善良，是一種選擇 但善良不該等同妥協或吃虧 缺乏標準的善良 會為難自己，又慣縱了他人 就因為你很善良，底線應該更高 你當善良，且有力量 ★甫一上市，狂銷150,000冊 ★中國「當當網」心理勵志暢銷榜NO.1 ★網路好評不斷，突破15,000則 戳中13億人內心痛點的人生開悟書 在這個趨利的時代，你怎麼定義自己，世界就怎麼對待你 ◆你是真的善良，還是習慣了妥協？ *你那麼好說話，是不是其實是沒有原則 *你沒有挺身而出，會不會是因為懦弱 *你看起來一視同仁，難道只是學不會說「不」 當你—— 習慣吃虧 習慣沉默 習慣委曲求全 習慣不拒絕所有人 久而久之，你會忘記你其實可以—— 建立你的態度 表達你的觀點 展現你的能力 擁有從容的生活 作者慕顏歌是一名心理諮詢師，她慧黠又有態度的觀點與文字，經常一語道破世道困境，為千萬人指引迷津，屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點，就是在這時代，為「善良」寫下新的定義，破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為，想要讓別人看見你的良善，你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。 本書收錄36段人生場景，層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中，或苦口婆心、或當頭棒喝，解析引導，讓我們看穿人際的困境，重拾力量，找到適切的出口，她說: ——人生會有各種遭遇，不管是好事還是壞事，好人還是爛人，你總會在某個時間點遇上。倘若你無力承擔，沒人能代替你承擔，你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論，你只能努力讓自己不被打倒。 ——在你能力範圍之內，你可以伸手幫忙；超出能力範圍的，要果斷拒絕。這是一種對風險和責任的確認，沒有人應該為了成全別人的慾望而委曲求全。 ——生活就是不操這心，就得操那心的愛恨糾葛。遇上了一個捨不得讓你受苦的男人，如果他沒能力怎麼辦？如果他落魄了怎麼辦？如果不做好面對真實生活的準備，突然遇上了世界的殘忍，你怎麼辦？ ——很多時候，我們所謂的犧牲，都是一種多餘的付出，往往會成為雙方的情感重負。 ——你應該堅強地面對一切，但你也有權不委曲自己，到最後達到的最好狀態大概是，你懂得了如何愛自己。那時，你不再犧牲所有的時間和精力，去打拚別人眼中輝煌的未來。 ——先己後人。也許聽起來很冰冷，但它會幫我們和這個世界好好地相處。 她提醒大家，越是善良的人，待人底限要越高。散發出鋒芒的人，才能兼顧人情與智慧，真正活得自在！ ◆成熟人格的善良法則 *可以替人著想，但要為自己而活 *越是善良，待人底限要越高 *與其明哲保身，不如立場鮮明 *深諳世故卻不世故，才是成熟的善良 *醜話先講在前頭，一點也不醜 *照顧別人之前，先把自己顧好 *做人要學著適度零容忍 *你的善良，只留給善待你的人 *吃虧就是吃虧，被占了便宜哪來的福 *別人對你好是因為別人喜歡，你對別人好是因為自己甘願 *一昩胸懷天下，只會讓自己不爽 *有時候，你沒有逼自己，你不會知道自己有多優秀 【本書特色】 ◎一本戳中億萬人隱藏痛點的心靈開悟書 真實而尖銳的熱議話題，寫給億萬在這個趨利時代堅守底線的人，不管我們走在人生哪段旅程，都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。 ◎一部直接面對普世人生困境的誠意之作 生活中有太多「低智商」的善良，困擾你我他——家庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中，許多隱心理和慘真相被一一揭穿，相對於那些溫暖的雞湯，我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的冷水。 ◎一種恰到好處的正能量和處世智慧 深諳世故而不世故，無畏付出但不無謂付出，真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人，讓每個人從中獲得從容生活的祕訣，找到恰到好處的幸福。 感動推薦(依姓名筆畫順序排列) 林育聖 「每天來點負能量」 律師娘（林靜如）

