我們不見得為人父母，但我們都曾經是小孩。 讓我們帶領你，找到一條回家的路。 回去愛與不愛的源頭，看清關係的本質──學會愛。 ◎或許，我們小時候沒能從原生家庭中得到渴求的愛，但我們可以透過自我覺察及反省，檢視我們的愛，是否也同樣帶給別人傷害？ ◎本書作者洪仲清與李郁琳，帶領我們從原點出發，探究家庭與個人的真理，以及練習讓自己變得更好。 如何「讓自己鬆綁」？ 人常常以過去對自己的記憶，來評斷自己。 過去當然重要，只是，我們不因執著過去，而忽略了未來的可能性。 如何面對「我的孩子，以及我內心的孩子」？ 選擇正面面對自己的人生，看清楚自己的不成熟。 也選擇與父母或想像中的父母，理解、諒解、和解。 也讓自己收起船錨，準備揚帆啟航。 如何處理「家庭中的女性，還有男性」關係？ 讓習慣掌控了關係，常會讓我們忘掉關係中的情緒，其實才是維繫關係的核心。 如何「修復關係，重啟對話」？ 修復關係，不是犧牲自己。 在關係中，要了解他人是否和自己一樣承受苦痛，而自己其實是帶著誤解的眼光在看他人。 洪仲清心理師說：「回到原生家庭不容易，可是，那是我們許多關係的縮影，是愛與不愛的源頭，不回去，很多關係的本質就會看不清。」 他期待所有讀者都能從家庭出發，跟自己和好，跟家人朋友和和氣氣。 從偶爾發生的一點點小美好之中，感覺到幸福。 【名家推薦】 ◎光禹（「夜光家族」節目主持人） ◎簡靜惠（洪建全教育文化基金會董事長） 「本書分析問題的癥結，點燃明燈，引導當事人經由思考來反轉認知，以同理家人的感覺來管理自己的情緒，並重新建立關係。」 ──林蕙瑛（東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師） 「本書分享了豐厚的，協助家庭關係修復的經驗。更讓讀者充分的了解「家」的意義，讓「家」真實的成為我們心靈的歸屬。」 ──蘇絢慧（諮商心理師、心靈療癒書籍作家） 感動推薦

0 家庭裡的真理 理想的家庭 家庭裡的真理 家庭能復原 〔幫助我們改變的練習〕 1 讓自己鬆綁 情緒勒索 家庭中的旁觀者 一輩子的朋友或仇人 家庭中的扭曲與誤解 我不喜歡帶小孩 別太早對自己的人生下結論 讓自己鬆綁 沒有安全感的大人 〔跟自己以及跟他人和好的練習〕 2 我的孩子，以及我內心的孩子 原生家庭裡的家規 放下期待反而自在 公主的世界 第一個朋友 他們都只陪我玩一下下 兒子只有一個 為人父母是一種服務業？ 你這什麼態度 生氣對生氣 給孩子的一封信 窺探家庭的窗 同性之愛 不一樣的家人 愛被逼得那麼緊 別考驗一個人慾望的深度 〔學習自我對話的練習〕 3 家庭中的女性，還有男性 家庭中的性別議題 誰有教養權 想當媽媽的女兒 媽媽的委屈 講情論理有黃金比例嗎？ 自我肯定 你不要再解釋了 冒著風險講需要 哪一道門是開的 降低期待反而自在 練習祝福 天使媽媽是壞人 世界末日不修復 〔練習愛的黃金比例〕 4 修復關係，重啟對話 偶爾不依賴 不真實的美好 用情緒牽引 如何修復關係？ 〔受傷圈的練習〕

