「愛是一種能力，被愛更是一種能力。」 繼《擁抱受傷的內在小孩》之後，學習愛與被愛，與他人好好建立關係。 當你在關係裡，遇到不開心的事情時，本書有轉化自己、理解他人兩大組題，共將近400個練習題提供思考，靜下心來與自己對話，從關係裡找到隱藏的關鍵問題，找到合適的相處之道。 【各章介紹】 第一課 改變他人無效和有效的方式：探討了如何有效地改變他人以獲取愛，並分析了指責、討好、逃避等無效方法及這種無效「索取愛」其背後的原因，並提供了更好的方式來達成愛與被愛的目標。 第二課 從魅力、親密度、承諾經營人際關係：著重於理解和提升人際關係，指出關係中的矛盾並非僅限於具體事件，往往是關係本身出現了問題。書中提供了從魅力、親密度、承諾等角度來增強關係品質的建議。 第三課 在關係中，如何被愛：進一步探討了被愛的四個方面——被重視、被尊重、被理解和被認可，並介紹了如何獲得這四種愛，同時也學會如何將這些愛給予他人。 第四課 理解被愛，學會自愛：強調理解自己渴望被愛的原因，比單純尋求他人的愛來得重要。學會自愛，理解為何自己會這樣渴望被愛，有助於改善自我認識與關係。 第五課 停止證明自己不被愛，發現愛，並創造愛：探討人們常常無意間創造不被愛的經驗，並教導如何反轉這些行為，創造出一個正向的「被愛」循環。 第六課 學會愛自己：強調愛自己不僅是情感的需求，更是解決所有生活矛盾的關鍵。核心理念是讓自己感到舒適，就是愛自己的終極答案。 【本書特色】 淺顯易懂，就像是老師在上課一樣，用最簡單的例子、最讓人能明白的話語告訴讀者他的想法，讓讀者去自主思考。 邏輯清楚，章節循序漸進：強硬索取愛的不當方式→如何正確改變關係→如何「被愛」→為什麼「被愛」可以讓自己變得更好→為什麼會覺得自己不被愛→找到真正愛你的人。 案例很多，讓讀者可以從中看見符合自己的狀況，找到良好的解決辦法。

前　言　被愛是什麼 第1課　改變他人，無效和有效的方式 1指責：威脅與懲罰 2講道理：教育和建議 3討好：妥協與忍讓 4回避：逃避與放棄 5一個改變他人的小技巧 第2課　三個維度，經營好關係 1思考關係，而非思考問題 2提升自己的魅力 3製造親密感 4有效使用承諾 第3課　在關係中，更多地被愛 1如何被重視 2如何被尊重 3如何被理解 4如何被認可 第4課　不被愛，為何會難受 1被愛的功能 2被愛可以解決苦累難 3被愛可以解決孤單 4被愛讓人有價值感 5被愛讓人敢做自己 第5課　停止證明自己不被愛 1選擇性注意：發現愛，而非發現不愛 2解讀：不被愛，是一種被害妄想 3泛化：否定的多米諾效應 4翻舊帳：尋找不被愛的證據 5勾引：別人怎麼對你，50%是你勾引的 6不被愛的好處：熟悉比幸福更重要 7移情 8療癒 第6課　被愛，並不是非他不可 1怎麼才算對的人 2把錯的人變成對的人 3對人滿意的能力 4與人親密的4個危險 5愛的30%，社會支持系統 6愛的40%，自我支持系統 7更深的愛自己

前　言　愛是什麼？ 愛有兩個標準：利他動機，帶來好的感受。 你愛一個人，就會希望他更好，於是你為他做了一些事或者說了一些話，然後他因此體驗到了開心、感動、安心、輕鬆、愉悅、幸福、寧靜、平靜等正向的感受，他就會體驗到被你愛。 這兩個標準很重要，因為一些非愛行為被強行標記為愛，就會帶來痛苦和矛盾。 愛從來不以行為作判斷。比如說，說好聽的話、送他禮物、陪他逛街，等等，這些是愛嗎？ 一個男的喜歡一個女的，就天天往人家辦公室送花，然後這個女的可能會感到騷擾而不是感動，顯然這不是愛。有些人送禮物時，你感覺到的只是他對你有些企圖所以才這麼殷勤，這時候你的感覺並不會因此變好，那這也不是愛。 