當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊， 難以回頭，常有未知凶險，但也看得見絢爛花開， 可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。 洪仲清： 「『媽媽』這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，卻常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。 深入地說，過去的傳統媽媽在教養女兒時，傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此，現代女性在成長的過程中，對於傳統媽媽生出的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。」 ►►►「洪仲清臨床心理師」粉絲頁讚聲無數、熱烈討論！ ►►►媽媽們難以訴說的心聲，一件一件替你說出來。 在龐大的社會價值下，媽媽容易忽略自己與自己的關係，致使迷失自我，失去自信，跟隨外界評價飄來盪去，內心徬徨失措，最後，可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。我們期望能夠藉著這本書，讓媽媽能夠獲得一點釋放自己，學習放下、自我和解的空間。 讓關係自然流動，照見媽媽與他人，形成平衡舒適的模式 ► 媽媽與自己——梳理情緒，柔軟看待自己 ► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離 ► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感 ► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷 關於當媽媽，不管老手新手都迷惘過，好多問題想問，卻不知道從何而起…… Q：當媽媽也有「情緒風險」？ Ans： 媽媽跟家庭成員之間的情感連結，通常來說牽扯比較深，常常夾在各種關係中為難，擔任家人間的潤滑角色，要幫忙「喬」事情，常被磨到自己受傷，只求家人間和諧。 除此之外，育兒牽涉到體力、腦力、心力，還有環境限制。只帶一個或兩個，還是三個孩子滿屋子跑跳，個人的資源耗損程度將會有大大不同，其中情緒強度、複雜度也異常強大，可能會在同一時間全部糾結在一塊。 還有一點，如果要叫得動家庭成員，進行合適的家庭分工，就不能忽視情緒與動機。然而，這裡面是含有大量情緒勞動風險的，我們很容易忽略這個地方。 Q：覺得當媽媽真的好難，怎麼辦？ Ans： 社會上往往過度吹捧母愛，好像有了母愛什麼都不用怕，就能夠往前衝。然而，能夠愛一個人，跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的，但缺乏母愛，是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子，讓大家共同面對未來，這比較實在。 如果真的不會當媽媽，就先在心裡偷偷承認，雖然很難堪，但這是一個起頭。接著，開始學習，先從一個人當起，學會面對自己的情緒，大人要先自我成長，孩子才能被好好對待。 Q：媽媽怎麼樣才能創造自我價值？ Ans： 一個人要能自我肯定，要有前提，也就是要有自立的能力。 第一，物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。 