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內容簡介
即使身為刺蝟,我們也能夠擁抱。
保持距離,就是最好的距離。
一個不必拔刺,也不會刺傷別人的新相處方式。
24個治癒人我關係的
▲ 界線人際學 ▲
寒冷的冬天,刺蝟們為了取暖而聚在一起。
但靠太近,會刺到彼此而受傷;
離太遠,又會感到寒冷。
人與人之間,有時便會陷入這樣的「刺蝟困境」。冰冷的訊息,不易掌握對方的情緒;快速的步調,更經常誤判實際相處的距離。靠太近會受傷,離太遠會寂寞,我們都希望溝通更省時省力,卻只是越來越無力。
該怎麼做才能聰明地建立良好關係?韓國人際溝通專家吳秀香為孤獨、受傷的「刺蝟們」提供了最好的方向。面對自以為是的人,與其反駁,輕描淡寫地回應更能順利結束對話。面對需要交談的場合,若能好好「聽」,溝通就已經成功一半。面對親密關係,使用對話的「正向公式」,就能大大提升關係幸福指數。
世上沒有不帶刺的人,我們多少都懷著一兩根尖刺生活。唯有在不斷碰壁中學習,把「心意」融入語言,在每段關係中多關照對方一些,才能找出彼此都不會疼痛的距離──就像刺蝟依偎著彼此都沒有尖刺的頭部,分享最舒適的溫暖。
▲ 交談,交友,交心,全面關照!
如何讓不想聽的建議停下來?
判斷是「必要」還是「多餘」,明確劃定界線
如何面對自以為是的人?
不受對方的自卑意識擺布,只要輕描淡寫地說:「啊,你之前也說過吧。」
如何成為能言善道的人?
試試「沉默三秒」,換來「聆聽」、「多想一遍」的時間
如何成功展現自己好的一面?
放下過於想表現良好的自己,露點破綻反而更能贏得好感
如何提出解決問題的「批判」,而非避免傷害關係的「批評」?
私下見面,語氣溫柔,如果做不到寧可保持沉默
▲ 溫暖推薦 (按姓名筆畫序排列)
【諮商心理師.暢銷作家】陳志恆
【諮商心理師.人際溝通講師】瑪那熊
【善言心理治療所所長.臨床心理師】劉仲彬
【人際溝通講師.身心靈作家】羅志仲
【臨床心理師】蘇益賢
目錄
目錄
序 致所有因為「言語」而困擾的人們
第一章 如果可以成為對所有人都無害的人
• 對世界上無數個多管閒事的人吶喊
– 如何讓不想聽的建議停下來
• 到處都有令人不自在的人
– 如何保持最低限度的禮儀
• 那是你人生的最佳成就嗎?
– 如何面對自以為是的人
• 白天說的話KakaoTalk在聽,晚上說的話Instagram在聽
– 如何避開說人壞話的場合
• 因為朋友而感到自卑的時候
– 如何尋找「我」的獨特之處
• 想用「都是因為你」隱藏的心聲
– 如何停止「都是別人的錯」這種無法改變任何事的怪罪行為
• 只在疲乏困頓時才會找我的人
– 如何擺脫情緒垃圾桶
• 不知道也裝作知道,沒有也裝作有的「裝懂博士」
– 如何阻絕令人困擾的干涉
第二章 越想忘記就越容易想起的當時那句話
• 真的不知道從哪裡開始出錯了
– 減少生活中最常出現的失言
• 腦海中一片空白的「沉默」瞬間
– 解開越說越糾結的話
• 我也想要能言善道
– 沉默三秒比說話重要
• 讓乾燥的氣氛變得水潤!
– 成為機智的人
• 成為傾聽「心聲」而不是「言語」的人
– 不只是「聽」,而是要「傾聽」
• 要做得比別人「更好」的想法
– 不要努力於讓自己看起來很完美
• 撫慰受傷的心靈
– 同理比建議更重要
• 我最想聽到的話,「做得好」
– 得到自己的認可
第三章 生活中總會迎來需要溫暖的瞬間
• 不小心說錯話時怎麼辦?
