更好的自己， 就在那個不完美的家裡。 哈佛醫師許瑞云用愛與能量寫就的療癒之書。 你的身體，就是記憶的地圖；你的轉念，就是最有效的處方箋。 我們的家庭，也許不是我們期待的那麼完美。 我們的家人，也許是最讓我們痛苦傷心的人。 煩惱、委屈、挫折、失落…… 人生中的每一天，真的只能這樣嗎？ 其實你值得更幸福，只要用對方法，我們的世界可以剎那間變得海闊天空。 原本性格溫順的孩子，為什麼越來越容易失控？ 爸爸真的愛我嗎？為什麼我們總是沒話說？ 媽媽的碎碎念沒完沒了，這樣的愛，不會太沉重嗎？ 婆家和娘家，到底要愛哪邊比較多？ 家庭是一個人生命的根源，家人同時也是成長記憶裡最親密的人，然而這樣的愛與牽絆，卻也往往成為我們心底最難割捨的掛念。 在紛擾的家事裡無法自處，年深日久，身體裡的能量受到阻塞，不僅精神越來越差，健康狀況也會越來越壞，各種身心問題接踵而來。 哈佛醫師許瑞云結合中西醫的專業研究，帶領我們從情感中釋放，靜心觀照身體與病症之間密不可分的關係。原來身體的病症所反應的，其實是過往受挫、受傷、受屈、受氣的心靈歷史，而唯有誠實面對自己的心境，才能進一步透過「轉念」，與那個放不下、想不開的自己和解，改善紊亂的情緒能量。 我們也才終於明白，孩子的不安，其實是因為他們對父母執著的在意；父母的憂慮，其實是源於他們對子女長情的牽掛，而你的傷痛背後，其實蓄積著他們滿滿的關心，那些不忍觸碰的傷口，原來都是愛的痕跡。於是，在那個不完美的家裡，有這樣的一個你，越趨完整，越趨美好……

　　每個人都希望家庭幸福和樂，但卻有很多人因為家庭問題而受苦。我在診間經常看到許多病人被家庭問題所擾，導致身心能量卡住，引起各種症狀或疾病。 　　我遇過一些個案，案主都是年輕的孩子，初見時往往帶著疏離的眼神和冷漠的表情，一開始總是呈現對世界的無情或與人隔絕的傾向，經常不願意多作溝通。但只要深入了解他們，就會發現這些孩子心中埋藏很多無法表達的愛以及難以發洩的恨。由於不斷討愛又不斷累積怨恨的感受實在太痛苦，所以到最後這些孩子只好變得冷漠無感，封閉自己，斷絕跟他人的連結，以減輕痛苦。 　　如果能夠耐心疏導這些孩子，真心給予關愛，其實是可以幫助他們活出正面可愛的人生。孩子只有在感到被愛的時候，才能學習如何愛自己和愛他人，可惜的是，大多數的父母因為被迷思卡住，往往無法給出純淨的愛，總是對孩子充滿要求、期待、批評、失望、討厭，或是不耐煩。許多父母以為只要努力工作賺錢，讓孩子的物質充裕，就算是盡了責任，覺得自己為孩子作了許多犧牲，因此當孩子沒有乖乖聽話，達不到自己的要求時，就會對孩子感到失望生氣，甚至會瞧不起自己的孩子。 　　其實孩子最需要的並不是物質享受，而是支持、關懷、愛與被認可。但是父母經常覺得孩子做得不夠，總是要他們去寫功課、去讀書，或是叨唸他們不要一直看電視、滑手機、用電腦，有些父母自己卻反而一直看電視、滑手機、用電腦。一味的批評不但無法表達對孩子的愛與關懷，還讓孩子感到被否定，覺得自己怎麼做都不對，變得缺乏自信。 　　孩子真正需要的東西很簡單，其實父母都給得起，重點是父母要能擺脫被社會框架限制的迷思，不再以為愛孩子就是給他最多的物質享受。 　　診間也處理過不少幼年時曾被父母傷害，心中充滿怨懟的成年人。父母親的錯誤行為，自然是父母親該負的責任，我們應該把父母的責任還給父母，而子女則要如實的接受父母本有的樣貌，因為我們的父母很可能小時候就是這樣被養大的，所以他們只懂得用一樣的方法來處理親子關係。 　　痛苦往往來自我們期待父母應該有所不同、應該改變、不應該這樣對待我們，一旦我們的期待跟事實有落差，就容易感到痛苦不滿足。當我們可以看清事實，接受事實，內心自然會平靜下來，處理事情才有智慧。 　　