「對禮儀師來說，死亡或許是重複的， 但對生者而言，每一次的哀傷都是新的， 世界上從沒有一場死亡能夠完全相同。」 ★讓你正視死亡，將來能與至親摯愛，好好道歉、道謝、道愛、道別的一本書★ ★【隨書附贈天堂筆記本】做好人生終點前的五大準備，規劃你的美好告別！（14.8*21cm/32P）★ 你永遠不知道，這會不會是最後一次？ 人生就是一段單程旅行，現在發生的一切，有天都會過去， 再喜歡的關係，有天都會消失，我們只能把握每一分每一秒。 各式各樣的告別式、各式各樣的遺憾，交織而成殯葬的重量。 這是最後一次，也是唯一一次，他們要向最愛的人道別。 停不下來的淚水，道盡了無法重來的悲傷。 ▌如果死亡是人生必經之路，為何我們害怕談論它？ 接觸殯葬20多年的小冬瓜，看過各種死亡，與懊悔。 他說能不能，不要把愛、感謝和對不起，留在這時才說出口？ 「學習面對死亡，是為了能夠好好活著。」小冬瓜說。 ▌22個真實的殯葬現場，上演著不只22種人生── ‧19歲癌末的她，與死神頑抗了幾年，她說請把告別式安排在生日那天，於是一場別開生面的「生前告別式」展開…… ‧當活著已沒辦法「安樂」時，死亡究竟能不能當成「安樂」的解方？ ‧臥床40年的罕病兒，看著照顧他的父親持刀，問著可否結束他生命時，緩緩點了頭…… ‧無論怎樣被冷眼，他依然每天在同性伴侶的靈堂外，無聲流淚陪伴。有時死亡揭開的，是難以承受的祕密…… ▌最終，見過一場又一場的死亡的小冬瓜，終於找到和自己和解的答案…… 【本書編輯‧動容告白】 「第一次，我在辦公室讀稿讀到完全無法控制眼淚。一篇篇真實故事，觸動了心底最脆弱的部分，讓我思考死亡與生命的意義，並試著做準備。」──W編 【搶先閱讀‧感淚回饋】 ● 看完這些故事，我想起了過世的外婆...... ● 如果當下就知道可以這樣做就好了。 ● 原來就算不做這些事，至親也能好好離開。 透過小冬瓜的見證經驗，讓哀傷和苦痛得以理解和宣洩，並接納你未曾徹底釋懷的遺憾。 每一則故事背後都可能連結到我們自身回憶，思索死亡帶來的不只是哀傷，還有更積極地「活著」，無論對愛的人還是對自己，此生都不要留下遺憾。 【封面想說──】 日昇月落、潮起潮退，是大自然的節奏。 人的生死亦然，生命來臨，隨著時間而逝，是上天的規律。 故主視覺使用象徵生命之末的夕陽，從白日慢慢沉入海中， 生時，可以活出暖陽般燦爛；逝時，也可沉靜如一片廣闊的海。 ●「天堂筆記本」規劃人生美好告別之旅 尺寸：14.8*21cm 頁數：32P 架構： 【五大面向】做好醫療、財務、法律、殯葬和心靈五大準備，帶你回顧生前，預習告別身後。 【150字引導文】進入終活儀式，引導所有人探索自我。 【自我檢視】透過check list形式快速評估，整理得越清楚，越能在身後事來臨時，不造成自己和親人的困擾！ 【方格筆記頁】騎馬釘裝訂攤平書寫，專屬於自己的私密紀錄，每一處都是對人生的思緒釐清。 【國內推薦】 「生命是因為有死亡才有意義。」──《靈界的譯者》作者 劉柏君 「小冬瓜的人值得信任，小冬瓜的書更值得推薦。」──前台北市政府警察局刑事鑑識中心主任 謝松善（阿善師） 【感動推薦】 (依姓名筆劃排列) 又仁｜全方位創作藝人 大師兄｜知名作家 岑永康｜資深媒體人 呂捷｜歷史補教名師、節目主持人 林立青｜知名作家 唐從聖｜全方位藝人 黑幼龍｜中文卡內基訓練創辦人 黃豪平｜影視多棲藝人 楊月娥｜ 資深媒體人 楊君宜｜台北市聯合醫院社會工作室主任 趙可式｜國立成功大學醫學院名譽教授・臺灣安寧療護推手 劉柏君｜《靈界的譯者》作者 謝松善（阿善師）｜前台北市政府警察局刑事鑑識中心主任

