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內容簡介
這是一個人人在愛裡失衡的時代。
如果愛情不會肺腑言說，你聽見的是誰的聲音？
如果愛情需要披荊斬棘，你如何理解它的美好？
這是關於與愛情擦身而過的故事，而離開之後，我們的愛情才真正的開始。
這本書裡沒有100分的愛情，卻有無數種關於愛的各種心情。
你我的故事，巧妙地融合在李韋蓉的篇篇動人文字裡，她結合心理治療中的各種經驗和獲得，說著許多真實發生在城市男女間的故事。
關於〈崩解〉
當愛情走入了永夜，一個沒有光的世界裡，踏出的每一步都需要很多的勇氣。
因為，曾經，妳是這麼的相信自己。
關於〈價值〉
自從在一起後，你們成為了彼此的鏡子，由內而外，從遠到近，你們看見了自己，也看見了那些，一個人絕不會留意的風景。
關於〈前女友〉
這些因改變和遷就所收集的，來自別人的喜歡，讓妳變得更有自信，但是，不知道為什麼，快樂還是離妳很遠，越來越遠。
因為他們都不是，讓妳最想念的他。
關於〈得到〉
他愛妳，是因為跟妳在一起的時候，第一次他發現自己，原來可以是世界上最好的那一個人。
關於〈愛情未末日〉
妳對愛情有多大的把握？不管別人怎麼對妳，不管遇到什麼挫敗，妳是否還保有那份熱情，始終如一，對愛情有相信，還願意堅守良善？
關於〈情懷不老〉
妳說妳會永遠懷念，「曾經有一個男孩，他幫妳記得了，一個女孩，在青春正好時，那些最幸福快樂的樣子。」
「這一生，你會遇到兩種人。離開的那一個，讓你認識了自己；留下的那一個，溫柔了你的歲月」，她說。
愛情在她的筆下，有了不同的表情。
就讓這本書陪伴著你，一起走過那些在愛裡，沒有風景的時光。
【好評推薦】
◎H（知名兩性暢銷作家）
◎老僑（《愛情市場學》作者）
◎朱媛（台灣卡內基訓練副總經理）
◎林蕙瑛（東吳大學心理系兼副教授）
◎林烝增（台北市諮商心理公會理事）
◎連玉如（台灣大學臨床心理師督導）
目錄
第一章 愛情的外行專家
1-1 自己的樣子
1-2 淚溝
1-3 剝蝦的男人
1-4 愛情未末日
1-5 幼稚
第二章 愛情，不能記得的事
2-1 任意門
2-2 眼淚說
2-3 說謊
2-4 崩解，早已發生過
2-5 愛走過
第三章 過不去的，不是愛
3-1 舞台
3-2 願意
3-3 前女友
3-4 成全
3-5 父親的影子
第四章 愛情時間學
4-1 天亮
4-2 愛的平衡
4-3 情懷不老
4-4 價值
4-5 算命
4-6 得到
序跋
【如果愛情都是一片藍天】
如果愛情都是藍天，人生就會缺水。
曾經我也像你，因為不願分離
所以必須用很多方式保護自己，讓世界不再崩解
曾經我也是你，明白愛得之不易
所以寧可保持忠誠，也不願透過哀悼來棄絕依附
只不過一個人，如果沒有經歷過失落 ，就會繼續越愛越怕
再見之所以如此難分難捨
那是因為你，早已經擁抱過了完整
其實你擔心的那些不得不，很早就發生過
你習慣以為，找到了一個可以掌控的人
就不用負責太多自己的感覺
更多的時候，那些有溫度和感覺的慾望讓你太過害怕
所以學會了表現冷淡
你一直相信要溫恭善良，卻沒能看見自己欺負別人的樣子
你的愛情，從來不缺方法，只欠一個願意
一顆願意陪伴你，重新理解這個世界的心。
這一生，你會遇到兩種人
離開的那一個，讓你認識了自己
留下的那一個，溫柔了你的歲月
總有那麼一天 ，愛會照亮了前方的開始
那條靈魂回家的道路
讓你可以相信自己是誰
儘管愛情從不完美
但是我還是想要和你，一起站在，愛的這一邊。
內文試閱
【自己的樣子】
下了班的夜晚，你沒有直接回家。在五楊快速高架上，Line叮咚叮咚響個不停，你的表情越來越愉快，開始想像她待會見到你的模樣。多年以來，你總是保持在最好的狀態，事業發達、身強體壯、無不良嗜好，並且熱愛健身。一個男人該有的自我要求，樣樣不少，你喜歡自律，討厭不切實際。剛買的新車裡播放著ICRT的熱門音樂，你隨著音樂哼了幾句，在下個交流道打了方向燈，一路駛向台北市區。
