★ 第一本跨性別生命故事集，多位跨性別者現身說法、第一手告白。 ★ 跨性別，就是跨越性別本身定義的人。 ★ 不同年齡、不同職業與社會處境的多元故事。 ★ 刻畫跨性別者的內在不安與衝突和外部影響，故事生動細膩。 ★ 豐富實用附錄，熱線影音節目與醫療資源彙整。 UG（社群變裝名人台灣變色龍） 尤美女（前立法委員、同婚法案主要推動者） 胡郁盈（高雄醫學大學性別研究所副教授） 飛利冰（布農族變裝皇后） 陳宜倩（世新大學性別研究所教授） 陳美華（中山大學社會系教授兼社科院院長） 黃明真（跨性別教師、2024年師鐸獎得主） 劉文（中央研究院民族學研究所副研究員） 同聲推薦 看見跨性別者的真實人生 即使是現今在性別環境上堪稱相對開放多元的台灣社會，對於跨性別的理解也才剛開始。尤其是近年來從體育到法律領域上各種關於跨性別的討論，即使在相對開放包容的意見中，難免還是擺脫不了二元性別框架。 同志諮詢熱線協會關注跨性別議題的時間也已經有二十年了。從早期跨性別義工的參與、成立跨性別工作團隊，到正式成立跨性別小組，辦理各種聚會、講座、工作坊、家庭晤談、支持團體，乃至二○一九年主辦第一屆跨性別遊行至今，熱線一直站在第一線支持跨性別、進行社會教育與倡議。本書是熱線的跨性別小組努力多年呈現的二十一篇跨性別真情告白，透過自述或訪談，瞭解跨性別者的真實生命，從內在的心理變化、自我思辨過程，到外在的社會規訓、法律制度、醫療資源取得、人際關係、職業選擇的影響與調適。 書中的真實故事從年輕到年長，經歷不同時代社會處境、不同職業背景的跨性別生命軌跡。女跨男的學校老師，不斷在校園中被學生詢問是男生還是女生；性別氣質不明顯的孩子，在國中校園被老師訓斥「可不可以正常點」；也有受訪者活到退休，才知道性別可以改變，但卻因為年紀大身體無法承受只能放棄手術；也有故事主角以男性身分與男性及女性交往過，再變成女性身分與女性及男性交往過；也有人是喜愛自己生理男性的身體，卻也愛以偽娘的樣貌與人交流。故事中廣泛觸及跨性別遭遇的各種生命議題，展現跨性別突破性別框架的各種思考與衝撞。 書中特別收錄實用的附錄，包括：「跨性別相關名詞小辭典」，幫助讀者瞭解跨性別文化；「熱線Podcast頻道跨性別主題節目」及「熱線YouTube頻道跨性別議題短片」，透過活潑生動的影音節目，提供讀者深入認識跨性別真實生活、社會處境與生存困境；「全國跨性別醫療資源彙整」，詳細蒐集各地區醫療資源，幫助跨性別朋友在這崎嶇二元社會中減少就醫障礙。 希望透過本書，看到如同多元宇宙般與我們不同卻又再真實不過的生命故事，讓我們不再固守二分法的性別框架，可以理解不同選擇的心路歷程。

導讀：值得珍視的異質性 〔徐志雲〕 序：主體存在優先於名詞概念／符號認同 〔蔡瑩芝〕 A、同平安——進女廁聽到「男生在隔壁」讓我很困擾 B、楊雁——原來我是跨性別雙性戀，也是性別酷兒 C、酸六Suan 6——老師羞辱、同學窺視侵略身體，國中如地獄 D、班卡拉蝸牛——老師，你是男生還是女生？ E、YY——如果不是表姊支持，我不會活到現在 F、龍王萬馬——打破性別框架向世界發聲 G、小祐——希望有一天再沒有名詞喚作「跨性別」 H、欣妍——我到退休後才知道性別可以改變 I、Joe——年逾知天命，不吝分享變性經驗 J、冬天——社團同學支持，高中才沒自殺 K、老詹——想要生理男性身體，算不算落入性別刻板印象？ L、Poko——可接受男性身體，享受偶爾扮裝偽娘 M、艾麗——擔心跨性別身分招致不友善，不敢回部落 #行動代號跨性別 N、賴蔚炅——上個世紀的扮裝皇后、前少女，如今的中年大叔 O、酸六Suan 6——台灣跨性別巨星aka漂亮寶貝 P、老詹——機智跨性別醫生的職場求生 Q、阿虐——我的性別認同不是流動的，他本來就在那裡 R、黃小愛——跨性別就是一般人 S、酸六Suan 6——跨性別是「愛情的騙子我問你」 T、盤——投身學術倡議論述看見性別多元樣態 U、謝嘉宸Miya——跨越性別框架就是跨性別 附錄1：跨性別相關名詞小辭典（本書內文提及跨性別相關名詞說明） 附錄2：熱線Podcast頻道跨性別主題節目 附錄3：熱線YouTube頻道跨性別議題短片 附錄4：全國跨性別醫療資源彙整

主體存在優先於名詞概念／符號認同 撰文╲蔡瑩芝 （台灣同志諮詢熱線協會政策倡議主任、跨性別小組負責人） 由於深切體認到跨性別的資源在台灣社會十分貧乏，二○一一年底，幾位熱線的資深義工和我一起組成跨性別工作團隊（簡稱跨工團，是跨性別小組的前身），開啟熱線針對跨性別社群的服務。一直以來我們懷著期待，一方面希望提供跨性別社群及其父母親人以及伴侶，更多支持與資源，二方面也希望促進同、雙性戀與跨性別的相互理解，進而讓社會大眾更認識跨性別。這本書集結跨性別小組成員之力共同完成，也正是符合這些目的。 委身二元框架，時刻對性別不安 二○一五年夏天，幾位跨性別小組的成員聚在一起，熱烈地討論這本書的發想企畫，希望藉由整理眾多獨特的跨性別生命故事，可以將我們在跨性別社群中所看到的豐富樣貌呈現在眾人面前。 在性別二分的環境下，我們深感整個社會對於跨性別缺乏認識，在資訊不流通的年代，不只社會大眾不了解跨性別，跨性別朋友有時也未必能夠獲取相關資訊。不少朋友長年委身於二元性別框架中，時時刻刻都對性別感到不安，但成長的年代尚未出現跨性別一詞，媒體上報導的變性又離自己十分遙遠，缺乏典範與想像，實難勾勒出理想的樣子。時至今日，即使跨性別一詞已經在台灣使用超過二十年，我們還是會聽到一些朋友在摸索性別認同的道路上，因擔心自己不符合特定樣貌而稱不上「跨性別」。 另一方面，我們也看到很多人在摸索認同、尋找資源的過程中，很努力探尋自己的可能性，因此我們希望這本書會是一份助力，幫助正在摸索性別認同的朋友，可以藉由看見跨性別社群中的各種樣貌，而不再為自己的性別感到徬徨，不用為了迎合社會去改變心中最真實的自己。我們期待拉開性別的光譜，重點並非能否將自己安放在跨性別的大傘之中，而是即使溢出二元性別框架，也依然保有自己的認同與喜好。 個人生命獨一無二，難以分類框架 本書分為兩大部分，前半部共有十三篇文章，其中九篇為作者自述，四篇則是訪談寫作而成，後半部是熱線在二○二二至二○二三年的「行動代號跨性別」計畫中所做的八篇人物專訪。前半部與後半部的寫作風格與取材角度皆有相當大的區別，即使重複出現的主角，故事讀來也會感到耳目一新。本書最後我們附上名詞解釋小辭典，既保留當事人的慣用詞彙，也讓讀者對照後有助理解文意。 本書所談的「跨性別」是一把大傘的概念，這一詞可以海納各種不在二元性別框架中的次族群，而今日有些人會採取較狹義的分類，認為跨性別的認同較為二元，非二元則較為打破框架。要提醒的是，由於前半部的生命故事多數是在二○一五至二○一八年間完成，當年台灣社會尚未出現非二元的認同與社群，如今若帶著非二元的敏感度來閱讀，則也能在一些故事中看到跨性別與非二元狀態的重疊之處，難以一刀切分。