你的好，不需要靠愛情才能證明！ 有的人急於脫單，害怕寂寞，沒有愛情就會懷疑自我價值； 有的人極端依賴，為了維持關係、留住對方而卑微討好…… 為什麼我們如此渴求愛，甚至到了「上癮」的地步？ 任何型態的成癮，都可能是一種我們以為或試圖解決問題的方式： 每天滑手機、等訊息、檢查社群……， 這段愛情真的讓你快樂，還是成了你戒不掉的毒？ 它如何影響你的選擇、焦慮與幸福感？使你被愛情馴化？ 我們會不會用盡全力追求、害怕失去，卻忽略了真正的自己？ 「愛，應該讓人自由，而非上癮。」 這本書，寫給曾在愛情裡迷失的你， 帶你拆解愛情成癮的脈絡、特徵與困境， 希望能讓你從中找到出口，活出從容自在的自己。 不要讓過去的傷定義我們，我們可以選擇如何回應， 決定要如何與傷共存、繼續走下去。 專業諮商心理師楊雅筑給你的溫柔提醒： ●　何謂愛情成癮？有哪些特徵？ ●　為什麼我總是陷入辛苦的戀愛關係中？ ●　為什麼我如此害怕單身？ ●　渴愛的背後，是哪些傷所造成的？ ●　哪些反應與行為，會讓我離愛情越來越遠？ ●　如何覺察與療傷，找回真正健康與有界線的關係？

第一章　認識愛情成癮：為什麼我們如此渴求愛？ 急於脫單，就不用去面對那種孤單感？ 容易暈船，稍微接受一點善意，就輕易陷入愛河？ 極端依賴，非常害怕另一半離開自己？ 愛情成癮：過度渴望與過度依賴的心理狀態 愛情成癮，讓你總是陷入辛苦的戀愛關係中 成癮，是因為我們以為成癮會解決問題 什麼是「愛情成癮」？ 第二章　愛情成癮的特徵：痛，但就是離不開 強烈的匱乏、孤單感：不論伴侶是否在身邊，總是感到孤單 合理化：他不是故意的，他只是不知道怎麼愛人 理想化：朋友都說他不是真的愛我，但我相信他很愛我 麻木：只要不去想就好了，獲得一種短暫而虛假的寧靜 痛但離不開：明知自己在這段關係裡感到痛苦，卻總是離不開 失去自信：離開他就沒有人要我了 強迫性反應：好不容易決定離開，卻總是無法控制地回頭 羞恥感：像我這麼糟糕的人，不會有人要我的 第三章　單身即地獄？為什麼單身讓我們感到如此焦慮？ 大眾媒體塑造的單身汙名與恐懼 單身總被質疑有問題，還要多繳稅？──易被忽略的單身歧視 單身歧視讓我們焦慮單身，也讓我們懷疑自己 女性的單身焦慮：父權社會下「不合格」的女性 男性的單身焦慮：再成功，也會看起來「不夠成功」 第四章　是什麼讓我們如此渴望愛？ 愛著不斷傷害自己的人，是以為他愛著我們無法愛的自己 愛自己，其實是個假議題 你的身體裡，可能住著一個受傷的孩子 童年情感上的傷，來自於父母的「情緒遺棄」 情緒遺棄，讓我們形成有毒的內在批判 為了得到父母的愛，形成努力、追求完美與討好的「假我」 為了從痛苦與羞恥感中緩解，轉向投入愛情之中 第五章　僵化的防衛反應，使我們離真實的愛越來越遠 戰：以憤怒和控制要求無條件的愛 逃：以其他事物迴避感受和轉移注意力 討好與關係依賴：藉由討好他人以獲得關注與愛 僵：躲藏、隔離與人接觸，深信與人接觸是危險的 問題不是我們這個人，而是我們如何因應 第六章　走出愛情成癮：愛情，從愛回自己開始 認知到自己並沒有錯 重新設定方向：聚焦找回自己，而非挽回對方 建立安全架構：由外而內重新構築自己的力量，練習自我照顧 自我覺察：是什麼讓離開變得這麼難？ 面對害怕失去「依賴」的恐懼：那些恐懼是真的嗎？ 檢驗有毒關係：是什麼讓我們深陷自我懷疑又無法自拔？ 自我疼惜：安撫自己、降低羞愧感，找回離開毒性關係的勇氣 從僵化的防衛反應中療傷 哀悼理想破滅：不是我們不好，而是發生在我們身上的事很糟 成為自己的父母：練習自我保護與照顧 建立健康的愛情：我們可以親密，也能保有自主 附錄　童年逆境經驗量表（Adverse Childhood Experience，ACE）

