拿回人生主導權， 不讓「以他人為中心」的意識蒙蔽了自己的雙眼。 為什麼你總是「想做卻做不了」、「想說卻說不出口」、「想決定卻又下不了決心」？ 「要是那時候有做XX就好了……」 「要是那時候有說XX就好了……」 「要是那時候選XX就好了……」 ──你是否也有過上述的想法？ 現在之所以會後悔，問題絕對不是出在你「過去做錯了選擇」。而是你以他人為中心，對「想做還是不想做」或「喜歡還是討厭」等自己的心情及情感視若無睹！ 認同自己有選擇的自由， 才能從「非遵從不可」的意識之中獲得解放。 為什麼你總是「想做卻做不了」、「想說卻說不出口」、「想決定卻又下不了決心」？會不會其實你內心隱藏著「害怕跟人爭執、害怕受傷害、害怕失敗、害怕被討厭、害怕被排擠、害怕傷害對方……」這樣的恐懼情結？ 大多數人常身陷對方、社會常識、一般常識中，有種「我非做XX不可」、以他人為中心的意識。於是在這種束縛下，自己的欲求及願望消失，被綁到動彈不得。 如果能從「他人中心」的意識解放，你所抱持的恐懼也會跟著消失，將原本所擁有力量引導出來，依照自己的意願行動，從而得到自由及滿足感。 【不委屈推薦】 王慶玲（身心靈輔導工作者暨兩性專欄作家） 張德芬（身心靈作家） （按姓氏筆劃序）

前言 怎麼做才能過理想的人生呢？

第1章 這次絕對不願忍耐，不願放棄

1 我的人生，不該是這樣的
．或許該是更幸福的
．要是當時做了XX，現在……
．即使如此還是會後悔
．就算想接受也無法接受
2 心懷不滿是有原因的
．做出那個選擇時，是不是先從思考開始的？
．「非做XX不可」的思考
．「做XX比較好」的思考
．自己的感情、意志，一切都被阻絕
3 愈來愈害怕行動
．學語文或其他才藝，一旦開始就要「學到最後」？
．話說回來，要學到什麼程度才算OK？
．失敗是一定會的，害怕也是理所當然
4 有沒有以自我情感做基準？
．試試看用「想不想做」來決定
．不管做出什麼選擇都能獲得滿足
．可是，好像會和周遭的人起爭執。總覺得好害怕!?
5 一旦忍耐，人際關係就會受挫
．忍耐到極限的人，從旁人眼中看來就會……
．悲傷、憤怒、膽怯，戰鬥模式全開
．彼此都認為「是對方害的」而煩躁動怒
6 明明不想爭執卻還是淪為爭執的心理
．一旦產生「都是對方不好」的想法
．即使想掩飾也總是會表露出來
．敵對在檯面下早已展開
7 無論多麼忍耐都無法感到輕鬆
．因為害怕所以忍耐；因為忍耐所以害怕
．有預感總有一天會大吵一架
．即使如此仍「無能為力的我」
8 哪天開關會被打開而大爆發!?
．「不是戰鬥就是逃避」的極限狀態
．害怕爭執，害怕落敗，也害怕退出
．變得只有靠戰鬥才能保護自己

第2章 其實，人人都感到「恐懼」
1 對方到底想怎樣？
．擅自臆測，強迫理解
．害怕當面說清楚
．有這種習慣的人要注意
2 那種行為模式是從小養成的
．一旦在受恐懼控制的環境下成長
．即使長大成人也無法忘記
．社會是個充滿敵人的可怕地方!?
3 是否「不由自主」產生反應了呢？
．理所當然無感的每一天
．無視自己心情，「以他人為中心」
．以自己的心情為優先的「自我中心」
．儘管行動看似相同，內心的安定程度卻大不同
4 害怕再次被傷害
．在潛意識中傷了心
．充滿放棄、恐懼與不信任
．恐懼是自己不斷創造出來的
5 誰都會有感到「恐懼」的時刻
．「我不想死」……直接威脅到生命的恐懼
．「想改變卻改變不了」……維持現狀的認知偏差
．「不會吧？怎麼可能」……正常化認知偏差
．「和眾人不一樣就會感到不安」……群體同化認知偏差
6 可是，即使恐懼仍無法徹底放棄
．我的人生能夠重來嗎？
．我的願望能夠實現嗎？
．我能受眾人所愛嗎？
7 怎麼做才能消除恐懼？才能付諸行動？
．為了不再產生比現在更多的恐懼
．學會「保護自己的技巧」
．不需要遵從，也不需要戰鬥

