有時，生活像是一場持續好幾年的雨季， 讓人狼狽不堪、無所適從、感覺自己再也站不穩…… 美國暢銷作家、知名詩人、身心健康顧問 亞麗珊卓．艾里，為傷痕累累的百萬粉絲帶來如詩般的安慰 ★Amazon.com超過2,500則評價，近九成5星好評★ ＼獻給正在經歷生命風雨、無法想像雨後美好的你／ 即使分不出是雨是淚， 也要持續練習在雨中起舞， 你所經歷的風雨無法定義你！ 有時，我們盼望被愛、被看見，卻無法得償所願； 有時，因為不願再受傷，把自我縮得很小很小； 有時，陰霾說來就來，整個世界彷彿陷入密布烏雲中。 面對人生中數不清的低潮時刻，亞麗珊卓．艾里寫下—— 「在悲傷的起伏浪潮裡、艱難跋涉時， 重新開始讓我學會寬以待己。」 美國詩人亞麗珊卓．艾里常在IG分享「自我成長」、「身心健康」等主題的極簡詩， 為焦慮的網路世代注入一股溫暖、療癒的力量，逾140萬人追隨，廣受年輕族群喜愛。 然而，在成為暢銷作家之前，艾里曾陷入長達數年的人生低潮， 童年不被愛、青少年時期對自己感到自卑、工作後屢遭挫折、在眾多關係裡失去方向…… 她的種種經歷讓她不斷懷疑自己的價值，也是現代許多流離失所的心靈寫照。 艾里在本書中分享個人的生命故事與自我療癒的技巧， 全書從「改變」、「愛自己」、「撫平傷痛」到「寬恕」，提出15個人生必經的課題， 她揭開自己曾走過哪些生命拋來的挫折，如何從更寬廣的角度來看待人生， 找到個人的立足點和歸屬感，並誠實面對屬於自我的真相—— ☂關於【改變】 放手從來不是我的強項。 若我是一棵樹，我肯定會倉皇失措，擔心再也無法發出新葉。 但在我的理想世界裡，改變不會觸發恐懼，而是鼓勵凋零， 那是一種讓樹葉變得蓊鬱的自然循環。 ☂關於【愛自己】 我漸漸理解，人生中發生的某些事其實都是自己選的， 於是我決定放自己一馬，不是從強迫他人凝視我的目光中， 而是從自我瞳孔的倒影中，看見自己。 愛自己，就是凝視著自己雙眼，深呼吸，然後說：「我看見你了。」 ☂關於【傷痛】 擁戴生命的舒適美好，並不是真實人生的寫照。 人生並不是一條筆直道路，而是一條蜿蜒崎嶇的山路， 在我們探索自我的道路上，會穿越一連串高低起伏的山巒。 ☂關於【時間】 人生並不會如我們所願， 無論我們再怎麼盼望等待，這都是改變不了的事實。 但是面對我們真正在乎的人事物，我們則可以無怨無悔地等待。 ☂關於【愛】 愛情必須是脆弱的。 對我而言，愛情一直都是一種敞開心扉的經驗， 愛情不斷改變我觀看世界和自我的方式。 愛情不必是其他幸運兒才能擁有的珍奇逸品。 「當你走在屬於自己的道路，無論身處哪種季節或情境， 讓我的文字像毯子般包裹撫慰你，帶給你共患難的歸屬感。 希望我的文字可以透過這句簡單的提示，進駐你柔軟的心靈： 你並不孤單。」——亞麗珊卓．艾里 雖然雨還會再來，但我們也能學會生命給的功課和禮物。 在雨之後，美好會如陽光般穿過積雲，包圍著你。 少女凱倫│《人生不是單選題》作者 李家雯（海蒂）│諮商心理師 周品均│唯品風尚集團 執行長 婉昀│Womany女人迷 主任製作人 鄭如惠│「Apple's愛閱札記」臉書粉專經營者 蘇予昕│蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家 ——撐傘推薦 　　「本書透過療癒的文字，在面對低潮、悲傷時，帶你好好渡過一切。」 ——少女凱倫，《人生不是單選題》作者 　　「下雨的時候，如果抵擋不住雨的侵襲，就讓雨淋吧！無法在雨中跳舞，至少可以在雨中，看見自己的勇敢。淋雨，有時就是一種淨化與療癒，而你也總得在雨之後，才能清晰體悟。在雨之後，可能沒有豔陽高照，也不一定總有彩虹相隨，但有艾里的療癒文字，與你細細作伴。將此書推薦給每一位，曾經淋雨，曾在風雨中癱軟掙扎，也在雨之後，長出堅韌的你我。」 ——李家雯（海蒂），諮商心理師 　　「療癒、愛自己，常被性別化為『女人話題』、『弱者的需要』。這本書和女人迷一樣，透過故事與方法，溫柔堅定告訴所有讀者，療癒不是因為容易受傷，而是因為特別強壯，能夠好好面對恐懼，把限制釋放。我們有力量，正走在成為自己的路上。」 ——婉昀，Womany女人迷主任製作人 　　「作者分享自己的故事，在不同的生命課題裡，如何面對挫折，改變心境，療癒自己。這些故事讓我們體會：人生永遠是一種未完待續的狀態，面對生命中的起起落落，記得用愛凝視自己，改變突破自我，帶自己走出恐懼，為自己尋覓富饒與快樂。讓心靈時時保持柔軟，學習面對，承認、接受、感恩當下所擁有的一切。在雨之後，會有彩虹，會有更光明燦爛的豐饒。」 ——鄭如惠，「Apple's 愛閱札記」臉書粉專經營者 　　「艾里的文字很特別，在這擁擠的世界撐出一個不受時間左右的空間，讓人們可以安心地把自己放在這裡，喘息。送給疲憊的你。」 ——蘇予昕，蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家

好評推薦 作者的話／在人生必經的傷痛河谷中，摸索前行 第1課：改變 Change 改變教會了我自主的重要性， 而過去的我從不相信我也能做到自主。 第2課：愛自己 Self-Love 若真心想為療傷挪出空間， 一切的根基必須是愛，而不是恐懼。 第3課：撫平傷痛 Soothing the Suffering 永遠無法讓傷痛噤聲， 唯一能做的只有試圖撫平傷痛。 第4課：時間 Time 面對我們真正在乎重視的人事物， 我們可以無怨無悔地等待。 第5課：肯定 Validation 自我肯定讓我學會重新信任自己， 完整與美好不是他人的義務，這件事只有我自己辦得到。 第6課：愛 Love 愛情是一種敞開心扉的經驗， 愛情不斷改變我觀看世界和自我的方式。 第7課：蛻變 Becoming 蛻變成真實的自我是殘忍的過程， 但人生之美卻於焉誕生，讓我有餘裕裝下更多愛。 第8課：家人 Family 即使沉浸悲傷，我也能感到完整， 這讓我更確定，我並不卑微渺小， 儘管我的原生家庭看似如此。 第9課：學會呼吸 Learning to Breathe 每當我想逃跑的時候，我都決定站定不動，深呼吸。 第10課：療傷 Healing 如果我不想繼續原地踏步， 就得開始療癒自己的心， 而不是枯等另一半來修復我。 第11課：身分認同 Identity 有時，別人會說出傷人的話， 即使是這種時候，我們都要永遠記得自己是誰。 第12課：比較 Comparison 我不禁好奇，要是我和母親有像她們這樣的親密關係， 現在的我們會是怎麼樣？ 第13課：全力以赴 Dedication 失去教會我們，每當我們想要放棄，一定要咬牙堅持下去。 第14課：接納 Acceptance 遭人拒絕是一件很難面對的事， 我卻不斷從中學到，接受自己無法改變某件事很重要。 第15課：寬恕 Forgiveness 寬恕的意思是放手，放手的意思是鬆開掌控， 好好認識你的脆弱和勇氣。 給你的話／你並非破碎不全，只是正在蛻變 致謝