◎文／洪仲清 　　這本書的開始，有個故事。 　　有一位朋友，想要找我探討他跟老父母之間的關係。初步聽他描述，牽扯甚深，有許多陳舊的創傷，我擔心我能力不夠，因此婉拒。眼看著老父母的歲月所剩不多，但是在心理上跟老父母還是有一段距離，這位朋友擔心此生留下遺憾。 　　多少人在父母生前，是抱著憾恨的情感面對父母。跟自己的父母和好，也許某些人感覺起來實在不成議題，血緣天性，哪有什麼好不能諒解的？但是身在僵局中的人便知，理智上說得通，並不代表情感上能接受。 　　我其實很清楚我自己的不足，雖然我也知道，勉強去做，說不定會跟著朋友一起走到柳暗花明的境地。可是，既然我判斷該婉拒，那麼，我還能怎麼幫忙他？ 於是，以這個為起點，我開始探索我面對的許多故事。想從裡面抽絲剝繭，找出些合用的案例，配合理論上的引導，希望透過文字陪伴，讓朋友有機會透過這樣間接的方式，找到回家的路。 　　這一寫，就是一年。 　　說實話，我認為優秀的人比我多得多，也有不少書籍，從各種不同角度出發，剖析家庭的動力。我本來是希望，是不是就此停筆，多積累個一段時間再說?! 不過，網路實在是個神奇的工具。我寫的家庭故事上網之後，又引發了更多類似或不同的分享。 　　原來，回家的路，這麼難！ 　　更多朋友們提出的問題積累在我的心中，讓我恨不得一天抵兩天用，閱讀、思考，想要挖掘出、整理出更可行與有效的方式，幫助許多我認識與不認識的朋友，有勇氣再去面對早被塵封或不想面對的創傷記憶。 　　有兩個月，我常睡在地板上。這種類似苦行的方式，我以前就有過這樣的經驗，後來跟一些考生交換心得，發現他們也有類似的行為。我們的理由很像，就是怕自己睡得太熟！ 　　以我來說，眼睛睜開，常常第一件事就是工作。睡到一半，突然有感覺，就會立刻坐起身，直接把手放在我隨時開機的電腦前面，把靈感記錄下來，或者查詢某些資料。我的生理也許沒那麼老，但大腦好像不太夠用了，有些不錯的想法，常常沒馬上寫下來，就會轉眼不見。 　　我感覺這兩個月的醞釀，雖是實驗性質居多，但有其必要。透過這樣的歷程，我能體會到，為什麼有些作家、小說家，一工作起來，就會有沒日沒夜的狀態。坦白說，全心投入的專注，感覺能把概念寫得明白些、深刻些。 　　這兩個月，我本來預計該做的事，還是照樣進行。像是輪到我陪孩子睡覺的時候，為了怕孩子感冒，我還是一夜醒來多次，怕孩子踢被子幫他蓋好。人不是鐵打的，我平常也不希望我的孩子們與家長們進入這樣的狀態，非常耗損生理與心理的健康。於是，在一個多禮拜的腰酸背痛之後，我就乖乖回到床上睡了。 　　儘管如此，我還是認為我自己的想法，過於淺薄。只是，朋友們在網路上的留言，讓我有了多一點的自信。我發現，藉著朋友們分享的故事，似乎能幫助到更多的人。有不少朋友提到，文章與留言，對他們有些療癒效果。 　　我身邊的親戚、朋友，也常對號入座地，認為我在寫他們的故事，還會因此對我不高興。這讓我感覺有趣，我的故事，為了保護當事人，常常拼拼湊湊，更動背景資料，早就不是原樣。可是，只要故事的片段是取自真實，好像就能打動人心。當然，也會激起一些朋友的攻擊性的言語，這我無法逃避。 　　我故事的主角，常以「朋友」開頭。當然，我沒那麼多朋友，那是親戚、朋友、同學、同事、個案……或是我自己的一種方便與保護性的稱呼。有時候，我被問到是不是在寫某人的故事，常常不置可否。因為，至少裡面會有一些部分，跟特定的某人無關。 　　至於我開頭提到的那位「朋友」，我這一年來還是常默默地關心他跟老父母之間的關係。他曾經說：「你沒發現我跟我的父母親越來越靠近了嗎？」 　　他確實有看我的文章，但我相信，他能修復關係，絕大半是靠他自己的努力。回到原生家庭不容易，可是，那是我們許多關係的縮影，是愛與不愛的源頭，不回去，很多關係的本質就會看不清。 　　這個過程中，本書的共同作者李郁琳，給了我不少幫助。我們共同討論了不少案例與文章，她也寫了一些她的經驗，以及分享了不少實用的技巧。期待我們從家庭出發，跟自己和好，跟家人朋友和和氣氣。祝福您！ ◎文／李郁琳 　　小時候的志願，是想當老師，因為當老師看起來很威風、又很有智慧，每天可以跟小朋友玩，心境好像可以永保年輕。