作者序　得到的是僥倖，失去的是人生 前言 你當善良，且有力量 Chapter 1　你以為的善良，其實只是懦弱 如果你習慣了吃虧，習慣了沉默，習慣了委曲自己，習慣了不拒絕別人，你便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以過你想要的生活。 與其明哲保身，不如立場鮮明 你那麼好說話，其實是沒原則 善良，有時不過是弱者的擋箭牌 醜話講在前頭，並不醜 做人要學會適度的零容忍 善良是一種選擇，需要的是智慧 Chapter 2　說好的「吃虧就是占便宜」呢 你無須將姿勢擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。 現實這麼殘酷，拿什麼裝無辜 你以為你的付出，是你以為的嗎？ 請將你的善良，只給善待你的人 以愛之名滿足的，不過是你的野心 別用所謂的善意，去強迫他人 吃虧是福，但總吃虧哪來的福 Chapter 3　你多餘的犧牲，他看不懂也不心疼 老天爺的事你管不了，別人的事與你無關。請守護好你的親密距離，不要越俎代庖，也不要被越俎代庖。 多餘的犧牲都是情感的重負 沒了自己，就只是為別人而活 有一些好，永遠不會被感激 除了你，誰也沒資格打擊你 請守護你的親密距離 Chapter 4　你有多好，他就有多壞 有時候，我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己傷心失望。有時候，我們要寬容，但切勿縱容，要學會說「不」。 可以寬恕，但不能忘記 縱容他人是對自己殘忍 想給他人力量，先讓自己發光 不抱怨，不過別人嘴上的人生 照顧別人之前，先把自己顧好 不懂得拒絕，慢慢地你就被毁了 Chapter 5　你沒那麼堅強，只能獨自堅強 傷害你的人從來沒想過要幫助你成長，真正讓你成長的是你的痛苦和反思。經歷本身沒有特殊的意義，讓它變得有意義的是你的堅強。 學著「示弱」，別憋出內傷 太在乎別人，就只能自己受苦 我們是自己命運的巫師 你當堅強，而且善良 不要像你不喜歡的人那樣生活 有所缺憾，才能走向更完美 Chapter 6　可以替人著想，但要為自己活 人生最遺憾的莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。 何必用疲備的身心來愉悅別人 做人要懂得留一點愛給自己 無畏付出，不無謂付出 做自己，別讓世界改變你 我們活得都是自己的選擇 深諳世故卻不世故，才是成熟的善良

　　一個人能按自己喜歡的方式去過一生，那是一件非常難的事情。 　　我們無時無刻不在被外界的聲音指指點，時間久了，會忘卻初心，失去獨　立思考和堅持自我的能力。比起一句句溫柔的安慰，我想我們更需要一盆冷水。它會讓我們清醒地意識到自己的壞脾氣、自己的小格局、自己的低EQ，還有我們自己看不清，而別人看得一清二楚、卻不願意告訴我們的一切問題。 　　在寫這本書的那些日子裡，我一遍遍地重覆播放張懸的那首〈關於我愛你〉： 　　我懂活著的最寂寞，我擁有的都是僥幸啊，我失去的都是人生…… 　　正如這首歌的歌詞所說的，百分之八十的人，心境其實是相似的。每一個人心裡都有一個死角，藏著最深的祕密。 　　隨著我們長大，越不信賴溫柔的安慰；我們越長大，越覺得直白和坦誠更重要。同樣的，在這本書裡我想說的是，雖然全是老道理，但對於你來說，也許都是新的問題。如果你看了幾篇之後，覺得這裡面有自己的影子，也不足為奇。當你困頓、迷惘時，如果你恰好看到這本書，希望你能從這本書的文字裡汲取力量，不要向這個世界繳械投降。 　　張愛玲曾經寫過一篇文章叫做〈非走不可的彎路〉。她站在青春的路口，她的母親攔住她說：「此路走不得，我以前走過。」她不信，覺得母親能從那條路上走過來，自己為什麼不能？於是，她堅持走上那條路，母親只好嘆息：「一路小心。」 　　當她真的走上那條路時，發現母親沒有騙她，那條路真的難走。最後，當她拚了命努力，一路堅持，終於走出來的時候，看到一個年輕人正站在自己當年站的那個路口，她忍不位像母親那樣喊：「那條路走不得！」