【前言】尋找自己的人生答案 CH1 單程旅行：好好道別，生死兩相安 ▌單程旅行社 殯葬重要到連命都不顧？ ▌ROCK人生 西裝就是我的盔甲 ▌殯葬的重量 我是第一次往生/只要負責哭就好/我有時間，也沒時間/說好的交響樂呢？/沒有完美的葬禮，但有圓滿的葬禮 ▌有話可以現在說 請把告別式安排在我生日那天/生前告別式VS生日派對/儀式VS遺憾/一切都還來得及/死亡是現在進行式 ▌最後一程，伴你以歌 人生主題曲/聽的不是歌曲，是回憶/因送別而連結 ▌單程行李箱 原來我什麼都不懂/善終的五種需求/單程行李 ▌他還不能死 急救到底是什麼？/簽出天人永隔的距離/我是背叛媽媽的罪人 ▌如果能不痛，誰想死？ 安樂死不是想死就能死/安寧緩和療護/拉近與善終的距離 ▌我可以把你殺死嗎？ 長照悲歌/病人自主權利法/創造醫病和諧的雙贏環境/要如何簽署？/多留一點時間給你，是我的溫柔 ▌留住我的愛 完成她最後的心願/遺愛人間，也遺愛親人 ▌在死亡面前，每個人都是孤獨的 同居孤獨死/每個人嚥氣時都是孤獨的/決定世界的模樣/你的麻煩未必是我的麻煩 CH2 傳統禮俗的愛與礙：傳統與創新不對立，兼容並蓄 ▌不能說的祕密 都是你把我兒子害死的/難以承受的祕密/這真的是他想看見的嗎？/棺材裝死不裝老 ▌生一個捧斗的 無家可歸的女兒/明明是辦葬禮，卻留下無法磨滅的創傷/儀式應該用來服務人，不是人去服務儀式 ▌媽媽誰來拜？ 媽怕燒，怎麼可以火化？/我們真的這麼不孝嗎？/沒有對錯，只有立場 ▌你憑什麼拿這麼多！ 是誰偷了爸爸的骨灰罈？/連兒子都當不好/意外的天啟/財產變遺產是運氣 ▌死亡沒有標準答案 飯可以亂吃，話不能亂講/媽媽去哪裡了？/人為什麼會死？/告別式變全武行/只要相信自己會去哪，就會去哪 CH3 陪伴與聆聽：生者的傷痛與愛，一輩子 ▌被留下的我該怎麼辦？ 透明的母親/唯一的請求/生者的傷痛，是一輩子的 ▌我管他去死！ 靠小蜜蜂搶案子/無名屍的聯合奠祭/被遺忘才是真正的死亡？ ▌沒問題，我處理 飛機掉下來了/先救活人才重要/巨變中的人性光輝/為爸爸活，那我呢？ ▌你離開之後 我不知道自己是誰/歸零後，父親來入夢/拾回破碎的自己 ▌寫封信給在天堂的你 我為什麼要當個乖小孩？/白天潑汽油，晚上逛夜市/你賺的錢我不稀罕/欠父親一句對不起/原來我只在乎自己/人不是在追求完美，而是完整 ▌以終為始 身在殯葬業，卻對生死一無所知/我們的葬禮出了什麼問題？/打造一個讓人不害怕死亡的世界/葬禮當然是辦給活人看的/人生沒有白走的路 【後記】落子無悔，享受名為「人生」的單程旅行

【前言】尋找自己的人生答案 五月天的〈諾亞方舟〉裡，有幾句歌詞唱著：「如果今夜就要和一切告別，如果你只能打一通電話，你會撥給誰？」 我對這幾句歌詞有很深的體會，因為在陪伴家屬及臨終病人的過程中，我時常會發現，即使我們每個人都明白「人生無常」、「愛要及時」這些道理，但事實上，在面對生離死別時，我們總會驚覺自己所做的遠比自己所明白的少。 但我相信，成為大人以後的我們都懂，並不是我們只想把道理掛在嘴邊。而是生命就像燭光，當燭光還很明亮的時候，能夠照亮的範圍就是比較廣……我們會關心公司裡的業績、人際上的困擾……各式各樣的煩惱都有。 直到生命之火逐漸變弱，能夠照亮的範圍自然會越縮越小。當我們能關心的事情也變得越來越少時，這束微弱的火光到最後，就真的只能照亮我們自己，以及與我們連結得最深刻的幾段親密關係。 