最重要的是，在我那個年代，當老師對女生來說，是一個很棒又穩定的職業。 　　當我慢慢長大，我眼裡的世界，也開始有了變化，人生的際遇多變，遇到的人事物，深深影響我之後的人生方向。 　　國中時期，陳華珍老師開啟了我對文學和文字的興趣，她常常不吝於讚美我、指導我，讓我覺得自己似乎在文學上有點天賦，更願意努力向前；高中時候的楊文謀老師，他授課時一派文人氣息，對於字音字形的豐富知識與涵養，對當時熱衷研究文字及參加相關比賽的我，有很大的幫助；高中班導吳華齡老師，對於該在早自習看英文卻老是偷看詩詞書籍的我，抱持著容忍又有高度興趣的心情面對我，並樂觀看待我那相較於班上同學的迥異行為，因而，我也在此時期開始嘗試寫小說或是不成熟的詩詞，我覺得那時候的自己，似乎渾身上下洋溢著對文字的熱情；大學時期系上的林蕙瑛教授，她長期透過撰寫專欄、書籍，將自己的人生經驗及輔導專業透過書寫嘉惠眾人，是我一直很崇拜及學習的對象。 　　因為這些老師對我的包容、鼓勵及身教影響，讓我的志願除了當老師，又多了一個選擇-希望當一位文字工作者。這讓我可以繼續發展我的興趣，還可以透過書寫來傳達自己的想法。 　　二十年過去了，我對文字的熱愛不減，加上社群網路的興起及貴人的提攜，讓我有更多機會將文章和更多朋友、網友分享，也終於有機會實現自己的心願。 　　《找一條回家的路》這本書，我主要撰寫的文章在於各篇最後的〈練習〉，以及內文中的幾篇文章。在撰寫〈練習〉這部分，我要非常感謝本書的共同作者洪仲清心理師給我的建議與幫助，透過一起討論書中的案例與文章，整合著想帶讀者一起學習的元素，並試著將理論和技巧透過比較淺顯易懂的方式來書寫，是我的目標，因為我希望提供給讀者練習的技巧，是清楚可執行的，是即使只有自己一個人，只要願意嘗試，也可以做到。 　　而這本書的寫作風格對我來說也是一項全新的嘗試和挑戰，以前我寫作的方式，主要是透過自己的所見所聞或是助人經驗，從他人的故事出發，再與自身的經驗、想法做連結。但寫這本書的時候，有別於以往，我重新整理了自己的經驗，也透過討論、透過閱讀以了解別人的思維方式和使用的各種技巧、理論等，爾後再反省自己，篩選合用的技巧及態度，揉合這些種種加入此書，我覺得自己在這過程裡，好像也成長了不少。 　　這本《找一條回家的路》，訴說著我們身邊每個人的故事，有你的，或許也有我的。即便是在還未能建立自己的家庭前，我們都還有原生家庭，原生家庭裡的一切，影響我們甚深，所以，你一定可以從中找到似曾相似的模糊影子，然後，請試著停下腳步，和我們一起思索那些已經過去的、還未過去的、正在發生的，還在隱忍的種種，讓我們學習自己幫助自己，也讓這本書帶著你，重新檢視那些發生在我們身上「好」與「不好」的情緒，並重新賦予它們新生的意義。 　　最後，僅以此書獻給我最最親愛的家人，尤其是我的爸媽，感謝你們試著包容我的任性，讓我做自己想做的事，讓我從失敗和挫折中學習面對自己的人生，而不是走你們期待的、順遂的路，這是你們給我最大的祝福！如果以後我有任何能讓你們感到驕傲的地方，有很大一部分是來自於你們的栽培和陪伴，謝謝你們讓我做自己！