第二，時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」，能區分「必要」跟「想要」，設立停損點與先後順序。 第三，記得運動，將時間省下來運動，一個體力不足的媽媽，走不了多遠，心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜，專注身體經驗，讓自己重新歸零，讓大腦休息，學習靜心，一點一滴面對最真實的自己。 Q：那麼，到底什麼是愛自己？ Ans： 我們常常是先從他人的眼光中認識自己，確認自身的價值。然而，在成長過程中，我們逐漸瞭解外界有許多他人，往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力，我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人，比我們更了解自己，並帶著無條件的善意。 不管涉入任何關係，都不能忘掉與自己的關係，這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處，那麼我們不管在哪裡都有家，帶著這種自重，我們將不至於輕易厭棄自己，這才是真正的愛自己。 【給媽媽的療癒小句】 為了育兒，媽媽的時間安排，變得碎裂、臨時、意外。這種生活只要試著過個幾天，那種煩躁感就會油然而生。 關係或許經得起大風雨，但時常經不起日常的細碎磨難。當熱戀期逐漸邁向老夫老妻，所有日常的問題便浮上檯面，我們在這一刻，才能知道有沒有可能白頭偕老。 認識自己，包括覺察情緒變化，讓自己心情保持穩定，才能「做好家事」。 有多少能力做多少事，多注意過程而非結果，看見自己的努力與進步很重要。方向對了，儘管走得比以前慢，日積月累的路程還是很可觀。 一個人能獨立，才能回到家。媽媽能在自己的心裡安居，才有平靜。 愛自己的人，不想傷害自己，也不想傷害對方。因為沒必要，沒必要看著對方痛苦，才能感覺自己被在乎。 任何角色都要回到人的高度重新出發。先成為健康的人，才能拿捏出健康與適合自己的角色扮演。 覺醒是痛苦的，而且很多人撐不住，又會回到原來不喜歡但又熟悉的生活。覺醒之後，常有反反覆覆的測試，所以不是痛苦一次就好，而是來來回回的。

自序 為什麼媽媽特別容易迷失自我 Chapter 1 關於媽媽 媽媽的情緒風險 當媽媽之後的幸福再也不同 媽媽的兩面為難 一忍就忍了一輩子 一切如常便是祝福 為什麼我沒有母愛 如果不是為了小孩不想結婚 生孩子對婚姻與媽媽本身的挑戰 生了孩子之後自然就會當媽媽？ 有小孩才像個家，關於這一點問過小孩了嗎？ 那縈繞不去的酸臭味 邊上廁所邊安撫孩子的媽媽 或許越想要當好父母，越沒辦法放手讓孩子飛翔 要求就是一種家庭勞動 您做好家事了嗎？ 您喜歡母親節嗎？ 被自己的孩子看不起，可以如何調適心情 你不需要成為什麼我們才愛你，我們愛你因為你就是你 當媽媽其實是一種心情 小事也會壓死人 亂糟糟但舒服的居家媽媽 把功課做好是誰的責任 如果給媽媽一天時間會怎麼用 如何做一位有自我價值感的媽媽？ Chapter 2 關於女人 有一種美好的關係像淡淡的香氣，發現沁入心脾的時候有種驚喜 我們對伴侶的愛是怎麼慢慢消失的？ 理解諒解和解三層次 為什麼她要原諒你，給你下次傷她的機會 真的愛你的人就會喜歡「真實」的你？ 您是賢內助嗎？ 愛情裡面可不可以沒有愛？ 當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣 媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子 聽過關係的喪鐘響嗎？ 