許多臨終病人，在發現生命已經走上最後一里程時，最開始還會擔心未完成的工作要交接給誰、遺產要怎麼分配等。最後，等到連坐著也會覺得很累的時候，這時能思考的，已經和最初完全不一樣了。 我曾見過，許多人在這一刻才發現，原來內心惦記的，是一個已經失去聯絡的人、一句沒說出口的話、一件沒有鼓起勇氣去做的事，或是一個始終沒有彌補的遺憾…… 但我也能明瞭，沒有人能夠真正把每一天，都當作人生最後一天。如果今天就是最後一天，我應該會緊緊抱著孩子不放，不可能還在這裡書寫，更不可能有心處理工作或其他事物。 因此，我寫這本書的目的，一方面是希望透過書寫，和大家分享我在職場上的所見所聞，以及我陪伴父親走過人生最後一段路、度過喪親之痛的親身經歷。希望提供大家一些不同的面向與觀點，讓大家及早正視死亡，思考生命之於我們的意義。 但另一方面，我也希望大家能夠明白，雖然這本書裡有著許多故事、充滿著人生百態，或許這些故事會令我們產生許多價值判斷，但也請理解，那並不是所謂的「標準答案」。 每個人在生命中遇到的每種狀況，都是對當事者的考驗。選擇這樣進行，抑或是那樣度過，每個選項都有各自的難處與益處，沒有絕對的完美，更沒有絕對的失敗。重點在於有意識的選擇，並且覺知到，什麼樣的角度能讓自己更自在。 所以，末日時到底能不能打電話、具體能打幾通電話，這些都不重要。重要的是，希望大家在忙碌之餘能夠想想，有朝一日，當生命真的來到盡頭，自己想和誰說話、又想對他們說些什麼？有沒有哪些話，一直被我們放在內心深處，明明知道應該要說，卻遲遲沒有開口？ 三通電話，說多不多，說少不少，在這樣有所限制的篩選下，你想道謝、道歉、道愛，還是道別？ 祝福每位打開這本書的你，都能夠在閱讀完這本書之後，找到屬於你的人生答案。 郭憲鴻（小冬瓜）

【你離開之後】 「請問，我可以幫我父親洗背嗎？」我問遺體美容師，美容師讓出了位置給我。父親的肩背，仍和記憶中的一樣厚實。 父親走後有很長一段時間，我都過得渾渾噩噩的。 我的時間彷彿凝滯在醫師宣告父親死亡的那一刻，從此之後，都沒有真正往前走。 那天是深夜十一點多，因為父親生前曾經說過不想進殯儀館的冰櫃，所以我們在家進行簡單的入殮禮。遺體美容師帶了團隊及工具、機台來，為父親進行清潔、穿衣、化妝。 我陪在一旁，靜靜看著，就在遺體美容師要為父親翻身的時候，我想起了從前和父親一起住在三溫暖的童年時光。 三溫暖是個大通鋪，一群男生打著赤膊在裡面洗澡、泡冷熱池、進烤箱、烘蒸氣。 那時父親會和我玩遊戲，要我幫他搓澡、洗背，我們會比賽誰搓出比較多泡泡，又或是誰洗得比較乾淨。有時我會跑給他追，有時他會把我扛在肩頭…… 我已經很多年沒想起這些事了，不知道為什麼，在那當下，所有關於三溫暖的回憶跳上來，歷歷在目。 「請問，我可以幫我父親洗背嗎？」我問遺體美容師，美容師點點頭，讓出了位置給我。 我拿著蓮蓬頭，小心翼翼地站到父親身旁，仔細地為他沖洗。 父親老了，但他的肩背卻和記憶中的一樣厚實，永遠都像是我的天，可以輕而易舉將我扛上肩頭。我彷彿看見童年的自己，他小小的手搭在我的手上，用著我的聲音說：「爸爸，我來幫你洗背嘍！」 童年畫面和如今的交疊在一起，父親的背影始終沒有變，然而他卻再也不會睜開眼睛，笑我搓出的泡泡比他少。 我的天垮了，再也沒有人為我遮風擋雨了。 我不知道自己是誰 父親過世後，我馬不停蹄地處理父親的後事，處理公司的大小事……世界一直催促我往前走，但我連內心都還沒有安定下來。 我很自責，覺得自己從前花了很多時間和父親冷戰、賭氣，卻在他走的那一瞬間才驚覺，原來我之所以能夠這麼恣意妄為，是因為有他擋在我前頭，無怨無悔地罩著我。