　　我認識一位朋友，他被我視為這輩子的知交，他最瞭解我，我則最懂他。我們共同認識的國中老師，總愛說，她對這位朋友印象最深刻的事，就是看過他一邊照顧家裡的生意，一邊在空檔的時候看書，又能在班上考第一名。這位朋友從小在街頭長大，流轉生活在不同夜市，家貧困但人勤奮。後來這位朋友，讀書一路順利，也很少讓人擔心。原生家庭的家境也逐漸獲得改善，雖然依舊不富裕，但整體家庭已經算是走出困境，家人皆能過得衣食無虞。 　　家庭也會遭遇逆境，生老病死躲不掉，天災人禍逃不了，大時代的巨輪滾動，家庭也只能隨之顛簸前進。譬如，二○一一年的日本福島核災，疏散三十萬人左右，估計有十五萬人永遠回不了家；二戰期間，六百萬猶太人被殺害，受影響的家庭不可數計。 　　家庭可能經過無常的洗禮，但亦有其生命力。家庭可能從危機與創傷中修復與成長，並且淬鍊得更堅強。在短暫的迷亂狀態中，家庭能發揮其功能，相互協調、緩衝壓力，成為讓人安心靠泊的安全港，讓家庭成員的身心狀態相對穩定。 　　不過，也有家庭在困境中煎熬，導致一個或以上的家人變得更脆弱，整體家庭的功能也逐漸薄弱。像是家有長期照護需求的長輩，纏綿病榻，照顧者不但可能在多年後身心俱疲，又可能無法兼顧親職或工作的要求，整個家庭經濟陷入困窘，互動也吵鬧不休。 　　假如，家庭的凝聚力可以提供家人支持與歸屬感，家庭成員的個人價值都被尊重，以及被賦予適當的正面期待。所有家人不把自己視為暫時困頓的受害者，而傾向認為，透過自己的努力，我們能夠掌握自我的生活。那麼，家庭在復原的過程中，下列的現象便可能漸次或同時出現： 　　◎ 家人可能早就建設好，或者在面對挑戰時形成並強化一些共同的價值觀，像是視危機為轉機、家人同心其利斷金、把家人之間的信賴當成是最大的財富……。這些價值觀能鼓動家人之間的團結與努力，不互相怪罪，認為未來的幸福可被追求，自然眾志成城，早日脫離低潮與谷底。 　　◎ 家人可能已經習慣，或者正在形成有效的溝通方式。不分年紀，傾聽所有家人的聲音，以可行性而非單純因為權威作為行動的依據，家庭會議的結論涵蓋多數人的看法，並且試行一段時間之後能有機會接收回饋與修正。 　　◎ 家人的思考彈性，勇於改變，並且尊重個別差異與獨立的需求。 　　像是我認識一個有特殊兒的家庭，在夫妻討論之後，也參考親子互動的品質，決定由爸爸辭掉工作，在家帶小孩進行療育，媽媽持續工作養家。處在價值觀較為保守的鄉下，爸爸勇於跟親人溝通，並正面迎向外人的質疑眼光。將孩子的成長紀錄成立個人的部落格，清楚呈現孩子的進步，常向社會分享自己幫助孩子的方法，更鼓舞了許多類似的家庭。 　　而，另以我朋友的家庭來說，最艱苦的日子，毫無疑問當然該是全家一起過。在不影響孩子學業的前提下，一家四口共同努力在不同夜市經營小生意，碰到特殊節日，那更是十幾個小時的長時間工作，然後輪班休息。長期勤奮工作少休閒的生活型態，除了培養出家人之間的革命情感，還有鍛鍊出孩子們不畏苦的精神，我的朋友相當感恩過去這段日子的磨練，磨出了一輩子受用不盡的資產。 　　所以在適當的壓力下，一個家庭有可能把生活過得越挫越勇，越走越堅強。當家庭能不斷累積成功經驗，受益的，是所有在家庭中的個人。 　　當兩人以上共組家庭，就形成了一個團體。團體的人數越多，就越不是哪個個人單方面可以影響全局。然而，當家庭以情感為基礎，重精神而非物質，那麼，外在環境固然容易變動，但內在對家庭的認同，就沒那麼容易被動搖。 　　團隊裡的眾人，人人都有機會對團隊付出，人人都感覺自己對團隊有價值，那麼，這個團隊的力量就相對強大。家人都知道該對家庭貢獻，了解持家之不易，那麼，家人對家庭就會慢慢懂得珍惜。 　　家庭當然可能先天不足，沒有好的經濟條件、父母剛開始不知道如何跟孩子相處、孩子病弱……但是，擺脫家庭的不足與缺點，跟擴大家庭的潛力與優點，可以同步進行。