星期五的台北車水馬龍，你熟練地找到停車場，小心翼翼把車停在角落，下車前不忘收拾駕駛座旁的小紙張，你心想待會運氣好的話，或許可以送她回家。今天你們約在鐵板燒餐廳，因為她說不想在太安靜的地方用餐。僅管你不喜歡人多吵雜，但是既然女生都開口了，總該展現紳士風度。晚上七點半的訂位，你提早站在門口，手插著腰，東盼西望，聽說這家餐廳超過十分鐘就會取消預約，大老遠的來了這麼一趟，你習慣確保每分每秒都在掌控之中，沒有失誤。
「對不起，讓你等了。」一個亮麗的身影靈巧地踩著漆黑的高跟鞋來到面前，你總算鬆了口氣，還好來得及。她是朋友的朋友，你們之前沒有見過，但是感覺對她一點也不陌生。她的Facebook裡有很多出國的照片，喜歡寵物，不愛跳舞，轉貼的文章都是心靈成長或是散文小品，很符合你理想的條件。你不愛那些假睫毛和放大片，到了不惑之年，你想要有一段穩定的關係和看得見的未來。
你有禮貌的推開大門讓她先請，餐廳裡人聲喧嘩，放眼望去坐無虛席。服務生客氣地請你們先坐在接待區，等另一組客人離開。「妳看起來一直都很忙啊？」為了表現親和力，你試圖找些話題和她聊天，畢竟是第一次見面，兩個人沒有共通的話題，你想要掌控情勢，不讓場面變得尷尬。她笑了笑沒說什麼，小小的酒窩綻在白皙的臉頰，果然正如朋友說的，你應該會喜歡這種型的女生。
「妳長那麼漂亮怎麼會沒有男朋友？」在飯後甜點送上之後，你看著她，有點不可置信。才一頓晚餐，你就已經被她的溫柔深深吸引。她不但慧黠聰穎，而且對於所提及的事情各個見解獨到。你不知不覺說了很多鮮少和別人談起的話題，你內心有一些感覺，應該就是她了。這個世界上，能夠讓你感受到自在的人不多，你開始好奇她到底是怎麼樣的一個女人。
你的問題，她習慣用另一個問題來答覆你，你以為這就是她的模式，所以不以為意。你覺得她對你應該有某些程度的感興趣，所以才想了解你的工作，家人，和之前的感情狀況。你這個人一向有問必答，對於很多的事，不會語帶保留。心想這樣可以讓她更快了解你，希望她能有眼光，欣賞你引以為傲的正直。
這頓晚餐你吃得無比開心，買單時動作特別輕快。她不好意思地說要和你go dutch，為了討她好所以你說：「沒關係，這樣我才有被妳利用的價值。」她的眉頭淺淺皺了一下，可惜你沒發現，因為你很得意自己的幽默。
你堅持要送她回家，她看了一下手錶，點點頭沒有拒絕。你喜出望外，在獨立私密的空間裡，很有機會讓彼此的感覺加溫。
她坐在駕駛座旁，一路上看著窗外，你專心開著車，沉浸在美好的情緒裡。紅燈的時候，你翻身從後座拿出剛買的單眼相機，鼓勵她試拍幾張照片，兩個人的手指有幾次碰在一起，她沒有閃躲，這讓你越來越有把握，下一次她不會拒絕你的約會邀請。
望著他駛車離去，妳總算鬆了口氣，剛剛在推開車門時，他看妳的眼神像是活生生要把妳身上的衣服扒光，感覺很不自在。確定他的車尾燈消失在視線範圍之後，妳轉身往忠孝東路走去，決定要找姊妹出來喝上一杯再回家。妳有點搞不懂是自己龜毛還是對方無趣，坐在餐廳裡聽著他口若懸河說著那些職場的二三事時，妳覺得時間好像在和自己作對。肚子餓得半死，那碗已經吃完很久的沙拉卻遲遲沒有下一道菜來替換。
妳不可能不知道約會的時候，當男人談到工作表現時，是為了讓對方留下好的印象，這些教戰守則大家都背的滾瓜爛熟。第一次見面，女人要給予對方適時的鼓勵，還不忘偶爾眨幾下刷著咖啡色睫毛膏的眼睛，帶著迷人的笑容誇獎對方的優點。這些屢試不爽的表情就像是套好的公式，讓男男女女在陌生不安的窘態之下，獲得小小的心靈喘息，至少妳是這麼認為的。