– 說話也是需要練習的
• 不知道是什麼意思
– 無法理解時就提問吧
• 沒想到「對不起」這句話這麼難說出口
– 道歉也有很受用的公式
• 一個人會孤單,一起會尷尬
– 在初次見面時機靈地應聲附和
• 什麼都可以問問看
– 能引起好感的三個問題
• 因為親近而受傷時
– 正向說話的公式
• 這世界充斥著話太多的人
– 有時也要懂得閉上嘴巴
• 把該說的不該說的都說出來會比較舒服嗎?
– 批判,但不批評
序跋
序.致所有因為「言語」而困擾的人們
「因為新冠疫情的關係都一直待在家裡,結果遇到人時都不知道該說些什麼了。」
「因為一再摔倒、失敗,所以變得害怕挑戰了。」
「面對別人時總是會帶著刺,說出傷人的話,做出傷人的舉動。」
「不想要受傷,但是一個人的話又很孤單,該怎麼辦才好呢?」
這些是許多人在生活中建立各種關係時會遇到的問題,有些厭倦這種人際關係的人也會自願選擇一個人獨處,韓國有一個詞彙是「關怠期」(「關係倦怠期」的縮寫),意味著與其配合別人的時間和喜好,不如自己一個人還更輕鬆一點。
不過,也有些人雖然想要一個人,卻又討厭一個人。這句話的意思是,他們雖然想要一個人獨處,但卻不想要感到孤獨,這可能有點難以理解,如果去餐廳和咖啡廳走一趟,應該會比較容易理解這句話的意思。
一個人在餐廳裡用餐,拍下自己一個人吃飯的照片上傳到社群媒體,又或者是帶著平板或筆記型電腦去咖啡廳,一邊喝著飲料一邊和網路上的其他人交流,這些場景都很常見。一個人在家裡邊喝酒邊拍下下酒菜的照片上傳,然後還期待著別人的「按讚」或留言,我總會想這應該就是最能體現出「想要一個人,但又不想一個人」這種心情的模樣了。
近來,人們不再只是透過面對面建立關係,在網路、社群媒體、線上聊天室裡也能建立各式各樣的關係,在數位時代裡,只需要「連接」就可以過學校生活、在家工作,就算不直接見面,只要有一台智慧型手機就能進行溝通,也就是說,這是一個很難和其他人「見面」的時代。
在過去,寫信,在信封貼上郵票,親自前往郵局,把信寄出去,一直到信件送達郵箱為止,這過程需要花上好幾天的時間;但現在,只要動動幾根手指頭,幾秒內就能將電子郵件傳送到地球的另一端,當然,回信也是只要幾分鐘內就能收到了。
「聽著收音機,當收音機播放喜歡的音樂時使用錄音帶錄下來」,現在的我們會回味著那個時期,並將那個時期稱之為「浪漫」,有時也會回想起以前每用完一卷相機底片就要到相片館沖洗照片,然後再一張一張貼到相簿裡的時光。無論是什麼東西,只要是親手觸摸、製造的,其中的意義就會更加深刻,即使是現在,戀人之間仍然會在紀念日時將過去拍下來的照片收集成相冊,再把相冊當作禮物送給對方,結婚時也會挑選出印象最深刻的照片來裝飾牆壁。