在生命的暴風雨中尋覓平靜，是我不曾間斷的日常課題，時而狼狽不堪、無所適從，時而感覺自己再也站不穩。即使經過多年修煉，我領略道理，並學會真正去愛自己，情緒的隆隆雷聲，仍不時淹沒那些使我心靈平靜、保持理智的澄澈。艱辛穿越亂流中央的過程中，我總是無法想像暴風雨後的美好或幸福。 我的療傷過程和自我意識教會我最重大的課題是：無論再怎麼努力爬到喜悅和滿足的歸所，總有值得思量的事，總有未完待續的任務。無論我們多麼成功，無論我們以為自己多麼完整，無論我們覺得多麼輕鬆自在，前方永遠有等著我們的道路，也永遠會有下一步、另一條道路、更多需要吸收消化的事物。 小時候的我以為童年不會有盡頭，踏進成年之後，我以為我可以不用親身經歷，就學會現在我所知道的事，而且好得不得了！偏偏這不是我的人生歷程，也不是我身邊的人們經歷的人生。我真希望，當時有誰可以告訴小時候的我，人生永遠沒有終點，也不會有抵達的那一日。如果可以對十三歲的我說什麼，我會告訴她，要是我們不學習克服困境，只局限在自己內心尋找答案，不再探索進化，我們就會停滯不前，並且對自己的發育不良沾沾自喜。 即使這一路上已分不清是雨是淚，我的目標還是持續學習在雨中起舞。人生遭遇的所有酸甜苦辣都教會我，無論如何都應該正面迎擊暴風雨，而不是躲藏在暗處。隨著我慢慢成熟、轉變、定型，我逐漸找到方法，在人生必經的傷痛河谷中，摸索前行。 在發掘自我的血淚奮鬥過程中，我反覆被提醒自己不過是一個學生，而且終生都是。即使對當前身處的季節感到不確定或迷惘，都是天大的禮物，為了成長，我們必須像是由夏轉秋，接著在春季重生，為凋謝、重新開始做好準備。 在綻放之前，勢必先經過一場大雨。等候大雨傾盆過後的初光乍現時，耐心就是我們最親密的摯友，太陽終會從地平線再度升起。我每一天都學習過著充滿意義的生活、挪出一個療癒和傷痛共存的空間、畫一幅屬於自己的油畫、訴說屬於自己的故事，拋開情緒兩極化帶來的羞恥感。有時，即使是最傷痛的經驗，如果我們能夠對自己豐富獨特的人生心存感激，也能從中獲得榮耀的禮物。 這本書集結了自我疼惜和反思的課題、提醒、冥思，我從這些課題中發現了寬容和人生的可能，而我的文字就在韌性、堅毅、擁護自我的發現之中誕生。找尋個人立足點和歸屬感令我狂喜，我忠於過往和當下的自我，誠實面對並擁戴屬於我的真相，而我的文字也在這些土壤之中深深扎根。大雨過後，真相終會找到辦法穿透雲霾、閃現光芒，提醒我們值得痊癒、值得改變。成長並邁向最好的自我，是我們與生俱來的能力。 當你走在屬於自己的道路，無論身處哪種季節或情境，我都希望這本書能夠為你帶來希望。讓我的文字像毯子般包裹撫慰你，帶給你共患難的歸屬感。我希望我的文字可以透過這句簡單的提示，進駐你柔軟的心靈：「你並不孤單。」敬在雨中起舞的人們，以及相信勝利就在不安彼端的信念。