妳的周圍有太多優秀的朋友，妳自己的努力和那些該懂的人情事理也不比誰少。所以妳最想知道，其實不只是他的工作表現，還有一個男人的溫度。他在等妳的時候，是怎麼樣的心情？看見妳工作了一天的表情，他有沒有說出哪些驅走疲累的關懷？杯子裡的水慢慢見底時，他會不會比妳先發現？他能不能有耐性好好地把妳說的笑話聽完，而不是準備搶著說下一個自己知道的故事。
妳的心情隨著今晚的相處加加減減，他卻渾然未覺。妳不習慣和不熟的人有肢體的接觸，更討厭自己無法拒絕他人的善意。很多人喜歡妳的隨和，卻沒有人看得出每一次當妳不知所措時，嘴角的那個微微的顫抖。妳想要的不多，就只是一念之間，一個願意對妳的世界感興趣的體貼。
「今天晚上和妳在一起聊得很開心，希望下一次有機會帶妳去爬山。」晚上十一點五十分，手機傳來他的一封簡訊，還有一個大大的Good Night貼圖。夜晚的Bar台人聲鼎沸，妳喝了一口Mojito，然後把手機拿給姐妹們看，她們幾個人噗嗤地笑了出來。Irene說認識妳大半輩子，從來就不知道妳那麼熱愛大自然。妳也笑了，只是很遺憾，與他無關。
每個人都懂，魔鬼總是藏在細節裡。但是很多人不明白，愛情也是。
希臘神話中的阿波羅為了追求月桂女神達芙妮不遺餘力，所以他急切地推銷自己，想要獲得女神的接納和認可。他的目標不是征服，而是期待以自己希望的樣子被對方所接受。只可惜他追上達芙妮的那一天，也同時失去了她。達芙妮為了逃避阿波羅對於自己的癡狂，祈禱上天能夠把身體變成一株月桂樹。阿波羅不解為什麼她要拒絕這些顯赫的條件，他每天親吻著化成月桂樹的達芙妮，含著淚水問她，「妳知不知道妳拒絕的是怎麼樣的一個人？ 」
愛情的開展，其實與你我的成就無關。而是在那些生活的私領域，就是被我們覺得的細微繁瑣所點燃。
你一定聽過愛是沒有理由，也許是她洗完澡頭髮溼散的漫不經心，或是他在星巴克安靜排隊，只為了買妳的拿鐵不加糖。這些生活的樣貌成為了男女的習性，而我們的模樣和背後所隱含的態度，決定了戀人獨有的角色和形象。
很多時候，我們太喜歡自己的樣子。
有些人對別人的世界不感興趣，只對自己感興趣的人，才有回應。少了理解和包容的柔軟，我們的感覺和觸角就會隨著時間漸漸退化。很可惜的是，在愛情裡，你與我之間有可能激起的火花和美好，都存在於彼此在生活上的差別。就是那些來自每一次的心情和每一個方面，處理細節方式的差異所組成。這些感覺如果能夠被互相關照，被情份滋養，我們就會找到在彼此眼裡，與別人不一樣的位置。
愛，是相愛、相處、相生、相攜的所有點滴所促成。當我們願意為了想要照顧一個人，耐受這些等待和觀望時，關係才有機會開花成果。
明白了這些，你才能夠真正找到，她的味道，他的溫柔。以及你最渴望的，愛的溫度。
在愛情裡，你永遠沒有辦法用相同的自己，得到不同的未來。
【剝蝦的男人】
還記得很久很久以前，第一次和心儀的男生約會，妳選了麥當勞。妳以為點了麥克雞塊可以減少失態的風險。妳沒有把握吃日本拉麵時不會把湯汁滴到雪紡的白上衣，也不想讓那些又酸又辣的異國料理，壞了妳一早出門的好口氣。妳總是那麼小心翼翼，對食物如此，對愛情亦然。
然而，麥當勞終究不是正餐，隨著感情的加溫，妳開始放心地盤起頭髮，在炎炎夏日和他踩著夾腳拖，大咧咧地跨上摩托車到夜市吃麻辣臭臭鍋。小小的桌子，兩個人擁擠地窩在一起，沒有風的夜晚其實真的很熱，但是他總是有辦法找到最涼的位置讓妳先坐。妳的碗筷無須開口就會自動送到眼前，而且他還不忘用小小的碟盤盛裝妳最愛的紅辣椒。妳的食量沒有胃口大，但就是愛東點西看，想一次吃完菜單上所有的美食。他從來沒有阻止妳，看妳吃得開心，他就心滿意足。
妳喜歡他這樣讓妳，在矮矮的方桌上，他給了妳很多疼愛，那些寵壞，對妳而言，遠遠超過一頓飯的幸福。妳以為這就是愛情該有的樣子，在分手之後，因為經歷過這樣完整的美好，妳的崩裂，也讓自己更加措手不及。
所以，妳想要再找到下一個，願意為妳剝蝦的男人。
