內容簡介

◆2010《紐約時報》最火紅的感人紀事 ◆英美Amazon書店暢銷排行榜！如果，愛情婚姻並沒有帶來你以為的幸福快樂如果，20歲時的夢想還一直在你心中蠢蠢欲動如果，生活現實壓得你喘不過氣來…… 你，可以給自己一個不一樣的結局！她嫁給一個她從大三就愛上的男人，為的是不要孤獨一個人生活；他們結婚二十年，有一個十二歲的女兒和一個八歲的兒子；她跟著丈夫從波士頓搬到西雅圖再到蒙大拿，夢想曾經很近，卻愈來愈遙遠。她耗費大半生的歲月寫了十四本小說，但沒有一本被出版；她到義大利流浪過一年，然後花了二十年時間消化那種興奮；而她此生最大的遺憾，是沒能兌現送爸爸一輛藍色老爺車的承諾。這一切，都在丈夫有天突然對她說「我不確定是否愛過妳」之後瓦解…… 本書是一個女人對生活的感悟，也是一個女人如何面對現實順逆，從中體認到幸福終究掌握在自己手上。作者結合心靈、愛情、婚姻、事業、家庭等經歷的精彩回憶，鮮明地書寫人們在命運低潮時如何重拾自信。作者在書中描述了在結婚二十年後，她的丈夫突然坦言不再愛她，甚至殘忍說出自己不確定是否曾經愛過她，面對這突來的一切，她如何度過，以及之後所發生的種種事情。她曾將這段經歷書寫成散文，發表在《紐約時報》上，擄獲許多讀者的同情。不僅許多讀寫信安慰她，就連心理治療師也將她的文章推薦給病人，當作心靈療癒之藥。在這部蘊含深情與智慧、又不失幽默的回憶故事中，作者講述了她對自己及對婚姻的信仰受到嚴重考驗，以及當丈夫說出要離開她後的幾個月裡，她所歷經的煎熬。她經歷過自己最深愛父親的離世、事業上的不如意，以及無數個小時的心理治療。四十歲的她終於幡然醒悟：不能再將幸福寄託在自己無法控制的事物之上，她必須結束痛苦，才能重建她的人生。她展開追求與把握自己的幸福，並讓讀者從她的文字中融入她的情感，跟她逐步找到樂觀和積極的生活。她的故事解開了每個人應該知道的魔法：如何將痛苦化為愛。 【名家推薦】 ◎「本書給我驚喜。我一口氣讀完了它，並深深愛上了作者的腔調、機智、智慧和寫作風格。」——美國暢銷作家艾妮塔‧雪佛瑞 Anita Shreve ◎「這是一本關於自我肯定的書。它真實描寫作者面對缺失與拋棄時，所創造出的富足與慷慨的非凡能力，這是個了不起的勝利！書中處處都是珍寶。作者是個完美的嚮導——聰慧、勇敢、執著並真誠。」──Melanie Gideon，《The Slippery Year》作者 ◎「這是一本充滿力量和自信的書，通過對大量生活片段的書寫來教導我們智慧。作者透過故事，告訴我們如何去發現和感覺來自於生活的真正的智慧，這生活或許凌亂，也或許令人心酸。這位天才的作家將自己生活中的經歷轉變成一系列引人入勝、令人傷感、又不失幽默的文章，充滿了寓言般的警世力量。」——David Baker，《The Kenyon Review》編輯 ◎「我邊哭邊笑地讀完這本書。作者像是前來搭救你的一位女俠。每位曾經在自尊及對愛的信仰上遭受打擊的女人，都需要一位像作者這樣的睿智與深情的朋友，它為你治癒心靈深處的創傷。」——Linda Sivertsen，暢銷書《Harmonic Wealth》作者 ◎「作者跟大家分享了她超乎尋常的理智。這本書有可能開啟一場文化的革命。」——Leif Peterson，《Catherine Wheels and Normal Like Us》作者 ◎我「喜歡這本書。這本書與眾不同，令人難忘，讓你苦笑，又令你忍俊不禁。」——Leslie Morgan Steiner，《Crazy Love》和《Mommy Wars》作者

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內文試閱

7. 義大利療法

凌晨六點，第二天

　　如果你曾碰到過我，而我們還有幸聊了一會兒，你很可能就知道：我去過義大利，義大利的佛羅倫斯，還在那裡待了一年。那是很久以前的事了。我在那裡興奮了一年，然後花了二十一年的時間在消化這種興奮。

　　儘管一切失序，我把義大利當作我的防護罩，儘管它深埋內心，無法真的起作用。這是一件神奇的斗篷，了不起的斗篷，名牌的斗篷。正是在這件斗篷下，我日復一日地寫著小說。正是在這件斗篷下，我騎著馬、做著飯、整理著花園。斗篷下的東西都是我的，而且只屬於我一個人的。然而，斗篷之下也有渴望。事實上，它的內裡就是由絲綢和喀什米爾交織成的渴望。

　　我的治療師，還有那位作家朋友，他們說的對：渴望與創造之間確實有很大的差別，置身事外和處之泰然也是如此。

　　我頓悟了，因為，就在這個六月，我終於又回到了義大利。

　　就像許多事情一樣，這件事之所以發生，只是因為我厭煩了不斷聽到它。或者，換句話說，我超越了自我。又或者，委婉一點說，我對自己讓步了。

　　我在超市裡遇見一位朋友，她看起來充滿光芒，我這麼對她說，她回答說：「那是因為我們剛剛從義大利回來呀！我們在那兒待了三個禮拜。」說話的這個女人有兩份工作，還有一個出生沒多久的小孩，而且她連一句義大利話都不會說，在那片靴型土地上也沒有任何熟人。