然而,隨著便利性的提高,暖心的情感流動也正在逐漸消失。人們透過電子郵件或文字訊息快速溝通,與以前那個寫信、黏貼信封的時代相比,對話方式變得更加匆忙了,快速對話、匆匆回覆,說錯話的情況也會隨之增加,再加上使用即時通訊工具溝通時,我們無法得知對方當下是以什麼樣的表情和語氣在說話,因此更容易產生誤會,一來一往之下,我們的日常生活會變得越來越令人疲憊,焦慮感與孤獨感也會更加擴大。
在我們的生活中,與人直接面對面所帶來的微妙情感、溝通和關係逐漸消失,孤獨感也隨之而來。在過去那個或多或少有點不方便的日子裡,我們可以透過手寫字、底片相機沖洗出來的照片等感受到各種情感,還能從中感受到不同於現在的感情,但在使用冷冰冰的電子設備與他人溝通的現在,已經很難找到當時的那種感覺了。
心理學中有個用語是「刺蝟困境」。在寒冷的冬日,刺蝟們為了取暖而聚在一起,但隨著距離越靠越近,牠們又會因為身上的刺刺到彼此而分開,離太遠的話會冷,靠太近的話又會讓彼此受傷,刺蝟們最終找到了合適的距離,那就是依偎著彼此都沒有尖刺的頭部互相取暖。
在對話的時候也是如此。如果我們因為認為和對方很親近而隨興說話,有可能會因此傷害到對方,相對地,若對方以和我很親近為理由而隨意說話,我也有可能因此受到傷害,但若雙方因而漸行漸遠,變成獨自一人後,又總會感到孤獨。
為了聰明地建立良好關係,我們應該適當地保持距離,不必過於害怕是否會因為別人而受傷,我們有可能傷害到別人,別人也有可能傷害我們,但有些時候,我們也需要像刺蝟一樣,頭靠著頭共同抵禦寒冷。
因為新冠疫情的關係,社交距離隔得越來越遠,獨處的時間也變得越來越多。工作時可以獨自在家中居家上班,就算想和朋友見面,也會因為時間和人數限制的關係而推遲,獨自一人的時間增加了,「Corona Blue(新冠憂鬱,因新冠疫情而引起的憂鬱症)」這個詞也因應而生,人們既想要獨自一人,但又不想要獨自一人,還可能因此每天對家人或親近的朋友發洩不滿,最終演變成彼此互相傷害。
當傷害不斷累積並加深,這段關係最終可能會變得無法挽回。不會太過疏遠,又不會因為太過親近而顯得無禮,如果想要成為這樣的人,應該怎麼做才好呢?我就是為了告訴大家這個方法而寫下這本書的。
這個世界上沒有不帶刺的人,每個人多少都懷揣著一兩根尖刺生活著。當我們因為想分享溫暖而試圖靠近某人時,這份善意也可能在無形中變成刺痛對方的尖刺,即使不是有意的,我們也有可能對別人造成傷害,但如果在每段人際關係中都能夠多關照對方一點,感到孤獨或受傷的情況就會隨之減少。
與人同行時,重要的不是朝著同一個方向前進,而是要懷著一樣的心意一同前行。
希望我寫下的這第十四本書,能帶給孤獨或受傷的刺蝟們一點慰藉。
二○二一年十一月
吳秀香
內文試閱
那是你人生的最佳成就嗎?