每一次當姐妹們興沖沖地帶著另一半聚餐時，妳總會特別觀察對方的表現。妳常說要觀察一個男人，就從他對待食物的方式窺知一二。妳遇過不少男人，很懂美食，卻不懂妳的心。上桌時，只顧自己享受的人，經驗法則告訴妳，上床後，他們都會變得很自私。妳曾經遇過一個吃素的男人，和他交往時，為了一頓飯，東區可以連走三圈，只為了選個他能接受的地點，白白折騰掉一個好不容易能相聚一起的周末下午。他算是客氣，嘴上說不介意，表情看似隨和，但每每聞到油煙味，眉頭皺的比誰都緊。
他愛談養生之道，看妳嚼著牛小排，那張嘴會不經意碎唸兩句所謂的不以為然。妳常常餓著肚子陪他品嚐高檔的有機料理，然後整個晚上心不在焉的盤算，回家之後打算繞路買巷口的鹽酥雞。你們的經濟能力可以在未來共生，但眼前的三餐卻找不到彼此的溫存。妳跟不上他的嚴謹，他受不了妳的隨性。後來妳不得不放棄了他，就因為食物的選擇，是一個人自由意志的展現。
妳喜歡海鮮，可是討厭剝殼。和朋友吃飯的時候妳總是說對海鮮過敏，其實是捨不得自己剛保養好的法式美甲上的可愛蝴蝶結，要沾上那股洗不去的羶腥味，也許是心理作用，也或許是不想看見，擺在自己面前，一個人杯盤狼藉的狼狽。
食物和不同的人在一起，就會散發出不同情境和味道。
上一個男人，他讓妳嚐到的是苦澀。他喝純麥酒，只抽雪茄，不談未來，卻有一大堆不能說的過去。他帶著妳穿梭在衣冠楚楚的世界，卻從不讓妳接近他的故事。
你們有著熱戀情人的溫存，過著點頭之交的生活，他要妳，只在他需要的時候。他讓妳找不到任何確定的感覺。直到有一天，在一場生意的飯局，妳決定要宣示主權。妳坐在他的對面，刻意點了一盤胡椒蝦，妳想藉機秤秤自己的份量，在他心中到底有幾斤幾兩。
蝦子上桌時，大夥手腳很快，你夾我分，旁邊的中年男子客氣的夾了幾隻送到妳面前，這個社會該有的禮數在商場上從來沒少過。妳點點頭笑著接了過來，然後再也沒有動過自己的筷子。旁人好意招呼說不趁熱吃就沒味道了，妳輕輕地說了一句「我不會剝蝦」，之後眼神就直盯著他看，帶著撒嬌和期盼，還有那麼一點點只有自己知道的忐忑。
在大家還來不及意會過來時，他用餐巾的一角熟稔地抹了自己的嘴角，不帶任何情緒，把妳的盤子接了過去，親手專心的剝著蝦殼，再把那幾隻脫去外殼的蝦全數放進妳的碗裡，丟下一句「快吃，要不然都涼掉了」，然後像是沒有發生過任何事一樣，繼續和大夥喝酒吃飯聊天。
妳以為自己成功了，所有的付出終於得到了等值的交換，一個願意為妳剝蝦的男人，不可能不會愛妳。
很可惜，男人可以為妳剝蝦，卻剝不去妳對愛情的失望。他並沒有在那次意義深遠的晚餐之後，發生任何轉變。在他自導自演的這齣戲裡，妳充其量只算是一場模糊的背景，沒有角色，身影隱晦。他常說妳要的他承受不起，妳哭著說他什麼都不用給，只要他愛妳。最後，他還是輕拍妳的肩膀，不是為了留下，而是決定道別。
妳想要的愛，終究，使妳不能成為，能愛的人。
我們有時候，愛上一個人，是因為他擁有了某些特質。就像是一組組複雜的密碼，那些數字之間層層疊疊的交錯，只有你懂，所以帶來的歡愉份外特別。當私密的那塊記憶和對方順利地展開了對話，我們的喜歡就會轉換成自以為的愛。可惜，這些只是感覺上的習慣。
開啟愛情，我們需要學習更多新的需求，改變以往習慣的優先次序。我們總在某些人的身上尋找回憶的滿足感，也因為如此，我們一直在重覆相同的安全模式並且不停的確認那些所謂的似曾相識，就像是渴望想回到無力再造的事實般那樣欲罷不能。
然而愛會長大，不長大的愛，到最後，往往只會釀造更多愛的悲劇。
沒有人能夠真正給予一個成熟的人，在關係中那種小時候所感覺到的安全感。當我們長大之後，真正的堡壘不該再是殘留不變的過去，而是有能力選擇自己的戰場。在面對關係改變時，有勇氣思考適切的選擇與承擔必要犧牲的人，才能真正獲得關係最後的平靜。
我們擁有的曾經，的確塑造了愛的原型，然而若堅持這是愛唯一的標準，則注定了面對愛情的情緒只剩下失望。