我們需要時刻提醒自己，主體的存在優先於名詞概念、符號認同，許多偏好、經驗都難以簡單歸類是哪一個族群所獨有，再加上時間的變項，很多時候性別的認同、跨越程度、所選擇的醫療介入都有可能因著個人生命發展與摸索而移動。不只是讀者在學習認識跨性別，跨性別也在自己的生命歷程中持續地與這個社會碰撞，在性別方面，時而接收新的資訊與資源，時而接收新的考驗與衝擊，並且努力學習、尋找安頓身心的平衡。 並非提供指認的性別圖鑑 最後，需要提醒大家的是，本書並非一本性別圖鑑，不是要讓讀者在閱讀後去指認誰是跨性別，或要輕易將人歸類。故事文本提供一個視角，讓讀者能夠看見、同理並貼近故事主角作為人在性別上的一段經歷。藉由閱讀生命故事，讓讀者也能理解，跨性別並非冷冰冰的議題，更是有血有肉、活生生的個人。 因此，除了跨性別朋友之外，這本書也適合任何想更了解跨性別的朋友閱讀，讀者會看見故事中每個人對於性別認同、外貌、醫療介入的選擇都差異甚廣，除了性別認同或服裝外貌之外，也交織著性傾向、年齡世代、職業、信仰、族群等差異，成就了每個獨一無二的生命樣貌。

A、同平安——進女廁聽到「男生在隔壁」讓我很困擾 撰文／同平安 修改／盤、吳崢鴻、辛奇樺、林筱庭 完稿日期／二○二四年一月卅日 曾有人說，人生就像一本書，不翻到最後一頁，永遠不知結尾會是什麼。如果只看我三十歲以前的人生，還真的很難想像會翻轉變成現在的我。 我的童年非常幸福，父親對小孩的管教一視同仁。我的三個弟弟在學校總是拿到課業名列前茅的獎狀，而我的總是「熱心公益」，但爸爸都會把獎狀裱框掛在牆上；又或者和弟弟打架時，父親認為動手就是錯的，讓小孩通通排排站，從老大打到老么。我是老大，沒有弟弟聰明，又不敢跑，所以被打得最多，但也養成了對事情的正確觀念。 弟弟會撒嬌，母親說他把我們生錯 弟弟們都會撒嬌，說母親喜歡聽的話，尤其是我二弟。母親有時會說我不是女孩子，他把我和二弟生錯了，他應該是女孩，而我是男孩。我們也真的都算是「生錯了」。我不知道，為什麼女孩子就要會撒嬌呢？ 小時候很喜歡看歌仔戲、蹲在戲棚下烤魷魚吃，放學書包一丟就跑出去看，母親老是叫我「野馬」（台語）。戲看久了，開始希望我自己是男的，那就可以學古時候的俠客到處行俠仗義，或是當個流浪天涯的浪人，遊歷各地。也開始發現性別的限制，因為不是男生，我不行當流浪漢睡路邊，男的在外流浪比較安全，不像女生比較麻煩。我從小被教導女生半夜在外是危險的！ 但我喜歡跟男孩子一起玩，他們也從來不把我當女生看，一直都玩男孩子的遊戲：彈珠、紙牌（尪仔標）、騎馬打仗、玩火把、做竹子錢筒、打水漂、牽牛車、打陀螺、水上遊戲等。學校有跳舞或演戲，我都自動當男生的角色。 大約在國小三四年級，我就知道我喜歡女生，那個戒嚴年代又比較保守，不敢讓自己顯得很特別，更不敢讓人知道自己的性向，但也從他人身上看到同志的跡象。 國中的時候，小學好友下課常來找我玩。他班上有一位女生寫情書給他，老師居然在班上讀了出來，我朋友不喜歡那個同學，所以非常生氣。不只如此，還會有其他女同學跟蹤他回家，當時這件事還在學校引起一陣騷動。我想這也是因為他長得太帥了，才會有這麼多人喜歡。想起來，這是我第一次遇到有人那麼公開表現同性間的感情。 升上高中後，我喜歡去逗一些不太說話的同學，開玩笑說要把他變成我第幾位老婆。其中一位畢業後得了血癌，我去探望，他姊姊提起跟這位同學的一段對話——姊姊說，還沒結婚就離世實在很捨不得，這位同學聽到立刻回說，「我已經結婚了，是跟同結婚的。」我聽到這些話，心裡也很難過，現在想到了還是會哭。 鄰居伯伯想把國二女兒介紹給我 高中時，我很喜歡晚餐後到後院看星星，因而認識了一位鄰居長輩。他應該很喜歡我，閒談中想介紹二女兒給我。我早知道他二女兒很優秀，聽說之前曾有男同學到他家表示好感，被那位長輩問東問西，斥責功課不好就別來找他女兒，那位男同學只好打退堂鼓。當時他二女兒才國二，我高一。 一聽到伯伯那麼說，直覺反應就是趕快說「不用了」。回家後說起這件事，弟弟們都異口同聲說：「可以跟他說你有三個弟弟啊！」不過這件事似乎沒有破壞伯伯對我的印象。有次，他們全家要出遊幾天，留大女兒一人在家，伯伯不放心，希望我能去他家陪大女兒。大女兒當時已在工作，大我幾歲，但我最後還是拒絕了，而伯伯也沒有再提過這方面的事。其實，我並不是不喜歡他女兒，只是怕麻煩。那位伯伯是很厲害的人，我擔心之後會惹麻煩，深怕他知道我喜歡女生。 我從小就知道我對女孩子有感覺，只把男孩子當兄弟，曾經以為這一輩子都不可能結婚。雖然曾有許多機會快速進入與女生交往的關係，但皆未使我立即走向同志這條路，直到三十幾歲，遇到第一位女友，我的世界才開始變得不同。 在這之前，我是一名「虔誠」的基督徒，從小接觸教會，我的心中只認定一位真神，那就是耶穌基督。小時候我住在廟的隔壁，每天在廟前空地上玩耍，面對那些木刻的偶像，從不會去敬畏或害怕，只當他們是廟裡的裝飾品。 高中畢業那年，我受浸，公開宣告對耶穌基督的信仰，開始了教會生活。下班時我幾乎都去教會，一週有五天晚上參加聚會，主日（星期日）更是整天在教會；後來，不只聚會，連早上六點的晨興001我都不缺席，牧養者、教導者這些前輩都特別喜歡我，親自和我一對一研讀《聖經》。 教會認識第一任女友，不敢出櫃 我的生活浸淫在教會中，因緣際會認識了一位吸引我的女性，我們彼此互相吸引，他成了我第一任女友。但，「同志」在教會是個不能提的詞彙，即便大家愛你，然而當他們得知你的同志身分，那個愛便會變質；有一些善意的基督徒即使接受，也會請你不要公開提出來，能大力認同的真是少之又少。 我和他也感受到這股壓力，「同志不正確、被神詛咒」的想法纏繞心頭，尤其在那個年代，關於同性戀的新聞都很負面。雖然我們選擇躲在櫃子裡，我不說、也沒人問過，但我們彼此都對這段關係抱持著懷疑。在一起一年後，心裡的焦慮愈滾愈大，我們決定要結束「不對的行為」，雖然還常在一起，但我們再也沒有親密的肢體接觸。 幾年後，由於種種原因，他選擇進入婚姻；我結束密集參與教會的日子。 在這之後，我雖然仍持續研讀《聖經》，但也開始試著接觸以前認為可能會「玷汙」自己的其他宗教，例如摩門教、道教，研討生命的真相；遇到同光教會，知道了對《聖經》矛盾之處的一些見解。 教會教我活出一套生活，我也真活出一套生活。現在的我知道，我活出了我自己，不須對旁人負責，我就是我。雖然這幾年甚少去教會，但我只相信自己對主負責。為何我需要為了別人而隱藏自己是同志呢？同志並不羞恥，反而是驕傲。身為一名同志基督徒，我只要做自己就夠了。過程中，我不斷向主祈禱，主並沒有阻止我，而是讓我經歷這一切。 以我所認知的神來說，人接受審判時是以個人面對主，至於有誰絆跌你（例如旁人陷害、欺壓）都不是理由。主曾說：「那人與你何干。」說明了人為自己的行為負責。因此，我相信我在做的事。 離開教會，找資訊踏入同志圈 女友結婚、我離開教會之後，希望認識其他朋友，也曾想過如果是與同性戀交往，就不會因為（要去和男人）結婚而分手。那是二○○○年後，我開始搜尋女同性戀的資訊，找到一些網站，開始結交女同志朋友；參加網聚，算是進入了同志圈。 在圈內朋友介紹下，我認識了第二任女友，開啟了新戀情。由於他的緣故，我也接觸當時推動同志運動的「性別人權協會」，擔任義工、出演影片主角。在幫忙性權會活動的過程中，我看到為同志運動、性別人權付出的王蘋、陳俞容、江嘉雯，他們為了自己、也為別人站出來，漸漸讓我發現，原來做一名同志是值得驕傲的事。 我開始嘗試跟親友出櫃，真的做了之後才發現，出櫃其實沒那麼難。因為他們愛我，就會接受我。我的生活開始變得自由，減少一些不必要的問題，也能與其他的同志朋友自在地相認，彼此無話不談。 以前內心有話無法訴說很痛苦，每當遇到「同類」，就像是遇見親人般，高興到無法用言語來表達。嘗試走出衣櫃後，我更願意參與同志運動，雖然不能替同志做出什麼貢獻，但我願意站出來增加人數，我想只要多一個同志讓人看見，無形中就多一份力量。 年輕時，我想活到五十歲應該很夠了，現在已經六十幾了，卻不覺得自己老，看著身邊許多更高齡的同志朋友，讓我不但不覺得自己是老年同志，也希望能為他們做一些事。例如，把生命歷程記錄下來，讓年輕一代的同志朋友知道：你們並不孤單，有一些人已經走在你們前面；為了以後的自己，你們要活得更好。 曾以為變性才是跨性別 人看自己或許都有盲點，有些最顯而易見的事物，往往最毫無意識。有一次，認識到跨性別組織「蝶園」的朋友，他說我是跨性別者，雖然我不太懂為什麼。剛開始接觸同志時，我以為跨性別者都是想變性的人，認為自己不是這樣的人。 我參加跨性別相關活動，才漸漸明白「跨性別」指的不僅是想變性的人，有些朋友只在遊行場合才有跨性別展現；還有一些朋友日常生活或服裝打扮有跨越性別的表現，卻未必做手術；有的則會去做變性手術，成為另一個性別。我想，民間所謂不男不女、人妖、查某體、半南洋仔、娘娘腔、男人婆、鐵T、陰陽人、扮裝癖、變性人等，某種程度都算是跨性別吧。 在熱線的接線義工培訓課程，我聽到講師介紹中央性／別研究室何春蕤老師的觀點，我粗淺的理解是：只要跨越原先的、生理性別的限制，某種程度上都是跨性別，不一定要變性。 這讓我想到，自己或許是跨性別者。小時候除了想當男生、跟男孩子一起玩，外表上我也不喜歡女性化的樣子。母親會拿連身裙給我，但我都自己拿褲子來穿。不過，與第二任女友交往之前我都是留一頭長髮，當時反而是看到他對自己的髮型十分用心，才想到我也可以剪成短髮。 至於身體，我希望自己的胸部看起來不要太明顯，進入圈內後嘗試過束胸，雖然配上襯衫的樣子確實讓我滿意，但還是覺得不舒服，之後就愈穿愈寬鬆。另外，我也希望可以擁有鬍鬚、聲音變得低沉等性徵。 其實，我並不是完全沒考慮過手術，我很小的時候就知道有人會「變性」，但我不想動手術，一直以來都覺得與自己無關。第一次動念想「變性」，是得知第一任女友要跟男人結婚。那時我想，如果我是男生，他是否就不會跟別人結婚了呢？但那時候我已經四十幾歲了，即使變性成為男生，他就真的會嫁給我嗎？不過這念頭沒有困擾我太久，因為我是一個怕麻煩的人。 記得十多年前，我第一次聽到平胸手術，對於到底要不要做手術跟朋友討論了很久。朋友認為，即使做了平胸，除了穿衣服好看之外，也不會改變我這個人的什麼，建議還是做我自己就好了。現在想起來，當年朋友若沒有這麼說，我可能就真的去平胸了。我曾想過，若我才三十幾歲，我一定去動手術；現在都已經六十幾歲，平胸手術的外貌效果對我的實質意義已經沒那麼重要了。 泡大眾池引來陌生太太誤會 不過，我不夠女性化的外表偶爾還是會引起一些波瀾。