有人對你說好聽的話，你體驗到的是可能是對方的油膩。一些誇獎的話，在別人看來可能是挑逗，在另外一些人看來則可能是罵人。那麼這些時候好聽的話就是一種傷害。 有很多媽媽會自責自己陪孩子的時間不夠，然後下班後也不去社交不去充電，趕緊跑回家陪孩子一起寫作業。這是愛嗎？這種陪伴如果不能給孩子帶來正向感受，那就是傷害。 看起來是在表達愛，但缺乏了接受者正向的感受，就不能叫愛。這些帶來負面感受的行為，一旦被付出者識別為愛，他就會覺得委屈：我為你好，你為何不接受。一旦被接受者識別為愛，則會覺得內疚：他也是為了我好，我怎麼可以排斥他呢？ 那指責、控制、批評、威脅、講道理等行為看起來是對一個人的否定，是不愛嗎？ 有很多指責被視為愛，比如說家長和老師們的諄諄教誨，耳提面命。當頭一棒並不一定讓人感受變差，實際上當對方識別到你的呵斥是在為他好的時候，他的感受也是因此而幸福的。 疫情期間，很多天使堅持在工作崗位上。愛他領導會強制他下線休息，這時候形成了控制。天使們有時候無奈接受了這種控制，他的體驗卻很好。控制此刻對他們來說，就是愛。 伴侶之間，有很多責怪，對方可能感受到的是滿滿的心疼，從而有滿足感。有很多人找對象，就是想找個人能管自己，能給自己很多道理上的指點。當伴侶的控制和道理讓他們感到自己是被在乎的時候，他們就體驗到被愛了。 也許你覺得從這兩個角度來定義，愛的標準很高，其實愛經常發生在你的身邊。比如說，你上樓梯的時候拎不動行李了，陌生人幫了你，你感受到了被溫暖，那你就體驗到被愛了。你回家的時候對著伴侶做好的飯說一句「你辛苦了」表達感謝，對方聽了也真的感覺到開心，那他就被你愛了。 有時候你會覺得委屈又無奈，自己在努力做利他的事卻沒有被領情。這可能是因為，你的付出裏夾雜了很多利己的私貨，這些私貨很更濃烈，以至於完全覆蓋掉了你利他的動機。 比如說，你發脾氣可能是為對方著急，很想關心對方，你看著對方笨笨的樣子很替他擔心。如果是純善意的著急對方就會感知到，能給你正回饋；但如果你的脾氣裏夾雜了「你要認同我、尊重我、順從我，不然我很生氣」的私貨，對方就會感受到被索取，就想抗拒你。 有的父母會給孩子零花錢，有的男人會給女人零花錢，他們在給錢的時候，又同時教育對方一堆，告訴對方賺錢不容易、人應該省著花錢。這些大道理其實是在表達：我能給你錢，你看我多麼重要、多麼有價值。 在付出中，如果你摻雜的利己動機過多，那對方的體驗就會變差，這就不是愛了。 我並不是說你在關係中有利己的動機不好。關係中的利他和利己，其實同時存在。從來沒有人能一直無私到在關係裏只利他不利己，這不符合能量守恆定律，牛頓也不同意。問題是，你在做利己的事，但你沒有覺知，你偉大地覺得自己在純利他。這時候你們對彼此的認知就會有差異而產生矛盾：很多付出者傾向於意識到自己的利他而委屈，而接受者更多感知到的是付出者的利己而憤怒。 愛的反面是被愛。在關係中你也渴望被愛，所以你處理關係時有大量的利己動機。利己很正常，只是你要知道：除了在付出愛，你更「渴望被愛」。 更多時候，你會做很多令人抓狂的事來索取愛。 當你建立某個關係，覺得對方應該給你愛，可是他卻沒有給你，於是你會指責、你講道理、你買禮物、你說好聽的話、你跪下來求他、你扇自己耳光，你會嘗試做很多很多事企圖強迫對方給你一點愛。 在平時的時候，你可能會努力變優秀，以得到一些人的愛。或者你會渴望有更多的社交，渴望加入某個圈子，害怕被排擠，以得到更多人的喜歡。 對被愛的渴望，有時候像對毒品的渴望一樣，會讓你迷失自我。你嘗試了很多方式吸引和改變他人，但又屢屢受挫，然後更沮喪，然後開始懷疑自己是不是不值得被愛。 