在感情中，無論你如何努力，都少不了大大小小的吵架和生氣，但本書告訴你，只要學會恰當的相處方式，一定能和伴侶營造出理想的相處模式。作者通過對真實案例的解析，剖析了親密關係中可能面對的「雷區」、相處的黃金準則、自我提升的蛻變之法、情感危機解救指南、防劈腿與出軌祕笈、正確的愛情觀和聊天方法等。 這些親密關係的「雷區」，你踩過嗎？ ‧聽到一點他前任的消息就疑神疑鬼。 ‧刻意表現得完美，不敢暴露缺點。 ‧懷有莫名的優越感，常挑剔對方。 ‧感情陷入假性親密的陷阱。 ‧用瘋狂的行為挽回感情。 ‧喜歡搞曖昧。 ‧常常吵架，常常冷戰。 ‧你很黏人，不給對方私人空間。 ‧總是從別人身上找自信。 ‧迫切需要對方的承諾。 ‧對方越傷害你，你越不離開他。 ‧把你的閨密帶進你的愛情世界。 請你聰明愛，讓你的愛情滋潤你，而非痛苦地折磨。

PART1：完美關係第一步：排雷 1現任的前任 2刻意討好，只會將他越推越遠 3聰明愛，就要遠離愛生氣的行為 4曖昧是場暗藏危機的戰爭 5別被迷戀蒙住了雙眼 6愛情終結者：假性親密 7親愛的，我不敢告訴你我是誰 8一直在失望，累覺不愛了 9優越感，愛情裡無法融化的堅冰 PART2：相處的黃金準則，你記住了嗎？ 1快施展以柔克剛的利器：撒嬌 2學會共情溝通，為完美關係打好基石 3就事論事，才能越吵越愛 4無話可聊，是愛情的第一殺手 5權力的遊戲：在解決問題時，找到相處之道 6將你的患得患失釀成愛的調味料 7讓你感受幸福的心流 8給愛留下一絲自由的空間 9打贏遠距離戀愛守衛戰 PART3：推開這扇門，蛻變成全新的你 1自我提升，掌握愛情主動權 2自信是你的氣場，從不取決於他人 3用獨處的時光修煉自己 4換種態度，在愛情中你會得到更多 5在愛情中，做自己情緒的主人 PART4：在愛情的十字路口，做對重要的決定 1在愛與承諾之間，做出你的抉擇 2危機初現時，即刻展開愛情保衛戰 3越瘋狂，越無法挽救愛情 4重建信任，你就贏得了挽救愛情的第一戰 5愛情斯德哥爾摩，讓你傷得越痛，愛得越深 6家暴行為發生，你還在忍氣吞聲嗎？ PART5：當愛情的警鐘被敲響 1打開你的雷達，偵查出軌這件事 2小心！總有人在偷偷挖你牆腳 3披上鎧甲，將小三掐滅在萌芽中 4小心你的閨密 5製備愛情抗體，對閨密奪愛Say No PART6：什麼！你還沒有男朋友？ 1他不愛你，就別再上演愛的獨角戲 2你的他，也許不是最愛，但一定要最合適 3相似的價值觀，讓你們走到白頭 4當金錢成為擇偶的第一標準 5相親，也是邂逅愛情的一種方式 6相親這樣聊，快速俘獲優質男人 7相親神器！一眼看穿男人心的冷讀術

　　曖昧是場暗藏危機的戰爭 　　 　　曖昧是一段戀情的必經階段，而戀愛中的女孩們應該都有這樣的感觸--比起戀愛時的幸福感，曖昧期的獲得感是一種更加特別的體驗。就拿我自己來說，到現在，我最懷念的還是跟愛人在曖昧期那種彼此暗生情愫、沁入骨髓的甜蜜。回想起來，還會一臉嬌羞。然而，如果你問我願不願意再回到曖昧時期，還是別了。曖昧雖好，可多了也容易傷身。 　　 　　若是良性的曖昧，未來能確立戀愛關係，修成正果，那自然是皆大歡喜；但如果像歌詞裡唱的「曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據，何時該前進，何時該放棄，連擁抱都沒有勇氣」，這種惡性曖昧，不知會讓多少人愁斷肝腸！ 　　 　　