我很後悔，我想贖罪，但他沒有等我，一切都是我的錯。 我陷入深深的懊悔與悲傷，有時感覺自己已經好了，下一秒卻又感覺自己失去了全世界。 祖父看到父親過世的新聞，回台奔喪，埋怨我沒有通知他。我說這是父親的意思，是媒體擅自披露了消息。祖父紅著眼睛罵我：「那是你爸爸，你要聽他的，但他也是我兒子。」 說起來很荒謬，父親在我心目中一直是頂天立地的形象，我真的從來沒想過，他同時也有著「兒子」的身分。聽祖父這麼說，我心很痛，更加愧疚。 直到經歷這些，我才知道，原來葬禮上常常聽到的「節哀順變」有多麼令人難受。節哀談何容易，又要如何順變？ 我只能寄情於工作，把所有的心力都放在守護父親的殯葬事業上，然而我越想彌補，卻越茫然。 我喜歡殯葬嗎？坦白說，我喜歡陪伴家屬，但並不喜歡殯葬。小時候我曾經很害怕死亡，怕的不是「死亡」本身，而是死後會做的那些「儀式」。 我不喜歡做七、不喜歡念佛機、不喜歡這些儀式，如果連我自己都不喜歡，我為什麼還要說服家屬做儀式？ 但是，我怎麼能不喜歡殯葬？我不是答應了父親要接班嗎？這就是我唯一能為父親做的事，我有什麼資格不喜歡？ 更何況，我現在不就是正享受著父親留給我的資源嗎？這一切都是殯葬為我帶來的，我怎麼能夠一邊得到資源，一邊不情願？ 我被困在這種種念頭裡，動彈不得，我一邊當小冬瓜，一邊痛恨小冬瓜。我找不到郭憲鴻，我不知道自己是誰。我很痛苦，非常痛苦。 歸零後，父親來入夢 我試圖讓自己振作，但我甚至連父親的遺物都沒辦法整理。 所有的遺物都像是部時光機器，能夠將我拉回往日時光。只要是有父親生活痕跡的東西，無論是寫過的字、穿過的衣服、用過的茶具，都令我感受到莫大的恐懼。 有很多人要我去看父親在電視節目上的訪談，甚至還有製作單位把父親上過的集數燒錄成光碟送我，但我真的不敢看。我一拿到，就把它們全部塞進抽屜裡，一擺就是好多年。 我是這麼懦弱，以至於沒辦法面對父親的遺物，沒辦法看父親上過的節目，也沒辦法面對自己。 更糟糕的是，當我和父親合夥人的訴訟進行了一段時間後，刑事、民事……一場場審議與官司令我心力交瘁。我疲憊得不得了，終於認清自己無法再待在父親留下的公司裡。 我決定淨身出戶，徹底歸零。所有的一切都沒了，父親沒了，公司沒了，我把父親的事業搞砸了。 我沒有守住自己對父親的承諾，無論我喜歡不喜歡殯葬，想不想當小冬瓜，都已經辦不到了。 我很挫折，每件事都是如此絕望，甚至讓我起了輕生的念頭。我不敢告訴任何人，這念頭卻在我心中不斷持續發酵，鑿出了個深不見底的黑洞。 有天夜裡，我翻來覆去，好不容易睡著了，不知道是父親心疼我，還是我日有所思、夜有所夢，自父親過世後，從來沒夢見過父親的我，竟然夢見父親了！ 夢中，我和父親一起到事故現場接體，他就像往常一樣，一邊動作，一邊用台語罵我，罵我不知道在衝啥小，笨手笨腳，動作要更快一點。夢裡的我傻傻看著他，知道這是夢，居然被他罵得有點高興，鼻子還有點酸。 我不敢眨眼睛，怕一眨他就不見。他看我這樣，嘴裡明明還在罵我，罵著罵著卻笑了。他拍拍我的肩膀，說：「你已經做得很棒了，加油！」 我從夢中驚醒，滿臉全是淚，我一直哭一直哭，哭到停不下來。我從床上跳起來，冥冥中好像有股力量催促著我，要我去看那些父親留下來的影片。 我把那些被塞進抽屜裡的光碟拿出來，拚命看一直看，終於看到父親在某集節目裡對我說：「因為有你，爸爸才有今天。你不要怪爸爸平常都在忙工作，沒有陪你。爸爸畢竟體力有限，還能賺多久不知道，就是盡量幫你做而已。爸爸是做葬儀的，知道人死後，一切都帶不走，我希望能為你多鋪一點路，你才不會像爸爸小時候一樣那麼辛苦。」 