例如，前幾年跟朋友去爬山，大家臨時起意去洗溫泉，我推辭說會嚇到其他人，但他們執意要一起去洗大眾池。我心想：活到這把年紀了，還怕誰啊？去就去。結果就有位陌生太太一直盯著我，甚至跟其他小姐問說我是男是女？最後那位太太來找我道歉，對於「誤會」我的性別覺得不好意思。從那之後我每次去泡湯，走到女湯區的置物櫃就會先脫衣服。 除了外貌，我對跨性別的思考也延伸到感情方面。 我後來還有交過其他女友，有的認同為T，有的之後又與男性在一起。這或許反映我有一些跨越性別界線的氣質，能吸引不同特質的人吧。其實女同志的性別關係有多種，我曾經以為婆都是被動、文靜，後來有一任女友很主動，才改變我對婆的想法。 在探索自己與跨性別的關聯之前，我一直認為自己是鐵T。但，我與女同志朋友聊天時，才發現與許多鐵T不同的是，我並不介意脫衣服讓自己的身體與人接觸，更大的差異是對「男性」身分的態度。 出社會後，進女廁非常困擾我，剪短髮後就更困擾，每次都擔心排隊時有人對我說：男生在隔壁，經常發生別人一進女廁看到我就跑出去的情形。如果是自己上廁所，我會去男廁或無障礙廁所，生活中被稱呼「先生」也是常有的事，我習以為常，如果叫我「小姐」我反而不自在。 可是，許多T都不喜歡被叫成「先生」，並且排斥男性的身體，雖然他們的性別氣質非常陽剛，卻不認為自己是男性或跨性別。相較於T，我不會極力抗拒「跨性別」的身分。後來熱線成立跨性別小組，找我去開會，我剛好有空就參加了。直到最近這兩、三年，也會向別人說我是跨性別者。 T媽媽擔心，不婚老來無人照顧 最後想特別談談我的母親。我的母親年輕時也是同志，儘管如此，他對我的同志身分依然非常擔心。我每次交女朋友，他都會一再問我為什麼對方不去結婚或找男友，也會常跟我說他們的缺點。 一直到後來我才明白，母親的成長環境讓他覺得女生都應該要結婚，有結婚才會有盼望。母親也會擔心我因為沒有小孩，老年會孤苦無依，總之，母親總是會替我操很多心。可是我都會以朋友的態度對待母親，讓他放下他的憂慮，我盡可能陪著他，讓他知道我很好，可以照顧好自己，我也讓他知道我有很多好朋友，所以不會孤單。 從生命歷程來看，我實際和女孩子在一起的時間點算是很晚，有同志認同又是更後面的事情，無怪乎母親一開始並不認為我是同志。現在我已經是一名公開出櫃的同志，他便也不再說什麼。 只是，我永遠是他的小孩，即使我現在已經是年過半百的人了，我知道在他眼裡，我一樣是他的小孩子。我心裡知道，母親不喜歡我老待在同志圈，但是他從不反對我，因此我也常跟他去旅遊、進香、吃飯。我知道母親做了很多改變，他漸漸接受我、信任我，後來我認識新朋友或是喜歡誰，也會主動告訴他，讓他們認識。我知道母親對我的生活非常好奇，我邀請熱線老同小組義工到家裡吃飯，母親看到後，不僅放心，也更相信我。這幾年來，我們母子的關係變得比以前親近，這對我來說很重要。 回頭看這六十幾年，如果年紀小就得到同志、跨性別的資訊，應該會更順利，不用那麼坎坷，內心的掙扎跟對生命的不確定感就會比較少。因為不曉得自己要做什麼，日子一天一天地過，沒有重心，不曉得未來在哪裡，彷彿沒有目標的行屍走肉。跌跌撞撞地走到現在，總算確定了我到底是誰，可以真正為了自己活下去，寫出新的篇章。

作者：台灣同志諮詢熱線協會 出版社：大塊文化 書系：mark 出版日期：2024-11-22 ISBN：9786267594186 城邦書號：A1400942 規格：平裝 / 單色 / 348頁 / 20cm×14cm