本書中所寫的一段話：「孩子，我是如此地想靠近你，渴望與你無話不談。可是，不知從哪一天起，我越想接近你，你卻閃得遠遠的。」這段話完完整整呈現出爸媽的焦慮。 每個孩子的心中，都渴望與爸媽有著深度連結，期待與爸媽的互動當中，獲得認同感、價值感與歸屬感。然而，孩子越大卻越發現，爸媽認同的我，不是真的我，而是在大人期許之下的我。孩子更加發現到，不管再怎麼努力，爸媽始終覺得不夠好。於是，一個迷惘的孩子，在爸媽眼中找不到可以被認同的自己，只好往同儕、網路世界去尋找了。 此時，轉身想往外的孩子，卻被一條繩子給拉住了，因為爸媽不容許自己遠去。遇到這樣的狀況，有的孩子只好妥協，當爸媽眼中的乖孩子。但有的孩子絕不認輸，卻被貼上了叛逆的標籤。 其實，爸爸媽媽也不想這樣的。 走進孩子內心的鑰匙 我走遍臺灣到各地演講時，傾聽爸媽們的擔憂與感受他們的焦慮，發現到身為爸媽的我們，很愛孩子卻沒有找對方法、想要溝通卻不得其門而入、想要擁抱孩子卻被他身上的刺給刺傷。 我們都希望孩子能夠成龍成鳳，但是，當孩子的表現不如我們預期時，該用什麼姿態去應對呢？爸媽都希望孩子能夠聽進我們的建議，但是，當孩子擁有自主想法時，又該怎麼去討論呢？我們都希望能貼近孩子，但是，當孩子不想要我們靠近時，又該怎麼辦呢？ 志恆老師的這本書，就是我們進入孩子內心的鑰匙。除了對爸媽的角色做出幾個提點之外，還提供了相當多實用的方法，例如，如何做出有情感的陪伴、如何能讓孩子真正感受到我懂你的心意、如何與孩子有著深度連結的對話、如何尊重孩子，還有如何放手。 另外，更令我驚喜的是書中有一個篇章，講到爸媽要如何關照自己、如何善待自己、如何覺察自我情緒，以及如何應對自我情緒。 唯有先接納了自己，才能去學習接納孩子的成長，理解到，孩子生長過程的每一個階段，都會離我們更遠了一大步，然後，隨著每個階段做出最適度的放手。讓孩子體會到，我稍稍地鬆開你的手，不是放棄你，而是我相信你。 雖然彼此的距離拉遠了，但內心依然是緊緊相連。如此，才是真正的擁抱，才是真正的愛，也才能與孩子無話不談。 （本文作者為親職教育講師） 前言 孩子，為什麼你不願意和我說話？ 「陳老師，請教你，該如何讓我的孩子願意和我說話呢？」 我抬頭看著這位眉頭深鎖、憂心忡忡的母親。她說，孩子長大後就越來越不願意和她談話了。她的孩子已經上大學，但只顧著玩社團，荒廢學業多時，眼看就要畢不了業，母親相當擔心。 「他還願意和他父親說點話，但是，什麼都不跟我講。這樣一來，我就難以知道他在想什麼了。」 我問她，是否知道親子關係如此疏離的原因是什麼？她想了想，告訴我：「會不會是他小時候，我們太忙了，讓他覺得孤單寂寞？還是，他高中時遇到挫敗，然後整個人就變了樣？我也搞不清楚，實在找不到原因。」 通常，親子關係緊張、衝突或疏離的背後，總有錯綜複雜的成因，難以一言以蔽之。我又問：「你們不會一句話都不講吧？那有什麼時候是會開口談話的？」 母親陷入苦思：「很少耶！好像有一次，他跟我說起，他觀察到同學很熱心，會幫忙其他人之類的。總之，都在談別人的事。」 「很好，那麼，當時妳怎麼回應他呢？」 「我就說，你的同學很優秀，所以你也要認真一點，不要再荒廢學業，到時候畢不了業了⋯⋯」 呼！一聽完這句話，我大概明白孩子為什麼不願意和母親談話了。 「與孩子互動」和「要孩子用功」，你選哪一個？ 細究他們親子之間的對話模式，常是在某種機會下，孩子說了一些事情，母親接著就開始勸孩子要用功、聽話，也就是一直講道理。我告訴母親：「如果孩子每次與妳互動，都要接受一番訓話或勸誡，他當然不想再接近妳，壓力多大呀！」 「可是，孩子的課業成績一塌糊塗，難道我就都不講嗎？這樣下去也不是辦法吧！」眼前這位母親越說越激動，眼眶泛淚，內心的無助全寫在臉上。 我停頓了一下，用緩慢而低沉的語氣，問道： 「所以，當妳這麼做，請問，妳有得到妳想要的效果了嗎？我是說，孩子就此願意用功，或者，更願意與妳說點話了嗎？」 她深深地嘆了口氣，搖搖頭。 「如果『與孩子重啟對話』和『讓孩子專注於課業』這兩個目標，只能選一個，妳會選哪一個？」 母親又陷入苦思，她問我：「不能兩個都要嗎？」 我說，這兩個目標目前看來是會相互抵觸的，所以只能選一個，要有優先順序。左右為難之下，她說：「能夠開始對話吧！」 「好的！那麼，我們試著重來一次。 當妳的孩子告訴妳，有關他同學很熱心的事情，妳是否有其他方式回應？或者，就只是好好地聽，先不要講道理。」 母親不解地搖搖頭。我舉了些回應的例子： 「謝謝你告訴我這些，我很喜歡你和我分享生活中的事情。」 「你一定很喜歡你的同學吧！他還有哪些很棒的地方呢？」 「我很好奇，你對於他如此熱心的行為，有什麼看法呢？」 「哇！我以前也認識一位很熱心的人，跟你的同學有點像⋯⋯」 母親一邊聽，嘴裡一邊複誦，似乎正努力把這些話記下來。突然，她又抬頭問我：「那麼，我就沒機會告訴他，要好好用功讀書了！」 「對！就先別說那些吧！當下，就只專注地聽孩子好好把話說完整，或者把焦點就放在那件事情上就好。」 「我知道，妳急切地想和孩子好好溝通談話。唯有如此，妳才能把妳想講的，也就是要孩子『別荒廢學業』，傳遞給孩子知道。妳一直設法要改變孩子。只是，妳可能不知道，所有想改變別人的意圖，終將會招致抵抗。」 