當女人們為愛消得人憔悴，眼巴巴地盼著男人來表白的時候，卻突然發現，人家懷裡早已摟著個明眸皓齒的女人滿世界秀恩愛了。一瞬間，那種似乎勝券在握，卻又突然灰飛煙滅的挫敗感，就像是魚刺卡在喉嚨，咽不下去，吐不出來，著實讓人焦心。 　　 　　‧惡性曖昧 　　 　　學員簡心最近比較煩。半年前，她在一個行業峰會上認識了賈先生。會議結束後，賈先生主動要了她的聯繫方式，當天回到家，兩人就手機傳情，相談甚歡。幾個月相處下來，賈先生幽默的談吐、豐富的閱歷著實讓她有了久旱逢甘霖般心動的感覺。 　　 　　賈先生平日工作雖忙，但也經常關心她，有意無意地說些曖昧的話。例如，簡心說：「今天又一個同學要結婚了，感覺我都快要孤老終生了。」賈先生會說：「不會的，再怎麼著，你不還有我嗎？」又例如，簡心說：「好久沒出去散心了。」賈先生會說：「想去哪裡，我們結個伴，來一場說走就走的旅行。」 　　 　　不過，兩人的關係也僅僅是如此而已，賈先生吝嗇地不肯再為她多付出一分一毫了。 　　 　　簡心問我：「我能感覺到他對我的好感不止一點點，但為什麼就是不開口說一句『我想和你在一起』呢？」 　　 　　我想了想問：「你們接觸這麼長的時間，他有沒有總是表現得很想見到妳？有沒有在妳遇到困難的時候，第一時間來幫助妳？有沒有非常介意妳身邊圍繞著其他異性？」 　　 　　簡心隔了好久才回覆我說：「好像沒有。」 　　 　　我說：「這就是他為什麼遲遲不跟妳說要和妳在一起的原因。」 　　 　　簡心歎了口氣說：「再相處看看吧。」 　　 　　過了一段時間，簡心發現賈先生好像沒有之前那麼熱情積極了，雖說依舊會回資訊，但主動聊天的次數越來越少，甚至只要簡心說起與情感相關的事，他就會轉移話題，或者用沉默來回應，表現得冷靜克制。在兩人認識半年後，賈先生給簡心發了一張女孩的照片，問她：「好看嗎？我女朋友。」八月的三伏天裡，簡心全身冰涼。 　　 　　毫無疑問，簡心經歷了一段無疾而終的惡性曖昧，從始至終都只是她在上演獨角戲罷了。 　　 　　那麼，曖昧到底是什麼？簡心的悲劇歸根究底是因為她知人知面不知心，還是她自己導演了這場悲劇？ 　　 　　‧曖昧也許只是一時的消遣 　　 　　美國社會心理學家齊克‧魯賓（Zick Rubin）提出了愛情態度理論，他認為愛情是一種可以被測量的獨立概念，而他經過系統研究擬定了一份愛情量表，其中包含三種成分：一是，親和和依賴需求；二是，想幫助對方的傾向；三是，排他性與獨占性。這三點是用來區分好感和愛的充分必要條件。 　　 　　這樣看來，曖昧其實就是比好感多一點，比愛情少一點。 　　 　　剛開始陷入愛情的男人充滿著對愛的渴望和激情，他的生活除了工作便只剩下了你，你的一顰一笑都牽動著他的心。很少有男人能在這個時候克制住自己愛的衝動，所以你會從各個細節感受到他對你的情感需求，他也總是會忍不住關心你，想要幫助你，並想要擁有你的全部。 　　 　　反觀賈先生，他不僅沒有表現出陷入愛情的衝動，反而冷靜克制。在這種情況下，他對簡心都沒有發自本能的占有欲，怎麼可能是愛上了她，更別提向她表白了。而這種情況下，簡心也不過是他寂寞時的調味劑罷了。 　　 　　曾有個男閨密這樣跟我說：「我跟很多女孩都有過曖昧關係，這倒不是因為我太花心，那些女孩都很好，我也想給彼此一個機會，痛痛快快談場戀愛，但實在是差點感覺，讓我特別心動、能義無反顧投入愛情的人始終沒有出現。不過，曖昧也不錯，也許這是單身時最好的消遣。」 　　 　　