第3章 能否改善糟糕的人際關係，其實就看自己怎麼做
1 一昧推測才會害怕
．是不是有什麼內情？
．擴大的猜疑形成了一道障壁
．解決的契機在自己心中
2 遵從與否，自己決定
．一切聽來都是命令
．一定會在心中反駁
．認同自己是有自由的嗎？
3 試著解除內心的武裝
．真的遭到否定，遭到攻擊了嗎!?
．內心的緊張永遠達到最高潮
．對方也會反應，氣氛變得劍拔弩張
4 對方是故意的？真的嗎？
．接不接電話的心理戰
．彼此都喘不過氣
．別看對方，做自己就好
5 別凡事都要「分出對錯」
．老是擔心「是我錯了嗎」而提心吊膽
．凡事「嚴以律己」卻一事無成
．要知道還有更舒適的選擇
6 你是否事事以「我XX」為出發點思考呢？
．明明是好心才這麼說的
．以「你」、「那個人」為主詞的意識
．不斷出現新的敵人
7 外表看起來愈強的人內心愈害怕
．乍看之下令人羨慕，實際上卻是……
．因為害怕失敗，只好態度強硬
．可是，默認聽從實在令人不甘心
．這樣就放心了。更高明的對策

第4章 展開放開恐懼的練習吧！
1 不受感情左右的練習
．為什麼無法專心在工作上？
．無法消除的煩躁情緒
．目標失去了準頭
2 以自己為優先的練習
．因為太介意那個人而無法行動!?
．「不把自己的事往後推」的小練習
．逐漸培育出勇氣
3 練習發現自己受了傷
．畢竟還是害怕孤單……
．可是在一起只會受傷害
．那或許不是愛情而是執著
4 練習別二度傷害自己
．比起和好更想報復!?
．不知不覺陷入泥淖
．在受傷前自己採取行動
5練習自己滿足自己的內心
．對方惱羞成怒，反過來發飆!!
．即使要求也得不到回應
．自己對自己說OK
6 練習找出打從心底的滿足
．讓對方滿足自己就能獲得幸福嗎？
．「一昧等待」的人生到底……
．自己的滿足靠自己獲得

第5章 再也不害怕！按照自己所想的改變人生
1 如何才能按照自己的想法生活？
案例1 不管做什麼都挑剔的父母
．對未來不安的父母只會把希望放在小孩身上
．任何生存之道都會有缺點
．不需要獲得許可
．從鋪天蓋地的否定中保護自己
2 如果真心想實現夢想該怎麼做？
案例2 想成為音樂人，要如何鑽過成功的窄門？
．成功的人有什麼共通點？
．有喜歡的事就要鑽研到底
．「如果失敗怎麼辦」才是失敗之母
3 該怎麼做才能真的變強？
案例3 只有我和周遭不同。可是，「逃就等於認輸」!?
．別凡事都用輸贏來判斷
．以保護自己為最優先
4 該怎麼做出人生中的重大決定

1 我的人生，不該是這樣的

●或許該是更幸福的
對目前的生活，並不是完全不滿意，只是覺得「也稱不上心靈獲得滿足。很羨慕那些過著充實人生，閃閃發光的人。看到別人過著想說什麼就說、想做什麼就做的人生，會覺得很火大，但同時也有點嫉妒和嚮往。」
──你內心是否也有這樣的心情？
「要求太多就沒完沒了了。人生嘛，不就是這麼回事！」
──你是不是也曾這樣告訴自己。
「可是，又無法徹底放棄。」
──有時還是會這麼想，無論如何都無法接受現在的自己。每當模糊地想著「這樣下去好嗎？」時，就會覺得坐立不安。於是你心想：
「明明不是自己想這樣的，為什麼人生卻變成這樣了呢？」
一邊這麼唸唸有詞地回首過去。

