◆本書為商周出版的《療傷的對話》改版書！ 你是否有過想要安慰別人卻不知道說些什麼才好的窘境？ 這是一本讓你免於詞窮的書！多國語言翻譯，撫慰全球百萬人心！ 朋友打電話告訴你，他失業了；同事的健康檢查報告出爐，確定他罹患了癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了帕金森氏症，打電話向你訴苦；岳父突然過世，你的老婆因為來不及見其最後一面而抱憾；長輩在聚會上聲淚俱下訴說與孩子的衝突……隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止或不知道該說什麼的窘境。 對我們許多人來說，眼看著周遭親朋好友痛苦或不安是一件很難受的事。我們常想趕快解決這個人的問題，也許自己出面處理，也許找人幫忙，不管怎樣都要讓他們立刻好過一點。然而，有時說了一堆話，卻只是讓彼此感覺更糟糕，或者有些人為了避免說錯話，乾脆選擇什麼都不說。 面對這些傷痛或難堪，我們到底能幫上什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？當朋友痛哭無語時，我們該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？ 本書提供一些指導方針，幫你架起溝通的橋樑，讓你更容易表達出自己的關切。當你想要安慰別人但又不確定要說什麼或如何去做時，本書內有關療傷對話的指導方針，可以助你一臂之力。 面對人生中不可避免的挑戰、轉變和失去時，不管是工作、家庭、情感，本書都是實用的引導，幫助你設身處地替別人著想，你也將因此得以給與、要求或接受慰藉。

◆拜託，不要問我好不好，除非……
↓展開一場療效對話↑

　 　「你好嗎？」

　 　我們常把這個問題掛在嘴邊。它通常是個禮貌性的小小問候，只是說嗨的另一種方法。然而，我們可能沒有發現，這個聽起來無傷大雅的問候，卻可能對陷入低潮的人造成壓力。在這種情況下，很重要的是，我們必須意識到我們在問這個問題時，是否真的想要聽到答案，不管答案是好是壞。

　 　我曾經和一位面臨母親病重的人有過一場難以忘懷的對話——瑪莉亞的父親在幾個月前已經過逝，現在母親也病得很重，已經簽下了生前預囑（Living will），拒絕最後的急救。瑪莉亞的弟弟並不同意這項決定。她一整天不是握著弟弟的手、就是在安慰媽媽。在這當中，大家卻在問她：「你好嗎？」

　 　「這是你心裡的想法嗎？」瑪莉亞解釋說，「你真的想知道我好不好嗎？那我就告訴你我好不好。我覺得我都快要不能控制自己了。我想對著我弟弟尖叫，對著醫生尖叫。我覺得很悲傷而且空虛。我必須面對醫療政策、保險、醫院行政人員、家人、我媽，以及夾雜在這中間的，我所謂的正常生活。所以，告訴我，我要怎麼回答這個問題？跟你說真話嗎？還是像大多數人一樣微笑或小露個苦瓜臉，然後嘆息著說：『喔！還好，我還撐得下去。』每次說到情感上難以承受的地方，我是否還要繼續說下去？」

　 　瑪莉亞繼續說明，當別人想要知道她好不好的時候，她很不曉得該怎麼回答。「我知道他們是好意，但你知道常會發生什麼情形嗎？如果我開始告訴他們我真正的感受，他們就會打斷我的話，然後告訴我一些故事，試著讓我好過一點。有時他們想要我的同情；有時候他們給我一些建議；有時候他們想幫我解決問題；有時他們說個：『喔！』然後就轉移話題了。」

　 　「困難的是，我想我可以對那些不熟的人說：『我很好。』，因為我覺得把事實的重擔加在他們身上是不公平的。但對親近的朋友，我想有話直說；可是相反地，有時我卻覺得，我有義務讓他們不要因為我的事而太難過。大多數的日子，我盡量少說話，而且猜想沒有人真的想知道我的感受。真相令人太沮喪，聽到的人不是想走開就是想幫我解決問題。而我真正要的，不過就是有個人聽我說說話。不要解決問題；不要給我建議；暫時不要告訴我他們的故事。就當個我可以避風的港灣，可以在裡面翻來覆去，直到最後平靜下來。」