而改變的意圖越強烈，招致的抵抗也越強烈！ 越想改變孩子，越是把孩子推開 當一個人越長越大時，會逐漸發展出自己的獨立性，渴望做自己的主人。當任何的人際互動威脅到個人的獨立性時，為了保有自主權，勢必會做出自我保護的動作，要不是強烈抵抗，就是減少與對方互動，或者，消極配合，陽奉陰違。 這位母親所有的心思都在煩惱著：「孩子為什麼不好好念書？」又發現不管怎麼溝通，孩子卻總是不搭理，互動冷淡。於是便期待透過與孩子有著良好的溝通互動，達到說服孩子專心課業的目的。 只是，孩子這麼大了，同樣的話一直講，會有效果早就有效果了。無效的方式，做再多也是無效。 不但無效，副作用常是把孩子推開，彼此的關係只會更疏遠，也大大背離了大人原本的期待。 當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理，這往往是對方最不想聽見的。能不能多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂。或者帶著好奇，告訴對方自己想多知道一些。如果不知道要回應什麼，也可以只說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。 當我們不再總是帶著想改變對方的意圖時，對方才會感到輕鬆自在，就像在和好朋友聊天一般。 其實，這就是「有品質的陪伴」最簡單的方式。 陪伴，從好好聽孩子說話開始 我試著讓她理解：「如果妳覺得，讓孩子願意找妳說話是重要的，那麼，能不能在孩子開口說些什麼時，妳就只是專注地聽，不說教也不批評，讓他完整表達。」 「然後，這樣就結束了嗎？」 「對，結束就結束了。但是他會發現，與媽媽說話的感覺不一樣了，不再充滿壓力。下一次，他就會願意說更多。如果妳仍然保持專注、好奇，不說教也不批評的態度，孩子便會一次又一次，越講越多。因為，與妳聊天是輕鬆自在的。到了那個時候，妳的建議或分享，才會發揮影響力。」 「那麼，他的課業問題怎麼辦？我就不管了嗎？」 我知道她仍關注這個問題。我告訴她，她可以選擇大膽放手，讓孩子自己去承擔後果。孩子成年了，父母也已善盡勸說的職責了，剩下的，就讓他自己從現實經驗中去學到教訓吧！ 事實上，在我的實務經驗中，孩子遇到困難或者出現偏差行為時，一旦親子關係能夠改善，問題也會減少了大半。而提升親子關係互動的品質，永遠是最重要的事情；前提是，大人需要先放掉試圖改變孩子的念頭。 然而，如果我們沒有足夠的自我覺察，就難以意識到自己被卡在「要求對方必須照著自己的期待走」的念頭中，更難以做出有效改變。 有品質的陪伴，讓彼此獲得滋養與成長 兩年前，我離開了學校教職，成了一位自由度高的心理工作者。服務的對象從青少年孩子轉而成為青少年的家長或老師。我一直相信，孩子的問題不只是孩子的問題，還反映出大人世界的問題；而當大人改變了，孩子就改變了。 當我做得越多，越會看見好多無助的師長，他們承受的痛苦，沒有最糟，只有更糟。就如上述故事中的那位母親一樣，總是帶著某些執著，看不清自己與孩子互動中的局限，更難以覺察自己需要做出調整與改變，一味地期待孩子有一天能大徹大悟、浪子回頭。 如果堅持舊有的觀念與做法能讓孩子改變，孩子早就改變了。這樣的問題不只發生在親子關係中，在所有的關係型態中，都時有所見。因此，我總是對困在關係中深感痛苦的人們說：「改變自己比較快！」 回到親子關係中，我們都同意，孩子是需要花時間陪伴的。然而，「陪伴」兩個字說起來容易，要做到位卻有很大的學問。陪伴不只是人待在身旁就可以，總會有些互動與對話，而良好的陪伴，其互動是能讓關係中的彼此都感到滋養與成長，這便是有品質的陪伴—相處時間的長短往往不是最重要的，關鍵在於每個相處的當下，是否有著高品質的互動。 這本書我寫了好久，是過去幾年來與無數的孩子及其父母師長接觸後，留下的文字反思。維持過去一貫的寫作風格，我盡量以案例故事的方式呈現如何高品質地陪伴孩子，書裡的案例通常由真實故事經充分改編後撰寫，盡可能保護當事人的身分與隱私。 關於《擁抱刺蝟孩子》這本書 本書共由六個部分組成，分別探討的是： ★ 有風險的陪伴： 那些無助於提升關係品質，甚至常把孩子越推越遠的無效陪伴方式。有意識地避開教養陷阱，關係品質就能提升。 ★ 有情感的陪伴： 談如何透過同理心連結孩子的情緒感受，細緻地貼近孩子的內心世界，進而拉近彼此的距離。 ★ 有肯定的陪伴： 談如何透過有效的肯定與賞識，以正向聚焦的回應喚起孩子的內在力量與自我價值感。 ★ 有成長的陪伴： 當孩子遇到成長中必然遇到的挫敗時，師長可以怎麼做，幫助孩子越挫越勇，而非一蹶不振。 ★ 有智慧的陪伴： 探討一些陪伴孩子的重要觀念，父母與師長需要站在對的位置上，有智慧地給出孩子成長的力量。 ★ 有自覺的陪伴： 陪伴孩子成長，也是自我陪伴的過程，投入心思照顧孩子，也別忘了關照自己，因為，我們給不出自己身上沒有的東西。 翻開《擁抱刺蝟孩子》這本書，你可以從頭開始閱讀，也可以各篇分開閱讀。書裡的內容談的雖然都是親子關係，但這些陪伴的技巧也可以運用在其他任何關係互動中，如師生關係、伴侶關係、朋友關係、同事關係⋯⋯等。因為，凡涉及人與人的相處，道理及原則都是相通的，當然也包括了，與自我的關係。 