聽完他這話，我責問：「你怎麼這麼不負責任，你倒是爽了，人家女人呢？」 　　 　　他一臉無所謂地說：「那可不能怪我，你情我願，玩唄，誰也不吃虧。」 　　 　　我無從辯駁。 　　 　　處在曖昧之中的人，既幻想得到美妙的愛情，又不想受到傷害。而且，面對明知沒有結果的愛情，很少有女孩能做到快刀斬亂麻。於是，在曖昧這場暗戰中，她們傷的傷，殘的殘，狼狽不堪。 　　 　　‧如何在曖昧中安全著陸 　　 　　我見到過太多因陷入惡性曖昧，愛而不得，每天輾轉至天明的女人。除了提醒她們，這個男人若真的愛你，就不會忍著，不會不說想和你在一起這種話，更重要的是喚醒她們那根遇到愛就變遲鈍的敏感神經，學會分清良性曖昧和惡性曖昧。讓女人們在惡性曖昧的最初階段就能察覺蛛絲馬跡，儘早撤離，不至於等到「病入膏肓」，落得「不治而亡」的悲情結局。 　　 　　里斯、克拉克和霍爾姆斯（Reis, Clark, & Holmes）在二○○四年有一項關於關係中「應答性」的研究，我十分贊同。而基於這項研究，我認為愛就是親密關係中的共有應答性。而什麼是親密關係中的共有應答性呢？ 　　 　　舉個例子，一對彼此愛慕的男女在河邊散步，女生下意識地哼唱了一首歌，男生露出微笑，也跟著哼唱了幾句，還添加了一些好玩的歌詞。他們相視而笑，然後接著哼唱，彼此都感到很愜意，並意識到對方也很享受這種互動。假設你就是那個女孩子，在這種良性的曖昧關係中，因為和愛慕的人走在一起，你情不自禁地唱起歌來，以此表達自己的喜悅，並期待他的回應，希望他能與你互動。真心喜歡你，想要和你在一起的男生，會和故事裡的男生一樣，熱情回應你，讓你感到滿足和快樂。而在跟你搞惡性曖昧的男人，則只會微笑著，沉默不語地聽著你的歌聲，享受你帶給他的快樂。這個時候，你就大致可以確定該如何抉擇，在被他傷害之前儘快抽身而出。 　　 　　在相互的共有應答性關係中，雙方更注重對方的需求和幸福感，會重點滿足對方。他們確信對方也會這麼做，於是在關係中就會感到安全、可靠和輕鬆。 　　 　　當你愛上一個男人，並開始一段良性的曖昧關係時，你必然想看到他的共有應答。若你看不到，卻依舊選擇不管不顧地曖昧下去，其實就是在暗示這個男人——玩唄，反正咱倆誰也不吃虧。可是看似平靜的表面，總暗藏危機。一段無疾而終的曖昧期浪費時間不說，還會讓女人們失去自信，懷疑自我，所以女人們別忘了，在享受美妙曖昧的同時，也要讓自己的愛情安全著陸。 　　 　　越瘋狂，越無法挽救愛情 　　 　　面對分手，很多女孩都會採取一系列措施，無所不用其極，盡力挽救難以割捨的戀情。然而，她們卻總會在單方面的努力甚至是「跪舔」中耗盡力氣，最終痛苦而無奈地接受分手的事實。 　　 　　我們暫且不說無奈接受分手，先來一起探討一下「挽回」。挽回感情這個話題，也是我從事情感諮詢工作以來，接觸到的主要問題之一，因為有這種需求的女孩子不在少數。 　　 　　大部分女孩失戀後，會在悲痛欲絕中用僅存的一絲理智去思量，我不能失去他，我該用什麼樣的方式去挽回？什麼時候去挽回？我跟他之間還有可能嗎？在強烈依附情結——親密關係中的重要他人突然離開，導致習慣性的依附脫落，從而陷入絕望的無助、恐慌、茫然、苦思的心境——的驅動下，她們的行為舉止不再受大腦控制，會做出諸多瘋狂之舉。 　　 　　可是，這些舉動真的有用嗎？ 　　 　　‧也許你也有過不理智的舉動 　　 　　曾看到過一條微博，一名女子在與男友分手後，為求復合，在一周之內撥打男友電話兩萬七千六百三十九次，發郵件九百三十七封、簡訊一萬一千兩百二十九條。