★《薩提爾的親子對話》作者、薩提爾親子情緒專家李儀婷最新力作 ★讀懂孩子的情緒，化解親子戰爭，讓孩子在父母的愛與理解中茁壯 情緒背後，都有一個故事，那是深不可測的禮物。 在洶湧的情緒面前，唯有穩定，才能連結彼此，挖掘溫暖一輩子的寶藏。 父母是孩子的土壤，提供孩子長大的養分。 浸潤薩提爾模式之後，愈能平穩的回應孩子，愈能扭轉孩子的慣性風暴。 然而成長過程猶如一場運動賽事，不管平日練習得再好， 孩子的成長一定會有起伏，失誤肯定也不會短少。 而平常的練習，就是將失誤機率降低的最好辦法。 只要父母能以更豐富的目光看待孩子成長， 孩子的覺察會愈快速，也愈能接納挑戰及修正錯誤。 ──李儀婷 親子教養作家李儀婷有三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。大女兒三三兩歲以前，她採取的是責備、高壓式傳統教育，在一次親子衝突中，三三竟朝她狂怒嘶吼，令她體察教養的重要，於是將薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。在本書中，她從生活衝突提煉安頓情緒的祕訣，陪孩子走過情緒壅塞期。 孩子成為情緒怪獸時，別急著用蠻力扳回一城， 用平穩之心，「陪跑界諧星」為軸，陪孩子走過情緒風暴： ➢先安頓自己 ．將注意力移回己身，關注內在 ．接納、辨識情緒，別讓情緒越級成為主人 ．欣賞自己情緒升起時，仍願意面對困境、不放棄溝通 ➢真誠「陪」伴 ．以寬廣的接納、無期限的等待，做為教養的底蘊 ．辨識孩子話裡的情緒和事件，聽懂孩子的情感訴求 ．以「聽核心2.0」引導孩子展開高品質對話 ➢讓問題「跑」一會兒 ．放手讓孩子的情緒奔流 ．送出關心與愛的話語 ．挖掘情緒背後的訊息 ➢劃定「界」線 ．在情緒風暴漸息時，找到對話契機 ．以貼近孩子內在為主軸，劃定界線與家庭規範 ．親子保有安全界線，彼此得到最大的自由 ➢目標「協」商 ．孩子從暴走中回神，便可進入協商 ．以穩定的話語及心價值的能量，領會孩子的語意 ．找出彼此能妥協或認同的方法，越過困境 ➢用「心」欣賞 ．欣賞永遠是對話最佳的結束語 ．感性話語是最好的黏著劑，能輕易將孩子拉近自己 ．以豐富眼光看孩子，讓孩子汲取父母目光中的肯定，安穩成長 本書特色 1.《薩提爾的親子對話》進階實作版 2.將薩提爾模式落實於家庭，適用於親子情緒教育、夫妻和諧應對 3.以「聽核心2.0」、「覺知手允納心」、「陪跑界諧星」、「養成對戒」等安頓身心、高效對話的系統工具，化解親子間的情緒衝突 4.從大量日常溝通實戰中，提煉出對話脈絡，示範如何引導孩子走過情緒風暴 專文推薦 李崇建│作家、教育家 許榮哲│華語首席故事教練 溫暖推薦 林怡辰│閱讀推廣人 陳志恆│諮商心理師 彭菊仙│親子作家 溫美玉│全台最大教師社群創始人 歐陽立中│SUPER教師、暢銷作家 （依姓氏筆畫順序排列） ─齊聲讚譽─ ▍李崇建│作家、教育家 儀婷重視孩子內在，還有行為成因，她善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。這是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。 ▍許榮哲│華語首席故事教練 穿過層層情感迷霧，幫讀者打造簡易可行的知識結晶，拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。夫妻、同事、陌生人間的應對同樣適用。 ▍林怡辰│閱讀推廣人 熟悉的場景、平日的對話、日復一日的畫面，在儀婷老師前一本書，「聽核心」已是日常實踐的箴言。而欲罷不能的讀完《薩提爾的親子情緒課》，看見儀婷老師同理知易行難的情緒教養，承接家長的情緒，用三三、川川、一一的日常，紓解家長教養的壓力，「聽核心2.0」、「覺知手允納心」，在學習和各種常見情緒中，都有更複雜的對話練習。在練習中，不斷卡關可說是稀鬆平常。隨手翻閱，一次次重新歸零提醒自己。 在書籍最後，有家長最煩惱的親師溝通篇。「養成對戒」的策略，讓家長安頓自己和孩子，又能在對話中拿捏分寸，促進親、師、生三方覺知，既能表達不委屈，又能在良好溝通之餘保護孩子。在複雜情境中，為孩子示範最佳身教，不容錯過！ ▍陳志恆│諮商心理師 情緒的安頓與表達，真是一門好難的功課！許多家長學親子溝通，往往被困在情緒的漩渦中，有再好的溝通技巧，也變了調；也有許多家長不願看見孩子生氣，卻未能覺察是自己的擔憂、焦慮或無力在作祟。儀婷老師的新書來得正是時候！ 這是一本教父母如何安頓自己，同時在一致性的表達中，為孩子帶來內在和諧與力量的作品。儀婷老師在書中以最真實的親子對話實錄，示範如何在對話中，帶入情緒的覺察與安頓，讓大人與孩子都能學會如何為自己的情緒負責。 ▍彭菊仙│親子作家 細細讀畢這本書，受益良多。我要謝謝儀婷無私又細膩的為父母展示如何先穩定自身、照顧好自己，再以寬廣豐富的眼光、跳脫慣性思考，來看待每一個獨特的孩子。運用儀婷提供的工具，父母能在孩子每一個看似負向的行為中挖掘出可貴的正向資源，且讓孩子覺知這些正向資源，而發展出堅固的自我價值與能力，最終成為能覺察、有能力、肯擔當的人。 無論是處理孩子的情緒、好習慣的養成，甚至是處理棘手的親師問題，這本書比諸上一本書拓展出更多簡明實用的工具。比如我最喜歡的「陪跑界諧星」，這套處理孩子情緒的工具相當有創意，也直通孩子的冰山底層，更能為孩子樹立行為的界線與準則，非常能引起我的共鳴。 每套「工具」雖有其邏輯步驟，但一則則精采生動且描繪完整的儀婷家的親子對話歷程，能讓父母馬上「心」動而知道如何行動，因為同情共感而能很快掌握到脈絡。這絕對是本能讓親子一輩子深情連結並共同正向成長的好書。 ▍溫美玉│全台最大教師社群創始人 本書最令我折服之處，就是儀婷把最尋常的親子衝突，用文學作家極為細膩的筆觸，詮釋薩提爾專業的理論，再揉織媽媽獨有的溫暖與包容，讓原本風雨欲來的揪心，一轉而為雨過天青的疏朗。 感謝儀婷家的三個寶貝，以及天才大師爸爸榮哲，書中每一篇精采故事，都是全天下家庭的縮影，甚至是所有人一生心裡的糾結。儀婷提供了相當務實、脈絡分明精準的方法，很適合讀者立即實踐，或者，與家人一同閱讀分享討論更好。 ▍歐陽立中 │SUPER教師、暢銷作家 我們都是從有了孩子那一刻，才開始學習怎麼當父母的。為了讓孩子循規蹈矩，我們斥責打罵；為了撐起一個家，我們假裝堅強；為了不要感情用事，我們壓抑情緒。結果換來了什麼？孩子的恐懼與漠然。我遇過很多學生家長，說不知道孩子在想什麼，因為他們都不說。 儀婷的《薩提爾的親子情緒課》，將重新打開你們之間的溝通大門。不用擔心記不住，因為儀婷貼心為你設計口訣：「情緒三態」、「聽核心2.0」、「陪跑界諧星」。不用擔心做不好，因為儀婷用親身故事告訴你，讓情緒奔流，才能接住孩子。唯一要擔心的是：你讀完這本書了嗎？ （依姓氏筆畫順序排列） ─爸爸媽媽熱烈迴響─ ．具有過動和高敏兒特質的小兒子，從小在我嚴格的教養下變得沒有安全感。跟著儀婷老師學習近二年，透過不斷練習覺察、接納，進而對孩子愈來愈有包容心，也能以更豐富的眼光欣賞孩子。──spring│兩個男孩的職場母親 ．儀婷老師將親子對話庖丁解牛般的呈現出脈絡，我邊讀邊懺悔流淚。