當有一天，你開始懂了，在兩人世界裡，你創造出的需求，是用來和最重要的人分享，而不是等待被滿足的那一刻，我會替你開心。恭喜你，總算找到了那把關係中最奧秘的鑰匙，這一生，離愛，就不遠了。
【得到】
最近你遇上一個女性朋友，對她亮麗的外型充滿興趣，原本想展開追求，可是就在一次飯局之後，她徹底改變了你的想法。她年紀略比你小，年約三十五，很懂得打扮，身上也不少名牌。聊天之中可以感覺她是一位個性很好強的女性，處處要跟男人比較。她左提女權，右談平等，然後在吃飯的過程大聊到自己的前男友。她說沒車沒房的男人憑甚麼說要結婚。你眉頭一皺，馬上對她這個態度大打折扣。嘴上沒說，心裡卻認為她憑什麼要求男人？她有沉魚落雁之容還是個名門閨秀？
你很厭惡女人在遇到吃力不討好的事或要扛責任時，就會立刻搬出中國五千年的傳統。不是說好兩性平等嗎？等要結婚了，馬上開始算計那些男主外女主內的心儀目標。
你認為女人這些歪掉的價值觀絕對和社會風氣脫不了關係。
畢竟是見過世面的男人，所以你沒有當場展露自己的情緒。你問她，如果當初市場定位那麼清楚，又怎麼會愛上像前男友那樣的男人？
被你這麼一問，她有些不知所措，喝了口紅酒，輕描淡寫地說是鬼遮了眼，一兩句就把話題擋掉。你很識趣，沒多說什麼，看來又是一個披著拜金女外衣的女人，骨子裡卻少了拜金女的魂。這樣的女人最難搞，你太清楚了。用物質搞定她，她會嫌銅臭，拿靈魂與她相見，她會搞得彼此都難堪。說穿了她只是自以為報價合理的一個商品，卻不知道男人對這樣的女人最容易無感。
說年輕比不上二十歲的紅咚稚嫩，說善解人意也跟不上那些知道男人要什麼不要什麼的狠角色。你問她為什麼一定要有車有房才願意在一起，結婚之後兩人打拼也是可以完成夢想。她撇了撇嘴，說你太不懂女人的心裡。女人要的是一種安全感，不是車子房子的問題而是對方的願意。
「一個男人什麼都沒有，還敢開口希望包下我的人生，這種男人對我來說，很明顯的就是誠意不足。」，她又啜飲了一口紅酒。
離開時，她從包包抓出自己的車鑰匙交給你，說今天喝多了，請你開車送她回家。你第一次知道她有開車而且還是一台百萬等級的房車。「這台車是我去年送給自己的禮物，因為如果想要認識口袋深的男人，第一步是自己也要做到年薪百萬，這樣身邊就會有更多超過年薪百萬的人。」，這句話打到了你的痛處。
年近四十歲的你目前月薪六萬，就算不吃不喝要存到百萬還是很有距離，更別提家有父母要供養，以及生活中大小的開支張羅。你原本以為她是光說不練只想坐享其成的公主病女人，直到這一刻，你才發現她其實早就遠遠跑在你的前面。
回到家之後，妳像是洩了氣的皮球，坐在十坪大的客廳。一個人的星期六夜晚，時間總是過得特別辛苦。這樣的日子快兩年了，說不習慣也習慣了，只是有些時候一個人會悶得發慌，所以想找人聊天打發平日工作緊湊的疲憊。
身邊周旋的一些男人三不五時會打探妳的狀態。四十四歲的那一位小孩已經八歲，和女友同居但是打死都不想結婚；二十八歲的小弟弟每天對妳噓寒問暖，只要妳願意，他幾乎是隨傳隨到。而今天晚上一起吃飯的Chris和妳差距最少，原本以為和他應該會最有默契，哪知道一談到金錢就是那一副害怕吃虧的模樣，嘴裡說男人要懂得寵愛女人，骨子裡卻較斤論兩，好像女人只要想依靠男人，就是罪不可赦。妳遇過的男人多了，很清楚知道男人其實惱怒的不是女人拜金，而是怕自己沒金給她們拜。
三十歲之後的這幾年發生了好多人生第一次的事，妳從一個小姑娘成為一家公司的小主管。第一次有大妳十多歲的老闆向妳示好，第一次有離過婚的男人希望妳給他機會。當然還有第一次在要結婚之前和男朋友分手，以及第一次落空的失望。
妳曾經以為自己會在三十五歲之前順理成章結婚生子，完成一個女人的終身大事。在這短短的幾年，妳面臨的選擇最多，困惑也最磨人。社會地位看似成熟的妳，對於感情卻還停留在學生時代的妳情我願，本來妳也想過如果自己有能力就不怕未來的另一半相差太遠，但是身旁結了婚的閨蜜說貧賤夫妻百事哀，可以的話希望妳要張大眼睛，找到一個門當戶對的男人，免得之後日子有苦難言。