●要是當時做了XX，現在……
「要是那時選擇的不是這個，而是那個的話……」
無論是誰，一定都曾有過這種念頭吧！
「要是當時再多考慮一下，不要急著做出結論的話，事情或許能朝更好的方向發展。」
「要是那時，不顧家人反對，堅持採取行動的話，結果一定就不是現在這樣了。」
「為什麼那時候要分手呢？如果就那樣繼續交往下去，現在就不會這麼後悔了……」
「如果那時，我選擇的不是B公司而是A公司，現在一定能在工作上發揮得很好吧！」
一定有不少人，都曾有過類似以上這些經驗吧！一邊後悔著過去的決定，一邊責備自己，甚至責備對手或第三者；時而對眼前的環境感到不甘心，時而怨恨命運的捉弄。

●即使如此還是會後悔
但是這樣有什麼意義呢？
假設你能搭上時光機，回到你自認為是人生岔路口的「如果那時……」，也假設你能再次做出不同的選擇好了。
即使如此，你依然會像「現在的你」一樣說著「如果那時……」，而對過去的決定感到懊惱、悔恨，這是毋庸置疑的。
就算能夠回到過去，不管你重新選擇的是A還是B，甚至是C，結果和現在幾乎不會有什麼不同。
為什麼會這樣呢？原因就是，你現在之所以會後悔，問題絕對不是出在你「過去做錯了選擇」。
「問題不是出在做錯了選擇？這是什麼意思？」
簡單來說，當時就算做了別的選擇，結果還是一樣會後悔。
「咦？可是如果當初做了不一樣的選擇，現在不就能擁有不一樣的人生了嗎？」
比方說，在你面前同時有蘋果和橘子。
這時你選擇了蘋果。然而，就在你做完選擇之後，你又想：
「這蘋果好酸啊，說不定橘子比較甜！」
那麼，假設你選的是橘子吧。即使如此，你還是會說：
「這橘子好酸啊，說不定蘋果比較甜！」
就像這樣，你只會舉出自己所選的東西有什麼缺點，羨慕著「沒選的那一方」。結果，無論選擇的是哪一邊，你總是在「後悔」。

●就算想接受也無法接受
「那麼，只要對自己選擇的東西說，『選了它真是太好了！』就行了嗎？」
不，光是這樣是不行的。比方說，你能毫不猶豫地說出以下這些話嗎？
「我選擇了這工作，真是太好了。」
「選擇了這個人，我非常幸福。」
「我選擇了這個，覺得很滿足。」
還是，儘管已經告訴自己後悔也不是辦法，你依然覺得：
「我就是討厭再這樣下去。」
「我已經不想再忍耐著活下去了。」
「我絕對無法接受自己就這樣結束一生。」
「到底要抱著這種心情，活到什麼時候為止才行。」
「人家都能稱心如意地擁有一切，偏偏我卻……」
你是否像這樣，對如今的家庭環境、生活環境、職場環境、社會環境中所有過去發生過的事，一邊感到後悔，內心卻又無法放棄呢？
如果你曾經對過去感到強烈的後悔，或是對現在自己身處的環境及狀況感到悔恨不甘，內心又充滿難以放棄的心情，你一定要知道，原因並不是出在你過去「做了錯誤的選擇」。
為什麼我會這麼說呢？因為之所以做出某種選擇，正是因為你當時「有做出那種選擇的理由」。無論過去做了什麼樣的選擇，現在你還是會陷入相同的狀況。
可以說，無論你處於什麼狀況，都非做出那個選擇不可；又或者說，不管你做出什麼選擇，結果面對的都是類似的狀況。而會這樣的原因是很明確的。

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2 心懷不滿是有原因的

●做出那個選擇時，是不是先從思考開始的？
你認為，那個原因會是什麼呢？
我想，有些人在過往的人生中，已經隱約察覺到「應該是這樣吧」。
那最大的原因，就是「恐懼」。潛藏在你內心的「恐懼」，最後引導出類似的狀況或結果。
以下舉一些古早時代的例子：
「男兒有淚不輕彈。」
「結了婚，就必須要相守到最後。」
「女人結婚之後，一定要把婆家的父母當作親生父母一樣，盡心侍奉才行。」
過去的時代，作父母的都會這樣告訴子女。
你一定會這樣想：「怎麼會有這麼陳腐的想法。」但確實如此。
仔細想想，你是不是也把這些規範強加在自己身上了？
只因為那是由來以久的習俗，「不做不行」的禁止意識或「非做不可」的義務強制意識，到現在還是和過去沒什麼不同吧。
倒不如說，我們這個重視情報、言語和思考的左腦社會，現在反而更強調這些了。儘管被這些思考束縛而痛苦著，說不定你自己根本就沒發現。