愛自己是終身浪漫的開始 幸福的婚姻幾乎都跟放下身段的爸爸有關係 白癡生活法救了她一命 Chapter 3 關於女孩 還有父母可以照顧，真是一種福報？ 女兒不見得能接得住媽媽的寂寞，有時候是自己的想像讓自己產生了失落 自苦比狠是要給誰看 做人家女兒要懂得忍耐？ 叛逆為什麼不早一點來 為自己活不必多說 不孝順妳並不代表不愛妳 有這種人在就不需要有上帝了 回去照顧被你忽視的內在小孩，別連他害怕都不饒過他 有問題其實沒問題

　　跟朋友談到「人」與「角色」要分開看待的議題，尤其是「媽媽」這個角色。「媽媽」角色中最傳統的形象，就是家庭照顧者，不管對象是孩子、公婆，或者病重的丈夫。 　　 　　有朋友提到，成為家庭照顧者，是因為「愛」，至少剛開始是這樣。「愛」本來是一種「情感」，一種「心甘情願」，可是到最後，常被當成是一種「責任」。一旦成為責任，在現實生活中，就會接近「有功無賞，打破要賠」的狀態。 　　 　　在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德，學校教育也教我們要尊重母親。但回頭去看那些幾乎被遺忘的日常，其實會有不小的落差，因為人性是，如果平常就能輕易享受到某些服務，慢慢會變成習慣，但因為某些原因「服務中止」了，怒氣就來了！ 　　 　　而且有個很微妙的地方，是我們一般在社會上接受的服務，大致上不管是商家或消費者，大概會對於商家服務的時間與商品，有個基本概念。約略知道在哪個點之後，就可能是消費者要求太多了。 　　 　　可是家庭照顧者提供的「服務」，常常沒有具體的工作時間與可量化的商品可以定義。家庭照顧者不是只要讓孩子順利長大，或老人家痊癒了，工作就告終了。常常是永遠的責任制，即使孩子長大回家，有事第一個常常還是找老媽，外宿或成年的子女打電話回家，如果是爸爸接起來，超過半數家庭的爸爸很快會說出，「等一下，我叫你媽來聽電話！」然後等媽媽講完電話，爸爸會再問媽媽，「孩子打回來是有什麼事？」 　　 　　也就是，責任幾乎無期限，而且售後服務也要周全。還有，老人家的身體狀況，就是日漸衰敗，即便病癒，也要注重平時的保養，像是要帶老人家出去運動這類的大小事。以「媽媽」為主力的照顧者，心頭常常壓著重擔放不下來。 　　 　　此外，家庭照顧者的「服務」，不是只有照顧好生理層面而已，連心理層面都被認為是照顧的範圍。例如照顧孩子，會希望孩子快樂；照顧老人家，自然被期待要討老人家歡心。 　　 　　然後，表面上，是付出了自己的時間與精力。事實上，看不見的成本很高，包括經濟上的依賴，因此沒有安全感；擔心自己常年在家，沒有工作能力，沒有自信心；工作瑣碎、重複、被輕視，容易煩躁，又沒有成就感；如果沒有善盡照顧之責，還會有罪惡感，更可能承受親戚、街坊的指責與議論…… 　　 　　雖然不見得在檯面上明擺著提出來討論，但是在華人文化中常有個刻板印象是「女性很細心，也比較有愛心，很適合擔任照顧者」。所以，在家庭分工的時候，女性的選擇就被限制了，然後整個文化陶塑，女性得要藉著照顧他人的行為，來獲得肯定與自我價值感。 　　 　　偏偏我曾遇到有些女性，講得直白一點是，就不適合當媽媽，但又當了媽媽。這其中有很多原因，社會壓力是很難被忽略的一環。刻板印象不能套在每個人身上，換個角度來說，也有男性很適合當照顧者，可是就傳統的家庭分工來說，男性如果沒工作待在家裡，也會承受一些異樣眼光。 　　 　　很多時候，女性「自願」成為照顧者，裡面包含了許多先天設定。有些女性是在婚後才有機會清楚認知到，自己真的不適合這樣的角色，可是擺脫不掉，或者說，要付出相當大的代價才得以減少如此的角色扮演。 　　 　　