妳其實不清楚她們的擔心，但是聽起來又不無道理。像Chris這樣的男人讓妳打從心底就無法依賴，女人才一開口，防衛心馬上無限上綱。還好自己夠聰明，遇到什麼樣的對手，就拿出什麼樣的狀態，只要懂得量時度勢，即使最後會輸也不會太慘。
妳一點也不後悔讓Chris明白自己的想法，畢竟有共識的交往才有意義。現在的妳早就不想再花太多的時間去談一段只要願意繼續在一起，愛就沒有全部消失的感情。
愛情和婚姻或許不是同一件事，但是無論如何，妳不想過著經不起現實推敲的日子。一個女人要愛自己，就是要先對自己誠實。這句話誰說的妳早忘了，但是就像那似是而非的真理，聽起來鏗鏘有聲，心裡特別踏實。
有時候自己好是一回事，讓別人對你好，又是另外一回事。女人花時間投資自己的專長外表和能力絕對可以為自己的人生加分，這些努力讓我們遇事能淡定，沒事不會瞎緊張。但是提升自己的好不代表就能夠遇見和自己一樣好的男人，就算有幸和自己一樣好的男人相處，也不見得對方就會願意與你在情感的高度裡同步。問題不是出在男人不願意承擔一套房一台車而已，而是在於一個永遠不覺得自己需要妥協的女人會讓男人特別難以互動。
這些女人樣貌不差，條件不壞但是卻讓男人無法接手。套句男人說的話，就是她們活得特別真實。
正是這種真實，讓男人望而卻步容易氣短。如果說結婚是一場交易各取所需，在買賣雙方妳來我往之際，我們總要洞察對方的想要，提高他人的動機。會說實話的女人難能可貴，但是在精神上無法做出俯就，就算本身有再多的好，也得不到別人的心甘情願。因為愛情不是生意，無法計算投資回報率，婚姻也沒有電腦程式，不可能步驟精確。
在彼此想得到而非想給予中結合的愛情，只有熟悉卻無法了解。最能夠經得起考驗的關係，彼此之間必然捆綁著深刻的利害。而要攜手面對這些加加減減的人生，唯有互信互賴的伴侶才有機會走完這段俗氣了卻滿心歡喜的歲月。
時間要給愛情的禮物很多，有些是越早明白這些道理越好。
比如像是「男人不會因為妳過得很好所以愛妳，他愛妳是因為跟妳在一起的時候，第一次他發現自己，原來可以是世界上最好的那一個人。」
如果你覺得金錢會讓你在愛裡快樂，那你的愛情一定沒有你想像中那麼快樂。
延伸內容
【愛情無法補救，卻可重新來過】
◎文／林蕙瑛（東吳大學心理系兼副教授）
認識韋蓉心理師是她剛從紐約學成歸國，在諮商中心實習時。初次見面就被她的氣質、談吐與成熟所吸引，她美麗眼睛的注視與親切的笑容帶出天生助人者的特質。果然在她來旁聽我的課程時，我在她身上同時看到勤奮的學生及優秀的諮商心理師，接著在網路文章上也看到她的文采與個性，簡短的分享或留言，抒發情緒，表達觀點，且經常流露睿智與浪漫氣息。
最重要的是，她對人的關心以及對生命的熱情，不忍心見到案主們受感情關係的困擾，尤其是愛情問題，才會因每每被觸動而提筆寫了這本《我們的愛情，病了：那些在愛裡，不能記得的事》。
書中每段愛情故事，都經常發生在我們身邊，追求愛情的人往往困在自己的憧憬或認定的框架中，卡在人際互動的曖昧中，總是只看到對方對自己的吸引或彼此 「應該」合適之處，卻看不到藏在互動中的隱憂或陰影，結果不是失望就是傷心，甚至怨恨、哀憐，對人產生不信任，對愛情起懷疑，也開始質疑自己的價值了。
好在有一些不甘被愛情打倒的男女願意求助，想要拯救自己，平順人生並瞭解愛情，走進諮商室固然是最好的方式，而閱讀本書則有加分的作用，因為閱讀治療是可以經過與諮商師討論而領悟，並建立正確性愛、感情、婚姻觀，亦可以經自我閱讀，融會貫通而有所洞察，改變人生。
