給大人的療癒指南，給孩子的和解情書 許多人在成為父母後，才驚覺自己正不自覺地複製當年的家庭陰影。 唯有大人先梳理、療癒好內心那個受傷的小孩，才能真正好好地撫育下一代。 【本書特色】 1.從「療癒大人」開始的教養書 這是一本引導父母反思自身童年傷痕的「覺察之書」。 書中指出，許多育兒衝突其實源於父母未曾癒合的隱形創傷，強調「唯有先治癒內心的小孩，才能終結世代複製的家庭傷害」。 2.瞭解「不完美父母」的真實焦慮 打破傳統對「完美教養」的過度神化，直指「如果不愛孩子怎麼辦」、「父母再專業也會讓孩子受傷」等禁忌話題。給予實用且具同理心的心理支持，大幅緩解現代家長的集體罪惡感。 3. 解構當代家庭的外在新型風暴 本書不將問題侷限於家庭內部，更進一步延伸至現代父母最棘手的社會痛點——包括有毒的社群媒體文化、手足間被強加的相處枷鎖，以及需要用一生治癒的校園霸凌。 4.和解從理解開始，28個刻意練習讓你更了解情緒 不同於一般教養書急於追求「大團圓」的結局，本書主張「別急著和解，先學會理解」。書中提供具體可執行的溝通心法，如：如何進行「不認輸的道歉」、如何透過練習，學會傾聽，重建關係，讓復原的權力重新回到讀者手中。 溫情推薦 王意中｜王意中心理治療所 所長／臨床心理師 周育如｜清華大學幼兒教育學系 特聘教授 胡展誥｜諮商心理師 陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家 黃之盈｜諮商心理師 蔡宜芳｜諮商心理師、親職教養講師 （依姓氏筆劃排列）

序——唯有正視傷口，才能建立真正的健康互動 Chapter 1 「看見」我們心裡都有童年的傷 童年的傷不是長大後就會沒事 ˙生活練習題：找回內在平靜的療癒練習 你以為是愛，其實是在填補內心空缺 ˙生活練習題：十個問答釐清愛與投射的距離 當一個成熟父母，你不需要完美 ˙生活練習題：卸下好父母面具，看見真實自我 別讓你的期望成為孩子的束縛 ˙生活練習題：走出「以愛為名」的控制輪迴 當心那些以愛為名的隱形勒索 ˙生活練習題：傾聽真實心聲微練習 從性別枷鎖裡找回被遺忘的自己 ˙生活練習題：練習改變四部曲 拯救困在成功陷阱裡的男孩 ˙生活練習題：每天一點點情緒問候 Chapter 2 覺察，終止內心的創傷輪迴 在離婚戰場上，孩子不該是傷人的武器 ˙生活練習題：走出情緒困境的覺察練習 捨不得放手？原來背後藏著地雷 ˙生活練習題：鬆綁親子依附關係的五個提問 親情不是債務，終止跨世代的情勒與追討 ˙生活練習題：開啟父母自我覺察的內在對話 別讓孩子成為大家庭的夾心餅乾 ˙生活練習題：三招劃好孩子的生存防護線 不求回報的愛是個迷思 ˙生活練習題：讓愛與控制分離的自我提問 不是脆弱，而是不同，世代的幸福盲區 ˙生活練習題：跳脫「習慣壓抑」的情緒迴圈 你不是不愛孩子，只是有點心不從心 ˙生活練習題：學會「陪伴自己」的內在對話 Chapter 3 理解，那些叛逆背後的茫然失措 別怪孩子太敏感，是大人沒把愛說清楚 ˙生活練習題：做孩子的同行者 孩子變壞到底誰的錯？ ˙生活練習題：修復親職關係三原則 青春的奇幻旅程 ˙生活練習題：從嘮叨說教變身一起思考的夥伴 愛朋友背後的真相：孩子只想學著成為自己 ˙生活練習題：聽見「受傷小孩」的聲音 破解i世代的網路焦慮 ˙生活練習題：找回不被網路左右的自主權 誰說一定要兄友弟恭，保留健康距離也不錯 ˙生活練習題：在孩子的爭吵中看見自己的著急與遺憾 那些躲在校園裡的隱形暴力 ˙生活練習題：五個在日常中滋養孩子的社會性練習 Chapter 4 療癒，從看見開始的和解之路 當受傷的我們成為反向勒索的加害者 ˙生活練習題：四個叩問內心的親子對話練習 為什麼孩子的成就變成父母的痛？ ˙生活練習題：親子關係的「停頓練習」 願意說「我愛你」的父母卻無法好好道歉 ˙生活練習題：一句「對不起」同時撫慰孩子和內在小孩 長出內在安全感的療癒旅程 ˙生活練習題：在內心創造全新的「安全經驗」 說出傷痛，心靈才不會破碎 ˙生活練習題：給悲傷一個被看見的位置 時間未必治癒一切，但你可以收回生命主導權 ˙生活練習題：打開內在對話機制 療癒是一場緩慢的回程 ˙生活練習題：不需完美，只要願意與自己溫柔同行 後記——道歉，讓愛重新靠近

唯有正視傷口， 才能建立真正的健康互動 家庭，是影響孩子一生的唯一因素嗎？ 每個人的成長，通常由遺傳基因、成長經歷與人際互動共同形塑。然而，當孩子出現情緒或行為困擾時，社會往往習慣將箭頭指向家庭，輿論也總是將孩子的偏差行為簡化為是﹁父母沒教好﹂。 若依循這樣的教養假設，理論上應該可以得到一致的發展結果，現實卻非如此。同一家庭中的孩子未必走向相同人生，犯罪者的子女未必會成為罪犯，高學歷家庭的子女也未必複製相同的成就模式。這些差異都顯示家庭影響雖然重要，但仍不足以解釋一個人的發展全貌。 家庭是一個人成長的重要場域，但並非唯一；將發展結果與人生困境完全歸因於家庭，究竟是教養的迷思，還是對家庭的偏見呢？想要更客觀地去檢視，我們就必須將家庭以外的因素一併納入考量，這樣才能更完整地理解﹁代際創傷﹂是如何被形塑與傳遞的。 上一代的教養方式，多半建立在資源與資訊相對有限的條件下，生存與基本照顧往往優先於心理發展與情感理解。受限於各自的時代背景，每一代人所面對的處境與限制都不盡相同。這並非在為所有傷害辯護，而是嘗試理解背後的文化脈絡，讓我們能在不否認傷痛的前提下，為過去和現在，找到一個得以重新安放的理解位置。 在現代多元的社會中，親子關係已不再局限於傳統的父母角色。為了更清晰地呈現家庭的多樣性，文中以﹁父母﹂與﹁大人﹂通稱，泛指親生父母、監護人、祖父母、繼父母、父母的伴侶、親戚，以及其他陪伴孩子成長的成年人與師長。 事實上，我們常在無意識中複製了上一代的互動模式，並將其延伸至親密關係、家庭關係與人際互動之中。除非我們能有意識地覺察與調整，否則這些模式往往會在生命中不斷重現。過往的創傷或許不會立即被修復，但透過理解與哀悼，我們仍有機會與之共處，使它不再是禁錮我們的枷鎖。每個人都擁有重新理解與療癒過往的機會，幸福並非奢侈，而是一種可以被實踐的權利。 在閱讀本書之前，我想特別說明：本書主要談論一般關係中的誤解、代溝與非暴力的衝突，而非長期、系統性、權力高度不對等的剝削或虐待型關係。在健康的關係中，每個人都可能犯錯，也需要彼此調整；重要的是，我們能夠承認自己的錯誤，學習理解對方的感受，並共同尋找更平衡的互動方式。 在健康的關係中，不應出現長期扭曲事實、否定感受，或以對方的脆弱作為權力操控的手段，而是能在差異與衝突中，保有基本的尊重與修復空間。 