願你在每一段關係中，都能獲得滋養與成長。 ◆檢測！你與孩子的親子關係健康嗎？ 你正為與孩子的互動相處煩惱不已嗎？許多父母大嘆，現代的孩子打不得、罵不能，到底該怎麼教孩子？ 請從以下敘述中，找出符合你最近一年以來的描述，測試你在親子關係中的痛苦指數。命中一題得到1分，共有12題（希望你不是滿分）。得分越高，痛苦指數越高—表示親子互動的瓶頸正逐漸把你逼向崩潰邊緣，為你的親子關係做個健康檢查吧！ □為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。 □越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。 □孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。 □被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。 □每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。 □孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。 □孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。 □孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。 □常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。 □因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。 □總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。 □整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。 0~3分 恭喜你，你的親子關係非常有品質，這本書裡有許多溝通技巧，將使你與孩子的對話更深入，帶給孩子面對人生困境的力量。 4~6分 你的親子關係很不錯喔，雖然偶有一些小衝突，但仍維持一定的平衡，書中有許多對自我覺察的提醒，將使你在親子關係中保持更理性的態度。 7~9分 親子關係困擾了你一段時間，卻苦無方法改善對嗎？孩子的叛逆與冷淡只是一種成長的過渡期，在這本書，你可以看到許多相似的對話與情境。請不要放棄，只要善用本書的陪伴及對話練習，很快就能與孩子重啟連結。 10~12分 哇！看來親子關係真的帶給你很大的痛苦，相信孩子也正面臨這樣的痛苦，原本應該充滿愛的關係演變成冷漠以待，甚至針鋒相對，想必很令人心痛。這本書正是為了改善這樣的困境而寫的，只要願意跟著本書循序漸進，相信回到過去的融洽指日可待，請盡快開始閱讀吧！給你與孩子一個修復情感的機會。 檢測題目是否讓你點頭如搗蒜？檢測結果是否顯示你的痛苦指數高得嚇人？這份檢測表並不是為了警告或恐嚇，畢竟只要是關心孩子成長的家長，誰不是日日為孩子的事情煩惱？ 痛苦並非壞事，而是在提醒你，需要透過不斷地反思與學習，找到與孩子相處更適合的方式，包括更新一些觀念，或者改變互動的習慣—這本書就是為了身陷親子互動煩惱的你所寫的，趕緊繼續讀下去吧！

05. 孩子最不缺的，就是建議！ 常在親子諮詢中，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」 這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」 「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」 我不禁納悶，難道，除了給建議之外，親子之間就無話可說了嗎？ 確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想過要忍）；於是，當我們長大後，也如出一轍地拚命給孩子建議：「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外，真的「無話可說」了。 如果想要破壞關係，就拚命給建議吧！ 你我或許都遇過那種，聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事只要這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。 請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拚命給對方建議吧！ 你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此，你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。 大多數的情況下，對方需要的根本不是建議 不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給出建議時，總是自以為是的。