第一章　認識愛情成癮：為什麼我們如此渴求愛？ 急於脫單，就不用去面對那種孤單感 亞秤在社群平台上非常活躍，時常更新自己的動態、照片，從中可以看到他精心打扮的穿著、精采的社交聚會、對事業充滿想法和精緻有品味的生活……等。但即使亞秤擁有這些看來多采多姿的動態，只要當身邊的友人、同事或同學傳來戀愛、結婚或是懷孕的消息，卻總讓亞秤感到莫名焦慮和孤單，感覺自己好像是個有問題的人，於是更加積極地尋找對象，彷彿一定要有對象，才能證明自己是「夠好的」、「沒有問題的」，就不用一直去面對那種格格不入的孤單感…… 容易暈船，稍微接受一點善意，就輕易陷入愛河 家華一直很渴望一段親密的感情，他現階段最大的期待，就是找到自己的人生伴侶、結婚、建立自己的小家庭。 也因為這樣，每當有人對他釋出善意，也許只是同事打招呼時對他露出燦爛的笑容，或工作中同事幫了他一個小小的忙，都會讓家華感覺小鹿亂撞，不經意開始注意起對方的一舉一動，好奇對方對自己的感覺和想法，期待兩人相處的時間更多，想像會不會有一天對方會喜歡上自己。 因此，家華會為對方準備驚喜，早午晚都傳訊息關心，無微不至地照顧對方，想像著兩人幸福美好的未來。但現實往往不如預期，家華滿滿的關心與照顧，常常讓對方覺得喘不過氣，開始逃避或冷處理。家華不懂，為什麼自己付出那麼多，卻還是得不到愛？ 極端依賴，非常害怕另一半離開自己 事業有成的彥廷，在工作上總能獨當一面，但在感情中卻會變一個人，時時刻刻都需要對方的注意與關心，當對方訊息稍微回得晚一點，都會讓他整天心神不寧、胡思亂想，深怕對方在跟別人聊天、跟別人有其他互動。 這些恐懼讓彥廷在關係中變得特別敏感、依賴和焦慮，他需要不斷確認對方是否還愛自己，甚至會要求更多的相處時間、更頻繁的肢體接觸，才可以稍微安心一點。 但感情最終總是禁不起這麼多的質疑與考驗，當對方因受不了這些無止盡的壓力而提出分手，彥廷就會再次陷入深深的自我懷疑和自責，他明知自己的不安全感一次又一次扼殺了自己的感情，卻又難以控制自己對關係的依賴與恐懼……彥廷覺得，越來越討厭這樣的自己了。 愛情成癮：過度渴望與過度依賴的心理狀態 愛情成癮（Love Addiction）的概念大約出現於一九七五年，史坦頓．皮爾（Stanton Peele）與阿契．普洛多斯基（Archie Brodsky）在《愛與耽迷》（Love and Addiction）一書中，將某些愛情關係中的特定行為反應，歸類為成癮症狀的一種。接著一九七六年，美國匿名戒酒會（Alcoholics Anonymous，AA）成員在波士頓創立「匿名性與愛情成癮者協會」（Sex and Love Addicts Anonymous，SLAA），直至一九八六年該協會出版了《匿名性與愛情成癮》（Sex and Love Addicts Anonymous）一書後，愛情成癮的概念才開始越來越廣為人知。 然而，愛情成癮的定義與範圍至今仍未有明確定論，在歐美雜誌、書籍、學術研究或許可見「love addiction」（愛情成癮）一詞，但在醫學診斷中，並非像藥癮、酒癮等物質相關及成癮障礙症（Substance-Related and Addictive Disorder）等已有明確的診斷標準。 本書中使用愛情成癮一詞，嘗試描述的是一種心理狀態，有可能來自於社會結構體制不斷製造對單身的標籤、汙名、恐懼與焦慮，使身處於父權社會的我們感覺似乎有對象才是對的、正常的；也有可能在過去原生家庭的經驗裡，未曾獲得足夠的照顧與滋養，使我們轉而過度渴望、過度依賴感情關係，或甚至為了獲得這些愛情關係，犧牲了自己的需求和價值。有時這樣的反應可能來自於我們內心的不安、恐懼，或是我們過去經驗裡曾經受的傷，這些原因都可能使我們陷入不斷追求愛情、卻得不到快樂的狀態。 本書並不想將愛情成癮傾向視為一種問題、或是一種疾病，而是希望能用較宏觀的角度來整理愛情成癮傾向的脈絡與經驗，我們能不能為自己騰出多一點空間，試著探索這些依賴與渴求的背後，那些不安、害怕與恐懼是什麼，這樣我們才有機會能夠幫助自己、更加貼近自己，進而找回自己的需求和價值。 愛情成癮，讓你總是陷入辛苦的戀愛關係中 一旦陷入愛情成癮的狀態，可能會容易陷入苦戀或虐戀等關係之中，有時候，我們可能會容易受某些人吸引，而這麼說： 「他說只有我能聽懂他、理解他。」 「他說，他從來沒有過這種感覺，這是他第一次有這種（心動／安心的）感覺……」 「他說他真的很愛我，他也不想傷害我，只是他不知道要怎麼辦？」 「我知道他不是故意（曖昧／劈腿）的，他都有告訴我，這是因為他重視我，才跟我坦承。」 「他說他知道無論發生什麼事，我都會待在他身邊，他說我很特別……」 這些情感關係，可能是存在依附威脅或危險的關係，如：情緒勒索、情感忽視、PUA、煤氣燈效應、情感或肢體暴力、第三者、偷情、劈腿、多角戀（非自願性的多角關係）等；也可能是模糊曖昧與藕斷絲連的關係，例如無法給出明確回應，卻又給出空泛的承諾，像是說：「我現在對你沒感覺，但未來我還不確定，也許我們會有發展的可能」，或是對方給予明確回應，卻難以在關係中穩定下來，像是說：「我現在是跟你在一起，我現在也是愛你的，但我不保證不會對別人有感覺」、「我不想傷害你，你不要對我有所期待，你知道我就是這個樣子」……。 對於「愛情成癮」的人們來說，可能會不自覺下意識地去合理化對方的行為，或壓抑、淡化自己的感受，讓自己可以在察覺潛在威脅或危險時，降低這些嫉妒、不安、焦慮等負面情緒的困擾，而讓自己得以持續待在這樣的關係裡（不論原因為何），但這真的是健康的「愛」嗎？ 這樣的關係，是讓我們覺得更有安全感、還是更不安？這樣的關係，是讓我們覺得自己更好、還是更糟？我們也許或多或少能感受到「被愛」的感覺，但未必能有機會「被好好地、有安全感地愛著」。當我們從小不曾感受過有安全感、有信任感、有健康界線的愛，我們很容易誤以為某些行為就是愛，而這樣的愛未必對我們的身心健康有好處。但是身而為人，又需要情感連結才得以生存，在種種困境組合之下，很容易會一不小心就深陷我們以為「美好的」愛情關係之中。 成癮，可能是我們以為能解決問題的方法 愛情成癮傾向，也許可視為一種身心因應的策略或方式、一種我們以為或試圖解決問題的方法，為什麼這樣說呢？很多人會覺得成癮是問題，但成癮往往是最後呈現出來的結果。很多時候，成癮反而比較像是一種人們以為可以解決問題的方式，或更直接地說─一種我們以為可以舒緩或解決痛苦的方式。我想，如果有選擇，應該不會有人想成為成癮者；如果不小心成為成癮者，應該也沒有人會希望這樣過一輩子，讓癮控制自己與人生。 所以，其實我們更需要去探索的是：是什麼讓我們成癮的呢？如果成癮是最後呈現出來的結果，那我們往回看可能會發現，成癮往往是從已存在的痛苦開始的，畢竟一個生活得快樂自在的人，不會沒事需要去找「樂子」，在尋找的過程中卻讓自己成癮。