被愛這件事，有時候是種運氣，愛會突然降臨在你身邊。比如說下雨了，你沒有傘，你不知道該不該沖出去，然後突然有把傘遮在了你的頭頂，你體驗到了感動，那你就是幸運的，你突然被愛了。 更多時候不被愛則是常態。即使你結婚了，即使你有穩定的關係，很多時候當你需要被愛的時候，那一刻你回望四周，還是只有你一個人在面對痛苦。 我的看法是：你並不是不被愛，也不是沒人愛你，也許你對愛的認識和方法出了點問題，你可能喪失了一種能力，叫：被愛的能力。 愛是一種能力，被愛更是一種能力。 被愛從來都不單純是運氣，你並不是只能坐在那裏等著命運之神給你安排有人來愛，你有很多種方式可以去創造被愛。我想透過這本書，在以下幾個方面跟你分享被愛這種能力： 第1課，改變他人。我會跟你分享你是如何通過一些無效的方式來改變他人索取愛的，你可能在指責、講道理、討好、逃避，這些方式為什麼無效，以及相對有效的方式是什麼。 第2課，關係層面。你在關係中遇到的矛盾，不僅是那個事的問題，而是你們的關係已經出問題了。我會邀請你從關係層面思考問題，並從魅力、親密、承諾三個方面提升關係品質。 第3課，如何被愛。被愛是虛詞，具體來說分為4個方面，被重視、被尊重、被理解、被認可，我會跟你分享如何得到這4種愛，以及如何給出這4種愛，讓你們都更直接地被愛。 第4課，理解被愛。我教的方法也不一定能讓你修復關係，關係是被愛的管道之一，並不是唯一。比起是否被他人愛來說，理解自己為什麼如此如此渴望被愛也很重要，這意味著你可以有新的方法，讓自己被自己愛。 第5課，發現愛，創造愛。你以為不被愛是被動的，其實是你無意識做了很多事導致了你不被愛。你可以停下來，發現你是如何創造不被愛的體驗的，並讓被愛進入正迴圈，創造愛。 第6課，愛自己。愛自己有很多管道，我們嘗試打開思路來愛自己。你要記得一句關於愛自己的核心：讓自己舒服，是愛自己的終極答案，也是解決一切矛盾的終極答案。 被愛很重要，這值得學習。 沒有人可以完全照顧好自己，所以人人都需要被愛。被愛可以讓一個人的自我飽滿起來。在這種狀態下，你會更喜歡自己，會積極生活，積極做事，更熱愛這個世界，會感受到幸福。 如果你覺得對什麼都提不起興趣來，人生沒有意義。或者你覺得生活有些糟糕，覺得自己做什麼都做不好，其實你可能只是缺愛。當你感覺自己狀態不好的時候，你一定要知道：此刻，你需要去尋找一些愛來滋養自己，而不是坐在原地強迫自己堅強，也不是停留在自己的世界裏自怨自艾。 最後才是愛人。你對自己如何被愛的思考也會幫助你學習如何愛別人，如何讓別人體驗到被愛，這就是你愛的能力。一個人只有先學會了被愛，才能學會愛人。很多教人如何去愛的書非常精彩，但很難執行，我認為他們缺了一個非常重要的步驟：先讓自己被愛。 愛與被愛，是在所有關係中都存在的議題，所以我們這本書的討論適用於你建立起來的所有關係。親密關係是個特殊的關係，合作性強、接觸密切、刺激力度大，所以，我會用相對更多的篇幅去談論親密關係。 為了讓你更好地學習，幾乎每節課後面我都設置了練習。你可以學習一節，就做一個練習。也許不是每道題你都能有所領悟，這些題做完後，總會有些題給你很大的幫助。如果你還有些困惑，也歡迎你走入我們的課堂，我們可以以一種面對面互動的方式來探討如何讓你被愛。