●「非做XX不可」的思考
「出社會之後，非工作不可。」你是否也有這樣根深蒂固的觀念。如果不工作，就會認為「自己不行」，給自己貼上「沒用」的標籤。
「不能好逸惡勞，非得認真工作不可。」
「不可以偷懶，不可以怠惰，不可以休息。」
你是否也有這樣的想法？或是和別人比較的心理：「那個人做得到，我卻做不到」，因而責備自己？
這一切都是由「恐懼中誕生」的思考。
下面這些也是：
「那個人和大家相處融洽，似乎和每個人都很熟稔。相形之下我卻沒有半個親近的對象……」
「每個朋友都成家立業，也有小孩了，只有我連自己該做什麼才好，都還不知道……」
你之所以會像這樣和周遭的人相比，而陷入悲慘的情緒，都是來自你的那種「思考」。
當你就這樣鑽牛角尖，逼得自己痛苦不堪，讓問題變得更嚴重時，那種思考就會「不由自主」導出一個決定性的根本觀念。
那就是「非做XX不可」的觀念。

●「做XX比較好」的思考
「做XX比較好」其實也是一樣。
「因為對工作有利，所以最好學個語文。」
「為了將來著想，考取個什麼證照比較好。」
以這種「做XX比較好」的觀念思考時，腦中就會開始出現下面這樣的想法：
「對自己來說，該怎麼做才比較好呢？」
「為了將來著想，選哪一邊比較合適呢？」
「做哪一種選擇，自己才比較能夠發揮呢？」
以上這些想法，都是以「該做什麼才比較好」為起點的思考。
「非做XX不可」和「做XX比較好」，都是使恐懼產生的思考。

●自己的感情、意志，一切都被阻絕
「確實是很容易產生這樣的思考。可是，為什麼這樣就會產生恐懼呢？」
或許你也有這樣的疑問吧。不過，你可曾想過，當你受限於那些思考時，將自己的心情與感情置於何地了呢？
受限於思考時，你會對「想做還是不想做」、或「喜歡還是討厭」等自己的心情及情感視若無睹。甚至有些人可能連對自己的情感視若無睹，都沒有發現。
其實，這種對自我情感的視若無睹，就是產生恐懼的最大原因。

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3 愈來愈害怕行動

●學語文或其他才藝，一旦開始就要「學到最後」？
還有一種想法會讓「恐懼」擴大。那就是：
「一旦決定要學，就得學到最後才行。」
學茶道、插花、日本舞等傳統技藝；參加瑜伽、跳舞、做冥想、學游泳、柔道、劍道、拳擊、太極拳等學習課程；學英語、法語、韓文、中文等語文；上電腦教室、社區大學，或是報名專門職技訓練課程。一旦開始了，你總是告訴自己：
「一定要學到最後才行。」
要是你學到一半就不學了，那時你會對自己說什麼？
「唉，又放棄了。」
「又半途而廢了。」
「明明下定『這次一定要堅持到底』的決心，為什麼就是持續不久？」
你是不是也對自己說過這些話？
最後，你是否也會這麼責備自己？
「唉，我真是沒用。」
「不管做什麼，都無法持續下去。」

●話說回來，要學到什麼程度才算OK？
那麼，你所認為的「非學到最後不可」，具體來說期間是多久？又要學到什麼地步才算高明呢？
比方說，學插花該學到什麼地步才算「學到最後」呢？學英文又該學到什麼時候才算學到最後呢？
對於該學到什麼地步才算學到最後，如果自己內心不先定出明確的程度，只知一個勁兒地想著「非學到最後不可」，那麼不管學到什麼地步，停下來時都會感到挫折。
當然，如果你學的東西是有教程的，學完一整個教程或許就可算是「學到最後」。若目標只是學完整套教程後畢業，那麼用這個目標來鼓勵自己，並不是一件壞事。
不過，我也想請你想想，用是否學完一套教程，來當作「是否學到最後」的基準，又代表了什麼。
或許，你從來沒對這個問題抱持過疑問，可是當這樣追根究底問下去時，你心中應該也隱約有所感覺吧。
但，這和恐懼有什麼關係呢？
讓我們再深入一步，試問大家一個問題：
你是基於什麼樣的動機，選擇學習那些事物的呢？
「為了今後在公司內能接觸到更多國際化的工作，所以必須學英文。」
是這樣的動機嗎？
「因為大家都在學，我也至少該學到某種程度吧！」
「總覺得不學點什麼，好像就輸人一截了。」
也有些人可能這麼說：
「為了青春不留白，必須挑戰點什麼新事物才行。」
或者是：
「約會的時候，一定要準備好貼心的行程才行。」
就像這樣，有些人到最後，甚至連青春留不留白或約會行程，都「非得按照說明書進行不可」了。