回到「媽媽」這個角色來說，她得要先減少自己大部分的閒暇時間，也要放棄某些經濟上的獲得，才能執行照顧者的日常工作。所以就職業婦女來說，家裡有事常要優先請假，甚至辭職，這也限制了女性的職涯發展與薪水高低。 　　 　　（當然，也有媽媽完全不是這樣扮演，某些媽媽在時間安排、經濟運作上都以自我為中心，不過這是相對少數。） 　　 　　不管我們涉入任何關係，都不能忘掉自己跟自己的關係，這是我們身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營，包括我們跟自己的關係，這個部分如果失落了，輕微的狀況，是角色扮演越來越沒動力，嚴重的話，身心健康都會出問題。 　　 　　等到媽媽倒下了，大家都會受到影響。尤其媽媽幾乎是影響家庭氣氛最重要的人。 　　 　　對媽媽來說，不能等到他人主動來重視這個困境，說不定根本等不到。我們得要先照顧好自己，這常要有許多溝通與爭取。就我所知，當多重照顧者在家庭工作的時間越久，最後常出現的情況就是耗竭與無力，而這通常發生在女性身上。 　　 　　有些媽媽得要離開婚姻，才能喘口氣。說實在話，這種結果大部分人都不願意接受，不過總比累死又被人嫌棄，最後連自立的能力都沒了要好得多了！ 　　 　　這本書談「媽媽」的這個角色，在傳統意義中被歌頌得很偉大，但扮演媽媽的女性，在傳統社會又常常被剝奪人生的主導權，這是很明顯的矛盾。回到根源來看，傳統媽媽教養小女孩長大的時候，所傳遞的價值觀常有擺脫不去的父權意味。 　　 　　因此，現代女性在長大的過程中，對於傳統媽媽的失望與憤怒，以及心疼與不捨，揪成了一股難解的情結。也許，我們可以藉著「媽媽」這個角色為切入點，試著讓媽媽自由，有多元與彈性的扮演方式，一層一層地，釋放媽媽身後的女人，以及內心的女孩，還有多年的壓抑與桎梏。 　　 　　再以親子關係為起點，探索人我關係，走向自我和解之路。 　　 　　這本書裡面的改編故事，有不同的媽媽，各自活成了不同的模樣。有些可以學習，有些值得警惕，沒有標準答案，但也許能讓我們有些啟發，找到我們想要活成的樣子。

　　您喜歡母親節嗎？ 　　 　　母親節快到了，一些媽媽或子女，都有類似的反應：不喜歡母親節！ 　　 　　做子女的不喜歡母親節，也許跟感受不到母愛，或者曾經接受到很多來自母親所給予的挫折有關。印象中。以前有一位朋友，每逢節慶時都會抖著手打電話回家，常是面對一連串批評、咒罵，還要一再地說「我知道了」，父母才會饒過她，她才能停止對話。 　　 　　而做媽媽的不喜歡母親節，可能是感到氣氛虛假。有一位媽媽提到，母親節常推銷的很多禮物，像是廚具、家電之類的，這不是要媽媽做更多家事，或者把家事做得更好嗎？這種母親節，有什麼意義呢？ 　　 　　我想到某一年，某一對親子跟我談兒童節的事。 　　 　　孩子說，他討厭兒童節，因為要上台表演。小孩不想表演，老師又一直要媽媽勸兒子認真練習，媽媽覺得很苦惱。費了好大的力氣，條件交換一大堆，孩子才上台演出。反正站在最後面，沒什麼人看見，手揮一揮，算是表演了。 　　 　　可是媽媽印象很深刻，校長在表演開場前還說：「看到孩子的笑容，就是最佳的兒童節禮物……」 　　 　　媽媽聽了快要吐血，她寧願不要這種禮物。這種表演，主要用來取悅大人，講成孩子好像很樂意表演一樣，她不相信只有她的孩子有這種狀況，而且，她也不認為別人的孩子一直練習表演，會感到很開心。 　　 　　「職位越高的，話說得越假。還是說，把這種場面話講得越漂亮，就越能被認同？！」 　　 　　她苦笑著說這段話時，是體會的很深刻了，因為工作的關係，也見過不少場面。