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內容簡介
超實用戀愛行動手冊！剖析＋拆解愛情的原理，
成功談場專屬於你的理想愛情
最受歡迎的兩性選修課
．明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在？
．有穩定交往對象，卻還想發展其他關係？
．只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此？
．知道彼此不適合，卻不敢分開？
．忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會分開？
男女生都必備的戀愛入門書
什麼是「愛」？你想從愛情中得到什麼？
「喜歡」為何不是「愛」？愛情只有「激情」嗎？還是應包含「親密」和「承諾」呢？
其實，愛無法「與生俱來」，需要經過學習。
許多人都渴望能擁有真正的愛情，卻不得其門而入，多半只能經由電影、偶像劇或小說等獲得零碎、間接的經驗；儘管有些人經歷過幾場分手收場的戀愛經歷，但關於什麼是真正的愛情，仍舊「茫然」。我們到底要從愛情中獲得什麼？是性的滿足？是那個夢寐以求的白雪公主或白馬王子？或者只是為了傳宗接代、符合社會期待？事實上，你可能會發現：最後你什麼都沒有得到。
愛情應是自由、主動、無私地愛對方，恢復彼此各自人格的完整性，而不是依賴對方。一位真正人格獨立成熟的人，能與伴侶彼此真誠相愛，讓對方更成長、幸福、快樂，彼此生命圓滿合一。
一本好的愛情學書，不能只教導談戀愛的技巧層次。例如：如何追求異性、如何加溫感情、如何優遊於曖昧……因為這些技巧背後所傳遞的戀愛觀念，有可能是一種錯誤的迷思，例如：男生要學習成為好的PUA獵人，才能追上女生；又例如談戀愛不宜先放感情，因為認真你就輸了；又例如女生要保持神祕感才能吸引男生。事實上，萬物都有其存在運作的設計原理，當我們能解開愛情背後蘊含的「愛情原理」時，我們才可能真正去實踐愛情的本質與意涵。
聯合推薦
林蕙瑛／資深婚姻諮商專家、東吳大學心理系兼任副教授
吳娟瑜／兩性專家
黃昉鈺／聯嘉光電總經理
楊聰財／楊聰才身心診所院長 華人情感教育發展協會理事長
鄭怡庭／臺灣師範大學通識中心主任
目錄
推薦序 愛是需要學習的情操／晏涵文
推薦序 愛情原理的知識性拆解與實踐性重建／曾昭旭
聯合推薦
前言 拆解愛情原理 回歸愛的本質
第一篇 破解愛情──愛情的模樣
第一章 不要相信愛情！我們需要拆解愛情原理
第二章 愛無能世代！找回愛的能力
第三章 如何脫魯？開啟一段親密關係
第四章 愛情是怎樣發生的呢？愛上一個人的投射原理
第二篇 滋養愛情──愛情的經營
第五章 親密關係為何會有「衝突」？真愛始於收回投射
第六章 情侶吵架怎麼辦？戀愛的溝通態度與課題
第七章 為何對方總是不了解我？增進親密關係的溝通技巧
第八章 無法自拔的戀情──愛情病理學
第九章 性愛選擇題──區分性吸引與真正的愛
第三篇 回歸愛情──愛情的實踐
第十章 愛情沒有對錯只有真假──真誠面對愛情的「誤區」
第十一章 起飛之前先學降落──好好分手
第十二章 談戀愛一定要走入婚姻嗎？愛情的承諾與創造
第十三章 為何要結婚呢？愛情的自性化原理
內文試閱
愛的能力為何被卡住？
如果可以讓愛變成一種能力，或許孩子能幸福一輩子。德國當紅新社會觀察家納斯特（Michael Nast，2016）描述這是一個「愛無能的世代」：即人與人的連結越發脆弱，心想追求獨立完美，卻無能維持關係的一代。納斯特觀察周遭朋友同時也自我反思，出版《愛無能的世代》一書，點出現今20-40歲年輕世代的愛情困境：在網路上的朋友很多，但真正長期穩定的關係卻越來越少見。他們既矛盾，也迷惘；渴望愛，卻不知如何愛；明明在愛情裡，卻又像是過著單身的生活。他們追求自我實現，卻陷入對「完美」的追求；懷抱夢想，卻常常不得不向現實妥協；想被看見，被理解，卻不願在社群網路上展現完整真實的自己；不一定想要承諾的束縛，卻又想要承諾後的安全感與踏實感。
無獨有偶，諮商心理師吳姵瑩羅列國內年輕世代五種愛無能的普遍現象：「明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在」、「有穩定交往對象，卻還想發展其他關係」、「只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此」、「知道彼此不適合，卻不敢分開」、「忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會分開」。在此先澄清一下，「愛無能」目前並不是學術上一個新的心理疾病，讀者如果有上述其中一種狀況，不必對號入座，甚至過度焦慮。「愛無能世代」並不是要指責當前年輕世代對感情的不忠或不負責任；造成愛無能世代不應簡化歸咎於年輕世代個人的錯，而是整個社會結構變遷所導致這世代人的集體性格，無法與人建立長期穩定的親密關係。
哪些因素導致愛無能世代呢？就個人觀察可歸納以下三個主要因素：
1. 「消費社會」所帶來的「速食愛情」。消費社會講求效率、鼓勵消費，對於所購買的東西不滿意就換、退貨：東西壞了就換新，因為維修的成本反而大。那「關係」呢？商業消費型態有一個前提就是，資源是無限的；但親密關係的建立需要時間、需要有修復能力。然年輕世代生長在「不滿意就換」的消費社會型態中，耳濡目染影響其愛情觀，認為「這世上總有一個Mr. right／Miss right適合我，只要不停地換，有一天終會換到適合我的」。因此當面對關係的衝突不免會想：算了、不想修復了，一心只想趕快換一個適合的。事實上，不懂如何與人經營長期穩定的愛情關係，老換男女朋友是解決不了問題的。
2. 「網路崛起」所帶來的「網路交友」與「約砲文化」。網路時代講求凡事上網必有解，因此想交朋友，約會 APP絕對讓你載不完。要認識人不用出家門，只要右滑左滑，彼此看對眼，聊兩句就可以約出去。想要與人發生性行為，只要透過「約砲軟體」就可以直接進行，連表面的社交溝通都避免了，因為大家都清楚彼此的生理需求。事實上，網路交友不一定是用來約會，有時候反而是用來排遣寂寞。從約砲軟體找人上床，雖然很容易獲得身體親密關係，卻無法建立「心理親密關係」（例如：增進彼此的了解與信任），甚至會形成「跟對方發生性行為，就像跟他談戀愛般」的合理化行為，導致對經營長期穩定的情感更艱難。
3. 「個人主義」教導成為「獨一無二」的人，造成過度「自我中心」。相較於「集體主義」，個人主義主張個人獨立於社會人群的連結，因此對於個體自由度應給予最大的追求，並教導人追求成為「獨一無二」的自我。事實上，個人主義與集體主義間應是動態平衡，當偏向個人主義時，容易形成過度「自我中心」，視穩定的關係是一種「負擔」，既不想勉強對方，更不願勉強自己。因此儘管人與人之間的感情發展快速，甚至在性關係的觀念上遠比過去開放，卻很難發展出長期、穩定且彼此包容付出，被稱之為「愛」的關係。
情人溝通的課題個性、價值觀與生命盲點
當戀情從「衝突期」進入整合期，並非從此不再有衝突，而是能夠以「相愛」與「好奇」的溝通態度，正向看待戀愛生活中發生的爭吵和衝突，視為增進彼此理解的溝通時機。我在「愛情學」課堂上設計一個「情侶吵架怎麼辦呢？」的教學活動：首先請每位同學列出三件在談戀愛時經常為哪些事爭吵／衝突，然後經小組討論整理成八件。這八件情侶常吵架的事件原因依序如下：
1.生活習慣不同：喜歡吃的東西不一樣。
2.不夠體貼：對方個性太木訥、感受不到被重視與被愛。
3.訊息沒有及時回覆：Line不讀不回、或是已讀不回。
4.跟異性太親密：跟異性朋友玩得太High、談得很開心。
5.沒有事先報備：跟朋友去玩或參加活動沒有事先告知。
6.金錢觀不一樣：對於要花多少錢買一樣東西或是一定得吃昂貴的晚餐、用餐是否AA制等觀念不同。
7.生涯發展的價值觀不一樣：對於在國內發展或出國讀研究所的觀點不一樣。
8.亂花脾氣：例如打電話給對方未接而暴怒，甚至懷疑對方劈腿。
上述吵架的原因可以歸納為三類：第一類是沒有對錯的個人「生活習慣及個性」，例如上面的1、2、3、4、5；第二類是個人主觀認定的對錯「價值觀」，例如6、7；第三類則是個人都沒有察覺的「生命盲點」。這三大類正是情侶談戀愛時應溝通的三大課題。前面提到情侶與朋友間的溝通不同，朋友偏重在生命相同處、情侶間偏重想去探究彼此生命相異處，透過談戀愛來開發彼此的生命人格。而一個人的生命人格組成結構，簡單來說就是由這三項所組成：（1）最外圍也是顯現在外的是不涉及對錯的「生活習慣、興趣及個性」；（2）是個人主觀認為對錯好壞以及對人生所看重的「價值觀」，價值觀牽涉到生活的各個層面，最核心的是個人人生觀／品格，以及由此延伸擴展的工作觀、金錢觀、教育觀、投資觀等都包含在內，即面對事情、做決定時的優先順序和取捨；（3）最後構成人格最深層，連自己都可能沒察覺的「生命盲點」，如對愛情的依附關係是安全或不安全來自原生家庭的創傷等。
因此，情人爭吵時要溝通的三項課題可簡單歸納為：個性、價值觀與生命盲點。這三項組成人格結構的內涵，且每個人各有其不同的自我發展歷史。談戀愛時透過溝通認識對方，循序漸近：溝通的重點可優先放在認識對方個人習慣的行為表現方式，屬於個人生命人格外圍的生活習慣、興趣及個性。然後再去認識對方的價值觀；因這兩項是構成人格的積極因素。要特別提醒，當彼此關係剛進入整合期時，面對對方的生命盲點要「適時止步，等候時機」，因為這是構成人格的消極因素，即每個人生命成長歷程中被壓抑至心靈深處的陰暗面，最好等彼此有更多的了解與信任後才去碰觸。至於如何分辨這三項溝通課題呢？以下提供一則實例，供參考：
情侶決定利用週末假日從事休閒活動，一方習慣要事先規劃，另一方是隨興而行，這是個性差異的問題。假日選擇從事何種休閒活動：其中一方總是選擇參與各種成長活動，認為學習對自己很重要，另一方總是去吃喝玩樂，認為人生就是如此，不必去思考什麼價值意義的問題，若彼此經常為這個老問題吵架，可能是價值觀的不同。如果一起從事休閒活動，有一方遇到看不慣的事情就暴跳如雷，或指責對方的不是，那可能是對方的生命盲點（這部分詳見請見第八章）。
最後，在面對衝突吵架時，切記不要一開始便用自己的價值觀去批評、指責或壓迫對方，應抱持相愛及好奇的態度，透過提問與對話來了解對方，讓對方有機會分享想法，而非強硬的將自我想法強加在對方身上。此外，心理學有一個「九一法則」，意思是你今天跟情人吵架，當下這件事引起極大的情緒反應，但實際上有90％是因以前的事件未能有效溝通的情緒化解所累積引起，而不是現下的10％。所以，情人吵架應把握「今日事今日畢」，不要讓今天負面的情緒遷移到下一次。再者，從愛情學的五個愛情原理來說，情侶間面對彼此生命人格中個性、價值觀與生命盲點的差異而引發的衝突是無可迴避的，因為沒有因差異引發的衝突，就無法進一步認識對方生命人格的機會（學習來自差異）。因此，情侶間的個性、價值觀與生命盲點之差異有其正面、積極愛的意涵，且在不同階段仍會不時面臨人生課題的差異，皆需要我們抱持相愛及好奇的態度去處理。而理想的另一半個性應是「互補與相互內化」，對彼此的價值觀要能「相互理解與欣賞」，對彼此的生命盲點要能「相互諒解與包容」。然而，如果彼此已盡力溝通，仍無法化解差異時，應當如何做決定（「分手」）以及如何分手，待後面第十一章的細論。
延伸內容
推薦序／愛是需要學習的情操
國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系名譽教授、財團法人杏陵醫學基金會董事長、台灣性教育學會名譽理事長 晏涵文
「問世間情為何物，直叫人生死相許？」愛情是亙古以來不退流行的話題。「你早已成為我靈魂的一部分，我的影子裡有你的影子，我的聲音裡有你的聲音，我的心裡有你的心；魚不能沒有水，人不能沒有氧氣；我不能沒有你的愛。」「我將於茫茫人海尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。」這是徐志摩的詩句，他一生追求愛、自由與美，但他的三段戀愛都不得善終。可以肯定的是，人是感情的動物，生活在感情的世界裡，我們都是有靈的活人，害怕孤單、寂寞，需要被愛與愛人。
從字面上，許多人以為性教育只教性生理，這可能是很早以前的過去式，因此美國人特別造了一個字「sexuality」，有別於sex，我們將這個字譯為「全人的性」；而英國稱其為性與關係教育（sexuality and relationship education）。
性／全人性教育（sexuality education）本質上就是一種情感關係教育，目的在發揚「人性」，教人成「人」，所以性教育是一種「愛的教育」，我認為在華人中最適合稱它為「情感關係與性教育」，一則易為大眾接受，二則不會忽略「性」的影響。
戀愛不應是盲目的賭局，根據1988 年史登柏格（Sternberg）的愛情三因論，愛情包含了：
1. 生理上的「激情」（passion），主要是「性」吸引力所引起的情緒。
2. 心理上的「親密」（intimacy），指相互扶持的情裕和「愛情」中的溫馨行為。
3. 社會上的「承諾」（commitment），指關係賦予的社會性意義，如「婚姻」。
那麼，「愛情」到底需不需要教？由於愛不是「與生俱來」的，所以它是需要學習的情操。健康的親密關係需透過學習建立長期而穩定的關係，而我們大多是看愛情小說和偶像劇長大的！佛洛伊德（Freud）說，許多國家都致力在為人民的職涯做準備，教導年輕人學習準備去愛卻做得不多，甚至是沒有。
本書作者高松景教授，臺灣師範大學衛生教育系畢業，跟著我完成碩士和博士論文，都是性教育相關主題，亦曾擔任過台北市北政國中和大理高中校長，正要被重用時，卻急流勇退，進到學術界，在台師大師資培育學院任教，大概是中學校長退休又進入國立大學任教之極少數的人。作者有著極高的理想，想要跨學科的整合「愛情學」，明知不容易還努力為之。
我們的專業是行為科學中之健康教育，不僅是文學上的歌頌愛情，作者還努力涉獵哲學、心理學等傳統研究愛情的領域，希望統整出能幫助青年人，尤其是大學生、研究生的通識教育。作者花了六年的時間形塑這本書，在師大等幾所大學開設「愛情學」通識課，替大家閱讀了許多跟愛情有關的著作、研究，甚至是學生熟悉的電影、電視劇、流行歌曲等，以學理和實務的方式，盡量輕鬆地呈現這本書，相信對正值戀愛年齡的學生和關心的老師、家長們一定很有幫助！
期待與人建立有意義的愛與連結是大家的共同心聲，但親密關係是最困難、最複雜的關係，因為跟對方親近很容易受傷，不跟對方親近又覺得孤寂。人與人之間越親密，就越容易發生衝突，幸福關鍵在有無處理差異和解決爭執的方法。不要一味爭贏，贏了「理」，卻輸了「情」，而是要讓對方感受到被愛和被尊重。
美國西北大學黃維仁教授，在他的著作《傾聽就是愛》中說，原生家庭影響我們如何去表達愛、感受愛，以及如何處理衝突。當我們沒有感受到愛時，並不代表別人沒有試著愛我們；當我們覺得受傷時，並不等於別人故意要傷害我們。他同時又說，一個真正高品質的親密關係，需要經過誤解、傷害、饒恕、修復後才能建立起來。因為傷痛加上怪罪（攻擊）等於「關係殺手」，而傷痛減去怪罪（饒恕）等於親密關係。可見得它是一門多大的學問！
盼望作者持續研究下去，因為在學習「愛情」之前，需要在家庭中學習「親情」和在學校中學習「友情」。從幼兒開始就要學習為自己的情緒負責，也就是了解自己，所以它是「生命教育」。每個人都有心理上特別不安全的區域（俗稱禁區），過去所受到的心靈創傷，很容易在進入愛情和親子關係時被激發出來。情感智慧商數（EQ）高的人懂得為自己的情緒負責，學習自我成長。
這本書可以說是「千呼萬喚」始出來，要大大的恭喜作者，有那麼大的毅力花了那麼多的時間和精力來完成，相信可造福許多年輕人，尤其是大學生，也更充實了「情感關係與性教育」的內涵。
推薦序／愛情原理的知識性拆解與實踐性重建
淡江大學中文系榮譽教授 曾昭旭
松景是國內少有的「全人性教育」專家，而全人性教育的要義，質言之就是性教育必延伸、蘊涵全盤的愛的教育。因此松景從他的業師晏涵文教授獲得全人性教育的良好奠基之後，更長期向我探詢、修習有關愛情心性學的層層義理。如果將西方知識性的心理學比喻為外功，中國實踐性的心性學比喻為內功，那麼松景在愛情這個領域，顯然將成為內外兼修的少見高手。而這一本新書就是他中西兼顧的學養呈現。
當然，由於松景的學術背景，畢竟是西方的心理學，對廣泛徵引心理學的理論來解釋愛情現象，可說是駕輕就熟；更不用說這完全符合當前學界的主流趨勢。因此本書閱讀起來，是清楚明白容易理解的，更有明確的階段步驟、行動準則可供遵從；例如把愛情活動的內涵分為五項原理，然後逐步予以拆解（投射原理、收回投射原理、溝通原理、創造性原理和自性化原理），就是一個非常好的設計。甚至把本書視為談戀愛的行動手冊也未嘗不可，總之就是一本很好的戀愛入門書啦！
至於中國傳統的心性學（我的愛情學被我定位為「傳統心性學的現代形態」），一方面由於它本質上不是一種科學（方法論上採分析思維），而是一種「玄學」（方法論上採辯證思維），也可以說西方哲學近科學而中國哲學近文學，所以不容易用定義明確的概念語言來表述，而毋寧說更經常用變化多端的象徵語言來指點。若沒有對生命的深刻體驗與對語言的敏銳感應，很難恰當表達。另一方面，在同一文章中雜用嚴謹的概念語言與精妙的象徵語言，很容易形成扞格，反而造成閱讀的障礙。所以松景在本書的寫作上，內涵上雖然深受我的愛情心性學的影響，但在行文上只在要緊處適時借用我的話來說明，而極少指名引用，就更不用說廣引孔孟老莊來印證了！雖然松景在徵引西方心理學的理論時，在關鍵處引用的其實已經是最接近中國心性學的理論與大家，如全人性教育、人本心理學，如弗洛姆、榮格，尤其是榮格的影子人格與集體潛意識之說。但無法充分運用中國心性學的資源，仍不能不說是一點遺憾。對此我當然沒有任何責備之意，只視之為中西文化學術融合歷程中的暫時過渡。因此我不免泛起一個有趣的想法：若用榮格影子人格來詮釋，莫不成在愛情學的發展上，愛情心性學（內功）也正是隱藏在愛情心理學（外功）背後的影子人格，而有待一步步去開發呢！
的確，在松景這本書中已有提到但尚未有暇深入發掘、充分展開的重要理念其實還不少。例如榮格的集體潛意識，若順著這線索去深入探討，就會碰觸到中國哲學的基本肯定，就是人之性善或人性的普遍常道，也就是人天生有為善能力（創造性與實踐性的愛）的良知良能，就是博愛眾生的道德理想，就是終極的天理，即天人合一的圓滿境界。另外，談到集體潛意識的發露（如愛情發生的浪漫觸動），不能忽略榮格說的「共時性」，其關鍵要義就是眼前獨一無二的生命實存及其當機偶然性，這正是愛情最動人的體驗（所謂剎那永恆），也是中國傳統心性學的主眼所在。再如愛情五原理的最後一項自性化原理，正是愛情生活必求其兩位一體的自我實現的總歸宿，且必然由此引申到博愛天下所有人的無限推擴與實踐。但這在本書都只能點到為止了！
當然，如前所說，本書的定位本來就是一本戀愛行動手冊或基礎入門書，能藉此讓讀者獲得愛情領域的基礎觀念與正確方向，就已算大功一件了！至於更進一步的探討與展開，由知識性的拆解更過渡到實踐性的重建，就期待松景日後的另一本大作罷！所謂「春秋責備賢者」，就讓我們在預祝本書應運暢銷之餘，更拭目以待來者的及早降臨。
作者資料
高松景
目前是國立臺灣師範大學師資培育學院助理教授、財團法人杏陵醫學基金會執行長。曾任臺北市立大理高中、北政國中校長、國立臺灣大學、臺灣藝術大學、臺北市立大學、淡江大學及銘傳大學兼任助理教授及臺灣性教育學會理事長
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