常常是當我們深陷於難以承受的苦痛、身處於晦暗的深淵低谷時，我們不曉得該如何去面對它、也很難面對它，又不想長期處在這樣的狀態，因為人類面對痛苦的本能就是遠離，人類的本性就是趨樂避苦。 那為什麼我們偏偏會自己往火坑裡跳？像飛蛾撲火一樣呢？可能在那個快要撐不下去的當下，也許我們以為那火是能引領自己的光，如同能拉自己一把、救自己脫離苦海的浮木，結果卻讓自己傷得更深。 在愛情成癮的關係中，人之所以會不自覺地往不健康的關係裡跳，可能來自於初期浪漫甜蜜的假象，好像暫時舒緩或滿足了某個情感上的需求，讓我們嚐到了甜頭，更不捨離去；殊不知當我們未能釐清與整理自己的狀態，將自己拋入一段界線不健全或不適合自己的關係中，就像企圖「以痛治痛」，反而可能造成更多不安全感，尤其時不時間歇出現的幸福，又再次讓你離不開對方……。因此，是什麼讓你需要以「愛情」解痛、引發愛情成癮，才是我們需要深入探索的關鍵。 盼能藉由本書的梳理，讓大家更了解愛情成癮傾向背後社會結構的脈絡、愛情成癮傾向的特徵、樣貌、類型、身心反應以及如何調適、重新照顧自己，幫助大家在處理自身關係時，能更了解自己、為自己拓展更多的彈性、減緩感情關係的痛苦，有機會發展既親密、健康又自主的愛情關係。 什麼是「愛情成癮」？ 談愛情成癮之前，我們先了解什麼是成癮。嘉柏．麥特（Gabor Maté）是一位長期在加拿大溫哥華與成癮者工作的醫師，他在TED演講中提到1，他認為成癮的定義是：「一個可以讓你暫時鬆一口氣、獲得一時滿足的行為，但長期下來，會導致傷害或產生負面影響，讓你明知有害卻不願放棄的行為，就是成癮。」 從這樣的定義來看，成癮的對象其實可以很廣泛，從常見的咖啡因、菸酒、藥物、網路，甚至購物、工作，及本書想探討的愛情關係，都可以納入其中。 美國婚姻家庭治療師貝琪．威特史東（Becky Whetstone）博士提出，愛情成癮傾向有幾個特徵： ● 害怕被拋棄 ■ 沉迷型：總是擔心伴侶會離開你 ■ 迴避型：不惜代價逃離情感親密關係（這樣我就不會被拋棄了） ● 無法停止地想著對方，幾近沉迷 ● 伴侶是你在人生中感覺美好的唯一事物 ● 伴侶是你值得活下去的唯一理由 以上的關係狀態已經形成一種僵化的行為模式，即使分手了，也很快就會再進入下一段關係，產生類似的互動模式。 我們需要釐清的是，戀愛本身不是問題，問題是我們為何戀愛？雖然戀愛本來就不一定永遠都是甜蜜的，但在愛情成癮傾向的關係中，有時我們可能會藉由投入不穩定的情感關係或性關係，來獲得暫時的情感安慰、舒緩或滿足，我們可以把它想像成咖啡因、菸、酒精或毒品，也許它讓我們暫時舒緩了情緒與壓力，但它對我們的影響是什麼？在這些不穩定的關係中，當我們深陷愛情成癮傾向時，我們可能容易過度投入、以致失去控制，長期下來易產生負面結果，卻難以停止。 我們是否曾經停下來想過：我把戀愛關係視為生活中的什麼？減緩單身焦慮、消除對單身的標籤與汙名的方法嗎？我試圖用愛情來填補什麼？是我過去原生家庭失去的父愛／母愛嗎？我期待對方彌補童年缺席的父親／母親的位置嗎？當我們未曾意識與覺察時，這些錯誤認知很可能使我們的關係失衡、造成對方的壓力；同時，這些不計後果的戀愛，也可能使我們再次失望與失落。

作者：楊雅筑 出版社：商周出版 書系：商周其他系列 出版日期：2025-03-13 ISBN：9786263904385 城邦書號：BO0359 規格：膠裝 / 單色 / 224頁 / 14.8cm×21cm