希望讀者能理解這一點，並藉此分辨哪些互動是正常的，哪些可能是操控並需要警惕的關係。每個人都有權利感受到安全與被愛，不需要因為害怕破壞關係而壓抑自我。 希望陪伴孩子成長的每一位大人，都能在關係中重新找回被遺落的自己，重新理解孩子和自己。唯有當我們正視這些隱沒在關係中的傷，才有可能在親子、親密關係中建立起真正的健康互動，不再讓過去的傷害繼續影響自己和下一代。 希望這本書能夠讓在﹁關係﹂中感到窒息的你獲得理解與支持，使親子與親密關係中的情感更加深刻且有彈性，在愛與界線之間找到平衡，並學會理解彼此的不完美，同時勇敢追尋屬於自己的成長與幸福。 最後，非常感謝時報文化出版社總編輯增娣看見我，讓這本書順利出版。一本書的誕生並非一人之力所能完成，感謝每一位讀者的支持，感謝董事長為本書命名；也感謝編輯的細心梳理與協助，以及整個團隊在出版過程中的努力，讓這本書有機會呈現對代際創傷議題的理解與回應。

捨不得放手？原來背後藏著地雷 無法為孩子的成長與獨立感到喜悅，總擔心那是一種背叛。 我們緊抓不放，是因為曾經被拋下過；我們捨不得，因為我們也曾被捨棄。 森元剛入學時，有嚴重的分離焦慮，天天傷心哭泣。媽媽非常心疼，總是抱著 他安撫，有時也會心疼地一起掉眼淚。這種情形持續一整個學期後，情況慢慢好轉。 森元已經能夠在校門口跟媽媽說再見，自己一個人走進教室。後來，森元開始期待 上學，甚至會叮嚀媽媽晚一點再來接他，因為他想跟小朋友們多玩耍一會兒。 但是媽媽總是提早到校接森元，看到他和老師親近、討抱抱，便會大聲喚森元 的名字，叫他去喝水或洗手。校外教學那天，森元興奮地很早就到校，一直追問「什麼時候出發？什麼時候可以坐車？」媽媽依舊陪在他身邊。時間到了，所有小朋友開心地排隊上車，森元也笑著和媽媽揮手說再見，沒想到媽媽的臉色突然變了。「你不愛媽媽了嗎？你都不會想媽媽嗎？你不會捨不得嗎？」媽媽將森元拉回抱坐在自己的腿上，語氣裡帶著失落。 森元的興奮被自責與愧疚覆蓋，在媽媽懷裡哭了很久。遊覽車上的小朋友們不 知道森元為什麼突然哭了，明明剛才還很開心的啊。「我不要去校外教學了，我愛媽媽，我只要媽媽就好……」森元邊哭邊說。媽媽這時又開始安撫他，鼓勵他參與校外教學。那天，全班的發車時間因此延誤了半小時。 不久後，媽媽覺得森元太喜歡老師，回家後頻繁提到老師和小朋友在學校的趣 事，便指責老師太寵森元，怕會影響他的發展，於是替他轉學。過了幾個月，媽媽又帶著森元回到原校：「我覺得新學校的老師不夠理解森元，也不夠細心。他也不喜歡那裡的老師，變得不開心，又不愛上學了。」 學校的老師們當然歡迎森元回來，沒想到媽媽提出一個要求：「老師不可以和 森元太好，因為這樣會害他無法獨立。」 你有沒有類似感受？當孩子出門時沒有依依不捨、孩子沒有馬上回你訊息，或 當孩子心情不好不想說話時，你的內心就開始感到不安，腦海中上演一連串自我懷疑的小劇場──是不是我做錯了什麼？是不是我不再重要了？孩子是不是不那麼愛我了？這份敏感也許不是偶然，而是一種從生命早期開始延續至成年的傷。 用「乖」換來的愛，藏著隨時會被拋棄的恐懼 有一次，我在美食街看到一位爸爸對四、五歲的孩子說：「你再不吃，我就 不喜歡你了！」語氣中藏著疲憊與焦躁，這句話像針一樣刺進孩子的心裡，小小的他眼裡含著淚，一口口將麵硬吞下肚，輕聲自語著：「我要乖乖吃，爸爸才會喜歡我」 我們是不是也曾經是這樣的孩子？為了不讓大人失望、不被討厭，用「乖」來 換取愛。做孩子的照顧者不容易，在疲憊、壓力堆積如山的時候，有些不該說的話往往脫口而出，又在事後感到懊悔。可是孩子不會知道那只是氣話，他只記得：「原來我不好好吃飯就是壞孩子，不被爸媽愛了。」 在孩子的世界裡，愛是絕對的、安全的。他們還不懂「有情緒不代表不被愛」，只知道「你喜歡我、愛我，世界才是安全的」。因此，當我們用條件來交換我們想要的行為，孩子就會開始懷疑：「是不是我不夠好，才配不上你的愛？」在家庭裡有一種傷，不是打罵，而是「無聲的忽略」──當孩子的情緒沒有被理解、需求沒有被接住，他會把錯攬在自己身上。而這種信念，也許在你的童年時代也曾經有過。 這讓我想起日本作家窪美澄的︽高懸夜空的殘月︾中的麻美。她不是父母不愛的小孩，只是那份愛總被放在「更需要的人」身上；而她的需要總是被忽略。麻美的姊姊天生體弱，媽媽的關心全圍繞著姊姊。有一次她發燒了，媽媽淡淡地說：「妳自己去玩。」她聽話地走開，自行貼上退燒貼，躺回床上，不哭也不吵。 那一刻她學會的不是堅強，而是「我只能靠自己，因為我的需求會造成別人 的困擾」。她沒有生媽媽的氣，反而默默將錯怪到自己身上，「我應該更懂事，才不會讓媽媽煩。」這樣的想法，在她年幼的心裡扎了根，成了她和世界互動的方式──只要乖，只要不成為別人的麻煩，我才值得被愛。 這個信念陪著她長大。當她進入愛情，也延續了這種模式，總是付出、總是體 貼，害怕任何一點「不夠好」就會被拋棄。當對方沒回訊息，她就陷入不安。不是真的在意那一則訊息，而是內心「我是不是不重要」的不安又被勾起。看似任性，其實是她的內在小孩在問：「我是不是做錯了什麼，所以你不想理我？」直到她走進諮商室。心理師問她：「對方不回訊息時，妳腦中都想些什麼？」她說：「我會覺得，是不是我根本沒資格被愛？甚至覺得我從這世界上消失，可能也沒人在意。」心理師看著她說：「這麼多年，妳一直都這麼努力迎合別人，不覺得很委屈嗎？」她愣住了。因為從來沒有人問過她的感受，她也從沒想過，自己可以不委屈地被愛。 練習讓愛從控制轉為信任 或許你是森元，那個一度很依賴、很怕被留下的孩子；或許你是森元的媽媽， 擔憂孩子的成長速度超出心理預期，害怕孩子不再需要你而感到失落。 又或許你像麻美，從小就學會了壓抑，要懂事、付出才能換來一點點在乎。還 有可能你在成長過程中，曾遇見一位「很有原則」的老師，讓你總是小心翼翼地避免被處罰，你努力讓自己「看起來乖乖的」，盡力達到老師的所有要求，那是你從小就熟悉的方式──討好、壓抑、迎合，只為了被看見和被愛。 你以為自己「好好長大了」，其實只是變得更會隱藏。你把情緒藏得剛剛好， 吞下所有想說的話，能幹、成熟、體貼，卻遺失了「自己」。在關係裡，你總是小心翼翼，和孩子的關係也是。你怕他失望，怕他不愛你，怕他有一天不再需要你。你一邊說要給他自由、獨立，一邊又在他想飛的時候，不自覺地抓緊了手中的線。 他親近老師一點、多提幾句朋友，你的心裡就泛起一股不安，覺得孩子快樂就會把你遺忘。你知道這種想法不太合理，但那種「被丟下」的感覺如此真實。 你不是想控制小孩，只是害怕再一次成為那個「不被選擇」的人。這份恐懼， 並不是孩子帶來的，而是源自過往經驗留下的傷。你變得更努力、更用心，總是提前一步為他安排好每個細節，想做一個「不會讓孩子失望的大人」；因此，你更容易焦慮、緊張、過度自責，尤其在他表現不如你預期的時候。你馬上責怪自己，是不是沒教好？是不是哪裡不夠？是不是自己不夠好才讓孩子不親近你？ 真正的愛是讓彼此都更靠近自己 你一直都努力撐著，卻從來沒有問過自己：我快樂嗎？其實你可以停下來，試 著問自己：在我不需要證明什麼的時候，我真正的感覺是什麼？我是不是從來沒有想過「先照顧自己」？如果不需要表現得很好，我會選擇怎麼活？你可能會發現，自己其實一直渴望被擁抱、被肯定，也期待有人告訴你：「你這樣就很好了。」 那些被壓在心底的情緒，不曾真正離開，只是靜靜等待，有一天你願意回頭看 見它們。你不必馬上修復好所有的傷，也不需要立刻「放下過去」，只需要練習對自己誠實，像對孩子那樣輕聲地告訴自己：「沒關係，我在。」 當你願意多給孩子一點空間時，其實也是對自己鬆手；你願意先關懷自己的情 緒時，就是在練習不再壓抑。你的孩子不需要你完美，他需要的是一個願意看見自己、練習放下焦慮的大人。當你願意好好對待自己，孩子也會從你身上學會如何好好對待他自己。 孩子的成長，經常無意間觸碰到隱藏在家長內心的地雷：他們越獨立、越自 由，越可能喚起那些被留下的記憶。但也帶來一個機會──讓你重新面對那段沒有說出口的往事。當你願意放下控制、自責，學習信任、傾聽；當你練習在愛裡鬆手，其實你也正帶孩子學會一種更自由、更安心的愛。因為愛不是靠證明和交換而來，當你終於放下憚精竭慮「演好某個角色」的壓力，就已經開始相信「光是存在，自己就值得被愛」。 愛就像一條看不見的線，原本是為了連結，卻在不知不覺中繫成了彼此的不 安。我們緊抓不放，是因為曾經被拋下過；我們捨不得，是因為我們也曾被捨棄。陪孩子成長，其實是我們也被邀請一起長大的過程。請記得，當你學會對孩子說：「你放心地去飛，我會一直支持著你。」其實，你也在對心裡那個從未被好好安撫的小孩說：「現在你可以安心了，我不會再讓你一個人害怕。」這樣的愛，不會失去誰，而是讓彼此都更靠近自己。 療癒不是「忘記」，而是有一天你可以溫柔地回頭，輕聲說一句：「謝謝你撐過來，現在，換我來陪你。」 生活練習題 ⃝ 鬆綁親子依附關係的五個提問 如果你在育兒過程中感到不安，不妨從關愛自己開始。問問自己以下幾個問 題： ˙ 當孩子不黏我、不需要我時，我心裡出現的是失落還是被拋下的恐懼？ ˙ 當孩子親近老師或朋友時，我是祝福他的快樂，還是下意識希望他保持距 離？ ˙ 我是否經常在孩子生氣、沉默、冷淡時，立刻懷疑孩子不愛我了？ ˙ 在育兒過程中，我是否把「聽話的孩子」當成安全感的來源？ ˙ 我是不是一個努力想證明自己值得被愛的孩子？ 這些問題邀請你停下來，看看自己這一路是怎麼走過來的。你對孩子的擔心、 焦慮，也許是過往沒被好好接住的情緒在說話。此外，你也可以練習對孩子（以及 你的內在小孩）說： 「你不需要一直那麼乖，我也一樣愛你。」 「你可以開心地去喜歡別人、交朋友，爸爸媽媽會一直支持你。」

作者：微微老師 (李祐萱) 出版社：時報出版 書系：人生顧問 出版日期：2026-08-21 ISBN：9786264449014 城邦書號：A2204211 規格：平裝 / 單色 / 256頁 / 14.8cm×21cm