我是自己的。 我已經足夠。 我扎根於愛裡。 我的生命豐饒。 我的心靈強韌。 我的幸福至關重要。 什麼都無法擊潰 或摧毀我。即便 傷痕累累，我很完整。 ──溫柔提醒01 第1課／改變　Change 改變教會了我自主的重要性， 而過去的我 從不相信我也能做到自主。 說到改變，我最喜歡把它想像成四季變遷，這畫面讓我可以將改變視為某種美妙發展，而不是令人膽戰心驚的過程。秋季的樹葉總是令我為之著迷，葉子是怎麼枯萎、凋謝，最後紛落，每每令我感到不可思議。我常常好奇，多年生植物為何能如此信任造物主，相信它們來年春天依舊會開花結果。我喜歡想像它們濃郁的金黃色調象徵著勇氣，毫不猶豫地讓不需要的事物凋零死去。 放手，從來不是我的強項。若我是一棵樹，我肯定會倉皇失措，擔心永遠無法再發出新葉。但在我的理想世界裡，改變並不會觸發恐懼，而是鼓勵凋零，是一種讓樹葉長得完整蓊鬱的自然循環。 我長年累月下來見識到的轉變，既不迷人夢幻，也無法讓我毫不畏懼地懷抱期待，反倒是一種不安騷動的過程，偶爾混亂狼狽，更常常令人望之卻步。在我大多數人生經驗中，學會不逃避、欣然接受改變通常是一件痛苦的事；面對必然的調整，讓我既不安又振奮。 逼迫自己忘卻往日舊習，難免會無所適從，可是這也讓我承擔起重新定義自我的責任，發掘屬於我的目標──也就是學會擁抱孤獨的時光、一整季的寂寥。轉變並不是我的原意，卻逐漸成為我最珍惜的時光。孤獨的我發現，原來我也可以凋零、釋放、成長，克服那些對我沒有好處的舊慣例和壞習慣。改變教會了我自主的重要性，而過去的我從不相信我也能做到自主。 二十一歲那年，我腦中萌生一個清晰的念頭，我發現原來我可以克服過去的自我，和我渴望成為的那個自我展開新關係。即使這感覺起來是一項不可能的任務，我還是非常希望可以重新定位人生路線、找到快樂，偏偏不知從何著手。 尋覓方法是我這輩子做過最可怕的事。若要改變，我需要坦然面對過去的自我，以及找到想要成為的那個自我；若要改變，我就必須了解孤獨和寂寞是兩碼子事，並且振作起來。為了達到目的，我知道我得向拖累我成長的人說再見。我得重頭開始，承認我在渴望打破的循環中扮演的角色。全心投入改變代表著挑戰和信任，而這過程會剝奪我所熟悉的一切。 　　＊ 二○一一年，我即將滿二十二歲的那個夏天。華盛頓哥倫比亞特區令人焦躁不安，炙熱難耐。我剛被開除，第一份辦公室經理的正職工作就這樣沒了，這份工作時薪十八美元，工作內容既輕鬆又沒難度，讓我以為自己發了。偏偏我不是什麼好員工。其實在這之前，我每份工作都做得七零八落，從Forever 21的店員到一日保母都做不好，我常開玩笑告訴別人，我恐怕到現在還是被前公司在員工會議上拿來當作壞員工案例。 我不喜歡替別人工作，不管是家人、企業、非營利機構都好，至於我的工作態度，老闆也全看在眼底。由於我沒有實際的人生方向與目標，要有好的工作表現也很難，而這種沒頭沒腦的狀態讓我壓力更大，不得不釐清未來方向的壓力令我喘不過氣。幫老闆工作、向上級報告、打卡上班、身不由己待在某個榨乾生命的地方，絕非我的人生首選，其實打從一開始就不是我的選擇。 記得七歲時我看著外婆，對她說：「長大後我要當自己的老闆，這樣就可以跟家人待在一起了。」即使年紀還小，我已經訂定人生方向，而當一個不開心的職員絕對不是我的目標。可是身為一個有孩子的成年人，無論工作多麼缺乏成就感，我都得為了孩子的幸福，盡力做好我該做的事。 這個輕鬆的辦公室經理工作我只做了三個月，之所以只有三個月，是因為我是那間小公司有史以來最糟糕的辦公室經理，根本上不了檯面。一切始於他們賭了一把，憑一份寫滿我最痛恨的工作經歷的履歷表，聘請了一個年輕黑人單親媽媽。當時我母親在人事部門上班，她無所不用其極，透過各種正規途徑幫我轉發履歷表。我還記得面試那天，我穿了一件H&M的黑色條紋西裝褲、淡藍色緞面排釦襯衫，搭配一雙低跟鞋，覺得自己活脫脫就像美國電視劇《我們的辦公室》（The Office）的角色。