年輕人跟當年的她一樣，非走不可，於是她也說一句：「一路小心。」 　　我所寫的也是這樣的一本、只告誡卻不勸阻，最後只說一句「一路小心」的書。、文字讀來通俗簡單、易懂，每個人隨時都可以停下手邊的工作讀上兩頁。內容也許沒有許多朗朗上口類似格言警句的話，但無論你是誰，我希望總有那麼一兩個句子能夠點破你的處境，刺痛你的心，鞭打你的神經。 　　那也許正是一種得到的僥幸，一種深諳世事而不世故的智慧。 　　在那篇文章中，張愛玲還說：「在人生的路上，有一條路每個人都非走不可，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭、不踫壁、不碰個頭破血流，怎麼練出鋼筋鐵骨，又怎能長大呢？」 　　人生是一個試錯的過程，成長也不例外。該做些什麼、走什麼樣的路，每個人都遵循著內心的聲音，一步步摸索著。摔倒了，爬起來；撞破頭，往後退；走岔路，走回來；迷路了，停下來……面對年輕人，過來人不要患上「攔路癖」，因為攔住他也沒有用，只能跟他說一句：「一路小心。」 　　每個人的人生都不同，每個人的人生都要自己過，每個人都有需要自己獨立去完成的人生功課。因為經歷，所以懂得。 　　願天下所有不懂和懂得的人，成長不止，善良依舊！ 　　「你的善良，必須有點鋒芒，否則等於零。」 　　－－美國，拉爾夫‧瓦爾多‧愛默生 　　一個人越是善良，待人的底線應該越高。 　　這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。 　　我有一個在北京做幼教的朋友，經常一大早就要奔波在不同的城市跑業務。這天一大早，我習慣性地開微信，果然他早早地就發了一篇文。 　　然後，我看到了這麼一段文字： 　　我上氣不接下氣地趕上最早的一班列車，後背全濕透了。好不容易找到自己的座位，一位年過八旬的爺爺已經坐在那裡。 　　「爺爺，這個座位不是您的吧？」 　　「嗯，走得急，我買的是站票。趕上哪裡就坐哪吧。」 　　「爺爺，您到哪兒下車啊？」 　　「沒多遠，石家莊。運氣不錯，車都快開了，這個座位還沒人。」 　　我欲言又止，默默地離開，就讓爺爺安心地坐著吧。 　　人性中蘊藏著柔軟而有力量的情愫——善良，可以讓缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的：「人類感人肺腑的善良暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。」 　　善良是一種良知、一種本性，它立足於道德之上。然而，我也不只一次見到過一些場景。比如，老師給學生的評語是「他很善良」，沒有想到，家長不以為意地回應：「現在這個社會，善良有什麼用啊？最沒本事的人才善良呢！」 　　我想說的是，不是善良不好，是我們今天對待善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈流傳愛默生的名言：「你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零。」一下子就戳中了那麼多人的痛點。 　　我認識一家人。他們從不跟人起正面衝突，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。他們把「我理解，我懂」當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱了他人，為難了自己。所以，我對「善良必須有點鋒芒」的理解是，一個人越是善良，待人的底線應該越高。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。 　　我再說一個朋友的故事。 　　她在證券行工作，人看起來很溫婉，溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真，為人處世也異常得體。比如，遇到同事向她尋求幫助，她會先瞭解具體的情況，然後說：「我很想幫你，但是要是我幫你，是害了你。這些事都是你必須要學的。所以，你可以自己處理，我相信你可以做得到。」 　　她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽了之後絕不會怪怨她，反而事後很感激。