原來我一直沒有接納孩子的行為，「好奇」變成了「質問」，孩子當然不願敞開心懷與我對話。書中對話工具如同坐標一般，在我與孩子對話時，不斷提醒我該航行的方向。──小慧│曾經迷航的母親 ．爸爸們，拿出本書，把目光放自己身上，練習讓問題跑一會兒，善用「聽核心2.0」和自己對話，讓自己有機會重新選擇看見的觀點，擦亮孩子和太太故事後的光，做一個能欣賞自己、有意識的表達的人，而孩子也能從你身上看見你的光。──李杰哲│四歲孩子的爸爸，學習薩提爾三年 ．情緒漩渦時常埋伏在家庭中，拉扯著彼此往谷底下墜。浸潤薩提爾後，我和孩子都能在墜落之前撐起降落傘，伸手營救彼此。儀婷老師穩定的內在具有強大能量，彷彿能創立一個隱形的異次元空間，在其中陪伴情緒升起的孩子，以對話啟發孩子覺知，直到孩子成為情緒的主人。──林靜資│一位母親、一個完整的人 ．先穩定自己，才有能量關照別人。不被慣性情緒禁錮，戒掉一時的嘴快，帶著覺知一致性的表達期待與愛，孩子自然能感受到自己的價值與力量。但願，當我們無法陪在孩子身邊時，他們能擦乾淚重新出發，溫柔對待世界，更溫柔對待自己。──林恆嘉│學思達核心講師 （依姓氏筆畫順序排列）

推薦序　同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路──李崇建 推薦序　在靈堂前，聽孩子們說故事──許榮哲 自序　媽媽，謝謝你愛我 第一部　情緒接招前的準備 　1.解構情緒 　2.覺知情緒 　3.聽核心2.0──進階對話工具 第二部　情緒，讓它奔流 　1.釋放──讓問題跑一會兒 　2.安頓自我──六大安心護法 　3.安頓他人──陪跑界諧星 第三部　對話日常　強健冰山的養成 　一、日常篇 　1.行為──七歲的叛逆 　2.觀點──思維是可以選擇的 　3.渴望──欣賞的動力語言 　4.自我──一致的靈性 　二、學習篇 　1.失敗──輸，也是有分數的 　2.資源──拒學，請說服我 　3.承擔──「我不知道」 　4.接納──以豐富的眼光 　5.對話──和諧的時機 　6.連結渴望──愛一直都在 　三、情緒篇 　1.焦慮──分離焦慮 　2.恐懼──面對恐懼，與禮物相遇 　3.憤怒──讀懂孩子的情緒 　4.前憂鬱──壓垮駱駝的稻草 　5.憂鬱──尋找接納的姿態 第四部　溝通實戰　帶著覺知溝通 　1.親師溝通心法──「養成對戒」 　2.事件一──師生衝突 　3.事件二──當老師沒有足夠能力陪伴孩子 　4.綜觀全局──思量溝通目標

自序 媽媽，謝謝你愛我 我從大女兒三三兩歲時起，開始學習薩提爾模式。在學習進入第五年時，親子應對關係上已然能迅速覺察自己。不過即使如此，過去堅硬的慣性，依舊會出其不意的鑽出苗來，遮蔽我的覺察。 三三七歲時的某天晚上，我們在某律動教室學習。課程結束時，已接近晚上九點。有鑑於過往回家時間愈來愈晚，於是我對回家的速度便有了期待。我催促孩子們盡快收拾自己的物品，快快離開教室回家，以回家休息為首要條件。然而孩子依然行動緩慢，一面慢吞吞的收拾書包，一面開心的與同學聊天。 我提醒幾次後，孩子依然故我，等收拾好離開教室，已是半個小時之後了。 回家路上，我的情緒壅塞於胸。一進家門，我便對孩子們訴說我的情緒，也說了我對時間的期待與焦慮，更說了我對未來下課後的動作要求，我希望孩子還是能以最迅速的動作收整東西。 說話時，因為情緒壅塞，不經覺察，我說了句：「你們讓我等了那麼久，我的時間都在等待的過程喪失了。下次若還有這樣的情況，你們應該要把時間賠給我，因為你們不珍惜我的時間，那麼，下次我應該以此抵消帶你們出遊的規畫一次。」 說完，三三委屈的哭了，但她沒有和我爭執，選擇默默的繼續所有盥洗動作。 睡前，我照例和孩子親吻、相擁，互道晚安。之後，三三把頭靠在我肩上，以非常緩慢的口吻，與我談話。 三三：「媽媽，我有些話想說，可以嗎？」 我：「好。」 三三：「媽媽，我們今天動作慢，晚回來了，我們很抱歉。但我覺得我已經有努力了，只是在換衣服（芭蕾舞衣）的時候慢了點。遇到同學時，不自覺會想說話，所以時間就耽擱了。我知道媽媽時間也很寶貴，讓媽媽等，很不好，所以對媽媽很抱歉，下一次，我們會努力動作快一點。」 我很感動：「謝謝你的坦承，也謝謝你願意努力。」 三三又說：「但是媽媽，我不喜歡你用交換時間的說法來威脅我們，只為了讓我們動作快一點。因為當你這樣說的時候，我就會覺得你不愛我了，而我也完全不想努力了。這樣的說法，只會讓我覺得很生氣、很難過。所以，我希望媽媽你能用溫柔的方式提醒我們，這樣我們會知道媽媽的意思，也知道你很愛我們，也會讓我們願意繼續努力加快速度。媽媽，你覺得這樣好嗎？」 我望著臂彎裡的三三，腦袋跑過「小小薩提爾」的字眼。 當時三三七歲，在我浸潤薩提爾模式的五年歲月裡，三三對我展開了一場我從未體驗過的「一致性」的對話，而且是由她起頭，對我講述了她的感受，她的期待，她的渴望，也連結了我與她的親子關係。

安頓自我：六大安心護法 在自我（對內）的範疇內，「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成？關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。 1.覺（感覺）：當自我「感覺」有情緒，亦即感到煩躁、生氣、悲傷等，表示內在已有情緒上升，此刻我們要將關注從孩子身上拉回，改放在自己身上，特別關心自己的狀態。 2.知（知道）：感覺有情緒之後，需要即刻去辨別，並且清楚「知道」那股情緒是什麼。 如爭吵時，稍經辨識，便能知道自己所處的情緒是「憤怒」、「委屈」，這會帶領我們產生覺知。一旦清楚看見自己的情緒，我們便能成為情緒的主人，不會輕易被情緒操控。 3.手（鬆手）：覺知情緒後，理應會讓我們回到平穩的心緒。如若不行，代表情緒過於高張，即將奪取我們的意識，並且篡位而上，成為主宰。這時「鬆手」便至關重要，強迫自己在意識上或行為上「鬆手」，不聚焦於衝突，可以藉由離開衝突現場，或藉由思緒放空，帶自己遠離衝突，將自己和衝突之間拉出安全距離。 4.允（允許）：拉出距離之後，情緒若仍高張，則「允許」自己的情緒奔流，由自己開口引導自己：「我『允許』自己是可以生氣的。」以嘴巴理性引導內在的情緒，亦可以伴隨動作如：哭泣、怒吼、跺腳，只要不是傷害他人，都是可以允許的發洩動作。 5.納（接納）：允許自己可以有情緒，意味著自己是完整的人，一個完整的人勢必存在著各種情緒。在允許之後，便是「接納」這份衝撞的情緒，仍由自己引導自己，我耳聽我口的方式，告訴自己：「我接納自己是可以生氣。」這一「接納」是非常重要的一環，代表我理解、認同我自己。此刻若能配合深呼吸，就更能達到感受與理性合一的狀態。 6.心（用心欣賞）：此步驟與「聽核心」的「心」為同一精神，只是欣賞的對象從孩子，改為自己，自己給自己欣賞，例如「我欣賞自己即使生氣，也沒有放棄和孩子溝通」、「我欣賞自己是個勇敢面對困境的媽媽／爸爸」。 透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。而平穩，則是開啟對話的唯一道路。 六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。 而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。 觀點：思維是可以選擇的 生命漫長，在成長的過程，我們有很多的選擇。譬如，選擇要吃什麼、選擇走哪條路去上學、選擇頭髮上的飾品、選擇和哪個朋友成為知己、選擇與什麼樣的人成為伴侶。 然而，有些事物，是無法選擇的，比如：無法選擇誕生在什麼樣的家庭、無法選擇父母、無法選擇天氣。 在面對無法選擇的事物時，其實我們仍然是自由的，因為，我們可以選擇看待事物的觀點。 我的母親，在我年幼時離開我。那年我五歲，母親選擇了她喜歡的生活方式，離家遠去。 我很愛很愛母親。幼時，我很想一輩子黏著她。她手藝很好，會編織漂亮的毛衣和帽子，也會為我捏可愛的泥土肉粽。在我的認知裡，只要有母親，我就是幸福的。 母親離家後，我彷彿被拋棄。每晚只要一躺上床，還沒閉上眼睛，眼淚就一直流，流過眼角，流進耳蝸，流到深深晦暗的髮絲裡。一想起母親，我的心就酸澀不堪。我很渴望她能回家，但始終不見她回來。 眼淚一路陪著我長大，我成了孤寂又倔強的人，沒人知道每夜陪我入睡的眼淚是多麼氾濫。眼淚陪著我直至成年，每晚入睡，閉上眼睛，想起母親時，我仍有悲傷。 儘管有悲傷，但我卻從來沒有恨過母親。我對她一直是有愛的，這是我的選擇。她的出走，並不影響我對她的愛，她可以出走，而我也可以繼續愛她，以我的方式。這兩者完全不影響彼此，是獨立存在的。 在我心裡，我選擇看待母親離家的觀點是，「母親有權利選擇她想要的生活方式，她和父親在一起不快樂，她的離開只是去做她自己」。這樣的想法，從第一次流淚入睡的夜裡，在我幼小的心靈裡，就已經存在了。我邊流著想念母親的眼淚，一邊想著母親只是去做她自己了。 這便是觀點的選擇，自己的觀點，我們有權選擇所想所要。 面對與孩子相關的行徑的觀點，我們更需要核對與釐清，再下決定，究竟要採用什麼樣的觀點看待孩子。 三三大班時，經常會在某些特殊的時間點，哀號喉嚨痛、肚子痛、身體不舒服等。但這些特殊時間點一過，她又活蹦亂跳、大聲嚷嚷。 很多時候，我只是陪伴孩子的變化，並不特別處理或對話，放手讓問題跑一會兒，靜靜在一旁觀察孩子的行為表現。 比如，鋼琴老師要求孩子回家練琴時，要邊彈邊唱，藉此練習音準。但每每提醒三三這件事，她總會回答：「我沒辦法唱，因為我喉嚨痛，一唱就癢，會咳嗽。」 吃飯時，我請三三不要挑食，即使是不喜歡的食物，也要學習接納。不必強迫自己吃多，但至少要練習吃兩口。三三一聽要吃不愛的食物，就拚命喊肚子痛、不舒服。 三三生病時，我請她按時服用藥物，她也會嚷嚷身體這裡痛那裡痛。 在許多人眼裡，這些行為可能會被詮釋為「找藉口」，假藉身體不舒服為由，以逃避生活的規範（觀點）。 一日早晨，我決定將我的困惑丟出來，請三三協助我一起面對我的困惑。 我：「媽媽對一些事有些困惑，希望你能幫我解答。」 三三：「什麼事？」 我：「我常聽你喊這裡痛那裡痛。但是，當時間一久，我就會感到困惑，因為我分不清楚你真正的意思。」（核對） 三三：「什麼意思？」 我：「我的意思是，有時候彈琴需要邊彈邊唱，這時你會說喉嚨痛，希望媽媽抱抱。一聽你這樣說，我就猜，你是不是遇到挫折，所以想撒嬌、休息。久而久之，媽媽就分辨不出來你是想撒嬌還是真的喉嚨痛，搞不清楚你要表達的到底是想要我抱抱？想撒嬌？想休息？還是其他意思？」（核對） 我接著又說：「這個困擾滿嚴重的，因為媽媽會搞不清楚當你說身體不舒服時，究竟是真的需要看病，還是只是想撒嬌。每次聽你這樣說，我就以為你只是想撒嬌。萬一你真的不舒服，我卻忽略了帶你去看醫生的時機，怎麼辦？」（核對） 三三聳聳肩，表示自己也不知道該怎麼辦。 我：「這樣吧，下次如果你只是想抱抱，不要用『不舒服』來表達，而是直接告訴我『媽媽，我需要你抱抱我』。我一定會給你一個有力的擁抱，你覺得這樣好嗎？」（核目標） 三三點點頭。 我：「如果彈琴累了，不想邊彈邊唱，就直接告訴我今天沒辦法邊彈邊唱，並且給我一個可以邊彈邊唱的時間，媽媽就會知道你不是想逃避，也不是真的喉嚨痛，只是想休息。這樣媽媽也不會一直焦慮你是不是真的喉嚨痛，要不要帶你去看醫生。這種準確的表達方式是你想要的嗎？」（核目標） 三三羞赧的微笑著，點頭說是。 不喜歡輸的孩子 小兒子一一五歲生日時，我和朋友安排了一趟三天兩夜的小旅行。 三個家庭，一共帶七個孩子出遊。七個孩子的年齡層分布很有節奏，從中班、大班、小一、小二、小三、小四都有。其中小學三年級有兩個，一個是內向的女孩蘋果，另一個則是較為外向的三三。 我很喜歡不同年齡層孩子的共遊組合，在年齡與學習上，都能互相牽引、同玩，很是特別。 孩子多，相處上的摩擦能讓孩子學的就更多了。 七個孩子裡，最小的兩個，分別是五歲的一一，與六歲的女孩妞妞。 這兩個孩子都是家中最年幼，一男一女，在性格上有了很好的互補。女孩喜愛照顧幼小，男孩對於年齡並沒有特別的逞強，一細一粗，彼此都有所學習。 不過也由於兩個孩子年齡相近，投入競賽遊戲時所展現出來的特質，倒是有志一同的相像：都怕輸。 兩個孩子玩起了「桌上冰球」，妞妞和一一各執桌子一端，彼此叫陣：「我一定會贏你！」 看孩子玩遊戲頗有趣，可以從旁觀察孩子的學習與心性。 當然，我看的還多了一層，性格底線與學習底線的試探。 兩孩子互推冰球，一開始都是起勁的，相互叫嚷，那是孩子最寶貴的底氣。他們很有自信，很有挑戰力，也非常有勇氣。 來來往往推冰球一陣之後，妞妞一個分神，一一射進一分。 妞妞瞬間臉色就變了，小小的臉蛋扭曲，大聲唉叫，眼看就要嚎啕大哭。 妞妞是個不喜歡輸的孩子，在家裡與姊姊玩遊戲，只能贏不能輸，一輸就要崩毀哭鬧。父母都很怕孩子崩潰哭鬧，因此妞妞在家裡也甚少品嘗失敗的滋味。然而出來遊玩，與其他孩子一起競賽，就不太容易全面得到保護。 這樣的孩子，因為鮮少輸，面對失敗，哭鬧發洩內在的情緒，是必經的過程。 然而在此之前，我們還能做些什麼？ 其實能做的很多，當下我選擇幫妞妞「提升內在價值」（心價值）。 我立在一旁，對妞妞說了一句話，妞妞情緒便穩定了，內在也安定了。 我說的那句話是：「妞妞，你知道嗎，輸，其實也是有分數的。你的努力與勇敢，即使輸了，讓你仍然得到非常高的分數，這比贏更難。」 妞妞仰起頭看著我，一瞬間安靜下來。 我揣測妞妞也在思索這句話的意思，我想她可能不明白「輸卻得到高分，這比贏更難」的意思，但她能明白我在欣賞她。 得到欣賞的妞妞宛如重生，自我價值受到肯定，行為便安然了。 這份安然，使她接下來的行為超出她的年齡表現。 妞妞努力面對競賽，冰球接二連三進洞，分數追上來了，而且還倒贏一一。 一一輸球，焦慮得快哭時，妞妞展現出新的價值姿態，也發揮影響力。她充滿自信，主動上前安慰一一。 妞妞說：「一一，你很努力，所以你也可以得分，來，我幫你撥一分喔！」 妞妞動手在計分板上給了一一寶貴的一分，一一瞬間也穩定了。 我用心給予的新價值，帶給妞妞穩定，讓她能安然的接納失敗。而這樣的價值在妞妞內在滋長，讓她成為給予一一價值的關鍵人物。一個孩子牽引一個孩子，一個孩子穩定，連帶能關照玩伴，彼此成為正向的影響。

作者：李儀婷 出版社：天下文化 書系：教育教養 出版日期：2023-05-18 ISBN：4713510943663 城邦書號：A1501080 規格：平裝 / 單色 / 304頁 / 14.8cm×21cm