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當老師真是太棒了:一位年輕老師在教育現場的無限可能
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  • 當老師真是太棒了:一位年輕老師在教育現場的無限可能

  • 作者:黃俊堯
  • 出版社:寶瓶文化
  • 出版日期:2022-12-01
  • 定價:330元
  • 優惠價:79折 261元
  • 優惠截止日:2024年12月25日止
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內容簡介

((( 每個打結的家長都想遇到的老師。 ))) 每個孩子都在等待一位懂他的大人。 我願帶著傾聽和理解,去接近並陪伴孩子, 就像我的老師曾經讓我相信自己一樣, 讓我教的孩子們,相信自己能找尋到發光的舞台。 這就是我最重要的教育信念與初衷。  人生第一回班親會的前一晚,我苦思著該怎麼讓家長信任第一次帶班的我。煩惱到最後,突然領悟了,或許解答不應該在我身上,因為「孩子」才是解答! 我要讓孩子們知道,在教室中,有一位願意傾聽、願意支持、願意陪他們一起想辦法的大人在。 我要始終帶著這股菜鳥般的熱情,成為不斷給學生們愛與溫暖的大人。 我是黃俊堯,一位國小老師,請多多指教!  一位帶班經驗如白紙的老師,遇上白紙般的孩子們── 原本認定「我們就是爛」的班級,漸漸長出自尊; 全班嫌惡一個同學的心態轉變了,開始學習體諒。 年輕的創意加活力,用心實踐「因材施教」, 他的夢想是成為讓學生幸福的老師! ●喚醒孩子的「同理心」 觀察到班上有個學生遭全班排擠,他告訴全班:「你們不用當他的朋友,但可以用對同學的方式和他相處,讓他長大後回想起來會說:『我們班對我很好,他們把我當同學。』」 即使無法喜歡一個人,但至少可以包容與體貼。 ●為孩子準備「傾聽」的耳朵 僅遇見四次、情緒狀況嚴重的學生,五年後竟仍記得他。只因這孩子失控時,他聽見烈焰下的憂懼與無助,靜靜地陪在身旁,說:「老師是來幫你的。」 被老師溫柔地對待,是每一個孩子的渴望。 ●給孩子與眾不同的「陪伴」 他為中年級孩子舉行了為期七天、足足延續兩年的「畢業活動」,讓道別除了難過、不捨,更有一種深刻動人的豐美。 他跟六年級學生比賽期中考,卻慘敗而遭恥笑!但比起老師的面子,他更在乎的是啟動了孩子的「學習動機」。 資歷六年的國小老師黃俊堯坦率地分享教學現場的挑戰,以及身為老師無與倫比的感動。 他用小孩的純摯心靈親近學生,擦淨他們蒙塵的亮點。初為人師的天真爛漫,也正是令人感到希望滿懷、最應珍視的教育初衷。 無力的困惑與挫折、被激怒而險些理智斷線、心慌不安的自我質疑,當然都有。但他仍時時喜悅地高喊:「當老師真是太棒了呀!」 本書特色: ●年輕老師是教育的活水與希望,滿懷理念、滿腔熱情,具有滿滿的實踐力與行動力!有許多前輩著書分享教育經驗,卻極為難得地有一位資歷僅六年的年輕老師,分享他在教育現場面臨的難題與應對方法,家長、年輕老師及想望成為老師的讀者有所借鏡。 ●近四萬次網路分享的〈他是我同學〉一文,喚醒孩子的同理心,並直視教育現場最難處理的霸凌問題。(原文請見:https://reurl.cc/AOVWDQ) ●書中故事的人物及背景皆經過修改。 資深教師、家長、心理師攜手推薦: ●專文推薦(以下皆摘自推薦序) 蔡宜芳(諮商心理師.