●失敗是一定會的，害怕也是理所當然
你應該已經發現了吧！
「非做XX不可。」
「該做XX才對。」
「最好做XX。」
這一切都是我說的「思考」。而且這些思考絕非基於你的內在情感，而是來自自身以外的思考，基準也是「借來的」。
假設你把這種借來的思考，輸入並設定在你的意識電腦之中。
接著，你又將「只要決定做什麼，就要做到最後才行」的觀念也輸入進去。
要是，進行到一半時，你無法按照設定執行了……這時，你這台電腦會出現什麼文字呢？我想那恐怕會是：
「我真沒用，能力不足。」
「挑戰了好幾件事，沒有一次能貫徹到底。」
想必從你口中，還是會不由自主吐出「沒毅力、沒耐力、沒有持續性」等責備自己的話。
這未免太不合理了吧！
如果用「非成功即失敗」的說法來看，在這裡唯有做到最後才算成功，其他都算失敗了嗎？
再說，所謂「做到最後」到底是什麼？本來就沒有所謂的終點，卻要求自己除了到達那虛幻的終點之外，都不算成功、都是「失敗」，這樣合理嗎？
要是你的人生也設定在這種「思考」之下的話，你對積極面對各種事，一定會感到恐懼。
這是因為，每當你想行動時，都會不由自主產生「萬一失敗怎麼辦」的思考。
我再次強調，這種「自動產生的思考」，就是恐懼的來源。

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4 有沒有以自我情感做基準？

●試試看用「想不想做」來決定
試著在你這台電腦上，輸入以自己的情感或心情為基準的「想做．不想做」來設定，看看會有什麼不同吧。
「我喜歡這個，所以想做。」
「我覺得做這個很開心，所以想做。」
當像這樣以自我情感或心情為中心，達成「因為我想做，所以做」的自我需求時，光是這樣就能獲得滿足。
再來看看，「因為我不想做，所以不做」又是如何吧。
「我想休息，所以不做。」
「我喜歡A，所以不做B。」
「我如果接受了這個會很難過，所以我拒絕。」
如果你能從「非做XX不可」的思考中解放的話，即使像這樣做出「不做XX」的選擇，心裡也不會感到難受吧！

●不管做出什麼選擇，都能獲得滿足
而「做了那個」之後，「因為是想做的事，所以持續下去」也能獲得滿足。
以自己的情感為基準輸入的設定愈是明確，則「因為已經不想做這個了，所以不做了」的念頭，就愈無法拿來當作自責的材料。
即使是在「因為已經不想做這個了，所以不做了」的狀況下：
．因為能接受自己「想放棄」的「心情」，所以值得高興。
．因為自己具有「能夠放棄」的「自我意志」，所以值得自豪。
．自己實際上採取了「放棄」的具體「行動」，所以真是太好了。
就像這樣，你將能夠肯定自己的選擇。
承上可知，分別以借來的思考當起點，和以自己的情感當起點時，兩者的不同，將導致對自己完全相反的評價。
還不只如此。當你拿借來的東西，當作自己人生的指標時，恐懼就會像孵化的蜘蛛卵一樣，迅速四散增生。

●這樣好像會和周遭的人起爭執，總覺得好害怕!?
看我這麼一寫，有人會認同地這麼想：
「原來如此啊。那我以後就以自我感情為中心吧！」
但也有人會這樣反駁：「可是，世上還是有很多非做不可的事吧？」
也有不少人會情緒激動，生氣地這麼說：「要是什麼都用自己的情感或心情去決定的話，全世界都會充滿任性妄為，想做什麼就做什麼的人，這樣到處都會爆發爭執吧！自私的人已經夠多了。」
如果你不屬於前者，而是後者這種情緒激動的人，不知道你是否發現，在自己那「變得激動」的意識之中，其實「存在著恐懼」呢。
為什麼，你會像這樣變得這麼激動呢？
其中一個原因，正是如你所自覺的，因為你心裡總想著「非忍耐不可」。儘管你的情感告訴自己「不想忍耐」，但思考還是會認定「非忍耐不可」。
另一個更重要的原因是，你之所以會立刻情緒化地說出「到處都會爆發爭執吧」這種話，是由於你早已有過許多次因無法忍耐而情緒爆發，導致與人爭執並受到傷害的經驗。
至少，你內心一定如此堅信，若以「自我為中心」，並把自我感情做為優先考量時，一定會「造成爭執」，並對此想法「感到恐懼」。