開會的時候，越會講空話的主管，有功就攬，有過就閃，越是活得生猛健康，果然很有「生存智慧」。 　　 　　我談不上喜不喜歡母親節，但我喜歡這個節日帶來的意義，能讓我們重新去省思這個角色，以及藉著這個角色，來讓我們認識自己。事實上，有些朋友真的是有心要藉著機會，感謝媽媽。 　　 　　然後，母親節這個時機點，或許是把「媽媽」這個角色穿戴在身上的朋友，重新調整自己的時候。因為每過一次母親節，孩子就長了一歲，孩子變化了，互動的方式也相應著，在一些細微的地方，會需要重新調整。 　　 　　像是孩子大了，是不是要把多一點時間，放在自己身上？放在「媽媽」這個角色的心力，從「媽媽」這個角色獲取的價值感，是不是有其他角色能代替？空巢期一眨眼就到了，面對老去，我們準備好了嗎？ 　　 　　或者說，當「媽媽」的挫折感，要準備坦然放下了。知道自己沒扮演好這個角色，不是世界末日。我的經驗告訴我能反省到這個程度的人，願意去面對自己不足與愧疚的人，通常會比那種不知不覺的人，好很多——至少能慢慢停止孩子不喜歡的互動方式。 　　 　　責任感重的人，抓在身上的事就多，難免多做多錯。於是，責任感越重的人，自責感越重。那麼，對孩子的遺憾與歉疚，隨手抓就有一大把。 　　 　　孩子大了之後，那些自責的力道，試著輕一點吧。心是肉做的，會疼的。角色扮演，有時候是可以重新開始的，也是可以分階段。 　　 　　有些母女關係的修復，會來得很突然。像是當了祖母之後，對孫子放心說愛的自在，也許對女兒表達不了，但做為媽媽的女兒感受到祖母對孫子的愛之後，可能有了替代性的彌補作用。 　　 　　過去的種種，不是那麼容易一筆就能勾銷。不過，不管扮演哪種角色，都能傳達善意，善意來自愛自己並推己及人。角色有時候只是個社會符號，不一定要隨時在角色裡，才能把人與人之間的互動圓滿。 　　 　　即便是媽媽，也能在一時半刻跳出來，輕輕鬆鬆跟孩子聊天。互動只要愉快，是不是母親節，是不是扮演好媽媽的角色，都不是那麼重要！ 　　 　　要求就是一種家庭勞動 　　 　　有爸爸曾經跟我抱怨，真的不是不做家事，而是太太的標準很高，他怎麼做都被嫌棄。既然做也被嫌，不做也被嫌，乾脆不做，日子比較好過。 　　 　　所以我並沒有特別仇男或仇女，儘管我比較常用媽媽的視角看家庭，但我很清楚有些爸爸一樣對經營家庭有心。我都盡量給予為家付出的男性鼓勵。 　　 　　不過，男性有一種態度，時間一長能慢慢看出來。在家事方面，大半來說，男性真的比較被動。 　　 　　好像一定要媽媽說出口，爸爸才要做。為什麼在這邊特別要用爸爸跟媽媽這樣的說法，而不是先生跟太太？ 　　 　　是因為家裡只要有小孩，家庭勞動就會突然暴增。兩人世界真的能濃情蜜意一些，「你來煮飯我來拖地」，分工是相對容易的。可是照顧孩子再加上大量家務，幾乎可以說是沒有止盡的，只要你想做，家事根本做不完。 　　 　　那麼，當爸爸被交代一件事，才會做一件事，還一付心不在焉，或者根本不甘不願的時候，「要求」這個行為的本身，就是媽媽的家庭勞動之一。因為還要開口要求爸爸，好像必須要拜託的感覺，會立刻有一些委屈情緒；明明是爸爸也應該參與，還要用請求的態度，想到就生氣。 　　 　　由於這些情緒壓力，不如自己動手做了，心情上還比較輕鬆。有媽媽說，要做的事那麼多，如果爸爸態度被動，每一件事都要要求，那很累耶！ 　　 　　可是，那股氣憤難平。因為真的都沒有要求的時候，爸爸就會悠哉悠哉回房間休息，自在地滑手機，或者喝喝飲料看電視，或半躺在沙發上，享受男性獨有的「回家之後的放鬆」。 　　 　　爸爸面對家務的態度，也會影響到孩子的想法，認為做家事都是媽媽的事情。有個爸爸還會裝一裝，要孩子體諒媽媽，幫媽媽做家事。媽媽又好氣又好笑，爸爸自己不做，用嘴巴叫孩子做，這樣有比較好嗎？ 　　 　　當職業婦女的媽媽，常有一個共識：不管在哪裡都是上班，差別只是在公司上班，還是在家裡上班而已！ 　　 　　所以我認識有一位媽媽，最期待的一件事，就是爸爸出差。天啊，不但不需要伺候「老爺」，還不用看了心生厭煩，不用怕家務不做，就有人指指點點。這種幸福感，說起來真無奈！ 　　 　　有媽媽說，在婚姻裡的第二個十年，已經有了類似男生當兵等退伍數饅頭的心態。每天在算還有多久時間，孩子能長大，自己能自由。到時候，一定要把自己的人生找回來！ 　　 　　不過，真的別以為媽媽就是受害者，不少媽媽只要找對人盡情抱怨後，心情紓解了，「看開點就好了」。還真的嘰嘰呱呱後開始回復活力，又是好漢一枚，繼續帶著在現實中磨練出來的幽默感，繼續為家庭奮鬥。 　　 　　所以對照在研究調查上，通常多數女性對於婚姻滿意度都不會太差的數據，我只能說，女性的心理調適能力，真的讓人佩服得五體投地！ 　　 　　P.S. 不過，如果參考離婚率與生育率，我猜測婚姻滿意度的調查結果，可能有「社會期待」的影響。換句話說，即便對婚姻不那麼滿意，對著外人，也要有正面回應。講自己對婚姻不滿意，感覺好像讓自己更不快樂了。 　　 　　當父母其實需要看能力，能維持住婚姻需要點運氣 　　 　　遇到一個孩子，主動跑來跟我打招呼，說要跟我玩，父母在遠處玩手機。那時候我正當著孩子王，陪著一群小朋友橫衝亂撞。 　　 　　孩子看起來差不多是國小高年級，長得很可愛。但是語言表達能力比較弱，大概是國小低年級或以下的能力，再花多一點時間觀察，粗估大動作能力未達年齡水準，遊戲能力也約莫就是低年級左右。 　　 　　我頓時有些不忍，我不知道父母有沒有覺察這些狀況。有些這樣的孩子，認知能力不見得弱。也不是每對父母都具有兒童發展的概念，如果孩子功課中等或以上，個性又溫順，且孩子看起來也好帶，說不定就疏忽了。 　　 　　她自說自話，說得很高興，還笑了起來。感覺是個很單純、很開心的孩子，對陌生大叔如我，完全沒戒心。倒是媽媽後來看到了，把孩子帶開，叫孩子到另一邊玩，大概是有些警覺。沒多久，父母似乎又進入手機的世界，孩子又跑來找我，我跟她們一群孩子玩得很開心。 　　 　　玩了一陣，媽媽大概又回過神，這次是直接叫孩子回家。孩子依依不捨，一直揮手跟我和其他小朋友說再見，媽媽則在一旁一直催促她走。 　　 　　我開父母成長班的時候，第一堂課就會跟父母提到發展遲緩。如果以認知、語言、動作（含大動作與精細動作）、生活自理、社會情緒等領域來看，可以檢視孩子在發展上有沒有落後，這個概念不只適用孩子，也能夠回頭檢視父母自己小時候的發展。 　　 　　譬如，我跟一些父母談話的時候，發現有些父母的語言表達能力弱，常抓不到對話重點。有些則是情緒成熟度的問題，說沒幾句就很容易激動起來。其他領域並沒有深度評估，也不好方便評論，但光是用比較明顯的語言與社會情緒，這兩個領域來看，如果父母不夠成熟，教養上勢必會產生困難。 　　 　　可是，想當父母不用經過評估，也不見得都有人協助（事實上，我認識少數孩子，最後還是其他親戚介入，孩子才能得到相對妥善的照顧）。所以能力不夠，又要教養孩子，孩子也會很辛苦。就不要說，明知整體家庭狀況都弱勢，也要傳宗接代，為家庭或家族博一個未來希望的狀況。 　　 　　我只是描述事實，我沒有任何評斷的意思。只是大部分的人，真的很少從基本能力的角度，來看待父母。 　　 　　我是多想了一些，這個孩子如果被男生追求，父母要花多一點力氣注意男生的品性，因為她可能比較容易被騙。然後，如果論及婚嫁，父母要很誠懇地跟男方說明孩子的狀況，需要男方不少包容，婚後很多家事需要男方打理，這些都要先考慮清楚。 　　 　　進入婚姻，甚至成為父母，對做一個人的各方面能力，都會有更多且複雜的要求。每日每夜的生活，很容易讓人的缺點浮上檯面，本來的優點也會漸漸地被淡忘。 　　 　　她當一個像女兒的太太會相對容易，這需要男方有較多的母性特質。但是，要她當強勢的媽媽、看懂臉色的媳婦、堅強的太太，說不定就會困難一些。（哎呀，我的內心小劇場實在太旺盛了。才認識孩子一下子，就幫她想了一輩子。） 　　 　　而且，大部分的父母，如果希望孩子順利婚嫁，通常不敢告訴對方，孩子的缺點與困境（而且父母就算真的想講，也會顧慮到孩子的心情）。然後，一廂情願地希望對方能包容，所以很難達到事前預防，或先有心理準備，幾乎都是等著相處之後慢慢發現，再看看能不能補救，而過程中通常會累積很多情緒。 　　 　　我真是羨慕有些專家或作家，可以提供幾個小訣竅，好像簡簡單單做了一點什麼之後，就能讓讀者的婚姻甜蜜蜜。相對來說，我提不出幾個小祕訣，很多狀況，將心比心，我如果是當事人，我真的也很難處理。 　　 　　「所有的婚姻，任憑怎麼安排，都是賭博，都是茫茫大海上的冒險。」（林語堂） 　　 　　我很認同前面這段話，就算做足了準備，婚姻也還是很接近賭博，運氣也很重要。太多因素我們無法掌握，而且也不是雙方有共識就夠，背後人多嘴就雜。 　　 　　我心裡一直祝福，祝福孩子的良善能被欣賞，祝福孩子的父母，願意花心思多認識孩子、陪著孩子。單身也很好，婚姻不順也可以活，多認識自己一點，或許至少獨處的時候，能比較好過。 　　 　　白癡生活法救了她一命 　　 　　「如果生活中九成的時間都在抱怨、覺得痛苦不幸，就別期望能在剩下的一成時間裡感受到熱情。」（歐普拉．溫弗蕾） 　　 　　她以前就是生活得很「用力」，個性又敏感，上一件事累積的負面情緒還沒消化掉，就趕忙投入下一件事。認真是好事，但投入精力不加節制，最後就生病了，只在負面情緒裡面打轉，像走不出大腦迷宮那般無奈。 　　 　　狀態不好，要維持生產力就有困難。社會是現實的，別人給了臉色，她也自責，主動捲鋪蓋走人，雖然非常不情願。 　　 　　接下來的日子，根據她的說法是，過了好長一段怨天尤人的生活，有一搭沒一搭的工作，病況起起伏伏。這種狀態，能維繫多好品質的友誼呢？曾經要好一點的朋友，都慢慢疏離了！ 　　 　　還不用說到別人厭惡她，她自己也厭惡自己。所以不管是誰說了什麼負面的話，她都直接往心裡送。現在回想起來，她還活在這個世界上，連她自己都不太相信。 　　 　　後來的轉折點在哪裡呢？ 　　 　　不是什麼奇蹟發生，沒有什麼貴人相助。硬要說有貴人，那就是她自己，因為她這種生活真的過得疲累極了，她似乎只有兩種選擇：停止抱怨，接納自己軟軟爛爛的現狀，或者，直接消失在這個世界…… 　　 　　她最後的選擇就是，用耍廢的樣子活著，不管過去幫自己規劃了什麼樣遠大的藍圖，不理會身邊的人各種看似正向，實際上帶著期待壓力，甚至隱含著否定她現狀的鼓勵。就是以活下來為目標，行為的標準全部調降到接近現實層面，生活、人際等全都簡化，一切從簡。 　　 　　重新檢視「想要」，只留「必要」。 　　 　　多出來的時間，就發呆。覺得悶了，就出去曬太陽、走走路，累了就睡覺。 　　 　　她是奉行「不要想太多」的生活哲學，不是真的有辦法什麼都不去想，念頭就是會從腦海中冒出來，那也不是她控制得了。而是不去壓住它們、不去批評它們，盡可能不去跟它們對話，只選擇少數的想法，像是「要如何活下去？」、「一天至少要準時吃飯、睡覺！」這種很基本，不需要太多思辨的想法去執行。 　　 　　過去種種，都盡可能不管了，只有當下，過好當下。 　　 　　