《接住墜落的青少年》作者) 我是國中的專任輔導教師。很感謝這些孩子在國小的時候,有幸遇到這樣一位願意去理解孩子們的老師。國小老師若能及時協助這些孩子,讓這些孩子的狀況及早被發現及處理,到了國中,問題就不會變得更嚴重。 俊堯老師不吝分享自己的挫敗經驗、和孩子的實際對話,以及各種創意的教學方式,讓我們得以更靠近孩子的心! 蕭裕奇(資深國小教師.家長.作家) 身為一個已經進入教育圈二十年的老師,看到年輕的俊堯老師和孩子們的這些故事,不禁反省起自己是否已漸漸失去教育的初衷,而成了一位僵化的老師。 如果沒有一顆真誠、坦率的心,沒有彎下腰來,讓自己更接住孩子一點,和他們站在同一個位置上,就無法看見像書裡那麼多孩子被理解,進而漸漸變成更好的自己的例子。 ●感動推薦(依姓氏筆劃順序排列) 王意中(臨床心理師.王意中心理治療所所長) 沈雅琪(神老師&神媽咪) 林怡辰(資深國小教師) 溫美玉(溫老師備課Party創始人) 魏瑋志(澤爸.親職教育講師) 蘇明進(老蘇老師.資深國小教師)

目錄

目錄 【推薦序】只要我們不放棄,就能更靠近孩子的心 ◎蔡宜芳(諮商心理師.《接住墜落的青少年》作者) 010 【推薦序】他沒有不見呀,他會一直在那裡 ◎蕭裕奇(資深國小教師.家長.作家) 015 一、每個孩子都在等待一位懂他的大人 ●他是我同學──喚醒同理心,化解班級霸凌 030 畢業之後,可能全班就永遠不再碰面,但他所面臨的這些困擾,卻可能伴隨著他一輩子。 ●相處四次的老師──當孩子情緒的消波塊 037 在他的六年國小生涯中,我是只出現過四次的老師,只因為溫柔對待,而被這孩子記得。 ●親愛的小竹筍──信任是慢慢建立的 044 讓我耗盡精力、體力與腦力的孩子告訴我:「老師,謝謝你教會我怎麼冷靜及怎麼交朋友。」 ●擁抱小刺蝟(一)──「大魔王」也只是個小孩 052 我氣小刺蝟的失控、不講理,但其實更恐懼的是自己竟然對著學生暴走。 ●擁抱小刺蝟(二)──老師陪你一起發洩情緒 059 一個人到底要多生氣,才會產生如此巨大的情緒反應?到底要多生氣,才無法透過自我調節來冷靜? ●擁抱小刺蝟(三)──我的夢想就是當老師 065 曾經的大魔王,此刻,慢慢地對我說:「老師,你先讓我們冷靜一下。我會想辦法處理的。」 ●不公平的事──孩子無從選擇原生家庭 071 他看著天空,問我:「老師,如果我逆著地球自轉的方向往前跳,是不是能跳得更遠,離開這裡?」 ●體貼的小佩──焦慮的她,過度努力了 078 我問小佩:「假如沒考好,『你』會覺得自己不好,是嗎?」她點點頭。 ●四年級的「畢業」典禮──說再見是很重要的事 085 七件大事,一天一項,開始了我們班的「中年級畢業活動」。 二、小孩沒有想像中那麼好當 ●我們的考前複習──跟學生比賽考試,我輸了 094 在責備孩子不努力之前,不妨去寫寫看他們的考卷,很可能會像我一樣發現──其實學生沒有想像中那麼好當。 ●當電擊停止時──減少孩子的習得無助感 100 他們的成長經驗裡,一直在學習中落敗,每次考試總是給他們重重的一擊,在還沒復原,也還沒學會時,下一擊又重重地到來。 ●我是為你好──每個孩子有自己獨特的個性 107 他說話依舊支支吾吾,依然對自己不太有信心,可是,這就是一個人的性格。 ●不敢說「不」的小泡芙──愛自己是需要學習的 115 我要讓孩子們知道,在教室中,有一位願意傾聽、願意支持、願意陪他們一起想辦法的大人在。 ●與小麻雀交心(一)──驚濤駭浪中的相遇 120 我手指顫抖地撥出號碼,一通一通地打給學生家長道歉,說完後閉上眼,等待著預想中的責罵…… ●與小麻雀交心(二)──缺少愛,讓他不安又憤怒 128 身為老師的我,沒辦法改變孩子的原生家庭,但我可以成為一個給他愛與溫暖的大人。 ●與小麻雀交心(三)──我想成為了解孩子的大人 134 這個擁抱雖然平凡,但對我而言,卻是多麼重大的肯定與認同!從那一刻起,我終於走進這孩子的心,能夠與他交心。 ●渴望幸福的小白兔──一項無可迴避的生命課題 139 一個小孩,竟然得承受是否被父母疼愛的疑惑,平時卻又要表現得這麼堅強。 三、我的後母班 ●與後母班初相遇──短短一年的導師緣 146 我要證明這班孩子不像其他人說的那樣糟糕,我要撕下他們身上的標籤。我要用一年的時間來證明,大家全都錯了。 ●新手「老師」小凱的煩惱──我和學生交換身分 154 「老師」無力地向我求助,卻發現當「學生」的我玩得不亦樂乎,還轉過頭跟同學聊天、傳紙條、看小說,不理睬他。 ●班級老大小葉子──從「心」看見孩子的亮點 160 原本滿出來的教學熱忱,在那些日子幾乎消失殆盡。我不知道對於這樣的學生,為什麼還需要努力去帶起改變…… ●改變大挑戰──教育存在著改變的無限可能 167 班級的向心力開始凝聚了,這扇原本被破壞得殘破不堪的窗戶,正藉由大家的力量,一點一點地補回。 ●四分之三個學期的魔法──真正的魔法是「看重自己」 174 離別的這一刻,我請孩子們仔細地看看自己:你們不是大家想像的那些壞學生。你們是一群很棒、很棒的孩子。 四、所有方法都是好方法,卻不一定適用於每個孩子 ●一個老師的快樂──如此平凡又簡單,卻無可取代 180 上課四十分鐘,讓我找回當老師的喜悅;下課十分鐘,則讓我重溫當初想成為老師的那股傻勁…… ●小洋蔥好委屈──孩子有話說不出,就用演的吧 185 他什麼話都沒說,只是眼中泛淚地望著我。我有種感覺,或許這孩子還有什麼其他的情緒,埋在心裡。 ●拖拖拉拉的花椰菜──靜下心,欣賞孩子的慢 192 我凡事都追求「快」,卻沒有「慢」下來觀察我的學生,一看到孩子沒有做好,就立即想要找到方法改善,卻未深思在「慢」的背後,是否有著另外的堅持。 ●當孩子出口成「髒」──老師的靈機應變 197 教養最困難的地方,在於我們所面對的是每一個不同的孩子。唯有不斷地嘗試,才能找到改善孩子的行為問題,最適合的途徑。 ●小涵的完美主義──「放棄」,也是一種選擇 203 她已經用盡了全力,結果卻無法盡如人意,換來的反而是大人們的不諒解。所以她生氣、叛逆,用「學不會」來掩飾自己的無助。 ●哭也是一件很帥的事──能表現情緒,才懂得調適情緒 208 因為落敗而掉淚,一點都不用覺得丟臉,這是很勇敢地表現出自己的失落與不甘心。我覺得這是一件很帥的事! ●都是他的錯──不再找代罪羔羊,而是共同承擔 213 因為懦弱,我只能看著跌倒的同學承受眾人指責,卻無法幫助他什麼。如今這個情景,再度出現在我的生命中…… ●我的天使們──即使魔鬼在身旁,也別忘記心中的天使 219 孩子們恐慌、怪罪、責備、排斥、鄙視、嫌惡的獵巫反應,閃過我腦海。我已經準備好接招了,來吧! ●做工很累,要認真讀書──做工,並非不讀書的處罰 224 或許透過教育,可以讓孩子的未來有更多選擇機會,但是,每一種職業不分高低,都值得我們深深地尊重。 【後記】我要成為讓孩子幸福的老師 231 家長與老師始終是孩子教育上的共同夥伴。就如同《追風箏的孩子》所寫道:「為了你,千千萬萬遍。」為了孩子,我們也要一起努力,繼續加油!