我們如果不陷入想法的迷宮，就能慢慢做出改變，但如果不從自己做起，只是努力的想改變別人，既看不清楚狀況，又抗拒當下的事實，就很容易陷入情緒障礙裡，最後反而拉大彼此的距離，深化彼此的痛苦。 　　書裡我分享了許多個案（基於保護病人隱私，文中細節及姓名皆予以更動），從別人的問題裡，我們可以得到啟發和成長。轉念，並不光是用一個想法取代另一個想法，而是懂得用更寬廣的角度看事情，讓身心得以更自在，家庭更和諧，生命更美好。這也是我撰寫本書《轉念，與自己和解》希望能帶給大家的禮物。

　　現在社會上充斥著所謂的草莓族、啃老族，如果深入瞭解這些年輕人的成長背景，也許會發現很多人都是從小就被家人無微不至地照顧著，當他們肚子餓了，立刻將食物遞上；如果想要什麼東西，父母也總是迅速地回應他們的需求。 　　慶瑞夫妻就是一對相當保護孩子的父母，從元宏出生開始，什麼事都幫他打理得好好的。上了高中之後，元宏的學校離家很遠，所以慶瑞總是在上班途中先載他去車站搭車，但元宏偏偏是個超級愛賴床的孩子，每天早上都要軟硬兼施才能將他從床上叫醒；而等他起床到準備好出門往往一拖再拖，讓趕著上班的慶瑞火冒三丈，所以父子兩人在車上經常臭臉相對，彼此之間的關係也愈來愈差。 　　孩子大了，父母就要學會放手，讓孩子學會替自己的行為負責。以慶瑞父子的例子來說，慶瑞大可按照自己的步調準時出門，不必為了等待元宏而讓自己陷入情緒緊繃、緊張兮兮的狀態，還跟元宏鬧得不愉快。元宏如果因為睡過頭而沒能搭到爸爸的車，就只能自己想辦法搭車去學校，即使因為遲到被老師懲罰，也是他自己造成的問題，必須為自己的行為承擔後果。 　　培養孩子的自制力和忍耐力 　　一九六○年代任教於史丹佛大學的教授沃爾特・米契爾（Walter Mischel）曾經進行過一項著名的心理學研究——「棉花糖測試」（Marshmallow test），這個研究找來一群幼稚園學生，把他們單獨留在房間內，首先發給每個孩子一塊甜點，然後告訴他們，可以選擇馬上吃掉這個甜點，或是等待十五分鐘，等到實驗結束之後，額外獲得另一份美味的甜點。 　　米歇爾追蹤參與實驗的孩童直到他們長大成人，結果發現，當時願意克制自己、延遲慾望的孩子，在成長的過程中，不但學業成績較優異，專注力和邏輯能力也比較強；數十年後，當他們長大成人，除了身體比較健康之外，在職場上的表現也較成功，婚姻關係更美好。 　　這個表面上看起來平凡無奇的實驗，帶來了深具啟發的意義。一個孩子如果從小就能夠培養自我控制、耐心等待的能力，將來也比較能夠克制自己、避免衝動行事，不致於因為遇到困難就輕易放棄，在課業和工作上能有較佳的表現；此外他們在婚姻中也不會輕易放縱自己的慾望而發生婚外情，為自己和他人帶來傷害的苦果。 　　暢銷書《為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡，孩子不哭鬧？》的作者潘蜜拉．杜克曼（Pamela Druckerman），婚後從美國移居法國，她發現美國小孩和法國小孩大不相同，以美國方式教養長大的孩子，較難做到自我管理和自我控制，經常稍有不如意就耍脾氣、大聲哭鬧；尤其是在餐館用餐的時候，他們既沒有辦法好好地吃一頓飯，也沒有耐性等待家人把飯吃完，在用餐過程中不是尖叫、吵鬧、搞破壞，就是在餐廳裡到處亂跑。 　　這也正是美國速食文化十分普及的原因，因為有小孩的父母往往很難在餐廳裡悠閒地享受一頓美食，只好帶著孩子到速食店速戰速決。相對地，法國的孩子比較懂得自我控制，在餐廳裡不尖叫也不哭鬧，願意按捺住飢餓、乖乖地坐在兒童椅上，等待食物一道一道地上桌，學習如何從容優雅地享受愉悅的一餐。 　　