第1課　改變他人，無效和有效的方式 01指責：威脅與懲罰 第一種常見的索取愛的方式是「指責」，這是一種以暴力的方式迫使對方改變，從而滿足自己的方式。這種方式的核心邏輯就是：你讓我很生氣，後果很嚴重。因此，指責也叫威脅和懲罰。為了實現這一目標，指責者通常有3種常見的方式： 一、 熱暴力 熱暴力包括否定、打擊、挑剔、抱怨、批評、嘲笑、嫌棄、罵人、說狠話、發脾氣、動手打人等，這是一種透過語言和肢體暴力的方式直接懲罰，企圖強行扭轉對方的行為。 熱暴力者喜歡人身攻擊，怎麼讓對方難堪怎麼說。有的人受不了伴侶晚回家，就會開罵：「你整天這麼不著家，不如死外面算了！」有的父母會用最難聽的話來形容自己的孩子「養頭豬養肥了還能賣肉吃，養你這麼大有什麼用！」。俗話說，「打人不打臉，揭人不揭短」，但指責者才不管這些，指責者熱愛的是：哪疼我就戳你哪。 熱暴力者還喜歡用語言威脅對方，最常用的威脅手段就是放棄關係，一有不滿就說分手、離婚、不過了、沒辦法在一起了、封鎖吧，刪除。你也不是真的想要離婚，你只是想威脅他去做事情。還有人喜歡拿放棄事情來威脅，比如說兩個人約好了一起出門旅遊，其中一個人在不開心的時候就會說「我不去了，你自己去吧」，然後對方怕耽誤事不得不妥協。 更直接的威脅是恐嚇。有的父母喜歡用威脅的方式改變孩子，他們常說：「我數三個數，如果你不……，我就……」。有的女孩跟男孩約好了九點在咖啡館見面後會說：如果你早到了，你就等著吧。如果我早到了，你就等著吧！ 二、 冷暴力 冷暴力包括賭氣、生悶氣、摔東西、找茬、指桑罵槐等。我不明著對你發脾氣，但我讓你知道我生氣了。 我生氣了，於是我開始用力疊衣服，用力拖地，用力關門，我製造出很大的聲音讓你知道我生氣了。我對著家裏的貓發脾氣，我對著無關的第三者發脾氣，我沒有直接罵你，但我讓你知道是你惹我了。我不想說難聽的話，我也不想咽下委屈，我就不說話，我就看著你，我扭頭就走，我把自己鎖在房間裏，我不讓你碰我，我就是要讓你知道我生氣了。 冷暴力者有時候在忍。出於某些原因的克制，他無法把脾氣直接發出來，但他又無法忍到心平氣和像個沒事的人一樣。所以他就通過曲折的方式引起對方的關注，不斷給對方暗示：我、生、氣、了！ 有一種很慘的生悶氣就是，你氣得肚子鼓鼓的，又是大聲歎氣又是搞事情引起注意，但對方完全不知道你生氣。 三、 慘暴力 慘暴力包括哭泣、賣慘、道德綁架、強調可憐、誇大受傷等。這是一種通過「你導致了我很慘」來綁架對方的暴力行為。仿佛對方不趕緊來滿足你，他就是個壞人了。 哭泣有時候是一種指責。有一種哭聲會向對方傳遞「你把我惹哭了，你傷得我很慘」的信號。賣慘是一種指責，有的父母會跟孩子說，因為你不聽話我心臟病都要犯了，因為你不回家過年我都哭了三天了。 強調自己弱是一種指責，我告訴你我多不容易、告訴你傷得我多嚴重，所以你得為我負責。因為他還是個孩子、他不懂事，所以你應該原諒他。因為他是弟弟還小、因為父母老了，所以你得遷就他們。 如果你覺得我不夠慘，我現場慘給你看。因為你不滿足我，我就拿頭撞牆，拿冷水澆到自己身上，甚至我拿刀片割自己，我就想讓你知道你把我傷害的多難受，多抓狂。 ※ 指責的核心語言是「你應該照顧我」。 當你有這個想法的時候，你就開始指責了。一個動作裡可能不僅有指責，但判斷是否包含指責的方式就是你內心是否有這句話。指責者覺得：我不舒服了，你就應該照顧我。我想要了，你就要滿足我。你跟我想的不一樣了，你就要遷就我。我不去想你是什麼感受、願不願意、喜不喜歡、有沒有能力，這些不重要，此刻你在我眼裏只是一個工具。如果你不順從我，我就各種折騰你。 指責的核心感受是「憤怒」。你觀察下你憤怒的那些時刻，就會發現裏面就有很多的理所當然感，好像對方就是應該照顧你一樣。指責者的第二層感受是：委屈。指責者覺得自己受到了很大的傷害，而且不應該被傷害，從而覺得很委屈。 聽起來有些自戀、霸道，理所當然，甚至有些可笑。讓人忍不住想反駁：你以為你是誰啊，憑什麼啊。