履歷表上的我很令人驚艷，然而現實生活中，公司卻有足以開除我的理由。 上班第一天，我表現得有模有樣，但其實我根本不適任，經理的工作做不好，對著廁所鏡子自拍倒是挺在行。即使辦公室發生火災，我恐怕也無法及時到場。我的成熟指數還沒完整發展，也很可能當時的我只是蠢到無法理解自己背負工作職責，而且還是一份重要職位。在這種不專業和愚蠢表現的背後，主要原因莫過於缺乏動力，我根本不想要做這份工作。 最後，我是透過一封寄給全體員工的電子郵件，發現自己遭到開除。無論寄件者是誰，顯然都忘了先從收件人名單中移除我的郵件地址。這尷尬的解脫遲早該發生，某個比我稱職的人則值得取代我享受這份工作和優渥薪資。信件內容如下： 各位： 有誰願意出面開除亞麗？本週結束前我們得讓她走人。我已經致電前任辦公室經理，詢問她有沒有回來的意願，結果她答應了。主任也同意我們幫她加薪，她最早週五上工。新來的真的不行啦。 誰想自告奮勇？ 邦妮 有一個人很好的前同事主動提議指導我，除了我，她是全公司唯一的黑人女性，所以我知道她是在護著我，儘管我根本不值得她這麼做。 邦妮： 公司真的有必要開除她嗎？或許我可以指導她一下，幫助她進入狀況？她還年輕，而且剛來不久，可能只是需要稍微教導，如果有轉圜餘地，我很樂意幫忙。 雪倫 以下是強硬的斷然回絕： 雪倫： 這週五梅依就要回來了，所以很不巧，亞麗非走不可。妳明天早上有時間嗎？可以由妳來通知她這消息嗎？對了，可不可以也請妳幫忙打包她的東西？這樣她明早來上班時，東西就都準備好了。 謝了！ 邦妮 似乎沒人發現我在收件人名單中，於是這時我決定插話。 等一下，妳說什麼？我被開除了？ 辦公室經理，亞麗 雪倫很快便來找我面談，通知這則我早已知道的消息。「我很抱歉妳是用這種方式知道結果，亞麗。」這是她吐出的第一句話。我隔天就走人了，一只裝著個人物品的褐色小午餐袋摺得整整齊齊，以黃色迴紋針封好，躺在辦公桌上等我。我到達公司時，梅依正準備離開，她的目光越過我、落在後方地板上，那天上午我到辦公室的短短十分鐘內，人人顯得局促不安，若說他們在看見我的車離開停車場時高聲歡呼，我也不意外。現在，我可以回過頭一笑置之，可是沒錯，當時的我就是這麼不稱職的辦公室經理。 這下我又得重新找工作，一份我不至於那麼不適任的工作，可以讓我在不用工作的期間寫寫詩的工作，而且工作地點不能離郵局太遠，我才能利用午餐時間外出寄送顧客下訂的手工首飾。也就是說，我需要一份不用管理辦公室或不必整天跟客戶周旋的工作。我不是很適合辦公室、零售業或服務業的工作，我想要的是能夠滋養創意心靈的工作，當自己的老闆，就像七歲的我對外婆說的那樣。 我的終極目標是從事自己喜歡的事，並且以此維生，然而身為一名新聞系輟學生，為了生活溫飽兼賣手工首飾，同時想方設法自行出版書籍，卻似乎使得這個目標更遙不可及，一切感覺是那麼不踏實又不可能實現，更別說我的父母完全不支持我。 「妳說，妳想做什麼？」我媽這麼問，「那妳的孩子怎麼辦？妳不會有健康保險。這樣存得到錢嗎？作家吃不飽飯，妳不可能靠手工飾品維生，創業太困難，妳一定會吃苦的。這種想法太自私了，妳為什麼非要選這條路？」我的繼父是一個沉默寡言的人，但我很肯定他跟我媽站在同一陣線。 這些擔憂再實際不過，他們悲觀消極的想法也完全料想得到，但我試著找出背後原因。