若此刻對方需要的，根本不是你的建議，那麼就算正深陷困境泥淖，也會拒絕任何高明的提議。 「你說的對，可是……」 「我也知道，可是……」 「這我試過了，不過……」 當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」 這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻理解到對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正嘀咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」 這個狀況，在與孩子互動時，同樣適用。 是為對方好，還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻，就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。 相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」 因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。 有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實嘮叨得很厲害。我問她為什麼，她說：「他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」 我問：「但妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」她愣住了，想了半晌告訴我：「這樣做好像會讓我感覺好一點，至少沒那麼糟！」 我們總是很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們在意的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在內心可以感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點——即使對方永遠都聽不進去，也一點都不認同。 這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。看起來是為對方好，事實上是為自己在人際互動的挫敗裡，找個臺階下。 如何適切地給出建議？ 剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了： 1. 對方主動要，你才主動給 換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。 2. 在足夠的情感理解後才給 當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。 3. 只給新的選擇，不帶任何評價 最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」這樣只會招來一頓白眼。 4. 放下要求對方非得改變的意圖 很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的。越是堅持對方得照著做，越只是凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！ 很難，對不對！特別是面對孩子，更難。因為我們是父母是師長，理應永遠是對的，而且「我是為你好！」所以，「避免給建議」是需要練習的。下次，當你很想給他人建議時，問問自己： 「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」 10. 別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」情緒教育從正視孩子的情緒開始 最近大家都在談「情緒教育」。我時常到各地分享與情緒相關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的「情緒力」？ 我認為，孩子情緒調控的能力，不該是透過制式的教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。 當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」那一點意義也沒有。反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地「否定」孩子的情緒感受。 別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子 試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢？此刻，很多大人便會說： 「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」 「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」 「沒事！沒事！同學都不懂事。沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」 「不需要為這種小事難過啦！」 這樣的回應看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎？因為類似的話語，我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受，會透過以下的形式進行著： 1. 輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性 「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」 2. 無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論 「好啦！沒事了、沒事了！」 3. 否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒 「有必要難過成這樣嗎？」 「擦擦眼淚，不要難過了啦！」 4. 指責孩子自然流露的情緒反應 「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」 否定情緒的結果是得花更多力氣去對抗情緒 否定情緒感受對孩子造成的影響，便是孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是否恰當？如果是不對的，便會要求自己「收起」這些情緒，試圖不去感受這些情緒。逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。 因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題，出現更多惱人的情緒感受，「借酒澆愁愁更愁」這句話就是最好的詮釋。正所謂「情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式」，就是這個意思。 失去與自己或他人溫暖連結的能力 另外，在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時，否定他們的情緒感受會讓孩子感覺到自己的問題不被重視，沒有受到理解與支持。 然而，一個人的情緒傷痛是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的；少了這份連結，孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，如此容易心情不好，於是，又更加重了內心的挫敗感。 最後，孩子也難以學到如何安慰自己，更無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中，也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，甚至當他人表露出負面情緒時，會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是輕易說出：「沒事了！沒事了！沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」 很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。 好了，現在你知道，你為什麼會不假思索、自動化地否定孩子的情緒感受，因為，你就是這樣被對待長大的。 當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，你是不知所措的，於是你很快否定孩子的情緒感受，忽略孩子挫敗經驗的嚴重性—你真正想解決的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。 長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限 值得一提的是，一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，可能的後遺症便是，當自己的權益或界限受到他人侵犯時，常常渾然不覺。 有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下的受害者，加害者固然可惡，但這些受害者常常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，無法在感受到不舒服的當下，便確認自己正在遭受不當對待，無法果決地立即表達自己的不舒服。 