但指責者在情緒裏的時候，對這些想法深以為然，並不會去思考自己的想法是否合理。對指責者來說，要停下指責，就是去思考背後這種理所當然的資格感是哪來的。 指責者資格感的第一個來源是：我是對的，你是錯的。我是合理的，你是不合理的。 指責者會覺得：禍是你闖的，所以是你的錯；我沒有做錯，我卻被傷害了；你傷害我，就是你的錯。指責者有很多理由證明自己是對的、有理的，能證明對方就是應該滿足我。比如說，「人不應該小題大做」；「人應該認真完成分內工作」；「我對你好，你就應該對我好」；「你是孩子，你就應該孝順父母」之類的，理由一大堆。但這些道理本質上都指向一個點：此刻我很受傷，所以你應該滿足我。 這並不是說指責者就一定是對的，而是指責者永遠能創造出理由來證明自己是對的。而被指責者大概率是不會認同這些理由的，這時候指責者就會陷入指責失敗，變得更加抓狂、憤怒和委屈。 因此，指責失敗的時候，你就要思考：你創造的自己對而對方錯的理由是什麼。 在衝突中，兩個人都會感到委屈，因為你們都認為自己是對的而對方是錯的，自己是合理的而對方是過分的。你們都在自己偏執的視角裏，看不到更多可能性。 那麼誰對呢？ 都對。兩個人的關係本來就是個公說公有理、婆說婆有理的事，只要有人想證明自己的委屈是合理的，他總能找到很多個視角和證據。因此指責者要意識到：對方的視角也對，你們兩個沒有哪個更高級。而且重點不是誰對誰錯了，理由只是個掩飾，你的本質只是想讓對方妥協來滿足你。 你所謂的自己對對方錯，只是在鞏固你的委屈罷了。 ※ 僅僅沉浸在自己「因為合理所以不應該這麼被對待」裡，並不能完全構成指責的底氣。既然要讓對方知道「後果很嚴重」，指責的完成還需要配合另外一個因素：權力。 指責者的潛意識裏覺得自己對對方擁有某種權力。他們覺得：我比你高級，我有能力傷害到你，我有你需要的資源你離不開，所以，你必須要配合我。他們是堅定的復仇者：你竟然敢傷害我，也不看看你惹的是誰。既然你不讓我好過，我也不讓你好過。 指責者不需要真的有權力，他只需要認為自己有權力，他就可以敞開來指責了。 比如說，有男人覺得：因為你是女人，家務就應該你幹，飯就應該你做，孩子就應該你帶，他們高姿態的樣子，好像活在封建社會一樣。他們覺得：結了婚的女人，既不會離婚，也離不開男人。而有的女人則覺得：你是男的就應該讓著女的，就不應該跟女的計較，就應該主動，就應該多付出。她們覺得：男的都想撩女的，所以自己有性別資源。 在家庭中，有的人會因為經濟收入劃分權力等級，覺得自己收入比對方高或家庭背景好，就覺得自己高級了，從而享有了一種指揮對方的權力。有的父母喜歡指責孩子，則是他們認為自己對孩子擁有了某種權力，他們覺得：你需要我的糧，你不聽我的就斷你的糧。 有的權力來自於弱小。因為我生病了，所以你應該照顧我。因為我比你窮，所以你應該給我錢花。因為我很可憐很慘，所以你應該照顧我。他們的弱小被自己賦予了評判權，他們有資格指責對方不付出，不照顧弱小，就是一個壞人。他們覺得對方是在意自己形象的，所以能威脅到。 有的權力來自於付出，好像我的貢獻大我就比你高級了，他們覺得「我就是這麼對你的，所以你也應該這麼對我」。那些特別愛付出的人，也變成了愛指責的人。他們覺得：你還想不想要我的付出了？你再不這麼對我，以後我也不會再對你好！ 有同學需要爸爸的照顧，他會覺得「你是我爸啊，你不照顧我不符闔家庭倫理啊。」「你是我妹妹，你有時間不應該看看姐姐我嗎？」這是他的道理，但他背後的底氣則來自於：咱們是親人啊，你不照顧我，我以後也不會對你付出了！ 懲罰的目的是強迫對方承認他錯了，從而讓他改變。 只要一個人自己覺得對方有害怕的東西，他就有了指責的底氣。