內文試閱

他是我同學 ──喚醒同理心,化解班級霸凌 【畢業之後,可能全班就永遠不再碰面,但他所面臨的這些困擾,卻可能伴隨著他一輩子。】 ●一個被全班討厭的孩子,也是做事很用心的孩子 班上有個孩子,全班二十七名同學之中,有二十六人討厭他,對他口出惡言、毫不體貼,處處針對他,甚至有時候想要動手打他。 在我中途接班時,原本的班導就向我提醒過這個狀況。而我僅僅接班一個禮拜便發現,原班導講得一點都沒錯,這個孩子的人際關係真的有太大、太大的問題。 他的衛生習慣極為不好,反應遲鈍(先天因素)。他看不懂他人的臉色,喜歡在別人玩到一半時,硬插進遊戲中。他觀察其他同學會開玩笑地打來打去,便也開玩笑地對同學說:「來打我啊!來打我啊!」結果他就被打了。 但是,這個孩子做事很用心。 打掃時間,我請他幫忙擦黑板。這是我人生第一次遇到擦黑板比我乾淨的學生(我過去帶的小朋友曾稱讚「俊堯老師超會擦黑板的,沒看過黑板可以擦得這麼乾淨」)。 只要是我交代的事情,這孩子總是很認真、很認真地去做,即使做得不好,他依然很認真、很認真。 ●有些先天病狀反映在心理,我們唯獨了解,才能瞭然 一天上社會課時,社會老師請小老師收習作。這孩子就是社會小老師,但同學們卻說:「老師,我們班沒有社會小老師。」坐在教室後面的我默默地聽著,同時思考著。 下了課,我拜託社會老師以幫忙的名義支開那個孩子。 我問全班:「有沒有人很討厭他的?麻煩你舉手,老師保證不會罵人。」班上有大約八成的孩子舉起手。 我繼續問:「請問有沒有人很希望他馬上轉走的?如果有,請你把手繼續舉著。」 許多矗立在空中的手臂漸漸地放軟下來,收回自己的身體旁。但仍然有五隻手臂屹立不搖地高舉著,所以我問了他們原因。回答不外乎這些問題點:衛生整潔的習慣不好、不善觀察他人的臉色、愛亂入別人的遊戲等。每一點我都很贊同,一一附和說:「如果是我,我也會很不爽。」 接著我再問:「有沒有人希望他最好能馬上消失在這個世界上的?有的話,請你把手繼續舉著。」 五隻屹立不搖的手臂被這個鋒利的問題震懾住了……沒有人再堅持下去。 「老師最近聽到一個故事,想和你們分享。」 我說起剛剛在社會課時,腦海浮現的一段內容── * 老師很怕你們的成長過程中,在學校遇到一種現象,這種現象可能發生在每個時代、每間學校,它叫──「霸凌」。而其中,老師認為最容易將人逼上絕路的霸凌,就是「關係霸凌」。心理學家阿德勒曾經說過,人生所有問題,皆來自人際互動。關係霸凌就是一種長期的人際互動冷落與排擠。 許多年前,澳洲有位小男孩,一出生便沒有下半身,經過搶救後,他存活下來。但他有因為活下來,從此一輩子過得幸福又快樂嗎?並沒有。 在小學階段,同學稱他為怪物、惡魔,叫他不要出現在世界上嚇人。他被同學當成球,一天丟到垃圾桶、一天丟到廚餘桶,還有同學拿美工刀劃他的軀幹……這樣的日子一天又一天地循環著。這個男孩,就是你們熟悉的力克.胡哲。 有沒有人知道小力克在小學階段,有多少次想自我結束生命?答案是超過十次。如果是我只擁有一半的身體,我也寧願不要活了,更何況每天都被同學當作怪物,周遭的環境更會讓我認為自己不值得活在這世上吧! * 聽完我分享的故事,有個孩子立刻舉手說:「老師,可是力克.胡哲是沒辦法改變的,班上這位同學是可以改變的。」 我反問:「你看過他的診斷報告書嗎?」 