　 　有時候人們需要談話，把所有正在發生的、無法抗拒的、害怕和令人沮喪的事通通說出來。有時候人們則寧願和你相對無語。還有的時候，他們會這麼跟你說：「我現在還不想談這件事，也許晚一點吧！謝謝你的關心。」

　 　倘若你開始掙扎是否要問「你好嗎？」這個問題時，你就會發現，在說什麼和不說什麼之中，選擇多到令人驚訝。你原本一定以為，避免問一個人「你好嗎？」如此開放且答案可能包羅萬象的問題只是件小事情。為了表示你不只願意聽到像「還好」這樣無力的回答，你可以試著問：「你想談談今天發生了什麼事嗎？」或是，「在經歷這樣的一天後，有什麼是我可以幫你的？」或是，「我現在不知道要說什麼，但我希望你知道我很關心你。有什麼事情是你想談談的嗎？」

　 　若是你不去追問處於困境的人事情發生的來龍去脈，他們會很感激你的。這就是為什麼問他們此刻的情形比問他們好不好還要簡單。把焦點放在小一點的事情上，他們就可以告訴你：「我現在還好，但昨天很難過。」或者，他們可能直接了當地說：「我現在想小睡一會，而且希望有人幫我按摩一下脖子。」

　 　另外一種問候的方式則是讓他們知道你很關心，還有，你一點都沒有要從他們那裡得知任何訊息的意思。你可以跟他們說：「我一直掛念著你。」或是，「我希望能在那裡給你一個擁抱，幫你打包，帶你去任何你要去的地方。」或是，「我一直在想辦法協助你，如果……幫得上忙嗎？」

　 　雙方開始談話後，你可能會想，接下來該說什麼呢？記得喔！談話不見得總是一來一往，輪流說和聽。這可不是你安靜一下，然後就可以說出你在聽對方說話時自己腦中所想的事。療傷的對話是停頓以清楚聽到對方的需求或想說的話，還有就是，如果對方想聽你說話，此刻他想聽到的是什麼。此外，療傷的對話也讓彼此有安心分享靜默時刻的空間。

　 　當你想要進入療傷對話的下一個階段，還有一個需要考慮的因素：你和對方的關係。有時候因為彼此熟識，所以對方會比較放心地有話直說。奇怪的是，有時這反而會讓人覺得太容易受責難。不要以為你知道別人會有哪一種感受。有時當你和對方並不熟的時候，你實際上反而能夠提供對方最需要的：懷著慈悲心聆聽，並且不做任何批判。如果你不確定和一個不太熟的人要談得多麼深入，那就停頓下來，坦白地說：「我不是很瞭解你，雖然我不是很確定我能做什麼，但我想盡我所能地幫助你。我願意試試看。」若是你和對方非常熟稔，你或許會把談話帶到下一個階段，方法就是深思你所察覺到的對方感受，而不只是他說過的話。

　 　朋友有難時，我們常開口就問：「你還好嗎？」因為我們認為這樣才能開始談話，而且也顯示出我們的關切。這裡提供你另一個看法：如果你試著安慰面臨困境的人，而且不把「你還好嗎」當成第一個問題，他們會因此而心存感謝。問問他們的工作、家庭或任何其他的事，讓他們喘口氣，不用一再地解釋他們在經歷這些事時，心裡有多難受。他們希望被當成完整的人看待，而不是被落難者的角色給取代了原先的自己。或許在仔細聆聽一陣子後，你甚至不用問他們好不好，因為他們已經用自己的方式告訴你了。 ◆只要聽就好
↓有人突然過逝了↑

　 　他聲音中的溫暖透過電話柔柔地傳過來。我們已經幾個月沒見面了。曾經，在我發生車禍受傷後，他幫我解開心中的結，迫使我面對生活的現實面。

　 　今天，他是打電話來道歉的。「真對不起，」他說，「我跟你說我會把報告送到你的保險公司，讓你的按摩治療可以獲得理賠。可是，我老婆流產了，她那時正在打單據……所以，報告到現在還沒有送出去。」