可是這個東西對方未必認同，所以對方就不會感覺到自己錯了。這時候指責者懲罰的資本也就失效了。 ※ 指責者不一定覺得自己在威脅，他可能覺得自己只是在講道理。 其實指責者不一定對，對的人不一定有底氣指責。有時候指責者會偽裝一下讓自己看起來對，但指責者本質上依賴的是自己的權力。大灰狼要吃小白兔，會先說：小白兔你在下遊玩水，把我上游的水弄髒了，所以我要吃了你。大灰狼看起來是在講理，但本質上是因為他覺得自己有力量，所以擁有了對弱小者的權力。 父母經常覺得自己在跟孩子講道理，但父母氣急敗壞的樣子，常常是在使用權力懲罰孩子。夫妻之間常常覺得自己在講道理，實際上在用「你不聽我的我就離開你」、「你不聽我的我就罵死你」等權力在懲罰對方。 因此，如果你覺得自己在講道理，你要觀察下自己：你內心是否有「他應該滿足我」和「他不改，我就想懲罰他」的想法。一旦有這2個想法，你就是在指責了。 權力沒有即刻發揮作用的時候，指責者不會思考自己的權力是否是真的存在的。他會以更大聲音或更大的重複量來聲明自己的權力。因此，指責者在向對方索取的時候，聲音會變大，情緒濃度會提高，語速會加快。至於吼叫時邏輯清不清晰不重要，重要的是氣勢。所以有時候他們能一句話反復講，罵來罵去還是那幾句。因為他們的潛意識比的並不是智慧，而是氣勢。 ※ 那指責有用嗎？有時候是有的。 指責者的潛意識裏認為，讓一個吝嗇愛的人交出愛的最有效的方式就是讓他害怕，人在害怕的時候就能知道自己錯了。如果對方內在有一個恐懼的小孩，就會被指責者看起來的懲罰嚇到而不得不妥協。同時，指責者也強化了「指責有用」的模式。 但顯然不絕對。 首先，懲罰不一定讓人害怕。你相信的你的那些資源，對方可能根本不在意。他既不怕失去你，也不覺得你能把他怎麼著。其次，即使他害怕也不一定覺得自己錯了，他可能會通過反擊或離開你的方式來保護自己，不一定非要通過順從你的方式來保護自己。 指責有效的時候，也不一定是個好事。因為指責是使用製造恐懼來讓對方改變，恐懼積攢久了人就想放棄關係。所以當你指責成功被順從的時候，其實也是在為你被拋棄埋伏筆。很多父母小時候指責孩子大把大把勝利，孩子長大後一點都不想跟他們有聯繫。 指責是一個人照顧自己的方式，但是傷害了對方。從整體來看，關係是輸的。因此，當你習慣了指責，你就要思考下這是為什麼，同時思考下，如何發展另外的索取愛的方式。 ※思考與練習： 一、轉化自己： 1.對方做了什麼讓你不開心的事？ 2.你希望他做什麼改變？ 3.你的世界裡，你覺得他錯了的理由是什麼？ 4.你猜他是否同意你的理由，為什麼？ 5.當他不順從你，你內心想怎樣懲罰他？ 6.你的想像裡，你擁有什麼，或為什麼他會害怕你的這個懲罰？ 7.你覺得，對於你的懲罰，他是否在意並會因此而感到害怕而妥協？ 8.如果他因為害怕你而妥協了，你覺得他會怎麼看待你？ 9.現在，你怎麼看待自己內心這種想懲罰的衝動？ 二、理解他人： 1.他覺得，你做了什麼讓他不開心的事？ 2.你覺得，對方希望你怎麼改變？ 3.他的世界裡，他覺得你錯了的理由是什麼？ 4.你是否同意他的理由，為什麼？ 5.你覺得，當你不順從他時，他內心想怎麼懲罰你？ 6.你覺得，他認為自己有什麼資本可以懲罰到你另你害怕？ 7.實際上，你是否害怕他可能給予的這些懲罰？ 8.你可以怎麼跟他表達這給你的感受和想法？ 9.這個過程給你的感覺是什麼？

作者：叢非從 出版社：高寶 書系：新視野 出版日期：2025-03-12 ISBN：9786264021999 城邦書號：A52A1350 規格：平裝 / 黑白 / 320頁 / 14.8cm×21cm