如何面對自以為是的人
有些人只要一張口就是「說到我啊⋯⋯」,若是沒能吹噓自己幾句就會變得急躁。和這些人說話時,他們都會從自吹自擂開始,用自吹自擂收尾,就算是沒有被問到的事情,還是會誇大地說出自己達到的成就或能力,還會說出像是「我和你們不在同一個檔次」、「我可不是該待在這種地方的人物~」這種話,試圖讓別人認知到自己更高人一等,儘管對方根本就對他不感興趣,沒有感受到他的吸引力,也會認為「特別的我」注意到你了,你就該心存感激。此外,不論對方是否認可,他們都會盡可能讓自己看起來更優越,長此以往,最終將不會再有人願意聽他們說話了。
如果你在某一刻發現不想聽你說話的人一個一個增加了,或許你應該回頭檢視自己是否在不知不覺中只顧著自我吹噓了。對只顧著炫耀自己的人來說,他們總會忽視別人的感受,只顧著講「我」自己的故事,沉浸於「連我都覺得我做得很好」的想法之中。這背後隱藏著想獲得對方認可的渴望,他們認為必須要直接表達出自己很厲害,人們才會知道這件事,他們想要藉由講述自己過去做過的事情來讓別人知道自己有多厲害,也喜歡誇耀自己現在正在做多麼了不起的事情,也就是說,他們希望別人能夠認可他們是「厲害的人」、「特別的人」。
總是自命不凡、喜歡炫耀自己的人,缺乏與其他人產生共鳴的能力,在情感上的親密感也較顯不足,因此,他們可能會成為只考慮到「自己」的自私之人,也可能出於低自尊而裝腔作勢,雖然自己也覺得自己有很多缺點,但仍希望自己能比別人更出色一些。然而,他們這種態度很容易讓人誤會他們對別人漠不關心,周圍的人也會因此而漸漸遠離他們。
在這些人之中,也有許多人偏好保有可以操控或利用身邊的人的關係,無意維持真誠的人際關係。他們希望能夠從其他人身上獲得關注和尊重,為了達到這個目的,他們會過度誇耀自己,有時還會奪取他人的成就。如果真的是位才德兼備的人,的確也有可能成為自信滿滿具有主導能力的人,但若觀察那些有問題的人,會發現原因大多是出自於他們希望獲得超出自身能力的評價。
此外,他們也不太能同理別人的心情,還會因為覺得別人位居自己之下而產生優越感,因此這些人會傾向遠離比自己優秀的人,試圖只把比自己差勁的人留在身邊,他們心懷「我比你強」的想法,但這種優越感也相對證明了他們實際上是被自卑感所束縛的。我們都該知道,自以為是的人之所以會產生愛炫耀的心理,其實都是一種源自於自卑感的行為。
但即使身邊有自以為是的人,也沒必要被他們所左右,重點是不要受他們的自卑意識擺布,不論這個人實際上是真的很優秀,或者僅僅只是在裝模作樣,就算他做出了討人厭的行為,也沒有必要因為他的所作所為而消磨自己的情緒。
如果對正在誇耀自己的人板起嚴肅的臉孔或表露出不悅的神色,會發生什麼事呢?他們可能會感到驚慌,或反倒生起氣來,也有可能會認為對方是因為自己很厲害所以感到嫉妒。他們一開始可能會感到驚慌或憤怒,但靜下來仔細一想,也許又會產生「該不會是我不夠有吸引力吧?」的想法,越是如此,他們就會更想包裝自己,以更誇大的方式表現自己,如果這樣還是被拒絕的話,就會因為自尊心受損而流露出怒氣。
如果身邊有只要一開口就在裝腔作勢的人,只要認知到他們的背後隱藏著低自尊與渴望被認可的心就好了。那麼,遇到自以為是的人時,我們應該如何應對呢?