愛情本來就是生活的一部分，韋蓉心理師以第三者的眼睛觀看各類愛情故事，用寫實的文字述說男女生活中的細節以及心中深層的感受與心路歷程，貼切而細膩，文筆優雅流暢，就這麼觸動讀者心懷，字裡行間蘊藏人生哲學，剖析愛情的多重面貌，指出愛情迷思，導引深入思考，提升感情層次。
人們通常都自錯誤中學習，但也可以自他人的經驗中學習，愛情不能補救，卻可以重新來過。書中自有黃金屋，沒有談過戀愛的人可以未雨綢繆，預防勝於治療，迷惘困擾或有過情傷的人可以撥雲見日及療癒。
這是一本好書，愛情指南與人生勵志，讓我們人手一本，享受閱讀，追求愛情，自我成長！
【找到治癒愛情的良方】
◎文／林烝增（台北市諮商心理公會理事）
生病的愛情，原來有這麼多不能記得的事啊 ！韋蓉筆下的每個愛情故事，道盡了現代人的孤寂心靈與渴望愛情 ！如同她所說，魔鬼總是藏在細節裡，愛情也不例外。
多數時候，我們太愛自己，而無法愛上對方。保存自己的完整性還可以「給予」，這樣才是一段平衡的愛情。
親密是一種能力，不是每個人都能勇敢地將自己弱點、恐懼、羞愧、不安與所愛的人分享，要能將脆弱的自己呈現在對方面前，毫無掩飾地表達自己，這就是親密的能力。要不摧殘另一半在自己面前敞開自己，也需要有親密的能力，接近而不刮傷。親密包括親近和瞭解對方，把自己內心最深處的部分對伴侶也對自己展現，沒有任何偽裝或防衛就是最高的愛情。
一段好的親密關係，要有足夠寬度、開放度與深度。韋蓉透過豐厚心理治療實務底蘊加上流暢細膩的文字筆觸，寫出啟發讀者的心靈愛情故事 ！
〈愛情的外行專家〉告訴我們，人需要的是一顆敏銳、才能覺察自己心理深處需要的愛情。每一段感情都要認真對待，而非自以為是的一套技術。
〈愛情，不能記得的事〉細膩地描述愛情中的衝突與傷害，不能只記得這些傷口，也要能回溫這些情感中些微甘甜 ！
〈過不去的，不是愛〉韋蓉帶著我們深刻地在愛情的故事裡，發現原來自己不是現在遇到愛情的困難，而是卡在過去，有時卡在過去與父親的關係裡、卡在前段感情、卡在某段過去無法往前，而原來每一段困難我們都必須跨過自己 ！
〈愛情時間學〉則帶著我們穿越時空，找到愛情的平衡，才會有段成熟的愛情。成熟的愛是「因為我愛你，所以我需要你」而不是「因為我需要你，所以我愛你」。
極力推薦你，一起來讀韋蓉筆下愛情故事，相信你將看到自己、找到治癒你愛情的良方 ！
【把穿上的衣服，脫回去】
◎文／H（知名兩性暢銷作家）
我愛舒淇。
我想，她大概是我們這個世代的男人心中，一個最大公約數的性幻想對象。某一年金馬獎典禮上，她曾經在台上致詞說：「我會將我的衣服，一件一件的穿回來……」說真話，這話說得真棒。但事實上，我從沒有過這種看法，即使她已經不再演出性感的戲碼，在我心裡，我也不曾認為她脫過大量的衣服，因為那是自然產生的事情，那是她的人生，而她只不過做了一些在那個時間點她自己認為該做的選擇罷了。而我們，就只是喜歡舒淇，如此簡單。
這個世代的愛情是否生病了？這個問題的答案對我來說，就像是舒淇需不需要把衣服穿回去一樣。愛情不會生病，但是它卻被時代過多包裝了。如果妳今天二十五歲，妳要談一場戀愛，妳會聽到的是「不要為愛沖昏頭，要保有自己的事業，要保有自己的人生」；如果妳今天三十歲，妳要談一場戀愛，妳會聽到的是「要談的話，就一定要結婚，時間不多了……」，又或者是「如果這個男人不想結婚，那就趕緊分手，妳再拖下去，就不好生了……」
如果妳今天三十五歲，妳要談一場戀愛，會聽到的是「管他幾歲，現在有人愛妳就好了，快點……」然而，在這些人的對談當中，妳永遠聽不到一個談戀愛最重要的點。那就是，妳愛他嗎？
最原始的愛情始於兩個人對彼此的心動。不是因為外表多美，不是因為背景多好，不是因為他多麼有上進心，不是因為她多麼會照顧家裡，而是一種原始的悸動，一種你我都曾經有過，「怎麼我的初戀情人會是這樣的人，而我，當初竟然那麼深愛她」的過往……