　 　「達倫，」我說，「你現在一定很難過，寶寶那時多大了？」

　 　「十一週大，」他立刻回答，還因為我說的話而有點驚訝。「醫生告訴我們寶寶有很多問題，而且，呃，我想上帝知道祂在做什麼。」

　 　「真令人難以相信，」他繼續說，「我老婆辦公室的人知道她發生的事後，全都避開她。她前天回家時說，她覺得自己身上好像有瘟疫似的。沒有人想靠近她。他們好像是不知道要說什麼，所以才會躲著她，可是這讓事情變得更糟糕。」

　 　「你一定很難受，你希望她的同事能夠理解，但卻聽到她告訴你工作上有多麼不愉快，」我說，「我想知道失去寶寶對你的影響，達倫，」我補充說。我向他解釋，有個老朋友曾教我，因為老婆流產而失去寶寶的丈夫也需要和別人談談。

　 　「那已經是十年多以前的事了，可是到現在，他還在為了失去那個他從沒有抱過的兒子而哀傷。」

　 　「是啊！是啊！」達倫說，「大家應該要知道：只要聽就好。男人也需要談一談。」

　 　達倫的故事提醒了我，當朋友、同事或家人在碰到難過的事時，一開始時會非常痛苦，需要找人傾訴，這時我們不應該覺得自己有說很多話的必要。然而，倘若我們坐著不動，難過地不說話，也害怕說話，那對他們也不是好事。可能幫得上忙的，是讓他們說說自己心中的憂慮。以流產後的情形來說，他們害怕的也許是永遠無法生小孩。他們或許在想，再試一次可能不是個好主意。我們總是馬上就想跟他們說，問題總是有解決的辦法，或是失去寶寶是有理由的——而且試圖抗拒我們這種衝動可能會很困難。他們可能會問：「為什麼是我？」這是個合理的問題。但我們不需要提供答案。相反地，我們可以把他們話中所透露出來的感受反映回去。

　 　當朋友問你：「為什麼是我？」你可以說：「是啊！不知道事情發生的原因一定令妳很難受。」她可能會回應：「對，我覺得這都是我的錯。」這時你可以把她說的話換句話再說一遍：「聽起來，要是你能瞭解事情發生的原因，就會好過多了。」她可能會說：「我就是不明白。這太不公平了。」這時你或許會發現她其實是很憤怒的。果真如此，那就溫和而不帶批判地跟她說你的觀察，例如：「你好像在生氣。」然後停下來，接著她也許會說正是如此，或者會讓你知道她另一層的感受。她可能會說：「沒有。我一開始時是很憤怒，但現在我只是很悲傷，非常非常悲傷。」

　 　藉著把注意力放在對方說的話，以及你所察覺到的、他們的精神能量，你可以讓他知道，你是和他站在一起的，即使你無法知道他在經歷這件事時真正的感受。讓他們覺得，不管他們有什麼感受都沒關係，而且也無須擺脫這種感覺。他們也許會接著告訴你，他們對小孩有些什麼希望，還有他們對自己一點一點愛上的那個小東西懷有些什麼夢想。

　 　你也必須瞭解，不是每個流產的人都願意立刻談這件事。有人告訴我，她流產後的第一個反應是：「我不是失去一個小孩，那不過是個十一週大的胚胎罷了。」幾年後她才瞭解，把流產當成一個醫療狀況和把小孩叫做胚胎，都是她試圖阻擋失去小孩的痛苦和失望的方式。過了幾年她才有辦法說出內在的傷痛。這就是為何在談話時，注意你所察覺到的、對方的精神能量是很重要的一件事。

　 　當人們正在難過的時候，你不知道他們是否想即刻找人傾訴。有些人可能想談，其他人則覺得沒有人真的想聽他們的感受。「畢竟，」他們會想：「沒有人可以改變事情，所以幹嘛找人家談？」然而，當某個人走進你的生命，讓你覺得，對他來說唯一重要的就是和你的談話，那個片刻真是令人覺得充滿祝福。

作者：南絲．格爾馬丁 譯者：林雨蒨 出版社：商周出版 書系：@AWAKE 出版日期：2011-01-28 ISBN：4717702073480 城邦書號：BX1027X 規格：膠裝 / 單色 / 352頁 / 15cm×21cm