他搖搖頭。 我接著說── * 有些先天病狀反映在身體,我們一目瞭然。然而,有些先天病狀反映在心理,我們唯獨了解,才能瞭然。 有沒有人想過,他有多羨慕你們。他好羨慕你可以把桌面收得這麼乾淨;他好羨慕你不會因為空氣品質差而一直流鼻水;他好羨慕你解數學時都不會卡住;他好羨慕你字可以寫得好端正;他好羨慕你可以擁有朋友……但這些羨慕,他卻一個都做不到。 生命是一段連續而不可逆的現象,每個人的童年都只有一次,你跟他當同學也就兩年,最多六年。現在大家六年級,一年後畢業了,可能你們就永遠不再碰面,但這些他所面臨的困擾,卻可能伴隨著他一輩子。 老師沒有要你們當他的朋友,但我希望我們能一起合作,讓他長大後,有一天回想起求學歷程時,他會說,我覺得我的六年級同學們對我很好,至少,他們把我當同學。 * ●即使無法喜歡一個人,但至少可以包容與體貼 幾個月後,和班上的一個男生聊天,他是當初對那個孩子十分不友善的其中一位。我問他:「你現在還是很討厭他嗎?」 他搖搖頭,回答:「不知道為什麼,自從老師叫我們不用當他的朋友,只要當他的同學就好,我就覺得只是當同學,好像沒有那麼難。雖然他還是有他自己的衛生問題,但現在的我不像以前那樣討厭他了。」 回想這幾個月的改變,很多人可能想問我:「班上同學有變得喜歡他了嗎?」 以前,只要他的衛生紙一掉到地上,必然馬上引來其他同學的嘲諷或揶揄。但是現在,當一樣的事情發生時,我看到的是周圍的同學小小聲地提醒他,要他趕快把垃圾撿起來。 以前,同學們絕對不會讓他碰到自己的物品,不管是水壺、跳繩,甚至是聯絡簿,只要一被他碰到,就迅速拿去擦拭、消毒,甚至大發雷霆地對著他吼叫。但現在,由於我常常帶著這孩子去洗手,也一起幫忙他整理桌子,在改善衛生環境之後,我發現,班上原有的那股厭惡、排斥感開始減少,甚至到最後開始接受他幫忙發聯絡簿。 以前,任何遊戲都會因為他的靠近、旁觀,而直接中斷。但是現在,我卻看到同學們願意讓他在一旁觀看,甚至有時候還願意讓他一同排隊加入遊戲。 所以如果要問我,同學們有開始變得喜歡這個孩子嗎? 我認為,要談得上喜歡並不容易,但是他們在相處上,確實多了一份包容與體貼。 經歷這件事情之後,我發現有時候霸凌或排擠的行為是從眾的。當班級內開始產生這股「針對」的氛圍,原本沒有想法的孩子,也會一股腦地加入排擠的行列,為了討厭而討厭;而原本就討厭他的孩子則變得更變本加厲,明目張膽。 然而,若大人願意花心思,用適當的方式引導,無論是從眾行為或變本加厲,孩子們之間形成已久的氛圍是有機會被改變的。

延伸內容

【推薦序】 只要我們不放棄,就能更靠近孩子的心 文◎蔡宜芳(諮商心理師.《接住墜落的青少年》作者) 看完《當老師真是太棒了──一位年輕老師在教育現場的無限可能》這本書,內心深受感動,深深感受到俊堯老師的熱忱。 我是心理師,同時也是國中的專任輔導教師。很感謝這些孩子在國小的時候,有幸遇到這樣一位願意去理解孩子們的老師。國小老師若能及時協助這些孩子,讓這些孩子的狀況及早被發現及處理,到了國中,問題就不會變得更嚴重。 書中提到的許多孩子,在我的眼前彷彿歷歷在目。如果你是教師,你一定見過這些大人眼中「不受教」的孩子,有些孩子很難以親近,抗拒和你接觸,對你的關心不理不睬;有些孩子好像總要測試你的底線在哪,對師長態度惡劣,還做出各種讓人抓狂的偏差行為。有些孩子一遇到挫折、不順心時,就大哭、大吼大叫、把東西摔滿地。 其實,這些可能都反映了孩子的不安全依附型態。 到底孩子怎麼會長成今天這個樣子呢? 你還記得,當你小時候遇到挫折、被同學欺負或考試搞砸了,回家後,父母會安慰你,還是你反而會被罵呢? 我們的主要依附對象通常為父母,這是長期而穩定的客體,是孩子探索未知世界的安全堡壘(secure base),讓我們在變動的環境中,依然有安全感;讓我們知道今天我去冒險、嘗試新事物時,如果失敗了或跌倒受傷,也有人在身後可以依靠。 而我們和母親的「依附關係」,長大後,也深深影響了我們和他人的關係。 例如︰A小時候遇到挫折,哇哇大哭跑回家時,媽媽溫暖地抱住孩子、安慰孩子,和孩子一起討論怎麼處理。因此,A的心裡將能長出安全感,知道「無論發生任何事,都有人陪我一起面對」。 孩子從媽媽的回應中,形塑及內化正向的自我意象及對他人反應的善意期待,形成「內在運作模式」(internal working models,指自己和他人的互動過程中,漸漸地形成對自我及他人的認識,以作為預測未來與外界環境互動時的參考)。 因此,A無論長大後遇到什麼挫折或困難,都會傾向將他人視為是友善的。這樣的孩子,比較樂觀、比較容易信任他人,遇到困難時也願意向他人求助。 而另一個孩子B,當他遇到挫折而哭著跑回家時,媽媽卻說︰「哭什麼哭,這種小事有什麼好哭的?」當事情沒做好時,被媽媽責備︰「這點小事都做不好,以後還能幹麼?」 B長大後,當男朋友不接電話、也不回電時,心中馬上連結到的是過去「被拋棄、不被愛」的經驗,內心的小劇場就被啟動了︰「他不接我電話,他是不是不愛我了?我是不是做錯了什麼?」於是,B一口氣打了二十通電話,嚇壞了男朋友。 這個時候,B因為生存感被威脅,需要確認「自己是否被愛,還是真的被拋棄了」,使得理智無法控制自己奪命連環叩的行為。這樣的人,在人際上可能較為退縮,或對他人較容易產生敵意。 相反地,當A遇到男朋友不接電話、也不回電時,可能心裡也覺得不舒服,但不會馬上覺得自己要被拋棄了,因為在過去的經驗中,A感受到被愛、爸媽是可以依靠的。因此,儘管A可能也會馬上覺得「是不是我做錯了什麼?」,但能較理性地思考︰「或許他正好在忙,手機沒放在身旁。」 這樣的關係型態常會在日後的人際關係中重現,指我們和主要照顧者(如母親)的關係,會不自覺地複製到我們與他人的關係之中。 而這些孩子,就這樣來到各位教師的面前。 當B漸漸長大,在學校出現各種問題行為(如情緒失控、偷竊、說謊、反抗權威等),父母、師長從原本的循循善誘,到有一天終於受不了而對孩子破口大罵,覺得孩子壞得無藥可救,覺得他就是個壞孩子。 這時,父母、師長脫口而出情緒化的責備話語,B將再度用來驗證原本心中負向的「內在運作模式」︰「大人就是不能信任的」、「我是不被愛的」,「你們都說關心我、愛我,你看,只要我不當個好孩子,你就不要我了」,而強化了原本不安全依附的型態。 願我們都能像俊堯老師一樣, 不放棄任何一個孩子 我在教育現場,遇到很多導師教了十幾年的書,從原本的滿腹熱情、覺得自己身懷重任,卻不斷因孩子惹人厭的行為、挑釁的態度,而不由得感到心灰意冷。 請你一定要記得:「孩子對你的拒絕,不是針對你」。如果孩子在家庭中,沒有一個能好好回應他的大人,那麼,他也很難好好地回應他人。可能是孩子過去曾經受的傷,讓他無法相信你和其他大人不一樣。 而身為教師的你,無疑地就是那個最寶貴的角色。只要你沒有被孩子的各種問題行為嚇跑,你從來沒有放棄過他,你還願意相信他是個好孩子。你對孩子的愛與不放棄,就是孩子珍貴的「矯正性情感經驗」(註)。 孩子會發現:「無論我犯了多少錯誤,都沒有被放棄,有一個人一直陪著我面對。」未來的某一天,或許孩子真的能收到你對他的愛。就像俊堯老師對孩子的陪伴,是孩子最珍貴的禮物。 這時,「大人都是不可靠的」、「我是討人厭的」的這些負向「內在運作模式」,終將能開始鬆動、改變。我想,這絕對是教育現場中最動人的風景了! 深深感謝俊堯老師不吝分享自己的挫敗經驗、和孩子的實際對話,以及各種創意的教學方式,撰寫出這本好書。 從書中的案例分享中,我們得以更靠近孩子的心。願我們都能不忘初衷,帶著當初的熱忱,繼續努力! (註)指當個案再次經歷到在其他關係中未能解決,以及過去成長的依附關係中,經常經驗到的相同人際模式時,心理師或是個案的重要他人能以嶄新且有效的方式來回應,使個案體驗到新的、不同的人際互動模式,提供個案改變的契機。 【推薦序】 他沒有不見呀,他會一直在那裡 文◎蕭裕奇(資深國小教師.家長.作家) 現在的社會和我們小時候已完全不同了,老師不再是價值的圭臬。現在回想起來,以前很多老師的價值觀都是有問題的,更不用說那段不斷被體罰的不堪記憶,然而,過往礙於老師是權威的象徵,明明不合理,我們也不能反駁或是對抗。 我以前就是常常想反對老師的人,但壓根兒也沒想過,長大後竟然變成了一位老師。 剛踏入教育圈的時候,我仍然對老師與教育圈的許多形象和作為,感到懷疑;也因為感到懷疑,自己的角色衝突特別多。 因此,看了俊堯老師寫的許多教育現場的文字,總會在那些文字和背後的故事裡,想起了剛入教育圈的自己。看到俊堯老師如何站在學生的立場,溫柔地對待每一個孩子,像他暱稱的那些別人看似有問題的孩子,小刺蝟、小洋蔥、小麻雀等,如何被同理與溫柔地對待,然後才能軟化下來,學習面對問題。 這樣的孩子,在教育現場層出不窮。我常常覺得很多老師覺得有問題的孩子,其實都是寂寞的孩子。他們製造許多問題和紛爭,與老師、同學對立,往往都是因為不被理解。他們最需要的並不是被指正或是被再教育,而是「被理解」,如果他們都能遇到像俊堯這樣的老師,或許情況就不大相同了。 俊堯老師在書裡提到: .要多為孩子準備一雙聆聽的耳朵,聆聽孩子的聲音。 .不要只看到孩子表面的情緒行為,卻忽視了孩子行為背後的故事。 .老師願意和孩子站在同一陣線上,面對考試。 .當接下一個問題班級的後母班時(其實常常有這樣的後母班級,都是由新任老師或代課老師去接),俊堯老師如何把自己當作是班上的一份子,讓班上的孩子重新找回自信與向心力。 如果沒有一顆真誠、坦率的心,沒有彎下腰來,讓自己更接住孩子一點,和他們站在同一個位置上,就無法看見像書裡那麼多孩子被理解,進而漸漸變成更好的自己的例子。 十年前,那個為了跳繩哭泣的小孩 我是個已經進入教育圈二十年的老師。看到年輕的俊堯老師和孩子們的這些故事,不禁反省起自己是否已漸漸失去教育的初衷,而成了一位僵化的老師。 我也想起了一些孩子與我的故事,有一件大概將近十年前發生的事,但過了那麼久,卻仍歷歷在目。 