試想，當你被人侵犯或占了便宜，心裡似乎感到哪裡不舒服，但卻懷疑這份感覺的真實性，習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，當然無法保護自己免於再度受傷。就算對方是在無心之下越了界，也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受，他才有機會充分明白，並學習尊重別人的情緒感受。 因此，在性別平等教育中，當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，總是會引導孩子確認自己的感受，並相信自己感受的真實性，幫助孩子降低受傷的風險。 說到底，情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受，便能做到不允許別人侵犯自己的界限；同時，也能夠關注他人的情緒，並展現對他人界限尊重的態度。 20. 人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？ 文文是個小學二年級的孩子，去年暑假，母親幫他報名參加游泳班。第一次上課之後，文文回家向母親抱怨：「媽咪，游泳班的教練好凶，有話不好好講，都要用罵的，妳可不可以請他溫柔一點？」 母親安慰他，要他明天再去試試看。第二天，文文從游泳班回來後，放聲大哭：「媽咪，我不要去學游泳了啦！游泳教練好凶、好凶，我不喜歡！」 母親隔天與文文一同去游泳班，並在旁邊觀看。果然，教練的嗓門很大，動不動就罵人，孩子們個個都繃緊神經。下課後，文文的母親前去找教練溝通，請他能否對小朋友說話溫和些，教練表示會調整。 文文雖然吵著不要再去學游泳，但在母親的勸說之下，仍硬著頭皮把五堂課上完，同時也學會了換氣。 但是，在那次之後，每當母親要幫文文安排任何才藝活動，文文都一口拒絕。文文認定母親幫他報名的任何課程，一定都不好玩。 母親傷透腦筋，希望文文多去接觸不同的才藝活動以自我探索、培養興趣，但文文卻不願意踏出家門參加任何課程或活動，該怎麼辦才好？ 避不掉的人生苦痛，只能勇敢面對 這是一位苦惱的母親私下與我討論的問題。很顯然，孩子在暑假的游泳課中，經歷了不舒服的體驗，同時將種種負面情緒與母親連結在一起，認為自己參加游泳課會那麼痛苦，都是母親害的，於是拒絕母親後續的其他安排。 每一個人在成長的過程中，難免會遇到一些挫敗、驚恐或不愉快的經驗，若無法有效轉化，常會在未來遇到類似情境時，採取逃避的方式去因應，這是一種自我保護機制。儘管大人可以幫助孩子盡量將成長過程中，大大小小可能造成負面經驗的元素移開，但人生的挑戰一重又一重，即使現在沒有遭遇到，未來還是可能會出現。與其讓孩子在溫室中長大，不如讓孩子順其自然地經歷一些痛苦，並學習在痛苦中成長。 當孩子經歷了一次負面經驗，例如：考試挫敗、輸掉比賽、被背叛、受到不公平對待……等，父母師長該如何幫助孩子轉化經驗，一方面讓痛苦的情緒能夠獲得安慰，另一方面從事件中學習、成長並提升？ 我的經驗是，從「同理心」與「正向聚焦」兩個層面出發，進行回應與探問。 運用同理心引導孩子關注自身的情緒狀態 在上述例子中，我會建議母親，可以找個時間與孩子認真地討論之前游泳課的負面經驗。首先，聚焦於孩子的內在感受，包括對游泳教練、學習游泳本身，以及對母親的感受。可能的對話如下： 母親：「媽咪要你去學游泳，文文很氣媽咪嗎？」 文文：「都是媽咪不好，害我學得很痛苦，我以後都不去學任何東西了！」 母親：「難怪文文生媽咪的氣呀！」 母親：「我一直聽你抱怨教練很凶。當教練很凶時，你覺得很害怕吧？除了害怕之外，還有其他感覺嗎？」 文文：「我一直很緊張，很怕犯錯呀！要是做錯動作，就會被他吼，好可怕！」 母親：「感覺很緊張、很害怕呀！那麼，當教練很凶時，你都怎麼辦呢？」 文文：「我就很努力練習，把動作做對呀！」 母親：「可是文文很害怕，不是嗎？」 文文：「對呀！其他小朋友也很害怕。」 母親：「文文有發現其他小朋友也害怕呀！文文很細心呢！」 通過正向聚焦幫助孩子見證自己的努力 同理心可以透過核對式的提問，或者直接說出孩子的情緒感受等方式表達。在這個過程中，母親完全專注於孩子的內在感受，不帶有任何說理或建議。讓孩子有機會充分表達自己的情緒感受後，再進行正向聚焦的回應。可能的對話如下： 母親：「文文，我很好奇，你覺得教練好凶、好可怕，但你仍然把五次課程學完了，你是怎麼做到的呢？」 文文：「是妳一直叫我去的，說什麼錢都已經繳了啊！」 母親：「你很聽話，媽咪很感動。雖然是我要你去的，但也要你願意去啊！我看到你堅持地把課上完了，真是不簡單。」 文文：「還好只有五次課，不然我一定會瘋掉。」 母親：「我看文文在那次游泳課中學會了換氣，是嗎？」 文文：「對，還可以用蛙式游一小段。」 母親：「我很好奇，文文是如何在這麼短的時間之內，學會換氣和蛙式的？雖然只是一小段。」 文文：「就一直認真練習啊！」 母親：「我更好奇的是，文文是如何在教練這麼凶，心裡這麼害怕的情況下，還能把這些很難的動作學好？」

作者：陳志恆 出版社：圓神 書系：圓神文叢 出版日期：2019-09-01 ISBN：9789861336978 城邦書號：A610244 規格：平裝 / 雙色 / 336頁 / 14.8cm×20.8cm