據瞭解，女子和男友交往了兩週左右便告分手。之後她便開始奪命連環Call，她同時用八支手機二十四小時不間斷地撥打男友家裡、工作單位電話以及個人手機。為了保持精力不犯睏，她還服用了提神藥物。最終，不堪其擾的男友將她告上法庭。 　　 　　儘管我認為微博中的資料值得驗證——畢竟一個人在一週內即使不吃不喝不睡，每小時撥打一百六十五個電話，發送六十七條簡訊，也幾乎是不可能的事情。然而，面對這個案例，我還是徹底驚呆了。因為雖說像這樣極端的例子在我們生活中並不多見，但那種分手後狂打男友及其好友電話，只為逼他現身，心有不甘鬧到男友公司或家裡，只為求他再給一次機會或是當面解釋的劇情，可以說屢見不鮮。 　　 　　學員莎莎找我諮詢的目的，就是挽回分手快一個月的前男友。在說完基本情況後，她一副欲言又止的樣子。我說：「你還有什麼難言之隱，快快如實招來，搞清全部狀況，才能對症下藥。」 　　 　　莎莎有些難堪地說：「呃，那個，我⋯⋯其實在分手一週後，我去找過他一次。那天晚上，我忍不住去他家找他，他不肯開門，我就一直敲，後來鄰居被我的敲門聲吸引出來，看到我在哭，他們就一邊安撫我一邊勸我前男友開門。前男友雖然開了門，但進門後，他也只是任由我哭，等我不哭了，他就說了一句話：『哭好了嗎？哭好了，趕緊回家吧。』」 　　 　　我聽完，真的是又生氣又心疼，女人怎麼這麼不理智呢？ 　　 　　‧過度理由效應，讓你的挽回不得其法 　　 　　拋開莎莎和前男友相處的細節不說，就現狀來看，莎莎不想分手，而前男友堅決要分，莎莎對前男友的需求感多過前男友對她的，這說明莎莎的言語、行動或性格中的弱點已經讓前男友無法忍受。而此時的莎莎卻無暇思考分手的深層原因，只想用行動來證明自己對前男友的一片癡心，迫切想要挽回愛情。 　　 　　莎莎這樣做不僅不會讓前男友回心轉意，反而會讓對方認為她太偏執、太不可理喻。這還不是重點，重點是，莎莎為了挽回愛情而對前男友做出的「會改正、會反省」的承諾，只會讓對方覺得她是為了達成挽回目的才做的，而非發自肺腑地認識到自身問題的所在，就算勉強復合，兩人也不會長久。 　　 　　其實，莎莎和前男友之間的挽回「鬥爭」可以用「過度理由效應」來解釋。 　　 　　過度理由效應是一個社會心理學現象。一九七一年，美國社會心理學家德西（Edward L. Deci）通過實驗，較好地證明了過度理由效應的存在。這個理論說的是，我們每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因此總是為行為尋找理由或藉口。一旦找到自認為合理的原因，一般就不會再繼續尋找下去；在尋找原因的時候，總是先找那些顯而易見的外在原因。當外部原因足以解釋行為的時候，人們往往就不再去尋找內部深層次的原因了。 　　 　　這段文字有些晦澀，不太容易理解，講個關於過度理由效應的小故事，也許能讓你更容易明白。 　　 　　曾有位老人，為了阻止一群頑皮的孩子在自己屋外追逐打鬧，想出了一個辦法。一天，他把孩子們都召集到一起，告訴他們誰叫的聲音越大，得到的糖果就越多。他根據每次孩子們吵鬧的程度給予不同數量的糖果做為獎勵。等到孩子們已經習慣於獲得糖果時，老人便開始逐漸減少所給的糖果數量，最後無論孩子們怎麼吵，老人都一個糖果也不給他們了。結果，孩子們覺得受到的待遇越來越不公正，認為「不給糖果了，誰還為你吵」，就再也不到老人的房子附近大聲吵鬧了。 　　 　　