我媽說得沒錯──事實上，她說得太對了。我也明白所有人都害怕未知，包括我在內，打安全牌永遠輕鬆得多，找一份有保障的鐵飯碗，總比冒著風險、最後希望落空來得合理。可是我已經做好準備，追求更進階的人生，「進階」的意思是改變原有的做法，擁有令人敬重的工作道德、存錢、去做不同以往的事。我認真思考過我媽問我的每一道問題，也權衡過其中的優缺點，我把她的質疑和我早已習慣的自我懷疑當成開闢疆土的燃料，但要是連我都不肯相信自己，還有誰相信我？ 於是我便從這一步開始，我選擇為自己尋覓富饒與快樂，該是振作的時候了，我的人生應該正式起步。雖然有時我覺得進度緩慢，我的速度不夠快，甚至可以說是懶散，我並沒有盡自己所能，但是我現在應該做的是突破自我。我感覺自己好像一個機器人，在平凡的位置上待得太舒適，始終跳脫不出永無止境的平庸循環。為了改變，我得勇敢鬆開手，也要脆弱到可以重新開始，即使必須一而再，再而三嘗試。 　　＊ 我最後一份工作，讓我踏上了今日的事業生涯。當時，我在搜尋一份自認可以勝任、也能多少做得開心的工作，而我正巧看到這則廣告。我想要為世界貢獻，或至少朝這方向努力，儘管並不是打算做一輩子的工作也罷。華盛頓哥倫比亞特區西北部的一間小公司張貼了「計畫負責人／行政助理」的職缺，後來我跟一個男人面試，而八個月後，這男人將把我一腳踢出公司，把我踢向我的志業，是他提醒了我，為何「改變」是我人生的首要任務。 我永遠忘不了在辦公室的最後一天，那天我的上司山姆情緒特別惡劣。他的個性本來就喜怒無常，但那天症狀比平時嚴重。我正在幫幾個小組成員進行某個員工計畫時，山姆不分青紅皂白地衝了進來，要求我幫公司廚房訂購咖啡濾紙，而且立刻就要。我告訴他，當天上午我已下了訂單，濾紙預計幾天後送達。 「話說回來，妳在這裡做什麼？」山姆怒氣沖沖地問我，「妳應該顧好櫃臺才對。」 我向他解釋，我正在幫某位即將離職的同事布置桌面，上色用品和裝飾紙散落四處，儘管我覺得自己莫名其妙中槍受辱，還是努力保持鎮靜沉著。 「還真貼心，但是現在妳得回櫃臺了，布置同事桌面不是妳在這間公司的職責，等待簽收UPS快遞箱才是。」山姆語帶諷刺地說。 他轉身步出小房間前，我聽見他低聲喃喃：「妳最好別忘了自己的身分地位。」 「你說什麼？」我說。 山姆嗤之以鼻回答：「妳是低薪員工，我們不需要像妳這樣的人，妳可要仔細聽好。我無意冒犯，不過這就是事實。別忘了指揮系統，懂了沒？」 他語氣中的無禮令我惱怒。全辦公室的人都知道山姆有多難相處又不講理，可是這番攻擊言論感覺卻像心情不好，只是想伺機找個人發洩。我盡可能提醒自己，我正在努力培養同情心，也很清楚我不希望自己的格調降到他的等級，卻得用盡全身力氣才不破口大罵。 辦公室內陷入一片鴉雀無聲，同事們全錯愕地眨眼，大家顯然都同意山姆理智斷線，我也錯愕到說不出話，憤怒湧上我的喉嚨，我努力合理化這個完全不合理的情況，心想：這肯定是我沒有稱職做好之前幾份工作的報應。我感覺得到體溫飆高，耳朵因為剛才聽見的話語震驚不已，腦中傳來猶如教堂鐘響的迴盪聲，也許那是上帝插話，試圖告訴我：「別衝動，孩子。千萬別失控啊！」 這段難堪對話發生的幾週前，我剛遞交過辭呈。我第一本自費出版的創作《流浪者之語》（Words from a Wanderer）銷售成績不錯，所以我覺得自己應該準備就緒，可以全心投入創業，要是被一份朝九晚五的全職工作綁著，我就很難做我想做的事。