太多人為「愛情」這兩個字裹上包裝紙了，以至於現在的人收到愛情的時候，一時之間非但來不及將包裝拆完，愛情就消逝了。又或者，有些人根本不願意拆封寫個開箱文，就這樣看著美好的外表，收下這份「愛情」。然而，在包裝紙底下，其實是一份妳根本認為還算過得去的「愛情」而已。
有幸，韋蓉出書了。
她會幫助你，與妳，將那些無謂的標籤與包裝撕毀的。
【了結對愛情的繆思之病】
◎文／老僑（《愛情市場學》作者）
愛情對很多人而言，是一輩子的功課。
年輕的我們，談的戀愛常常是一場自己與自己的內心糾葛。我們對愛的陷落，或許更像是要達到自我填補的一個手段。我們在人海中尋覓、在痛苦中掙扎，只為了讓我們不再恐懼、讓自己能有所依附，試圖透過另外一個人的力量來滿足我們對幸福的想望。
尋覓愛情，就像在暴風肆虐沙漠中的旅人。口渴、疲累、困頓、風沙滿天卻看不到前方，但一心想要在這迷霧中找到能填補饑渴的飲料、帶來溫暖的安身之所。我們痛苦於自己的尋覓辛苦，更任性的希望有一個人能無條件地滿足我們。
「我是這麼辛苦地走到現在，老天理所當然該獎賞我。」
可是，我們的辛苦、空虛與任性永遠吸引不到那些能真正帶給我們快樂的對象；而少數愛我們愛到無法自拔的人，我們卻又很快地對他們厭倦。
那些搖尾乞憐渴望愛情的動作，以付出當成交換條件的計謀，總是讓我們快速冷靜。甜膩的飲料，永遠解除不了真正深層的飢渴。
愛情越讓人失望，我們就會抱持更高的期望，總覺得在下一個丘陵，綠洲就會出現。但同時，這個過程也升高了我們的敵意。
我們武裝自己，傷害別人也讓自己痛苦。越堅持心中的渴望，也越堅持所有對愛情的要求必須一分不差的從外部獲得滿足。但也因此這份任性，讓我們心靈的空虛與無助越顯得讓人不敢直視。
但過度愛自己的愛是無法與別人互動與長久的。愛自己的愛也只能讓我們在每一段關係中，眼裡滿是他人的缺點。慢慢的，談戀愛就像是在攤子前翻揀水果一般。 滿滿的水果中，我們可以一眼看到每粒果實上面的傷疤、缺憾與不完美，而忽略了其實那些傷疤下的甜美與多汁。
「這一攤不好」，我們對自己講。」
我們不斷遊走在各水果攤之間，期待著下一攤會有更多豐盛可口的選擇，能滿足我們渴望完美的高標準。但水果的季節會隨著挑選慢慢過去。
總有一天，不管我們走去哪一攤，檯面上剩下的只是越來越多的傷疤與缺憾，只剩那些別人撿剩下、我們原本看不上眼的殘餘。我們雖然失望，但卻也更用力地尋找，更努力的抱怨，不斷翻揀並抱怨水果的不堪。
愛情中，失去雖然讓人痛苦，但空手卻更讓我們妒忌且心急如焚。
我們忍受著寂寞，幻想著終將有另一個靈魂能幫我們填補寂寞。可是，愛情不是填補的手段，而是一種互補的過程。我們或許得自己找尋方法填補心中的空洞，這樣才有力量跟另一個人互相扶持的展翅高飛。
或許第一步，不該仰賴愛情解救我們的痛，而是該先尋找向內審思的力量。知道自己哪裡扭曲了，我們才有力量餵養自己內心的飢渴本能。
畢竟病態的愛情尋覓並沒有辦法把我們帶往任何好的結果。所以第一步，或許該把我們對於愛情的繆思之病作個了結。
愛情的病若好了，我們也就離幸福近了。
作者資料
李韋蓉
畢業於紐約市立大學心理諮商碩士。長期於各學校、醫院、企業機構講授心理衛教之課程,並常受邀於廣播電視節目，如《爸媽冏很大》、《大學生了沒》、《愛情敲敲門》、《姐妹淘心話》、《麻辣天后宮》、《康熙來了》等媒體提供諮詢，解答各種心理疑問。《Career 就業情報雜誌》、《親子天下雜誌》、《Belle儂儂雜誌》、《嬰兒與母親》、《媽咪寶貝》、《康健雜誌》、《自由時報》等報章媒體客座專家。 對於助人者工作有高度的熱情，於學校主授心理學、性別研究及人際關係課程，並應邀聘為多所大專院校及醫院診所擔任心理師，臨床治療經驗豐富。 李韋蓉的心視界 www.yeswecare.com.tw 臉書粉絲團請搜尋：心視界
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