經濟沒那麼快好轉，大家可以學習節約的生活；沒有人天生會當父母，但是願意花時間陪伴揣摩很重要；孩子固然身心脆弱，但我們因此懂得更愛惜自己的健康，培養良好作息、均衡食物、適量運動… 　　我幫助過一個家庭，單親媽媽，但是憑藉資源回收的工作，以及主動尋求社福單位的協助，也能在困苦的環境中，撫養三個孩子漸漸長大。孩子在學校有困難，功課跟不上，媽媽學習用耐心教導孩子，以及在義工大哥哥的課輔下，孩子的行為逐漸改善。 　　家庭像棵樹，在家人的耐心澆灌下，成長茁壯，回過頭來保護家人。風吹雨打都正常，但大樹發揮其強韌生命力，更能在寒風中挺立。家庭能復原，除了先天的資源，還有家人間的情感，那是關鍵。 　　我的朋友，出身寒微，但立志助人。他很喜歡小孩，期待能從家庭與親子，以及兒童心理治療等各方面不斷努力，大家都稱呼他為紅豆冰老師。 　　「你等我們找到新人接替再走，畢竟同事都對你還不錯，你這樣會造成他們的困擾！」 　　這是朋友提過的一段話，明明就是主管自己常在威脅下屬，業績不好就得走路。朋友實在氣不過，常被剝削又要當主管的出氣筒，已經另有生涯規劃。偏偏真的下定決心要走的時候，主管就以同事之間感情還不錯為訴求，要引發朋友的罪惡感，讓他願意等到對單位最好的時機點再離職。 　　都已經要走了，還講得朋友好像有義務，要對單位、對同事負責。朋友很清楚，主管一點也不在意他的心情與犧牲，只在意主管自己個人或單位的利益，所以很生氣。就是因為主管的自私，他才捨得拋下同事之間的情誼，展開人生的新頁。還好，自己的下一步已經很清楚，時間與機會不等人，只是，他感覺到被情緒勒索，忿忿不平，「怎麼會有這種人？」 　　其實，情緒勒索的狀況，只要跟家庭工作，是很容易看到的事。簡單來說，情緒勒索者，他會一直要某種心理層面的東西，也許是親密感、成就感，或安全感，通常會讓被勒索者感到壓力與痛苦。 　　但是，情緒勒索者很難被滿足，且因為被勒索者很可能心不甘情不願，更是讓勒索者不滿，所以這種狀況很難有停止的跡象，讓被勒索者備受煎熬。被勒索者常可能被塑造為罪人，沒持續對勒索者付出，就是不盡自己的責任或義務。 　　不過，一個巴掌拍不響，情緒勒索者與被勒索者，常成為一組配對。以我的朋友來說，他確實有些情感動搖，但認清主管的意圖，以及對自己未來的方向確定，他沒有成為被勒索者。主管的勒索可能多次有效，但朋友劃下清楚的界線，主管也無計可施。 　　職場也許有法律明定勞雇關係，但在家庭中，就沒辦法那樣一刀兩斷。曾有另外一位朋友說，如果不接受家人的要求，會不會被認為「不孝」？ 　　「我以前沒有機會，因為要工作養家。好不容易現在家庭狀況穩定了，我給你們安排這條路，你們多幸福，還不知足？」 　　「我老了，不中用了。我每天在家裡煮飯，不懂你的事業有多重要。不用管我，你就做你想做的事吧，反正我再活也沒幾年了！」 　　「我在外面工作很辛苦，回到家，看到家裡一團亂，就覺得悲哀。我同事的孩子，有好幾個都很會唸書，又會幫忙做家事，又很體貼懂事，我好羨慕他們！」 　　「我從小就沒有爸爸，又被迫去念你要的私立學校，然後被霸凌，所以現在才這麼慘。你就當沒有我這個孩子，讓我自生自滅吧！」 　　情緒勒索者，可以是任何角色，父母、丈夫、妻子、孩子、手足…等。只是，通常在關係中較強勢者，運用起來影響力較大。 　　借用心理學家蘇珊．佛沃博士的定義，以及我自己的經驗，最完整的情緒勒索，大略有下列幾個階段： 　　第一，勒索者提出要求。勒索者為了達到自己的目的，不太能容許被勒索者有太多討論或改變的餘地。 　　第二，被勒索者試圖抵抗。被勒索者想要維持自我的完整性，所以用口語或肢體，表達自己的想法。 　　第三，勒索者繼續加壓。