作者親身觀察到，法國的父母雖然也很認真地養兒育女，但並不過度投入，也不會讓孩子有求必應，或因為無法完全的滿足孩子而心生愧疚、自責。他們仍然保有自己的生活步調和方式，懂得保留一些自我的時間；即使很愛孩子，卻不會凡事以孩子為中心，這樣的教養態度讓法國孩子從小就有機會學習獨立，長大後自然也較容易自處。 　　反觀台灣的父母，凡事都以孩子的需求為優先考量，孩子很容易缺乏同理心和抗壓性。 　　培養孩子的忍耐力，對於他們日後的人生有很大的幫助；而孩子的耐性、抗壓性甚至怡然自得的獨處能力，從小就要從生活中慢慢培養，你無法期待一個沒有經過訓練的孩子，有一天突然開竅，變得有耐性、具有專注力，那是不可能的事。 　　郁文婚後想懷孕已經好一陣子了，但半年過去，肚皮一直都沒有動靜，所以去婦產科檢查，想知道到底出了什麼問題。檢查之後，發現兩邊卵巢都長了巧克力囊腫，也就是所謂的「子宮內膜異位」，懷孕的機會相當渺茫。她從來沒想過自己會不孕，聽完醫生的診斷後，整個人大受打擊！ 　　打從國中開始，郁文每次生理期都會經痛，不過她以為每個女生多少都有這樣的困擾，因此也不以為意，從來沒想過要找出原因，徹底治療，總想著忍耐幾天就好，真的痛到受不了時，就吃止痛藥來緩解不舒服的症狀。但是隨著年紀漸長，經痛愈來愈嚴重，每次遇上生理期，她乾脆不管痛不痛都先吞兩顆止痛藥再說。為了減輕經痛問題，她更是老早就不碰冰涼生冷的飲品。 　　我幫郁文做了能量測試之後，發現她的情況有一部分原因是來自於和父母的關係不暢通。郁文告訴我，雖然父母很愛她，也很關心她，但一直以來都是採取傳統「上對下」的亙動方式，如果她和父母的意見相左，雙方很快就會起爭執，她覺得既然彼此的觀念落差這麼大，多說無益，還不如減少接觸以避免衝突，所以她有半年都沒有回家了。 　　由於郁文身體裡的氣堵塞得厲害，我教她練習開通氣場的能量動作，幾天後她告訴我，雖然正逢生理期，竟然沒有感覺到經痛，這是她人生初潮至今，第一次沒有生理痛的困擾，真是太不可思議了！因為生理上的疼痛有了明顯的改善，她決定試著讓自己的心情平靜下來，對於懷孕一事，抱持著隨緣的態度；此外她也告訴自己，無論有沒有小孩，都是上天最好的安排，不再動不動就哀聲嘆氣。結果就在看完診的五個月之後，傳來了懷孕的好消息，這讓她又驚又喜，當孩子順利出生後，她終於一圓當媽媽的夢。 　　有了孩子之後，郁文也開始重新審視自己和父母的關係，過去她因為不認同父母對待自己的方式，所以敬而遠之，和父母的距離也愈來愈遠。 　　我告訴郁文，人和人之間的理解是建立在互相尊重上，我們無法改變他人的想法，也無法控制他們的思想，但是父母對於孩子的管教，出發點大都是為了孩子好，所以即使父母的觀念和我們不一樣，也要能夠理解他們對子女的愛，絲毫沒有影響。 　　若是與父母在想法觀念上落差大，需要時間和耐心去溝通。如果我們選擇的路是正向的，那麼我們的心就會愈來愈平靜祥和，充滿愛、慈悲和同理，父母看到了，自然會漸漸地認同與接受。但如果我們因為父母不支持而變得無情、冷漠、抗拒或生氣，那父母怎麼會認同我們的選擇呢？ 與其責怪已發生的事實，不如靜下心來反思自己是用什麼樣的心態面對，才會造成這樣的結果。 　　父母是生命的支持者 　　父母是一個人的生命源頭，如果和父母不相往來，就好像刻意驅離生命源頭，這樣一來，人很容易失去生命的動力，也會愈來愈難接納自己。父親會影響一個人事業和財富的能量，母親則和人際能量有關，當這兩股能量被截斷的時候，生命就容易卡住，工作很難順利，無法建立良好的人際關係，身體健康容易出問題，也很難變得富有。 　　很多開悟的證者都再三強調：「要好好供養家裡的兩尊菩薩。」指的就是與其求神拜佛、誦經修行，不如好好孝順父母，感恩父母。我們身體的能量、DNA都得自於父母，父母是每個人生命中最重要的支持者，我們必須常常記得，自己的生命是受到宇宙和父母支持的，要感恩爸爸媽媽讓我來到這個世界，即使生命有時會出現難以承受的痛苦，但正因為處在痛苦之中，我們才會想要尋找出口，進而帶來成長。 　　唯真父母親的感情一向不好，爸爸的脾氣很壞，總是和媽媽因為錢吵架，兩人動不動就把離婚掛在嘴邊。她和母親的關係也很疏遠，身為長女的她，從小就要照顧弟弟妹妹，而媽媽為了賺錢，到處打零工，完全不管孩子的死活，也從來不關心他們吃飽了沒？衣服穿得夠不夠暖？在學校有沒有好好上課？ 　　小時候，唯真很羨幕同學的媽媽放學會來校門口接送，回家後還有媽媽準備的點心可以吃，但自己的媽媽卻只忙著賺錢，除了偶爾心血來潮，會帶著唯真和弟弟、妹妹去買文具和衣服，平常很少在家。每天放學回家後，看到家裡冷冷清清的，總是讓她覺得很難過。 　　因為從小一直渴望媽媽能常常在家，所以唯真當了媽媽之後，就立刻辭掉工作，專心在家帶小孩，希望讓孩子一回到家有東西吃，有媽媽陪在身邊。 　　一心想當個好媽媽的唯真幫孩子打點生活中的一切，對於孩子的課業和人際關係也很關心，一有什麼狀況，就會出面幫他們解決。此外她覺得孩子功課壓力大，只要求他們把自己的書讀好，其他什麼都不用管，所以一手包辦了家中所有的雜務，結果導致孩子上了大學後，什麼家事也不做，放假只會在家裡打電動，整個人懶懶散散的。 　　唯真的大兒子今年大學畢業，卻每天待在家裡不去上班，好不容易在她的三催四請之下找到一份還不錯的工作，結果上了幾天班之後就因為和主管鬧脾氣而離職。 　　唯真愈想愈生氣，之後動不動就教訓他，指責他好吃懶做、遊手好閒，但孩子並不覺得自己有錯，所以常常和她頂嘴吵架。唯真實在不明白，跟自己的媽媽比起來，她已經很努力做個好媽媽、不犯下媽媽曾經犯過的錯，為什麼孩子還是不懂得她的辛勞付出和一番苦心呢？ 　　心中有愛，才能夠體會別人的付出 　　每個世代都有不同的背景與想法，唯真父母的那個時代，光是想要平安的生存下來，都是一件很困難的事。加上當時不懂避孕，孩子普遍都生得多，想要餵飽家裡的每一張嘴，真的不容易。 　　當年唯真的父母感情不好，讓唯真媽媽對於婚姻很沒有安全感，所以才會拚命賺錢。她曾經跟先生吵架後，告訴唯真，有一天要帶著她和弟弟妹妹一起離開；而自己努力工作，都是為了萬一離婚所做的準備。 　　一個孩子能夠長大成人，表示父母一定盡了許多心力養育他們，倘若父母沒有餵養孩子、幫他們把屎把尿、讓他們穿衣保暖，孩子又怎麼能平平安安地長大呢？雖然媽媽沒能陪伴著唯真一起長大，但仔細想想媽媽的處境，她應該可以體貼媽媽的用心和犧牲才是。　　 　　唯真怪罪母親沒有用心地呵護、照顧自己，但是從小就扛起了照顧弟弟妹妹的責任，讓她學會了什麼是獨立自主。相反地，唯真當媽媽之後，放下工作，全心全意地照顧和陪伴兩個孩子長大，卻讓他們依賴心重，沒有責任感，甚至還回過頭來埋怨唯真。事實上唯真也的確過於寵溺孩子，因為小時候沒有讓孩子學習分擔家務，只要負責讀書就好，長大之後當然不會幫忙做家事，也不喜歡做，因為對他們來說，做家事一直是媽媽的事。 　　如果一個人覺得父母不夠愛自己、對自己的付出太少，一旦成為父母的時候，很可能矯枉過正，把孩子照顧得無微不至，深恐給予孩子的關愛不夠，所以什麼事都盡可能地幫孩子完成，替他們作決定、事事為他們出頭，唯恐孩子會受到傷害。在這樣的環境下教出來的孩子習慣凡事倚賴父母，常常無法獨立，也不敢獨立，而且很容易因為遇到困難和挫折而氣餒，甚至怪罪別人。 　　父母對孩子的愛往往是不計代價、不求回報的，但愛是需要學習的，一個人心中沒有愛，也很難感受到他人的愛。如果我們不懂得付出愛和感恩，反而一味地向外索求，覺得別人對自己的愛是應該的，那麼就會愈來愈缺乏愛。 　　每個人都是宇宙中獨一無二，不可取代的寶貝，都值得被珍惜、值得被愛。我衷心祝福，祈願每個孩子都能感受到父母的愛，也祝禱每個孩子都能懂得感恩和體諒父母，在這一世珍惜億萬年難得的相會，讓彼此結下美好的因緣。 　　育婉和明凱每年都會安排帶小孩子出國走一走，原本今年兩人想趁著寒假帶小孩去東京迪士尼樂園遊玩，但是準備訂機票和飯店時，卻因為要不要帶各自的爸媽同行而吵了起來。 　　育婉的妹妹因為抽不出時間陪媽媽出國玩，這次願意全額支付媽媽的旅費，請她帶媽媽一起去。對育婉來說，能夠帶媽媽一起出去散心又不用出錢，自然覺得很高興，心想明凱應該也很樂意這麼做。 　　沒想到當育婉一提出這個要求，明凱馬上就拒絕了，理由是如果只帶岳母同行的話，他的爸爸、媽媽會不高興。他對育婉說：「如果要帶岳母同行，那麼爸媽也要一起去，否則就統統都不要去。」問題是，如果公公、婆婆同行的話，旅費可是一筆不小的支出。 　　育婉不明白，在沒有額外支出的情況下，讓媽媽一起去為什麼不行？但好說歹說，明凱就是堅持不同意。這讓育婉很生氣，想到以前他們曾經帶著公公、婆婆去香港玩了四天三夜，為什麼現在帶自己的母親出國一個星期就不行，無論如何，這次一定要帶媽媽同行，也因此和明凱吵得不可開交。 　　將心比心，維持伴侶和諧的關係 　　育婉因為執著於之前曾經單獨帶公婆出國玩，所以下定決心，這次一定要帶自己的媽媽出國才公平，卻沒有顧及明凱的難處。 　　由於岳家和婆家兩家人住得很近，平日經常互相走動、串門子，要是公公、婆婆發現自己的兒子和媳婦竟然只帶岳母出國，心裡一定很不是滋味。比較好的方式，其實是邀請公公、婆婆一起同行，如果負擔他們的旅費有困難，也不妨坦白告知，在經濟能力許可的情況下，大家各自分擔一部分，應該不是太大的問題。 　　如果育婉為了賭一口氣，寧願兩邊的家長都不帶，反而錯失了和媽媽一起出遊的機會。父母年紀大了，能陪伴他們的機會愈來愈少；如果現在出國玩都不帶父母，孩子看在眼裡，以後也很難指望他們長大會願意帶著父母一起出去玩。 　　育婉的不滿，不僅讓自己掉進了「比較」和「計較」的框架裡，也反應了她對另一半缺少體諒的心。 　　談戀愛的時候，為了讓對方開心，我們往往樂於付出，也會因為對方所做的一點小事情而感動半天，享受著兩人世界的甜蜜滋味。但大多數人在交往或結婚一段時間後，就會把對方為自己所做的一切視為理所當然，也沒有動力再去為對方做些什麼。這時候「比較」和「計較」的意念愈來愈強，感情因此漸漸變淡，當批評、生氣、不滿、抱怨……等情緒不斷地累積，最後一觸即發時，將導致彼此的關係惡化、破裂。 　　在婚姻中想要和伴侶維持良好的互動，有三件事是我們必須努力做到的：一是付出愛和關懷，不求回報；二是感恩對方為我們所做的一切；三是真心地讚美、欣賞和尊重對方。如果可以做到以上三點，彼此的感情會更穩固，婚姻更幸福美滿。不僅是對待伴侶如此，如果與朋友、家人來往亙動時也能這麼做，相處時也會更加和諧融洽。 　　母親對孩子的付出因為沒有比較與計較，就算付出再多，依然充滿愛與喜悅的感受。所以，「比較」與「計較」的痛苦，完全是自找的。婚姻關係是需要經營的，如果凡事可以站在對方的角度來考量，懂得尊重彼此的差異，即使意見不同，也不會強求對方必須和自己一樣。再者，成熟理性的伴侶也不會斤斤計較，誰做的多、誰做的少，誰付出的多、誰付出的少，誰賺的多、誰賺的少，讓生活陷在輸贏勝負的對立之中。

作者：許瑞云 出版社：皇冠 書系：哈佛醫師心關係 出版日期：2016-03-01 ISBN：9789573332169 城邦書號：A1300283 規格：平裝 / 單色 / 240頁 / 14.8cm×21cm