老人巧妙地利用了過度理由效應達成了自己的目的；小孩把獲得糖果做為吵鬧的外在原因，如果只用外在原因來與吵鬧行為進行交易，那麼一旦這個外在原因不再存在，吵鬧行為也將停止。 　　 　　再比如說，當你在尋求幫助的時候，很要好的一位朋友和一位陌生人幫助了你，對你來說，內心的感覺是不一樣的。我們能夠用外部理由來解釋朋友的助人行為，即他是你的朋友；而對陌生人來說，我們不能從外部找到合適的理由來解釋，所以就會從內部來找原因——他一定很樂於助人。 　　 　　回到莎莎的案例，男友和她分手了，她的目的是挽回愛情，但她失去理智的解釋、哭訴和承諾越多越頻繁，越會讓前男友感覺莎莎的目的僅僅是挽回感情，這就無形中掩蓋了莎莎內心對改變的真實渴求。 　　 　　如若莎莎繼續以這樣的方法挽回，前男友肯定會躲得越來越遠。相反，如果莎莎對感情和挽回的事情說得很少，而是下定決心改變和提高自己，前男友找不到更多的外部理由，才會相信你真正是發自內心地改變了，復合才有可能。 　　 　　行勝於言，在感情的挽回當中亦如此。 　　 　　‧改變自己，力挽狂男 　　 　　其實，大多數情侶分手是因為盛怒之下的不理智，說出分手的那一刻，滿腦子想的都是對方的壞，消極情緒如排山倒海般襲來，斷定兩人沒有未來。冷靜下來之後，又不斷想起對方的好，開始後悔分手的決定。可是，說出去的話猶如潑出去的水，尤其是那些傷人的話總會給對方留下深深的烙印。所以，對方情已傷、心已冷，並不回應你的示好時，你該怎麼做呢？不管是被甩後的挽回，還是甩人後的挽回，到底怎麼做才是正確的挽回姿態呢？以下給大家一些挽回的建議。 　　 　　第一，建設內心。挽回的第一步一定是內心的建設，在這個過程中，你應該做的是盡最大的努力，讓自己從痛苦的情緒中平靜下來，並客觀分析兩人分手的原因，從彼此的身上找問題，只有清楚兩人分手的原因，才能找到解決問題的方向。 　　 　　第二，改變自己。在認清問題所在後，不要迫不及待地想著去建立聯繫，跟對方保證會反省，而是要切切實實地開始改變自己。對方曾一再對你表達的不滿之處，如果是合理的，你要從內心接受，發自肺腑地去改正。在挽回時，越是替自己辯解，越是向對方承諾，越會讓對方覺得你目的性太強，也就是外在原因越充足，越容易掩蓋你真實的改變。這樣的挽回戰術，只會讓他後撤得更厲害。 　　 　　第三，適當溝通。我經常能聽到這樣的擔心：「我做出的改變，他看不到怎麼辦？」事實上，在改變的過程中，適當的溝通是很有必要的。溝通的過程，其實就是他在對你進行重新評判，看看你是否有變化。這個時候，你要保持耐心和平常心，不要因為他沒回資訊或是回應冷淡而表現出委屈和憤怒，多給他一點時間，要堅信你的真心改變會換來他的回心轉意。 　　 　　在愛情保衛戰中，我把挽回定義為一場「攻堅戰」。《孫子兵法‧謀攻篇》講「不戰而屈人之兵」，那麼在挽回攻堅戰中，怎樣才能不戰而屈人之兵呢？我的答案是——只能智取，不能強奪，你無法靠吵鬧而挽回人心。要在重重壓力之下，管控好自己的情緒和行為，找到合適的宣洩途徑和改變現狀的有效方法，不斷去感受他內心的真實需求，做出富有誠意的改變，從而逐步實現挽回的目的。

作者：玲瓏姐 出版社：時報出版 書系：LOVE 出版日期：2018-01-23 ISBN：9789571372921 城邦書號：A2202195 規格：平裝 / 單色 / 264頁 / 14.8cm×21cm