勒索者開始用各種手段，動之以情、說之以理，讓被勒索者產生負面情緒，如罪惡感或恐懼，來滿足自己的需求。 　　第四，被勒索者妥協。被勒索者可能為了維持關係，或者暫時要避免不好的結果發生，就不再堅持自己的想法，因而破壞自己的原則，犧牲自己的利益。 　　第五，負面循環。勒索者的手段達到目的，被勒索者暫時解除壓力，形成了一組配對，讓雙方陷入負面的互動，又沒辦法逃脫。 　　為了家人，有時候犧牲自己，真的不算什麼。華人文化裡的「孝順」，在古代要聽從父母的意見婚配嫁娶，這是以前認為理所當然的事。「父母在，不遠遊」，現代華人子女也都會認真思考。 　　然而，家人如果常為了一己之私，不顧整體的利益，那就是我們最在意的情緒勒索。最讓人無所適從的是，有時勒索者也搞不清楚自己要什麼，聽街坊、朋友說什麼，或者自己心念一轉，就要其他家庭成員配合照著做。變來變去，又都堅持自己才是對的，好像家人有不同的意見，他就受不了。 　　或者，有些勒索者非常蠻橫，手段也過於激烈。像是配偶不答應自己的要求，就自殘、鬧脾氣，有時再來個借酒裝瘋、自暴自棄，搞得整個家庭烏煙瘴氣。這種勒索的方式，實在讓人沒辦法接受。 　　最最重要的是，勒索與被勒索的雙方，都很難得到長久的寧靜。 　　「愛我，就照我的話做！」這是情緒勒索者心中，常出現的獨白。 　　不過，有些勒索者，因為不想對自己的情緒或需要負責，所以都希望被勒索者，能自動自發滿足勒索者的需求。也常用非常迂迴或暗示的方式，表達自己的需要，要面子也要裡子。如果被勒索者聽不懂，或者沒辦法完全滿足勒索者，勒索者還會不高興。涉入這種關係中，真的很累。 　　「你決定就好！」有時勒索者會說出這段話，但千萬別當真。因為，如果我們真的完全按照自己的想法去做，勒索者又會處處反對，最後還是要照勒索者的想法走，事情才能順遂。當個體是家庭的旁觀者時，這種現象會看得特別清楚。 　　所以，勒索者常會說出自相矛盾的話，「我不是反對你，只是，你這樣做真的不好。你看，如果照我所說的做，不是皆大歡喜嗎?!」 　　通常，歡喜的，就是勒索者，被勒索者心中實在歡喜不起來。如果被勒索者明顯表現出不高興的情緒，勒索者還可能繼續整理另一波攻勢，想辦法要讓被勒索者心服口服。被勒索者吃過悶虧，所以還要再配合演一場戲，好像心悅誠服，忍到自己都受不了了再說。 　　被勒索者，因為不斷屈服，自尊受影響，也常覺得自己軟弱。更可能出現身心疾患，因為常處在壓力狀態下。常不知道該如何表達自己的情緒，特別是累積了許多憤怒，但沒有出口。 　　如果勒索者即為我們的父母，要劃清界線，確實可能背上「不孝」之名。因為孝與不孝，主要是由父母設定的標準。 　　如何逃脫情緒勒索的糾纏，這更是不容易講清楚、說明白的題目。只能說，勒索者與被勒索者的心靈成長功課不能停，特別是有人身兼兩者，把自己長期被對待的方式，再拿來對待他人。 　　認清自己的需要，懂得設下界線、抵抗壓力，與表達自己的意見及想法，就比較能在心靈上達到獨立與依賴的平衡。 　　讓我們學會，自在地給出愛與被愛。 　　生活中的瑣事繁多，外境的事物紛擾，常常能輕易地激起我們的情緒，讓我們覺得沮喪或不舒服。 　　一般而言，我們渴望心情的寧靜時刻，但，當負面情緒來時，該怎樣讓自己鬆綁？怎樣在糟糕的事件發生後，還能跟自己和好，還能啟動自我修復過程，重新幫自己贏回真正的幸福與平靜？ 　　我們常會過度的將焦點放在負面情緒上，很難跳脫，更遑論思考解決的策略；將困境放大檢視的人，常常不是別人，而是自己，我們過度關注它或是想像它，自怨自艾，認為事情已經沒有轉圜的餘地了，認為自己只會越來越糟，沒有人會比自己更慘…… 　　當有了這樣的想法時，請試著想想是否有問題不存在的時候，或是沒那麼嚴重的情況？