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5 一旦忍耐，人際關係就會受挫

●忍耐到極限的人，從旁人眼中看來就會……
某次，在一個講座上，突然有一個人開口便這麼說：
「就算告訴我『可以不用忍耐』也是不可能的事啊！如果不壓抑自己的感情，就會產生爭執，人際關係不就因此被破壞了嗎！」
那個人說這番話時的神情，非常的激動。
她那惡狠狠的表情和憤怒的聲音，令整個空間裡的氣氛瞬間都為之凍結。
即使是討厭的對象或難以相處的對象，都必須和對方互相往來才行。在職場上再怎麼痛苦，也要壓抑自我忍耐才行。儘管生對方的氣，也不可以表現出來。如果不這麼做，就會盡是發生爭執。以上這些，完全都是從「以他人為中心」的出發點才有的思考。
從她的經驗看來，一定是這樣的吧。
可是，那僅僅是她個人的經驗罷了。
我並不具體知道在她身上發生了什麼事。
就算對方如她所說，真的是非常惡劣的人也罷。即使如此，她所經驗過的體驗，也是發生在「她和對方」的關係之下。從她的眼睛來看對方，或許會覺得事情都是對方引起的，但從對方眼中看來，事情或許是她引起的吧。
她眼中只看到別人，但這件事的發生，其實和她自己的言行舉止也脫不了關係。
這就是「關係性」。

●悲傷、憤怒、膽怯，戰鬥模式全開
當我問，「之前發生過什麼事呢？」
「咦？妳問什麼事，是什麼意思？」
她這麼回答，語氣還在生氣。
「因為光聽妳說這些，我並不知道發生了什麼事，這樣就沒辦法給妳建議了。能不能請妳具體告訴我發生過什麼事呢？」
為了回答我這個問題，她開始敘述「具體發生過的事」。但是，這時我看見的只是拚命訴說對方有多壞，怒氣更上一層樓的她。
其實這個時候，本來應該把她這時具有攻擊性的語氣和態度，當作主題來繼續討論下去才對，但我從她那因憤怒而顫抖的眼神深處，看見了悲傷與恐懼的神色，因此研判，這時不管說什麼，她應該都聽不進去了。
如果用這個主題討論下去，或許會讓她陷入被迫和自己內心的恐懼戰鬥的狀況。

●彼此都認為「是對方害的」而煩躁動怒
她因為相信「都是自己在忍耐」，所以一定絲毫未曾察覺，自己的言行舉止在對方眼中看來是什麼樣子的。
在很多受到「都是對方害的才會變成這樣」想法困住的人身上，經常出現這種傾向。一心認為「都是對方害的」，思考都拘泥在他人身上，「以他人為中心」的意識，蒙蔽了自己的雙眼。
自己招來了什麼樣的狀況，自己採取什麼樣的態度，自己露出什麼樣的表情，做出什麼樣的舉動。以上這些都會影響到對方，發生相互作用。這就是「關係性」。
如果一件事是在這樣的「關係性」之下成立時，只去改變對方也無法改變「關係性」。當然，只改變「我自己」，也無法改變「關係性」。
你和對方對彼此都這樣想：
「是你先擺出令人不愉快的態度，那我也只好用令人不愉快的態度回應了啊！」
如果這時要求、甚至強制對方改變的話，那才真的會如原本恐懼的一樣，陷入「害怕引起爭執」的狀況了啊！
既然如此，為了將自己「從這種恐懼中解放」，或是「為了保護、守護自己」，而站在「以自己為中心」的角度，轉而把精神都放在自己的成長，找出更值得努力的價值不是比較好嗎？你認為呢？

作者：石原加受子(ISHIHARA KAZUKO) 譯者：邱香凝 出版社：商周出版 書系：Beautiful Life 出版日期：2014-05-09 ISBN：9789862725719 城邦書號：BB7040 規格：平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm