【博客來選書】 我們在一起，卻受困在各自的心裡。 只談生活，避談內心── 親密疏離是伴侶下意識的共謀，更是傷害關係的隱形殺手。 不再爭吵，以為更親密了，不說破，和諧就不會被打破…… 我們盡己所能地守護著彼此，為什麼卻漸行漸遠？ 你們是親密伴侶，然而，彼此說不出真實的感受與需求，不敢承認失望，怕被發現脆弱…… 「親密疏離」的僵局，因何而來？如何脫困？ ▍下意識地避免「更親密」，是源自過去的恐懼 擁有20年諮商經驗的羅子琦心理師，專長為伴侶治療。她揭露在親密疏離下的我們深受過往影響，內心殘留創傷遺跡，深嵌著對於失控、失去或被拋棄的恐懼，因而害怕坦露自我，造成情感斷聯。 ▍不自覺的「角色分配」，讓關係凍結，無法再成長 「缺席者與照顧者」、「狀況製造者與問題解決者」、「失控者與控制者」──你們之間，也有這樣的角色分配嗎？這是雙方出於自我保護的生存策略，但僵化的「分工」，久了會令人心累，更扼殺了讓關係成長的可能性。 ▍看見問題、理解原因，給彼此改變的機會 了解雙方的「雷區」和「盲區」，培養談需求與脆弱的能力，並且不時地儲存「親密帳戶」，為親密感保溫。一段關係中，沒有人是局外人，一次一點點地練習靠近，才能更真實地面對彼此。 本書從親密疏離的情境，談及科技造成的「親密錯覺」，而躲在父母角色後面的「夫妻關係」又怎樣影響了孩子…… 多面向地探索：我們是如何在關係中失去自我，又能如何重新找回自己、修復彼此。 真正的親密關係，不需要完美，而是我們願意在彼此的脆弱中相遇。 ★本書特色： ● 一段真實且健康的關係，不是有多完美。而是兩個人願意面對彼此的脆弱，能坦露需求與失望；在衝突之後，仍然願意彼此靠近與修復，一次又一次努力地迎向彼此。 ● 一段關係在外人眼中看起來很好，甚至兩位當事人也覺得似乎很好，但又有哪裡「怪怪的」──在本書中，我想更廣義地來討論這些「親密疏離」的關係樣態。 這種在一起卻仍感到孤單的關係狀態，多半會因為生命的不同發展挑戰（例如新手夫妻、從情人到父母角色、空巢期等），或是關係以外的刺激（例如外遇、家人遭遇重大傷病等），讓缺乏親密連結與溝通的關係凸顯出來。 而伴侶們會驚覺：「這個人跟我的差異怎麼這麼大？！」、「他完全不懂我！」、「我跟他沒法溝通」等，滿心懷疑自己是否選錯了人。 其實，未必是你選錯了人，而是彼此都不自覺地重複著無法親密的互動模式，也就是本書將帶你處理的「親密疏離」問題。（摘自「前言」） ● 看見問題→理解原因→重建親密：全書系統條理、脈絡清晰，引領讀者逐層探索，知曉真相──親密疏離是伴侶之間下意識的「共謀」。進而卸去防衛鎧甲，真實地看見自己，看見彼此。 ● 練習「完整地傾聽」：有時無話可說的開頭，往往是曾經說過很多，卻沒有真正被聽見。 我們以為「有在回應」，往往可能是給予對方建議、敷衍的簡短應答、交換信息或解決問題而已。 這種「有在回應」的互動裡，是沒有含括情緒與情感連結的。更多時候，我們只是各自表達完自己想說的而已。 要修復關係中真實的親密連結，需要雙方一起努力，一起聽見彼此。 ● 愛是一個「主動」的動詞： 從前，你以為只能自己爬過那條黑暗隧道，總是猶豫、躊躇不前，因為未知實在太讓人恐懼。 現在，有我和你一起牽手，我們一起試著走那條黑暗的隧道。 我看不清楚的時候，你多帶我一點，你走不動的時候，我扶著你，總能一起走過去。 ★親愛推薦： 羽茜（作家） 洪仲清（臨床心理師） 曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師） 愛瑞克（《命定之書》作者／TMBA共同創辦人）

【前言】為什麼是「親密疏離」？ 009 ▍第一篇【看見問題】──正視關係中，「保持距離」的現象 1親密疏離：我們真的很好嗎？ 「過日子」背後的親密真相 024 五項指標，了解你們的親密情況 025 挖掘埋伏已久的「雷區」與「盲區」 027 親密疏離伴侶：偉倫與茉莉 029 三大層面，檢視自己在感情中的狀態 031 愛是一個「主動」的動詞 033 2親密疏離的情境：在一起，卻孤單 四種常見的親密疏離情境 034 看見「少了什麼」，就有機會更靠近 042 3親密錯覺：現代科技的影響 四種普遍的親密錯覺 044 有沒有可能，科技世代的我們，愛的只是「我腦中以為的你」？ 051 現代科技與「投射性認同」的嵌合影響 054 ▍第二篇【理解原因】──親密疏離是伴侶之間的「共謀」 1角色分配：我們從何時開始卡住了？ 你們的關係，從何時開始變成這樣的？ 058 表面平靜的「合理化想法」 060 「角色分配」，是彼此共同創造出來的 061 練習「完整地傾聽」 067 2投射：是什麼讓你、我走到了一起？ 回到關係的初始探索 069 從夢中醒來，親密才可能真正發生 074 從不同的心理學角度，探討「關係」 075 3巧妙迴避：避免投射之夢境破碎 五種迴避真實互動的模式 079 那麼，我們為何選擇「不說」？ 082 4選擇迴避的動機：我們在怕什麼？ 六個常見的迴避原因 088 理解，帶來療癒 092 5共謀關係：不只維持平衡，也難分難捨 三種投射性認同的「共謀關係」 095 「伴侶之舞」是共謀的防衛 102 6創傷遺跡：為什麼彼此總無法「面對面」？ 看見回應模式之後的「問題」 105 一朝被蛇咬，十年怕草繩 108 「自我保護策略」是創傷的遺跡 110 升級與改變的選擇權，在你手上 112 7家庭傳承：怎麼去愛，也會遺傳嗎？ 兩個層面，了解家庭傳承的起源 113 一、情感語言表達能力的匱乏 114 二、家庭動力的影響 118 親密是需要學習的 120 8依附型態的影響：想更親近，卻總是錯身而過 不想靠近對方，就代表不需要被愛嗎？ 122 你是安全依附？還是不安全依附？ 125 從依附風格，看親密性的落差 127 你自己是否願意「面對」與「改變」呢？ 128 ▍第三篇【重建親密】──我們終於看見自己，也看見彼此 1探索核心僵局：讓人無法更親近的互動循環 僵局觸發脆弱，啟動了生存策略 134 「親密疏離」與「脆弱生存循環模式」，是一體兩面 135 畫出你的脆弱生存循環圖 137 脆弱性：內心的「過敏」反應 138 生存策略：應對方式、人生信念 141 願意在彼此的脆弱中相遇 144 2突破循環困境：四階段練習 雙方的脆弱生存循環，相互連動 145 重建真實互動循環的四個階段 147 換一個視角看關係 154 3培養談「需求」與「脆弱」的對話方式： 共同建立情感語言 關係困境中的我們，沒有人是局外人 156 透過自我提問，整理出互動樣貌 158 自我覺察練習：自我探索，或雙方一起 160 成為更有選擇與彈性的人 162 4從「回應」開始的親密練習：關鍵句型 親密連結，需要「儲蓄」 164 一、被理解，帶來「認可感」 166 二、被稱讚，帶來「被肯定」的效果 172 三、被接納，給予對方「安全感」 176 5安全依附的練習：逆天改命 安全依附是可以學習的能力 178 自我對話練習，更了解自己的身心反應 180 改變，需要「刻意練習」 182 「焦慮型」的刻意練習 183 「迴避型」的刻意練習 186 「矛盾型」的刻意練習 189 身為伴侶，可以如何陪練？ 190 我們都有能力，將自己重新養育一次 192 6不再繼承前代的人生：反轉代代相傳 看見家庭溝通與情緒的「代際傳承」 194 改變家庭世代傳承的歷程 196 你改變的，是「從你開始」的家庭關係 204 7努力做個好爸媽：隱蔽在角色裡的一段關係 好父母，一定等於好夫妻嗎？ 206 如何發現不對勁？ 208 識破障眼法：躲在父母角色後面的「夫妻關係」 211 孩子不需要完美的父母，但需要真實的關係 216 8不讓孩子做親密替代者：關係裡的各歸各位 成為孩子學習「關係課題」的典範 217 迴避真實親密，對孩子的三個影響 218 讓關係「各歸各位」的三項練習 221 請讓孩子做回孩子 227 9親密關係的相處：永遠都值得學習 每個人都有自己的功課要面對 228 儲存關係中的「親密帳戶」 230 擁有一段真實、健康的關係 235

【前言】為什麼是「親密疏離」？ 從我開始投入伴侶諮商以來，有兩種狀態總是同時存在。 第一種狀態是伴侶們帶著困擾前來，希望透過心理師的協助，獲得改善。 另一種是當諮商逐漸深入探討時，伴侶們會因此感到壓力，考慮他們要不要打破現有互動模式的挑戰，而心理師正是他們期待能為困境帶來改變的人，卻也可能是要推動伴侶去打破現有平衡的那個人。 這兩種同存的狀態，幫助我更深地理解，我們對愛與關係是多麼渴望尋求，卻又不知如何著手。 回顧我們的上一代，甚至上上代的祖輩們，多半不太討論愛。在物質較為刻苦的時代背景之下，努力撐起一個家，讓每個家人都不餓肚子，支持孩子們學習並長大成人，往往就是一份「最愛」的行動展現。 到了我們這個世代，科技造就通訊軟體的便利，我們比上一代能有更多聯繫，可能因此擁有更多的表達方式，像是傳訊息、定位、分享生活與拍照等，卻可能比過去更感到孤單。 我們在一起，卻仍然感到孤單──這是許多親密關係都存在的感受。 華人文化的世代傳承，以及通訊軟體的多元性，讓我們許多人都維持某種在一起的「錯覺」，也就是維持著關係的形式，卻逐漸失去「真實親密」的關係。 ● 幾年前，開始有心理學家探討「假性親密關係」（irrelationship），是指彼此渴望親密，卻始終無法真實親密的關係。然而，實務中，有許多不同樣態的關係，都是看起來很好、關係穩定且長期相處，但是，雙方都有意無意地避開某些「雷區」，或總有些難以真正觸及的「盲區」，而這些雷區或盲區始終存在於關係裡。 因此，一段關係在外人眼中看起來很好，甚至兩位當事人也覺得似乎很好，但又有哪裡「怪怪的」──在本書中，我想更廣義地來討論這些「親密疏離」的關係樣態。 這種在一起卻仍感到孤單的關係狀態，多半會因為生命的不同發展挑戰（例如新手夫妻、從情人到父母角色、空巢期等），或是關係以外的刺激（例如外遇、家人遭遇重大傷病等），讓缺乏親密連結與溝通的關係凸顯出來，而伴侶們會驚覺：「這個人跟我的差異怎麼這麼大？！」、「他完全不懂我！」、「我跟他沒法溝通」等，滿心懷疑自己是否選錯了人，考慮著如果兩個人不適合，早早分手、結束關係，是否才能替彼此的青春止損。 其實，未必是你選錯了人，而是彼此都不自覺地重複著無法親密的互動模式，也就是本書將帶你處理的「親密疏離」問題： 你們會一起生活，一起旅行，一起照顧孩子，一起規劃未來。 然而，內心裡卻難以說出真正的感受，難以表達真實的需要，難以承認內心的失望，難以坦露內在的脆弱。 我們能夠運作著生活大小事，不過，那些專屬於兩人之間的情感交流，卻不知道在何時停止了。我想，這便是親密關係中，最深的孤單樣態。我們並非沒有伴侶相伴，但他／她卻無法真正看見我們。 所以，伴侶諮商的過程中，除了試圖了解關係困擾之外，我們會一起努力去探索：彼此的關係是怎麼走到這裡的？彼此的親密關係，又是如何發展為親密疏離，甚至是「失聯」的狀態？於是，我開始構思寫這本書。 這本書，從一開始邀請你，正視關係中，「保持距離」的現象，再進一步去探索與理解原因：親密疏離是伴侶之間的「共謀」，到第三篇，給自己與彼此一個再次選擇的機會：重建親密。 過程中，就如同當事人來到諮商室一樣，並不會一開始就要你決定或判斷「是不是要繼續在一起」，而是讓彼此有一個重新理解與選擇的空間。 ● 一段停滯的親密關係，不論是保持距離的困境或惡性循環的僵局，對彼此都是消耗。本書提供不同的切入角度，引導讀者思考關係中的自我，讓伴侶認識與理解彼此。 同時，我們也可以再一次為自己做出決定：要不要改變。 在琢磨如何下筆時，我思索了非常久的時間，最主要是不希望讀者快速地將關係貼上「親密疏離」的標籤。畢竟，要如何使自己與伴侶關係更好才是最重要的，也是我們每個人最在乎的。從事諮商工作多年，因為每位當事人、每段關係各有不同，我一直有些抗拒給出一套解決問題的標準答案，也實在很難寫出一組關於如何提升關係技巧的書。 不過在這本書裡，我試圖以「共同探索、認識與理解，我們是如何在關係中失去自我，並重新找回自己、修復關係」為主軸，讓你我有一個再次決定的契機： 看見自己，也看見彼此；從疏離，走向親密。

【親密疏離：我們真的很好嗎？】 ▍「過日子」背後的親密真相 一段關係，從開始認識、接觸、交往，在可能進入婚姻、生子、育兒等過程中，彼此會生出一些慣行的互動模式，通常我們會說：「這就是過日子。」 將其解釋為日常，或許有道理，但從「親密」的角度來看呢？ ▍五項指標，了解你們的親密情況 以下這五個問題，能幫助大家了解自己關係的親密程度。「彼此信任」、「展現脆弱」、「相互支持」、「尊重界線」與「夠好的性」──這五點強調的不只是兩個人在一起，而且是彼此之間有很深的信任、理解與接納。 1.能否「彼此信任」？ 相信對方無論在任何處境之下，都是以坦誠、可依靠的情感為基礎。在彼此面前，能夠自在、且沒有擔心地表達想法與情感。 2.能否「展現脆弱」？ 雙方能夠彼此坦露與表達內在的脆弱面，甚至是陰暗面。即使害怕會被評價，但因為那個對象是他，而願意展現內心深藏的自我。 3.能否「相互支持」？ 我們能夠全然接納彼此真實的樣子，包含對方在低潮時刻的狀態與需求。同時，不只接受他的需求，而且願意按著他的需要去回應。 4.能否「尊重界線」？ 關係親密，卻仍能夠接受雙方都是獨立的個體，接受彼此需要個人空間。即便面對同樣的議題，也願意接納彼此有不一樣的思考、反應或情緒。 5.是否有「夠好的性」？ 即使性新鮮感會隨著時間而消退，但雙方依然願意面對與共同尋求更好的性互動，讓雙方的生理與情感需求能夠彼此滿足。 ▍挖掘埋伏已久的「雷區」與「盲區」 事實上，親密關係是一種很複雜且不斷在改變的主題，在人生的不同階段，會有不同的挑戰。倘若固守某種互動模式，維持看似平靜的互動樣態，卻下意識地迴避關係中始終存在的問題，以維持表面平衡，便會形成親密疏離的關係。 所以，你準備好了嗎？讓我們一起來探索與面對那埋伏已久的「雷區」與「盲區」。 從客體關係的角度，這些「雷區」與「盲區」，往往與人們無意識的需求或恐懼有關，是源自個人早期（通常指幼年時期）與主要照顧者相處的經驗，演化為內心對於互動情況的原始設定，而發展出面對愛與關係的生存模式。 從系統互動的角度來看，則如同我在《給愛一個機會：婚姻諮商》書中強調的，「關係是互動出來的結果」，特別著眼於一段親密疏離的關係，並非是單方面的問題，而是需要探究「兩個人」如何造就這樣的互動情況，自己又是如何回應對方，進而維持了某種看似很好、卻始終保持距離的相處，而這樣的關係並不會長治久安。 那些刻意被忽視的問題往往會以另一種形式展現，例如：外遇、無性婚姻等，或是反覆出現的爭吵或負向循環，誰都感覺不到真正的親密，亦無法獲得真正的身心滿足。 因此，親密疏離關係，只是一種「形式」上的在一起。雙方懷揣著對於失控、失去或被拋棄的恐懼，而無法全然地自我坦露，也無法真正地投入互動中，迴避了真實情感連結的時刻──這是一種「下意識且默契十足的共謀結果」。 我在臨床實務工作中，有不少與親密疏離伴侶的工作經驗。當然，他們前來諮商的時候，往往不會意識到彼此沒有「真正地」在一起，更不會知道那是親密疏離的關係。他們往往是因為陷入某些困境，而願意主動尋求伴侶諮商的協助，例如性關係困難、外遇、無話可說等等。 既然前面提到，這種「親密疏離」的關係，基本上是一種「下意識且默契十足的共謀結果」，若要改變情況，對雙方而言都是十分具威脅性的。畢竟，這樣的生存模式基本上是一種防衛模式（defensive mechanism），是為了保護內在脆弱的部分自我，而雙方的防衛模式恰恰剛好地合作起來，一起迴避真正的親密。一旦面臨挑戰，必須抉擇是否改變時，將使個人與關係都面臨「是否要改變」的掙扎。 ▍親密疏離伴侶：偉倫與茉莉 以下透過偉倫與茉莉的故事，帶大家一起來看看親密疏離的關係風貌之一。 茉莉與偉倫自學生時期開始交往，結婚已近二十年。兩人是親友們眼中的神仙眷侶，郎才女貌，皆有穩定的工作、不錯的收入，還養了狗兒子和貓女兒。大家羨慕他們的生活過得很有品質，唯一就是好奇：「你們的基因這麼好，怎麼不生孩子呢？」 茉莉總笑著說：「誰說一定要生孩子？別那麼八股。」偉倫也附和表示：「現在這樣很好，別無他求了。」多數時候，眾人也不會白目地繼續追問。 前陣子，偉倫提出想要收養孩子的想法，茉莉也同意，於是兩人向收養機構提出申請。機構社工開始進行一系列的提問以做評估，卻讓他們意外地意識到這段關係裡的問題。長久以來，他們始終沒有面對、似乎也沒有影響的議題，其實一直潛伏著，蠢蠢欲動，直到此時，一一被點名出來。 這些問題包含了，在一起近二十年，他們卻始終沒有發生過性行為，因為茉莉總是太過緊張，而在過程中發生疼痛。對此，偉倫表示尊重。這樣的隱私議題並非社工主動探問，而是茉莉為了說明為何想要收養小孩，主動向社工揭露的。 至於生活中的其他面向，例如經濟議題，偉倫是家庭經濟的主導者，都是由他決定將多少比例的金錢用於生活、儲蓄或投資。即使這幾年偉倫投資失利，損失頗大，茉莉仍展現全然的支持。 社交生活部分，兩人除了工作，其他時間幾乎都是在一起的，他們會一起出席各種朋友聚會──事實上，幾乎都是兩人在婚後認識的共同朋友，不然就是以偉倫的朋友為主，因為偉倫不希望茉莉單獨見朋友。 從茉莉與偉倫的故事中，你發現了哪些問題？有沒有哪個情節，讓你感覺日常，卻又有點「不對勁」？ 親密疏離的關係就是如此微妙，這種看似互補、平和的互動，多半能維持很長一段時間，好比一棟地基不穩的房子，只要沒有地震、豪雨來襲，還能看似穩當、安全。但你我都知道，人生怎麼可能沒有遭遇風雨的時候。 ▍三大層面，檢視自己在感情中的狀態 【和「個人成熟度」有關的問題】 1.當你遇到困難或煩惱時，較容易歸因為外在或他人所造成的？ 2.你總是期待對方能夠拯救自己、照顧或解決你的情緒與不安？ 3.你對於愛的想法，多取決於對方來照顧自己？ 4.你對於愛的想法，認為自己要照顧對方、負起他所有的責任？ 5.你覺得自己能夠拯救、修復或解決對方的困擾？ 【和「關係互動」有關的問題】 1.彼此都無法自在地表達脆弱。向對方說出自己的需求時，總不能感覺到被理解？ 2.難以接納彼此的差異，也難以面對彼此的差異，總是無法找出彼此都能接受的共識？ 3.兩人的共識，通常是依照特定一方的偏好或需求決定，多半是一方主導、另一方配合？ 4.認為「因為我們很不一樣，所以我們保持極高的獨立性」，而不用處理一些需要共同面對的家庭議題？ 5.為了使家庭生活運轉順利，兩人有清楚的分工，但少有交流與合作的時刻？ 【和「生活挑戰」有關的問題】 1.其中一方或雙方，以製造其他問題的方式，來應對原本需要面對的問題？例如新生兒出生後，丈夫感覺到自己被忽視，而向外尋求親密連結。 2.身處在競爭的社會環境裡，時常讓你感到壓力與焦慮。身兼多重角色如丈夫／妻子、兒子／女兒、父親／母親等，總需要在很短時間內，完成很多事情？ 3.上述焦慮，常讓其中一人或雙方感到心力耗盡、沮喪，導致另一半不滿，或也精疲力盡？ 如果你對上述任一描述的答案是肯定的，那反映著關係的某個部分需要面對與調整。 但別太擔心，因為當你有所意識時，就是讓這種親密疏離的關係模式浮上檯面了，也代表著你個人，以及你和伴侶的關係，可能因此有更大的成長空間。 ▍愛是一個「主動」的動詞 親密疏離關係，不一定就是不愛或不夠愛。它帶來了重要提醒，反映了潛藏在關係裡的恐懼，以及由早期依附經驗而生的防衛模式，如何在互動中形成距離，以策安全，但這樣的「安全距離」卻始終讓人感到空虛，難以獲得真實的安全感與幸福感。 愛，是一個「主動」的動詞。我們因為願意真實地去愛，而願意貼近未曾認識的自己，並願意彼此理解，攜手踏上一段塵封已久且未知的探索之旅。 曾有位當事人在關係探索之旅中，對伴侶說過這段動人的話： 從前，你以為只能自己爬過那條黑暗隧道，總是猶豫、躊躇不前，因為未知實在太讓人恐懼。 現在，有我和你一起牽手，我們一起試著走那條黑暗的隧道。我看不清楚的時候，你多帶我一點，你走不動的時候，我扶著你，總能一起走過去。 關係是兩個人互動出來的。我們彼此都有脆弱，也有防衛的生存模式，唯有理解與愛的行動，才能夠帶來突破與成長。

作者：羅子琦（諮商心理師） 出版社：寶瓶文化 書系：ISLAND 出版日期：2026-07-28 ISBN：9789864065400 城邦書號：A2150199 規格：平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×20.8cm