這就是所謂的「例外」。譬如，我們本來以為會發生一些無可挽回或是糟糕的事情，但最終這都只是我們的想像，那些事並沒有發生，或根本沒那麼嚴重。 　　我們可以試著幫助自己，也幫助他人，去覺察與探索這些「例外時刻」。像是我們可以問問自己： 　　1.有沒有什麼時候，夫妻相處時，氣氛是不錯的，心情也很愉悅？ 　　2.有什麼時候，平常只要一靠近就鬥嘴的姊弟，也能和樂的一起玩？ 　　在「例外」中，試著找出那些被我們忽視的力量及資源，還有久違的平靜感覺。然後，我們還可以問問對方或自己，當時是怎麼做到的？強化這些正面的經驗及感受，幫助我們下次面對類似困境時，有跳脫慣性負面思考的機會。 　　有時候，不是困境消失了，而是我們心態的轉換，能夠接受它或是重新看待困擾我們的事件，一如，認知療法的背後哲學「困擾我們的，不是事情的本身，而是我們對事情的看法」。 　　對於困境引起的負面情緒或思考，除了可以使用「例外」的技巧幫助自己外，我們還可以在與人互動時，改善溝通的模式，幫助彼此做有效溝通，進而減少因溝通不良引起的負面情緒波動。「我訊息」就是這樣一個不錯的溝通方式，它的溝通公式是， 　　「當你很晚回來的時候」（描述事件）+ 　　「我很擔心你是不是出事了！」（表達情緒與對事件做解讀）+ 　　「我希望你下次確定要晚回來的時候，能打個電話或傳簡訊讓我知道！」（用客氣的方式表達我們的要求）+ 　　「這樣下次如果你又晚回來，而且沒吃飯，我才能先幫你準備！」（讓對方知道，照著我們的要求做，對他有什麼好處，增加對方執行要求的動機） 　　「我訊息」的重點，在於溝通時要同時講出「心情」與「事情」。有時候抱怨的內容流於心情的宣洩及指責，就算有討論事情，也變成是在翻舊帳，以至於到後來溝通的主軸都失焦了，也無益於解決事情。 　　溝通如果希望有效果，那話語中也要盡可能減少責怪。因為責怪常以「你」為主詞，容易引起對方的自我防衛，連帶也降低了溝通的效果；而溝通時，如能以「我」為主詞表達心情，也可以減少我們習慣性地責怪對方。 　　此外，在溝通時也要讓對方知道，我們的要求對他有什麼好處，一味的要求，通常效果不大。但，如果對方知道照著我們的要求做，會帶來什麼益處，通常比較願意多思考，則建議被採納的機率和執行要求的動機也會比較高。 　　良好的溝通，對我們的人際關係與情緒穩定有幫助。然後，我們也要時時提醒自己，當外在事件對我們造成了比較強烈的情緒時，我們常能從其中，找到自己。也就是說，如果一件事會讓我們有情緒，通常是因為我們在這事件當中，看到模糊的自己。 　　就好像是過去的「未竟事務」未解決，而現在的新事件，替我們將過去未完成的情緒做了連結，帶到現在來。因而，我們感覺到這事件跟自己有關，就容易引起情緒，這情緒，可能不只是因為當下事件，更有可能是過去的新仇舊恨，一併湧上來所致。 　　正因為人是如此容易受到情緒的綑綁，所以，我們更需要透過古人說的「修身養性」，來幫助自己解開那些不管是從原生家庭帶來的，還是自己後天養成的，甚或是被環境交互影響而來的禁錮。 　　生活中的各種考驗，會讓我們的過去與現在做連結，進而影響我們。但我們依然可以透過反省、透過修正，讓自己的人生過得有彈性。 　　

作者：洪仲清、李郁琳 出版社：遠流出版 書系：綠蠹魚 出版日期：2015-02-01 ISBN：9789573275725 城邦書號：A1200660 規格：平裝 / 部分彩色 / 288頁 / 14.8cm×21cm