第一,不要作出反應。
他們比任何人都還希望能獲得別人的共鳴,不要去在意對方說的話究竟是虛張聲勢還是事實,應該把注意力集中在他所背負的自卑感或孤獨感上。
「欸,不是吧,事情明明就不是這樣。」如果你不顧他人眼色打斷對方說出事實,只會讓自己惹人嫌而已,萬一對方是職場主管的話,變成對方的眼中釘也只是一瞬間的事情。儘管這些人都佯裝自己有很強盛的自尊心,但實際上他們的自尊心都十分低落,再加上他們都很敏感,哪怕只是一丁點的羞愧感,他們都無法忍受,即便周圍的人很快就能察覺到這一點,他們本人也不願意承認這個事實。
即使你說出了事實,他們可能也不會承認,反而還會對說出真相的你採取攻擊性的態度。無論是肯定還是反對,積極地作出回應可能只會讓你無緣無故陷入疲憊不堪的境地。
雖然不需要用事實打擊對方,但也不能因此就草率地贊同對方說的話,如果你引起了對方的興趣,或是讓他有了把話接下去的空間,只會讓他不受控地把牛皮越吹越大。
第二,只要傾聽就成功一半了。
有些人會不斷提及相似的事情來吹噓自己,他們陶醉於他們口中誇耀的那個自己,面對這樣的人與其表現出不想聽的樣子,不如輕描淡寫地說:「啊,你之前也說過吧。」這樣就能自然而然地終止對話了。
在愛炫耀的人之中,往往會有一些人喜歡鄙視他人或挑剔別人的缺點,這是因為他們想讓自己看起來比別人更出色。為了顧及對方的顏面,也不要讓自己變成壞人,此時不要選擇帶有攻擊性的應對方式,只要平淡地回應「嗯,好喔。」就好了。
這並不意味著要你無條件稱讚或迎合對方所說的話,只是建議你不要和他們起爭執,只要溫和地應對就好了,畢竟也沒有必要硬是戳破他們想要維護自尊心的不成熟心理,讓雙方因此爭得面紅耳赤。也無需作出誇大的反應,只要用眼神、動作、點個頭等方式略微示意就足夠,這種程度的應對就能讓對方滿足了。
第三,稱讚對方真正的優點。
當對方吹噓說:「我以前也滿會跳舞的。」與其讓話題被引導到這個主題上,不如稱讚對方真正具備的優點,如此一來對方的態度也會逐漸轉變的。遇到誇耀自己會跳舞的人,可以說:「說起來,○○○的聲音真的很好聽耶。」或「你好認真喔。」「你真的很確實在做自我管理耶。」像這樣根據事實稱讚對方真正的優點,他就會因此產生受到別人認可的感覺,也就沒必要再虛構不存在的事情來炫耀,或是把小事情放大,講得一副很了不起的樣子了。
因為親近而受傷時
– 正向說話的公式
有人說:「如果想被款待,那就先款待別人。」我們可以把「款待」這個詞換成「尊重」,也就是「如果想要被尊重,就要先尊重別人。」每個人都希望被關心,也希望能被當成珍貴的人來對待,但如果你不關心對方、珍惜對方,又有誰會想要關心你、珍惜你呢?我們都必須承認,別人也像自己一樣,是某人珍貴的孩子、珍惜的存在。一個不懂得尊重的人,明明自己無心於尊重他人,但卻期望受到尊重,用貶低的話語傷害別人的情感,最後你終將發現,如果你傷害了某人,自己也會收到傷害。
精神科醫師摩根.斯科特.派克(Morgan Scott Peck)博士說,真正的對話是在把自己放在一旁時才能實現的。如果不想受傷的話,就不應該先傷害對方,而這始於尊重對方的心態,絕對沒有任何一個人有不能受到尊重的理由,無關乎地位高低,尊重是一件理所當然的事情。
此外,我們說話時應該要時時小心謹慎,對方會根據你談話時所使用的言語來判斷自己是否受到尊重,而尊重對方的心始於謙遜的態度,只有當你放低自己的姿態時,才能夠尊重對方,尊重和謙遜就如同針與線一樣,是必須同時存在、相輔相成的關係。