再說，那時我的女兒即將上幼稚園，我並不想錯過她的成長過程。儘管我已經做好離職準備，交出辭呈時，山姆卻百般央求我留下，甚至主動提出加薪，還以各種美言洗腦我，說我是多麼稱職的員工。 「妳離開公司會對我們造成莫大損失，」他坐在會議室桌子正對面對我說，「我們希望妳留下來，跟我們一起成長，我認為妳有成長的空間。告訴我，妳希望我們怎麼幫妳？」 當時，我視而不見自己的正確判斷，聽見加薪當下便決定留下。我想，也許改變的契機還沒降臨，也許我不該操之過急，先多存一點錢，之後再擬定更完善的作戰計畫吧。是我太倉促嗎？我常這樣自問。要是我真的行動倉促，我在趕什麼？老實說，我完全沒有趕，我反而是太害怕，害怕我會翻車、引火自焚，害怕我選擇從事自己所愛的事業，最後卻讓自己出糗，擔心我落得身無分文，窮苦度日，而我根本沒有這種本錢。要是我失敗了呢？要是我媽說的沒錯，我的夢想真的既自私又不切實際呢？ 辭職事件結束後的幾週，聽見自己是一個低薪員工，說穿了不過是收發包裹、占據位置的人，我驚愕不已。自我懷疑，使得我在自己不該待的位置停留太久，而山姆事件發生的契機再好不過，就好比全宇宙都在告訴我：「我之前已經提供妳一個出口，但妳看看，不信是吧，現在願意聽我的話了嗎？妳總算願意，把令人受傷難堪的正面交鋒當成退場暗示了嗎？」確實，是我該離開的時候了。 我放下手中的美術用品，從其他同事身邊站起來，尾隨山姆踏上走廊。他轉過身，又莫名對我大發雷霆一番，我打斷他的話，堅定地說：「我不知道你是哪根筋不對勁，不過我告訴你，我不幹了！」 「妳說什麼？」他面紅耳赤地駁斥，我幾乎能看見他的皮膚滲出沸騰蒸氣。已經沒什麼好說的，他已經聽見我說的話，我走回我的辦公桌，也就是「我的歸屬」，打包個人物品。幾分鐘後山姆從走廊冒出來，冷靜地問我是否確定，剛剛顯然只是情況失控。我抬起頭，對他說：「我非常確定。」 「很好，」他氣呼呼地說，「那我現在立刻終止妳的地鐵月票。」 「去啊，山姆。」我說，然後撈起我的個人物品，跨出前門。就在這時，UPS快遞員正好送來一整車包裹。 「這些全由他簽收。」我手指向山姆，對快遞人員說。 踏出辦公室大門時，我感到自由解脫。我選擇了自己，拒絕被某個自以為能夠控制我的人看扁。即使還是有些忐忑不安，我總算允許自己從事我熱愛的志業。這時，我內心不由得冒出一個念頭，或許我是鑄下大錯，但應該沒有比繼續待在一個不受人重視的有毒環境更大的錯誤吧。 我站在街角惱怒到七竅生煙，以準備開扁的心情打電話給後來成為我丈夫的萊恩，他頻頻安撫我，再三保證我已做好轉行準備，我生來就是要踏上不凡道路，而現在就是我發光發熱的時候。我一邊聽他說，一邊試著放鬆緊繃情緒，一邊同意他的話，這段打氣就是我當下最需要的安慰。下一個通知對象是我媽，當時她工作的地點只距離我一個街區，我向她重述剛才發生的事，原本以為她會要我立刻走回辦公室、討回工作，怎料她不但沒這麼說，還意外地稱讚我很勇敢，堅守個人原則，不默默吞忍這種無理對待，她很高興我選擇離職，我的下巴嚇到合不攏。顯然，改變正在地平線遠端等著我。

作者：亞麗珊卓．艾里(Alexandra Elle) 譯者：張家綺 出版社：采實 書系：文字森林 出版日期：2022-06-30 ISBN：9789865078904 城邦書號：A2050414 規格：平裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm