超實用戀愛行動手冊！剖析＋拆解愛情的原理， 成功談場專屬於你的理想愛情 最受歡迎的兩性選修課 ．明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在？ ．有穩定交往對象，卻還想發展其他關係？ ．只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此？ ．知道彼此不適合，卻不敢分開？ ．忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會分開？ 男女生都必備的戀愛入門書 什麼是「愛」？你想從愛情中得到什麼？ 「喜歡」為何不是「愛」？愛情只有「激情」嗎？還是應包含「親密」和「承諾」呢？ 其實，愛無法「與生俱來」，需要經過學習。 許多人都渴望能擁有真正的愛情，卻不得其門而入，多半只能經由電影、偶像劇或小說等獲得零碎、間接的經驗；儘管有些人經歷過幾場分手收場的戀愛經歷，但關於什麼是真正的愛情，仍舊「茫然」。我們到底要從愛情中獲得什麼？是性的滿足？是那個夢寐以求的白雪公主或白馬王子？或者只是為了傳宗接代、符合社會期待？事實上，你可能會發現：最後你什麼都沒有得到。 愛情應是自由、主動、無私地愛對方，恢復彼此各自人格的完整性，而不是依賴對方。一位真正人格獨立成熟的人，能與伴侶彼此真誠相愛，讓對方更成長、幸福、快樂，彼此生命圓滿合一。 一本好的愛情學書，不能只教導談戀愛的技巧層次。例如：如何追求異性、如何加溫感情、如何優遊於曖昧……因為這些技巧背後所傳遞的戀愛觀念，有可能是一種錯誤的迷思，例如：男生要學習成為好的PUA獵人，才能追上女生；又例如談戀愛不宜先放感情，因為認真你就輸了；又例如女生要保持神祕感才能吸引男生。事實上，萬物都有其存在運作的設計原理，當我們能解開愛情背後蘊含的「愛情原理」時，我們才可能真正去實踐愛情的本質與意涵。 聯合推薦 林蕙瑛／資深婚姻諮商專家、東吳大學心理系兼任副教授 吳娟瑜／兩性專家 黃昉鈺／聯嘉光電總經理 楊聰財／楊聰才身心診所院長 華人情感教育發展協會理事長 鄭怡庭／臺灣師範大學通識中心主任

推薦序 愛是需要學習的情操／晏涵文 推薦序 愛情原理的知識性拆解與實踐性重建／曾昭旭 聯合推薦 前言　拆解愛情原理 回歸愛的本質 第一篇　破解愛情──愛情的模樣 第一章 不要相信愛情！我們需要拆解愛情原理 第二章 愛無能世代！找回愛的能力 第三章 如何脫魯？開啟一段親密關係 第四章 愛情是怎樣發生的呢？愛上一個人的投射原理 第二篇　滋養愛情──愛情的經營 第五章 親密關係為何會有「衝突」？真愛始於收回投射 第六章 情侶吵架怎麼辦？戀愛的溝通態度與課題 第七章 為何對方總是不了解我？增進親密關係的溝通技巧 第八章 無法自拔的戀情──愛情病理學 第九章 性愛選擇題──區分性吸引與真正的愛 第三篇　回歸愛情──愛情的實踐 第十章 愛情沒有對錯只有真假──真誠面對愛情的「誤區」 第十一章 起飛之前先學降落──好好分手 第十二章 談戀愛一定要走入婚姻嗎？愛情的承諾與創造 第十三章 為何要結婚呢？愛情的自性化原理

　　愛的能力為何被卡住？ 　　 　　如果可以讓愛變成一種能力，或許孩子能幸福一輩子。德國當紅新社會觀察家納斯特（Michael Nast，2016）描述這是一個「愛無能的世代」：即人與人的連結越發脆弱，心想追求獨立完美，卻無能維持關係的一代。納斯特觀察周遭朋友同時也自我反思，出版《愛無能的世代》一書，點出現今20-40歲年輕世代的愛情困境：在網路上的朋友很多，但真正長期穩定的關係卻越來越少見。他們既矛盾，也迷惘；渴望愛，卻不知如何愛；明明在愛情裡，卻又像是過著單身的生活。他們追求自我實現，卻陷入對「完美」的追求；懷抱夢想，卻常常不得不向現實妥協；想被看見，被理解，卻不願在社群網路上展現完整真實的自己；不一定想要承諾的束縛，卻又想要承諾後的安全感與踏實感。 　　 　　無獨有偶，諮商心理師吳姵瑩羅列國內年輕世代五種愛無能的普遍現象：「明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在」、「有穩定交往對象，卻還想發展其他關係」、「只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此」、「知道彼此不適合，卻不敢分開」、「忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會分開」。在此先澄清一下，「愛無能」目前並不是學術上一個新的心理疾病，讀者如果有上述其中一種狀況，不必對號入座，甚至過度焦慮。「愛無能世代」並不是要指責當前年輕世代對感情的不忠或不負責任；造成愛無能世代不應簡化歸咎於年輕世代個人的錯，而是整個社會結構變遷所導致這世代人的集體性格，無法與人建立長期穩定的親密關係。 　　 　　哪些因素導致愛無能世代呢？就個人觀察可歸納以下三個主要因素： 　　 　　1. 「消費社會」所帶來的「速食愛情」。消費社會講求效率、鼓勵消費，對於所購買的東西不滿意就換、退貨：東西壞了就換新，因為維修的成本反而大。那「關係」呢？商業消費型態有一個前提就是，資源是無限的；但親密關係的建立需要時間、需要有修復能力。然年輕世代生長在「不滿意就換」的消費社會型態中，耳濡目染影響其愛情觀，認為「這世上總有一個Mr. right／Miss right適合我，只要不停地換，有一天終會換到適合我的」。因此當面對關係的衝突不免會想：算了、不想修復了，一心只想趕快換一個適合的。事實上，不懂如何與人經營長期穩定的愛情關係，老換男女朋友是解決不了問題的。 　　 　　2. 「網路崛起」所帶來的「網路交友」與「約砲文化」。網路時代講求凡事上網必有解，因此想交朋友，約會 APP絕對讓你載不完。要認識人不用出家門，只要右滑左滑，彼此看對眼，聊兩句就可以約出去。想要與人發生性行為，只要透過「約砲軟體」就可以直接進行，連表面的社交溝通都避免了，因為大家都清楚彼此的生理需求。事實上，網路交友不一定是用來約會，有時候反而是用來排遣寂寞。從約砲軟體找人上床，雖然很容易獲得身體親密關係，卻無法建立「心理親密關係」（例如：增進彼此的了解與信任），甚至會形成「跟對方發生性行為，就像跟他談戀愛般」的合理化行為，導致對經營長期穩定的情感更艱難。 　　 　　3. 「個人主義」教導成為「獨一無二」的人，造成過度「自我中心」。相較於「集體主義」，個人主義主張個人獨立於社會人群的連結，因此對於個體自由度應給予最大的追求，並教導人追求成為「獨一無二」的自我。事實上，個人主義與集體主義間應是動態平衡，當偏向個人主義時，容易形成過度「自我中心」，視穩定的關係是一種「負擔」，既不想勉強對方，更不願勉強自己。因此儘管人與人之間的感情發展快速，甚至在性關係的觀念上遠比過去開放，卻很難發展出長期、穩定且彼此包容付出，被稱之為「愛」的關係。 　　 　　 　　 　　情人溝通的課題個性、價值觀與生命盲點 　　 　　當戀情從「衝突期」進入整合期，並非從此不再有衝突，而是能夠以「相愛」與「好奇」的溝通態度，正向看待戀愛生活中發生的爭吵和衝突，視為增進彼此理解的溝通時機。我在「愛情學」課堂上設計一個「情侶吵架怎麼辦呢？」的教學活動：首先請每位同學列出三件在談戀愛時經常為哪些事爭吵／衝突，然後經小組討論整理成八件。這八件情侶常吵架的事件原因依序如下： 　　 　　1.生活習慣不同：喜歡吃的東西不一樣。 　　 　　2.不夠體貼：對方個性太木訥、感受不到被重視與被愛。 　　 　　3.訊息沒有及時回覆：Line不讀不回、或是已讀不回。 　　 　　4.跟異性太親密：跟異性朋友玩得太High、談得很開心。 　　 　　5.沒有事先報備：跟朋友去玩或參加活動沒有事先告知。 　　 　　6.金錢觀不一樣：對於要花多少錢買一樣東西或是一定得吃昂貴的晚餐、用餐是否AA制等觀念不同。 　　 　　7.生涯發展的價值觀不一樣：對於在國內發展或出國讀研究所的觀點不一樣。 　　 　　8.亂花脾氣：例如打電話給對方未接而暴怒，甚至懷疑對方劈腿。 　　 　　上述吵架的原因可以歸納為三類：第一類是沒有對錯的個人「生活習慣及個性」，例如上面的1、2、3、4、5；第二類是個人主觀認定的對錯「價值觀」，例如6、7；第三類則是個人都沒有察覺的「生命盲點」。這三大類正是情侶談戀愛時應溝通的三大課題。前面提到情侶與朋友間的溝通不同，朋友偏重在生命相同處、情侶間偏重想去探究彼此生命相異處，透過談戀愛來開發彼此的生命人格。而一個人的生命人格組成結構，簡單來說就是由這三項所組成：（1）最外圍也是顯現在外的是不涉及對錯的「生活習慣、興趣及個性」；（2）是個人主觀認為對錯好壞以及對人生所看重的「價值觀」，價值觀牽涉到生活的各個層面，最核心的是個人人生觀／品格，以及由此延伸擴展的工作觀、金錢觀、教育觀、投資觀等都包含在內，即面對事情、做決定時的優先順序和取捨；（3）最後構成人格最深層，連自己都可能沒察覺的「生命盲點」，如對愛情的依附關係是安全或不安全來自原生家庭的創傷等。 　　 　　因此，情人爭吵時要溝通的三項課題可簡單歸納為：個性、價值觀與生命盲點。這三項組成人格結構的內涵，且每個人各有其不同的自我發展歷史。談戀愛時透過溝通認識對方，循序漸近：溝通的重點可優先放在認識對方個人習慣的行為表現方式，屬於個人生命人格外圍的生活習慣、興趣及個性。然後再去認識對方的價值觀；因這兩項是構成人格的積極因素。要特別提醒，當彼此關係剛進入整合期時，面對對方的生命盲點要「適時止步，等候時機」，因為這是構成人格的消極因素，即每個人生命成長歷程中被壓抑至心靈深處的陰暗面，最好等彼此有更多的了解與信任後才去碰觸。至於如何分辨這三項溝通課題呢？以下提供一則實例，供參考： 　　 　　情侶決定利用週末假日從事休閒活動，一方習慣要事先規劃，另一方是隨興而行，這是個性差異的問題。假日選擇從事何種休閒活動：其中一方總是選擇參與各種成長活動，認為學習對自己很重要，另一方總是去吃喝玩樂，認為人生就是如此，不必去思考什麼價值意義的問題，若彼此經常為這個老問題吵架，可能是價值觀的不同。如果一起從事休閒活動，有一方遇到看不慣的事情就暴跳如雷，或指責對方的不是，那可能是對方的生命盲點（這部分詳見請見第八章）。 　　 　　最後，在面對衝突吵架時，切記不要一開始便用自己的價值觀去批評、指責或壓迫對方，應抱持相愛及好奇的態度，透過提問與對話來了解對方，讓對方有機會分享想法，而非強硬的將自我想法強加在對方身上。此外，心理學有一個「九一法則」，意思是你今天跟情人吵架，當下這件事引起極大的情緒反應，但實際上有90％是因以前的事件未能有效溝通的情緒化解所累積引起，而不是現下的10％。所以，情人吵架應把握「今日事今日畢」，不要讓今天負面的情緒遷移到下一次。再者，從愛情學的五個愛情原理來說，情侶間面對彼此生命人格中個性、價值觀與生命盲點的差異而引發的衝突是無可迴避的，因為沒有因差異引發的衝突，就無法進一步認識對方生命人格的機會（學習來自差異）。因此，情侶間的個性、價值觀與生命盲點之差異有其正面、積極愛的意涵，且在不同階段仍會不時面臨人生課題的差異，皆需要我們抱持相愛及好奇的態度去處理。而理想的另一半個性應是「互補與相互內化」，對彼此的價值觀要能「相互理解與欣賞」，對彼此的生命盲點要能「相互諒解與包容」。然而，如果彼此已盡力溝通，仍無法化解差異時，應當如何做決定（「分手」）以及如何分手，待後面第十一章的細論。

作者：高松景 出版社：創意市集 書系：read讀字館 出版日期：2023-08-31 ISBN：9786267336144 城邦書號：2AF513 規格：膠裝 / 單色 / 272頁 / 14.8cm×21cm