尊重即是理解並認可對方,在對話時固執己見的行為是一種無視對方的態度,一旦開始無視對方,對方最終也會無視你,這麼一來對話就會中斷,進而引起衝突,使得對方心中充斥著不滿的情緒。一個心裡充斥著不滿情緒的人,還有可能說出什麼好話嗎?而當對方表達不滿時,聽到這些的人心情自然也不會好。因此,當你尊重對方時,就能平息所有衝突,打開封閉的心房,進行良好的對話。讓我們都帶著尊重對方的心情,並適當地應用在對話中吧。
最重要的是,越是親近的關係,就應該要越有禮貌。然而我們卻常常認為越親近的關係就越不需要禮貌,因而隨意說話或行動。尊重的基本始於「關照對方」,只有單方面的尊重絕對無法維持關係,尊重應該是互相的。在人際關係中,尊重意味著關心對方並認可對方的一切,包含想法、個性、能力等等各個面向。尊重並沒有我們想像的那麼偉大,尊重不過就是如實認可並接受對方原本的模樣而已。
「我和丈夫無法好好地進行對話,感覺他都在無視我。」
「因為一溝通就會吵架,所以我們都會避免談話。」
這是四十多歲的家庭主婦最常面臨的困擾。女性家族部公布的資料顯示,四十歲至五十九歲中年夫婦的對話時間是最少的,據說,每天對話時間不到三十分鐘的占比中,四十歲群體占了34.4%,高於五十歲群體的34.1%,而對話時間顯然不足的事實也意味著夫妻之間無法順暢進行溝通。
我們夫妻也非常缺乏對話時間,我忙著授課、企業和教育廳的特別講座,還有在各種活動中擔任主持的工作,活躍於全國各地的舞台上,因此我常常在深夜才回到家,一回到家就累得倒頭呼呼大睡。
由於丈夫也忙於外面的工作,一不小心就很容易因為缺乏對話而產生衝突。但我們夫妻還是會以智慧的方式處理這個問題,最重要的是我丈夫會以身作則,幫忙把家務打理得很好,而且在這個過程中從來沒有表達過不滿。我認為,儘管對話時間很短,但因為我們是在彼此尊重的狀態下進行溝通,所以對話的品質很高,而這一點有著很大的貢獻。
「老公,你覺得這次的升遷結果會如何?」當我這麼問時,原本把視線固定在電視上的丈夫會把頭轉向我這邊,然後帶著難為情的表情回答:「我沒有抱太大的期望。」我接著說:「機會又不是只有這一次,這次不行的話,下次有好結果就行了,一定會有好消息的。」丈夫聽完後便露出微微一笑。
故事到這還沒結束。在感受到我的關心後,丈夫也許是對電視內容不太感興趣,他開始轉過身來跟我說話。平時沉默寡言、幾乎不怎麼說話的丈夫,竟然也會絮絮叨叨地說起自己這段時間以來對公司的貢獻、自己在工作上的卓越能力。我靜靜地聽著,在適當的時機給予「真的嗎?」「啊,原來如此。」的回應,然後丈夫就把心裡的話全部都吐露了出來。
或許就是因為這樣,丈夫在公司的工作和分擔家事上,似乎並沒有感受到太大的壓力,因為透過關懷彼此的對話,有很大一部分的壓力已經獲得緩解了。我們夫妻憑藉著「溝通療法」,順利克服了雙薪夫妻這個惡劣條件。
根據最近人口保健福祉利協會的調查結果,四十歲至五十九歲的中年夫婦對話不足的首要原因是工作,其後的順序是:看電視、使用電腦和手機;因為養育子女而缺少夫妻的獨處時間;缺乏對話經驗和技巧等。乍看之下,中年夫婦的對話不足似乎是因為時間不夠而造成的,但從我的觀點來看卻並非如此,因為就我們夫妻的情況來說,儘管我們的交談時間極為不足,但我們還是能進行良好的溝通。我們夫妻有對話的技巧,也就是溝通的說話公式,重要的並不是時間,而是對話技巧,對於扮演夫妻幸福關係的潤滑劑這件事上,對話技巧的角色至關重要。
許多對話不足的夫妻都忽視了對話技巧的重要性。如果認為只要有足夠的時間並具備特定條件,就能迅速解決夫妻對話不足的問題,那麼這種想法不過是種誤解,因為對話絕對不會像泉水一般輕輕鬆鬆就湧溢而出。