直到看到這段，我才明白原來父親真正想要的並不是我接班，他只是希望我少走一點冤枉路，希望我過得快樂，希望我過得好。 我問鏡子裡的自己：「我快樂嗎？」 不，我不快樂！這幾年來，我一點都不快樂啊！ 原來我這幾年來以為的，全錯了。 我怎麼會以為父親希望我抱著公司、抱著小冬瓜不放？ 拾回破碎的自己 敢面對自己之後，我終於有了整理父親遺物的勇氣。 我走進他房間，從名片、零錢、雜七雜八的紙條開始，把不認識的，看不懂的字條、紙片全都丟掉，接著整理父親的床頭櫃。 第一格抽屜打開，我就哭了—是藥，第二格抽屜打開—還是藥。他的抽屜裡有好多好多藥，這些藥是哪來的？藥效是什麼？我全都不知道。 我發瘋似地拿著這些藥袋去Google、去問人，發現裡頭有很多是肌肉鬆弛劑和止痛藥，父親可能以為自己是五十肩、肌肉痠痛，殊不知那是癌症擴散造成的結果。 除此之外，還有抗憂鬱的藥，一查之下，我才知道父親當時原來已經看了超過半年的心理醫生。 繼續往下翻，除了數不清的藥，還有我高中時考第一名的成績單。父親以前從來沒關心過我的成績，沒簽過我的聯絡簿，那時候，我拿這張成績單給他簽名，他還很不以為然地說：「少臭屁，這又沒什麼！」 直到現在，我才知道最臭屁的是他。原來他很驕傲，驕傲到把這張成績單偷偷藏在抽屜裡，藏了這麼多年都沒有扔掉。我覺得我一直想要找到他愛我的證明，這張成績單就是證據。 我跟他相依為命，曾經那麼親近，然而我卻把他推得這麼遠，傻到連他一直守在我身後都不知道。 我還發現他把我的學校作品帶去上節目，給來賓看、給觀眾看。我以前很討厭看有他的節目，老覺得他又不了解我，每次上節目都在胡說八道。 他在節目上說我常常帶不同女生回家，其實那些女生都是同一個，只是換了裝扮，他就臉盲認不出來，害我還得跑去跟女朋友解釋，跳到黃河都洗不清。 我一邊整理他的遺物，一邊回想起許多往事，我笑著哭、哭著笑，眼淚好像流也流不完，像要把靈魂全都哭出來。 原來父親最珍惜的不是他的殯葬事業，而是我。 他為了我而衝刺事業，卻因事業冷落我；我為了跟他賭氣而離家出走，卻因離家出走而失去他。我們是一對笨蛋父子，明明那麼深愛對方，卻始終沒有好好表達，白白錯失了許多珍貴的時光。 在整理遺物的過程中，我把那些我不了解的父親拼湊回來，也在過程中拾起破碎的自己，彷彿進行了一場清創手術，接受了曾經發生過的一切。 原來那些我和父親之間曾經親密無間的過往是真的，曾經發生過的激烈爭執也都是真的；那些我對父親的不諒解是真的，對他的愛同樣也是真的。 我可以愛父親，也可以不諒解父親；我可以喜歡陪伴家屬，也可以討厭儀式；我可以離開父親的公司，也可以選擇要不要繼續做殯葬，無論我怎麼選擇，都不會改變我是冬瓜兒子的事實。 這麼簡單的道理，我卻卡住這麼多年，自以為要守住父親的公司，才算是個好兒子。 我當然可以是小冬瓜，也可以是郭憲鴻。這些事從來都不衝突，就如同死亡結束了父親的生命，但我和他之間的情感，卻會無止境地延續下去。 若有似無地，我彷彿聽見自己的時間又開始往前流動。失去父親的好幾年後，被迫歸零的這一刻，我終於正視父親離開的事實，重新找回了自己。 【聊聊告別事】 ‧禮體淨身會做哪些事？ ‧親人過世遺物該如何處理？ 【金句】 我當然可以是小冬瓜，也可以是郭憲鴻。 被迫歸零的這一刻，我終於找回了自己。

作者：郭憲鴻（小冬瓜） 出版社：三采文化 書系：Mind Map 出版日期：2023-09-01 ISBN：9786263581647 城邦書號：A2001566 規格：平裝 / 單色 / 312頁 / 14.8cm×21cm