遇到有人向她借錢，一般情況下，她在不瞭解對方意圖之前，會不緊不慢地說：「這樣啊，我先回家和家人商量一下，好嗎？」 　　等瞭解了具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會回絕：「抱歉，我對你做的投資實在不懂，我只能拿出一點點錢，實在也發揮不了什麼作用。而且，我們家裡的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。」一般對方都不會再糾纏，也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了，她會答應借錢。還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己、對別人都是負責任的做法。我知道她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做了一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，在什麼時間開始還錢。她認為這樣既幫了妹妹，也是協助妹妹的成長。 　　一開始，有一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那麼率真、爽快，有的人甚至覺得她待人有些冷淡。 　　但是，我卻觀察到她這樣做是對的。這些年來，雖然她也拒絕了一些人的要求，可是人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個可靠的人，非常值得信賴，所以遇到困難都願意向她求助。完全不同於我認識的那家人，一昧善意助人卻費力又不討好。 　　你可以善良，但是請不要無謂的善良。如果經過歲月的磨練，你稍微修練出一些鋒芒，反倒可能游刃於人際，更從容地生活。我已經明白了，所以我希望更多善良的人，都能懂得善良的智慧。否則我們只能把自己憋成內傷。因為這個世上，有太多所謂的低能善良。 　　比如，缺乏常識的善良——好心的老太太為生病的人推薦各種「偏方」、心懷慈悲的人把海龜帶到公園的池塘去放生…… 　　比如，不同情受害者只同情弱者的善良——你有一個不做家務、亂丟垃圾的嬌室友，你忍無可忍發飆之後，別人卻勸你要對室友寬容一點。 　　比如，用妥協忍讓的方式表達「都是為你好」的善良——某人的丈夫喝酒賭博，還沙文主義，有一天他出軌了，卻有人來勸她說：「好歹夫妻一場，還是原諒他吧。」 　　比如，無止境的幫助卻帶來反效果的善良——升米恩，斗米仇，不願將醜話說在前頭，結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關，卻在要回借款的時候與他們反目成仇。 　　我不能為善良下一個定義，但是，善良不善良，你要自己學會去選擇。生活不是用來妥協的，你越退縮，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你越卑微，幸福就離你越遠。 　　你無須把自己的姿態擺得太低。屬於你的，就要積極爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。不想做的事，不必勉強自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。不要再讓別人來踐踏你的底線。一昧地忍讓或取悅，那不是善良，而是你不想承認的懦弱。也別做著別人不喜歡、不會感激，你自己做不好也不愛做的所謂善行。 　　只有挺直了腰，世界才會給你屬於你的一切。 　　如果你的生活只是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人總是忽視你的存在，如果你的被認同是靠委曲求全，那麼請記住： 　　你當善良，且有力量。

　　與其明哲保身，不如立場鮮明 　　 　　問題在於，我們混淆了明哲保身和懦弱的界限。 　　 　　我常在想，我們生活在一個由人構成的群體環境，不得不將精力用來處理人際關係的問題。本來溝通是為了消除隔閡，增進瞭解，透過配合彌補單一力量的缺陷，最大限度地發揮力量。 　　 　　然而現實中我們看到的，卻是彼此抱怨或人為設置的障礙。總有一些人似乎站著說話腰不疼，毫不顧及自己的言論其實只能讓壞人更加無所顧忌，讓好人明哲保身，活生生地將善良逼成了怯懦。 　　 　　於是，我們常常會面對一群好人欺負另一個好人，其他好人卻坐視不管的現象。比如：醫患間的緊張關係，讓許多本性善良的醫生只好選擇少做少錯，處理病情時瞻前顧後，醫術也沒有提高，最後的結果就是：不利於病人的及時救治。 　　 　　前一陣子，我在網路上看到一則關於產婦憂鬱症的文章。發文者講了一個患憂鬱症的產婦殺死孩子之後，絕望自殺的悲劇。看的時候，我的心情十分沉重。隨後看到有一堆人轉貼，其中夾雜了各種無意義的指責。 　　 　　有人說：「不就是生個孩子嗎？哪來那麼多事？當初，我不知不覺就生了。」 　　 　　有的人責備自殺的產婦心理變態，因為她當初生孩子感覺很快樂。 　　 　　面對這些人和他們的言論，我真的很無語，本來大家要討論的是產前／產後憂鬱應該關注的話題，引導大家關心這群人。沒想到引來一大群人用自己的正確來反證產婦的錯誤，也許他們是正確的，但是，從中卻反映出對生命的漠視，恰好是人性中最大的惡。 　　 　　我從中看到的還有更大的悲哀。首先，不能武斷說這些人就是本性壞，不是好人，有可能這些人完全無法明白別人的感受。每個人的情況各不相同，當事人生活中所經歷的某些困境和打擊，對這些評論者來說或許並不是雞肋，因此，他們會推測若同樣的事情發生在自己身上，不會造成多大的實質性傷害，所以他們對產婦的行為表示不理解。 　　 　　於是，他們動不動就評論：「那些事情我也經歷過啊，沒那麼難啊！」、「我們也感受過啊，沒那麼痛啊！」他們只相信自己的感受，如果別人的感受與他們不同，反應太過強烈，便認為人家有病，表現得軟弱了，便認為人家矯情。本來我還想說個兩句，我們應該關注的是產後憂鬱這個現象，而不是對產後憂鬱的人橫加指責，一想到那些人的極端、偏執，便覺得多說無益，就放棄了。 　　 　　透過這件事，我也在反思，為什麼生活中總會遇到一些從未真正解決的沉默困局。 　　 　　按理說，中國人的聰慧從來不遜於其他種族，其中難免魚龍混雜，一些生存智慧，除了向來我們引以自豪的勤勞能幹、善良包容，還不難發現一些市儈哲學、投機思想。比如，韜光養晦，這本是一個具有智慧的詞語，現在卻變成了該怒吼時不怒吼，該出手時不出手的犬儒主義代名詞。 　　 　　我也是其中一員，所以明明看到了那個論壇的謬論，最後還是選擇了退避三舍，不敢理直氣壯地表達自己的立場。 　　 　　從古至今，只要人多的地方，「劣幣驅逐良幣」的狀態都普遍存在。最終的結果往往是，不講規則，肆無忌憚，真正善良的人反而不能說話。因為一說話，不管對不對，都會遭到排擠。 　　 　　我們選擇趨利避害的生存智慧本沒有錯，問題在於，我們逐漸混淆了明哲保身和怯懦的界限。比如，看到馬路上一位美豔的女司機被男人歐打，你身為路人該怎麼辦？看到一個老實的孩子被同學圍毆，你身為路人又會怎麼想？ 　　 　　雖然被問到這類的問題時，我們可以毫不費勁地把自己代入那個情境，去想像自己的情緒反應和生理反應，然後給出一個傾向道德標準的回答。然而事實是，大多數人會保持沉默。沒遇到事情時，一切都不是問題，一旦身臨其境，可能所有的節操都支離破碎。 　　 　　不是所有善良的人都能經得起壓力的考驗，正如電視劇裡的叛徒說：「雖然我失去了尊嚴，但是我還活著。」（而烈士則會說：「雖然我死了，但還保有尊嚴。」） 　　 　　當你越常選擇明哲保身，就不要怪你在別人的眼中漸漸地喪失了立場。好好先生的評語，也許是朋友、同事對你的誇讚。本來你覺得還不錯，如果有一天，你得知馬路上那個被追打的女人是你妻子，校園裡那個被圍毆的孩子是你兒子，你是不是還要裝睡下去？你是不是希望社會上這種好好先生少一些？ 　　 　　我相信，每個人內心肯定有一個壓抑的自己，他一定在渴望：行事但求無愧於心。論是非，不論利害；論順逆，不論成敗；論一世，不論一時。 　　 　　你那麼好說話，其實是沒原則 　　 　　你那麼容易受人指使，其實是錯把沒原則的寬容當胸懷。 　　 　　你從小被人稱讚：「性格好、沒脾氣、文文靜靜。」雖然你沒有很喜歡，但也不會想太多。等你工作了幾年，在人際交往中一次次地受傷，你可能會覺得，還是本性善良、但個性鮮明又會發脾氣的人，過得比較好。 　　 　　雖然你儘量避免與他人起衝突，雖然你的朋友也不少，雖然有些事在別人看來就該生氣，而你卻覺得沒什麼，但是你終於慢慢地發現，這樣的你讓別人不知道你的原則在哪裡，而變得不再重視你、珍惜你。 　　 　　季小堂打電話給前同事，前同事說：「真懷念你啊！你走了，天氣這麼熱，都沒有人幫我買可樂了。」 　　 　　這一句話讓季小堂的心情跌到了谷底。季小堂剛進公司的時候，為人熱情大方，大家都喜歡找他幫忙，而季小堂從來都是來者不拒。平時他總是早早地就到公司，打掃辦公室。聽到誰說一句：「我沒吃早餐，好餓呀！」他就會主動拿出自己的餅乾送過去。有時，假日還會幫同事收快遞或處理工作。炎炎夏日，他經常帶冰鎮的可樂來公司分給大家喝。 　　 　　隨著工作量漸漸地增多，季小堂無法再像以前一樣幫同事了，抱怨聲卻隨之而來，有的人還當面尋他開心：「小堂堂，趕緊去倉庫領一包影印紙，我們等著用！」礙於情面，季小堂還是默默地照做了。 　　 　　後來，主管開始吩咐季小堂做一些工作之外的雜事。比如，去車庫幫他搬東西。結果，季小堂才剛出辦公室大門，就被出差回來的經理撞了個正著。經理問季小堂去幹什麼。為了不給主管添麻煩，季小堂就說去購買辦公用品。結果經理不知從哪裡知道了事情真相，就把季小堂叫去辦公室訓了一頓，說他身為人事部行政人員，連誠信兩字都做不到，又怎麼能管理其他人呢。 　　 　　季小堂無言以對，遞交了辭職，背著好人二字的他，丟了工作。 　　 　　人在職場，很多人也會遭遇到類似有苦難言的情景。上司把很多跑腿的事情交給你，你會糾結於，他是重視你、想跟你親近呢，還是覺得你好說話？同事故意說話刺激你，你會想他是覺得你好脾氣、不會生氣呢，還是利用你好欺負，發洩他的憤懣？ 　　 　　有時候，你甚至會懷疑自己：說好聽點，是性格好、沒脾氣，說得難聽點，就是沒主見。 　　 　　你在任何場合都微笑示人，人家可能覺得你沒個性，下意識地就開始輕視你。你對朋友有求必應，放棄自己的安排，滿足他們的邀請，等下次你不答應的時候，人家便覺得你不夠意思。你心無城府，多次借錢給同事也不好意思催帳，結果他們習以為常，你倒是被逼入兩難的境地，要錢嘛，怕傷感情；不要錢嘛，又白白遭受損失…… 　　 　　就像季小堂，他那麼容易被人指使，無非是錯把沒原則的寬容當胸懷，所以不懂得拒絕。他是喜歡照顧別人來確定存在感的那種人，所以往往既不好意思拒絕別人，又害怕被別人拒絕。於是，心裡想說「不」的時候，卻言不由衷地冒出「好」，生怕直接說出「不」，會傷了自己的自尊，也對不起別人。 　　 　　其實，自尊取決於我們是否能夠接納和喜歡自己。不願意說「不」、害怕傷害別人的人，通常也很在意被別人拒絕。這類人容易把被拒絕，理解成別人對自己不喜歡、不重視，甚至不尊重，更糟糕的是，隨後也會覺得自己似乎沒那麼重要或者沒那麼好。而這種拒絕激起的無力與無能感，隨之引發憤怒、傷心的情緒。他們總是寧願委曲自己，成全別人，難怪會活得那麼糾結。 　　 　　這樣委曲自己，強迫自己的背後，並非真正心甘情願，而是隱藏著一個「你也不要拒絕我」的心理期望。因為害怕被別人拒絕，所以不敢拒絕別人。又因為身邊的每一個人都希望得到不被拒絕的善意，於是我們開始失去原則，無底線地向身邊的人和事妥協，甚至最後我們也開始討厭太過殷切關心他人的自己。 　　 　　就這樣，你在人際交往的過程中，逐漸喪失了原則，被別人發好人卡，你越來越難以把握哪些事是必須堅持的，哪些事是可以寬容的。然後，不敢說「不」，不好意思說「不」，不會恰當地說「不」，你被所謂的本性善良裹挾前行，變得看不清事情，沒主見。 　　 　　寬容不等於沒原則，你應該有心胸，也要守住底線。當你能夠從容地拒絕別人，你就會知道大多數時候拒絕並不是有意傷害，相反的只是誠實地表達自己的意願。 　　 　　回想一下，不管是家人還是自己最好的朋友，對你提出大大小小的要求時，你有說不的時候嗎？即便嘴上沒說，但心裡卻不樂意嗎？你是否認為，如果你拒絕了他們，就說明你不愛他們或者不在乎他們嗎？ 　　 　　反過來想也一樣，別人即使在某件事情上拒絕了你，並不等於他們不在意或不看重你，只是他們真的不願意或根本無法做到。 　　 　　允許自己拒絕別人，才能真正接受別人對自己的拒絕，就如同認定自己有罪的人更懂得寬恕一樣。一個人懂得尊重自己的意願，也常常願意把這樣的尊重給別人。 　　 　　難以拒絕，可能是因為你覺得只有不斷地順從別人才能彰顯自己的價值。如果我們習慣透過別人來肯定自己，也就活在別人的眼裡和嘴裡。當來自別人的肯定成為必須，與其說我們是在肯定自我，不如說是在否定自我，到最後，你會發現，你已經沒有肯定自己的力量。 　　 　　建立個人的邊界，確立自己的原則，敢於說出自己的真實意見。雖然在一定程度上會導致我們在剛開始與他人交往時產生不愉快，但是只要我們足夠真誠、態度堅定，他們遲早會認可和尊重我們為人處世的原則。 　　 　　在不觸碰底線的前提下，一切對錯、好壞、喜歡不喜歡都可以接納、包容、理解。你要做一個讓自己快樂也讓別人欣賞的好人，而不是濫好人。 　　 　　善良，有時不過是弱者的擋箭牌 　　 　　什麼時候，善良變成了不用講道理的擋箭牌？ 　　 　　做一個善良的人，比做一個講道理的人輕鬆。 　　 　　雖然世上很多人都有自私的一面，但我發現身邊很多人，完全不問事情的起緣，就自顧自地站在看上去比較弱勢的那一方，動不動就標榜善良，然後給別人套上「你應該善良一點」的枷鎖。 　　 　　下面的場景，或許很多人都聽說過，甚至親身經歷過。 　　 　　你買東西的時候一個年長的人插隊，當你和他理論，身邊就有這種人站出來說，做人不要太斤斤計較，又沒什麼，讓他一下不就好了。你的工作夥伴事情沒做到位，給你帶來很大的困擾，當你因此發飆的時候，她流淚飛奔出去。那麼，不用半天，你得嘴不饒人、把人活活罵哭的名聲可能就傳遍全公司，然後有一群這樣的人會來告訴你，都是同事，你應該大器一點。 　　 　　「他都那麼可憐了，你就不能善良一點？」 　　 　　「我已經給你賠笑臉了，你還想怎麼樣？」 　　 　　真奇怪，什麼時候善良，變成了不用講道理的擋箭牌？ 　　 　　當年我讀大學的時候，曾經與人一起合租。合租的那位算是富家女，據說上大學之前都是住在家裡，連垃圾都沒有倒過。所以從合租的第一天開始，她從不打掃房間，不叫瓦斯、不付水電費、不洗碗，更不用說刷馬桶，簡直就像住旅館一樣，她是一位傲驕的公主，而我就是她的服務生。 　　 　　後來我生病了，在床上躺了一週，她就讓垃圾在家裡堆了一個禮拜。我實在忍無可忍了，爬起來把屋子打掃了一遍，扔掉了所有的垃圾，把堆在水槽裡的碗盤全洗了。結果她帶了外賣回來，吃完之後，照樣杯筷碗盤全堆在水槽裡。 　　 　　我一下子怒火中燒，發了飆。結果她四處跟人說，我多麼不近人情，她那麼可憐，長這麼大第一次離開爸爸媽媽，本來就什麼都不會，而我從小就獨立生活，什麼都會，卻不肯對她包容一些。於是也有同學來勸我：「你應該寬容一點、善良一點。」我哭笑不得。你可以想像，我除了無語，還能解釋什麼？ 　　 　　後來我出了社會工作，我發現這樣的事情越來越多。有些人，根本就沒有獨立思考的能力，只要站在看上去可憐的那一邊就好了，多麼簡單！我想，他們之所以標榜善良又給別人套上善良的枷鎖，只是因為做一個善良的人，比做一個講道理的人輕鬆。 　　 　　我有個好朋友，談戀愛的時候男友劈腿。幾年之後，前男友和新歡結了婚，似乎過得不幸福，而且還不幸得了病。反正結果就是他來找我的朋友借錢，說是要救命用的。我朋友不假思索就拒絕他了。然後，也有人跑來勸她：「你應該善良一點，無論以前發生過什麼，現在畢竟是救一條命。」 　　 　　跟我說起這件事的時候，朋友敲著桌子大罵起來。我知道她為什麼要罵。那年，因為他劈腿，兩個人分手，萬念俱灰之下她自殺了，還好家人及時發現，送她進醫院搶救了回來。她自己這條命，也是命！ 　　 　　現在互聯網發達，看得多了，你自然也就明白了。那些新聞評論裡總有人說：「如果有錢，誰會去搶劫呢？」其實這些見別人被搶劫、被欺騙、被背叛、被壓榨，號稱仍舊應該寬容的人，當自己利益被觸犯的時候，往往是最跳腳的那些人。 　　 　　他們希望這世界上越來越多的人不懂得據理力爭，這樣等他們想要不講道理的時候就沒人反抗了。有些人覺得反正被傷害的又不是他們，正好可以借機宣揚一下，自己有多麼深思熟慮和心懷慈悲。

作者：慕顏歌 出版社：采實 書系：心視野 出版日期：2017-04-27 ISBN：9789869452809 城邦書號：A2050219 規格：平裝 / 單色 / 208頁 / 14.8cm×21cm