她把自己形容成是行屍走肉，腦袋空空。這還真難，因為她走出來之後，就很難像當初那樣做得那麼徹底了。 　　 　　似乎很神奇，但其實也經歷了幾個月，她的精神活力回來了。之前持續了一、兩年的狀態，在她使用「白癡生活法」（這是她的說法）之後，就改善了。 　　 　　當然，儘管她精神活力回復了，還是感覺到有一點點後遺症，不敢像以前那樣逞強了，也不再把自己往死裡逼了。這可以說是從鬼門關前走一遭了，她打算好好研究，有了這一次體驗，將來如何活得像前一段時間那樣簡單自在（因為精神活力好了，就一直有股衝動想要往前衝）。 　　 　　想活著其實很簡單，是我們把生活弄複雜了。結果貪心地越弄越複雜，反而我們活著變得困難。 　　 　　P.S. 後來她修正了她的說法，「白癡生活法」其實很接近一種懶散日的安排，就是一整天好好休息，不讓大腦勞累。哇…，誤打誤撞，竟真的有這種療癒方法。 　　回去照顧被你忽視的內在小孩，別連他害怕都不饒過他 　　 　　回去，回去照顧你自己。你的身體需要你，你的感覺需要你，你的認知需要你。你心中那個受傷的小孩需要你。你的苦，你的痛，都需要你。你最深的願望，需要你去承認它。回家吧，為了所有這些。（一行禪師） 　　 　　我很少能具體清楚地談「愛自己」，真的要說，像是基本的照顧身體健康、接納情緒、覺察與建立合適的認知……，這些似乎又很容易讓讀者看過水無痕，太稀鬆平常了。 　　 　　一方面是，有些大師認為，境界比較高的愛很難用文字描寫，有「道可道非常道」的意思。二方面是，我的功力太淺，只在邊邊，偶爾看到核心冒出的光，但又懷疑是自己眼睛有散光。 　　 　　除了在生活中實踐價值觀之外，我一有空檔就靜心，長久練習之後，能看到更細膩深刻的自己。也常能感覺自己還有不少部分，覺知得不夠清楚。偶爾也會陷入，但也比較快能抽離。 　　 　　進入自己的內在，那是很多感覺交雜的處境。有時候很迷惘，有時候很敏感，有時候會有久違的熟悉影像闖進來，有時候某些遺憾讓我無法釋懷…… 　　 　　不過，常有踏實感、輕鬆感。即使一個人，也很少感覺寂寞。那真像是回家的感覺，一種永恆的歸屬，有一個不撤退的啦啦隊在支撐自己。 　　 　　別以為我描述成這樣，就好像自認我的境界很高。我很清楚知道，在某些人面前，我這是不切實際、吃飽太閒、不思進取，盡做一些沒用的事情，像在發神經。在這些人眼裡，我說不定就是天天講空話，哪有什麼境界？！ 　　 　　所以我也自我懷疑，如果把我的內在接上擴音器，那會是眾聲喧嘩、吵吵嚷嚷。這一段如果過了，或許是沉澱了什麼，或者只是單純地不再有力氣發出聲響，就會有我所熟悉的平靜現身。 　　 　　然後，會有一瞬間，眼裡所見，耳裡所聽，皆帶著美感。對我來說，尤其是視覺，色彩變得更豐富，對光影變化更敏銳。目前在我身上，這種絢爛神妙的狀態只能出現短短的時間。 　　 　　各位朋友，您會注意到，自己需要自己的陪伴，需要獨處療傷、化解鬱悶的狀況嗎？ 　　 　　用最簡單的說法，讓自己靜一靜，常是我找回自己使用的方式。 　　 　　我們感覺被自己需要，所以我們很重要。那麼，帶著這種自重，我們不至於輕易厭棄自己。即使害怕，我們也懂得照顧它，而不是因害怕而羞愧，又因羞愧而對害怕產生敵意，掀起自己對自己綿綿不休的爭戰。 　　 　　我常喜歡回到那安詳寧靜的家，是我長久維護的內在世界，那是我學習愛與被愛的地方。 　　 　　如果逃避自己，就回不了家了。

作者：洪仲清 出版社：麥田 書系：麥田航區 出版日期：2019-04-25 ISBN：9789863446477 城邦書號：RL9409 規格：平裝 / 雙色 / 256頁 / 14.8cm×20cm