那年冬天,我遇到一個二年級的孩子。下課時,他站在教師辦公室門口,也不說話,於是我向前去問他有什麼事。他說:「我的跳繩的頭卡在水溝蓋裡面了,你可不可以幫我?」 我請他帶我去看看。走到操場上的案發地點,冷風迎面灌來,我們兩人看著卡在水溝蓋裡的跳繩頭。 我試圖用手搬動那個水溝蓋,卻發現根本動不了,原來已經被封死了。我告訴他:「這個蓋子被封死了,搬不動耶,可能沒辦法把跳繩頭拿出來。」他沒有回應,仍站在那裡看著水溝裡的跳繩頭。 看他這樣子,我又和他討論了一下,試了一、兩個他覺得可以的方法,但是都失敗。這個時候,上課鐘聲響起。孩子的眼眶有點濕了。 一邊聽他哭著訴說,我一邊拼湊他與跳繩之間的情感──原來這條跳繩是他在幼兒園大班時買的,他很珍惜。但是上課了,我只能稍微安撫他的情緒,然後讓他先回教室。 下課時,他又來找我,對我說謝謝。「我覺得跳繩應該拿不出來了。沒關係,我再買新的好了……」 我回他說:「如果有一天下超級大雨,水溝滿出來的時候,它就可能出來了。」 「所以要等颱風來的時候嗎?」他問。 我說:「對呀,可能要等明年颱風的時候。你是不是覺得對那條跳繩已經有感情了,所以捨不得?」 他點點頭,眼淚又馬上掉了下來。 我拍拍他。「不過,其實它沒有不見呀。它會一直在那裡,你有空的時候,都可以去那裡看它呀!」 他點點頭說:「好。」雖然眼眶泛淚,但卻終於露出了微笑。 他沒有不見呀,他會一直在那裡。 每個孩子,都希望被大人溫柔以待 看完《當老師真是太棒了》這本書,我一直想起跟那個撿跳繩的孩子說的那句話,也想起自己的小孩曾經發生過的一些事。 我的小孩因為有些特殊,小時候不擅言語,曾經被老師誤解過,他非常難過。我們知道後也非常難過,並覺得遺憾。 而在俊堯老師的筆下,看到他寫著「被老師溫柔地對待,原來是一個孩子所渴求的事情。我們大人何嘗不是如此?」。確實,每個孩子都希望被大人溫柔以待。 書中許多和孩子相處的事,彷彿也都不斷在提醒我們大人反思。當中不只提到一次,就像我們做父母的常常都會對孩子說,「我這樣做,都是為你好」。父母往往會把許多期待、和未必是小孩想要的事物,強壓在孩子身上,然後扣上「我都是為你好」的帽子,殊不知孩子正默默承受著根本不屬於他的壓力。 這本書的許多故事和很多事情,對於身為家長、也身為老師的我來說,都有許多打動與省思。這位年輕老師好像不斷在提醒我們,孩子身為獨特的個體應該被對待的樣子。 謝謝俊堯老師寫了這本書。我們別忘了,每個大人也都曾經是小孩。不管受過什麼傷,每個人都渴望被溫柔地撫慰。

作者資料

黃俊堯

台北市碧湖國小老師。 國立台北教育大學生命教育所碩士,國立台南大學教育學系學士。106年應屆考取台北市國小正式老師。 從〈他是我同學〉這篇文章的近四萬次網路分享開始,有機會和更多家長與老師交流教學、陪伴孩子的理念。而寫完了這本書,如今他想說:「當老師真是太棒了!」

基本資料

作者:黃俊堯 出版社:寶瓶文化 書系:catcher 出版日期:2022-12-01 ISBN:9789864063284 城邦書號:A2150176 規格:平裝 / 單色 / 240頁 / 15cm×21cm
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