二○○四年國立國語院發表了一項有趣的研究資料,研究指出,夫妻間的對話時間愈長,幸福指數愈高;相反,對話愈少,幸福指數則愈低。同時,研究也揭示了對話的正面因素和負面因素。
對話的正面因素
使用彼此喜歡的稱呼、進家門時互相打招呼、互相使用尊敬的言詞、互相讚美和道謝、努力尋找共識、把對方的話從頭到尾仔細聽完、聽對方說話時表現出理解的反應。
對話的負面因素
生氣時使用粗話或髒話、說出與他人比較的話、在困窘的情境下說謊、一生氣就把累積的情緒一次爆發、對於看著彼此的臉談話感到不自在、不展現幽默、互相指責和批評、強調自己的功勞、以吵架結束對話。
我們應該熟悉這些要點,並在對話中花費更多的時間。從「對話的正面因素」來看,這些就像是溝通時的說話公式一樣,當中明顯指出了對對方的關心、稱讚和反應。與此同時,我們也應該記住「對話的負面因素」,並且一定要盡可能避免,時間用來稱讚對方都不夠了,如果還花在使用粗話和髒話、與他人比較這些事上,絕對無法進行有效溝通。
說出與他人比較的話
「聽說隔壁的男生升遷了。」
指責和批評
「靠這點微薄的薪水根本什麼都做不了。」
強調自己的功勞
「這次獲得獎勵假期都是因為我的能力出色。」
以吵架結束對話
「我累了,拜託你別再說了。」
不是只有夫妻需要對話,像家人和朋友這樣經常見面的關係也可能會遇到溝通上的困難,這是因為我們常常以為「即使只是輕鬆地隨意聊聊,對方也能好好理解自己的心情」而造成的。讓我們用「對話的正面因素」來讓夫妻、親近的人之間變得像是麥芽糖一樣緊緊黏在一起吧。像下面這樣講話,對話的時間自然就會增加。
進家門時互相打招呼
「下班回來啦?」
互相讚美和道謝
「親愛的,謝謝你。」
「○○,你真的是個很好的朋友,非常謝謝你。」
「媽媽,今天的飯超級好吃,謝謝妳,我會好好享用的!」
互相使用尊敬的言詞
「親愛的,今天一起去丟垃圾吧。」
「爸爸,請問我可以看一下電視嗎?」
聽對方說話時表現出理解的反應
「很累吧?我懂你。」
「我也經歷過和你類似的事情,心情真的很不好,你一定也因為那件事的關係很傷心吧?我明白。」
「昨天我喊著不想寫作業的時候,你一定很傷心吧?對不起。」
讓我們使用前面提到的「對話的正面因素」來練習對話的方法吧,與此同時也要將這點銘記在心:越是親近的關係,越要小心說話。
作者資料
吳秀香(오수향)
韓國當代最權威也最炙手可熱的人際溝通專家。 白石大學終身教育、人力資源開發研究所結業,專注於研究教育心理與諮商心理學,現任SHO對話心理研究所所長。 她運用首創的「心理對話法」,幫助人們解決人際關係的困擾,並針對職場、夫妻和親子溝通提供諮商建議。曾在各大企業與政府機關舉行三百多場演講,在Naver網站「父母i頻道」撰寫專欄之餘,並在韓國放送通信大學prime學院教授演講指導課程,培育新一代的說話專家。 此外,她也積極參與KBS、MBN、EBS、OBS、SBS CNBC、TV朝鮮等電視台的節目,更獲頒大韓民國新知識人物獎、大韓民國人力資源開發大獎、HRD名師獎、環境部長官獎、首爾市彩緞獎、國會文化藝術部門表彰獎等多項大獎。 另著有《任何人都說服、想挺你的DISC性格溝通學》、《正向教養,從和孩子好好說話開始》、《你不必對抗全世界,為自己撐把保護傘就好》、《三言兩語,把話說到心坎裡!聊天心理學》、《嘴殘媽媽的逆轉說話術》、《一開口就讓人微笑》等。
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