　　「我也設法要回義大利呢！你知道，我在那個地方住過一年。」

　　她看著我，一針見血地說：「那就快回去呀！有什麼問題嗎？」

　　我猶豫了一會兒，腦海裡快速想了一遍我所有的藉口。在她光彩照人的眼神下，那些藉口都煙消雲散了。「坦白說，我也不知道有什麼問題。」

　　我回到家，一瞬間的工夫（它就是這麼發生的，就在那一剎那），我打了電話給航空公司，發現自己還有足夠的里程數，可以讓全家都飛去那裡。接著，我又聯繫了曾經寄住過的那家人，知道他們已經把鄉下的別墅變成了民宿，而且願意給我們一個很好的折扣。然後，他們還熱情地願意提供車子，每天晚上和他們共進晚餐，免費的，還有烹飪課程，來回火車站的交通……他們說愛我，很想念我，不明白為什麼這麼多年來我從沒回去拜訪過他們……所有這些，再加上對義大利長達二十一年的渴望……我哭了出來，也趕緊訂下行程。

　　一開始，我覺得丈夫會與我同行。畢竟，他大半輩子都在聽我叨唸義大利。況且，他還是個瑞士人，有雙重國籍，而且我們一直有個祕密計畫，有一天我們要充分利用國籍之便，到歐洲生活。我幻想著，這次義大利之旅會開啟未來的機會。

　　然而，他堅持說他必須工作，而且母女同行會更好一些，我可以帶十二歲的女兒一起去。他願意留在家裡照顧八歲的兒子，只要我把兒子所有的時間安排好，像是遊戲活動和夏令營。

　　起初我有點失望，直到我慢慢相通，沒有他的陪伴，我就不用忍受他對文藝復興的批評。當然，要一個十二歲的小女孩在烏菲茲美術館排隊，可以預期她會不耐煩。但如果是一個四十一歲的大男人也這樣發牢騷，可就不好玩了。有那麼多市場可以逛，那麼多咖啡座等著停留享受，那麼多的美食等著去狼吞虎嚥，那麼多的雕像值得為之讚嘆，那麼多油畫可以駐足觀賞……他卻寧願睡覺，然後說些像是：「天哪，幾百年過去了，一點都沒變！」或者「看看她涼鞋裡的腳趾，跟我的好像。」他看不起那些腳趾、那些咖啡、那些義大利麵和開胃小菜、醃魚……老實說，這確實讓我很傷心。

　　於是我說：「好，太好了。謝謝你。」

　　你可能會說，我知道接下來是怎麼回事了。你當然很高興，你當然也很平靜。你整個六月都待在托斯卡尼，和你親愛的女兒在一起。你怎麼不試試在阿富汗待一個月，看看你會怎樣。

　　但是，這和要去哪裡根本沒關係。因此，請安靜一下。去喝杯紅酒，或者吃一頓美味的普切塔，塗抹蒜汁的焦脆烤肉，還滴上真正的綠色橄欖油。坐下來，點一盤佳餚，舒舒服服地享受一下。我們還有工作要做。我們還要找到自己的丈夫、妻子、伴侶到底在哪裡。當然，我說的不僅僅是地理位置。當然，這意味著我們必須好好地看看自己。　　在此，我打算把問題拉得更大一點，但這確實值得深思。假如，我多年以前就得償夙願回到義大利，結果會怎樣？如果每年六月我都跑到義大利，又會怎樣？不論我的財務狀況、語言能力，甚至孩子的年齡如何。也不管那家義大利人是否可以照顧我。如果能存下一筆錢，在佛羅倫斯南邊找到一間出租房子，搬過去住，又會怎樣？每年都這樣。過了二十年。我會變成什麼樣子？我還會渴望什麼？我又能創造什麼？

　　答案也許有待商榷，但問題本身值得思考。因為我可以告訴你，沒有義大利，我是什麼樣子。注意，我這裡說的是義大利，但你知道，我指的不一定就是義大利。那可以是任何地方、任何東西，只要是我們長久以來嚮往的、渴望的、覺得自己不配擁有的。

　　要真正地尋根究柢，我們還得問得更遠一些，問問自己：如果我們剝奪了自己最大的夢想，我們如何自處？我們的丈夫、所愛的人、周圍的人，又該如何看待我們？如果我們忽視了自己的靈魂，其他人又該怎麼回應我們？我們在創造什麼？更多的忽視？

　　請花一分鐘想想這個問題。

　　在這裡我要稍微停一下，回到我目前的生活。我丈夫正陷入危機。我盡最大的努力，帶著狗兒去樹林裡散步，克制自己不要打電話給他。儘管他說那邊收不到訊號，但我想聽聽他語音信箱裡的聲音。我喜歡他的聲音。這個聲音說出了「我願意」，卻也說了「不再愛我」。

　　我要去樹林裡散步，盡量不想任何東西。

　　我會走到那塊巨石前，過去幾年來這塊石頭一直是我的試金石。我會跑到那裡感謝上帝。不是去向上帝乞求什麼，只是帶來一點大自然東西，放到巨石上面一個拳頭大小的洞裡：俄勒岡秋天的紅色樹葉、鹿椎骨、嫩枝編成的十字架。

　　只是這一次，我心裡想的不是小說將會被出版，或者說，我感謝自己豐富多彩的生命。這一次，是一個新的願望，一個難以想像的願望：我希望我丈夫再愛我。

　　我懷疑我是否能再蒙神恩。我想像自己把前額靠在苔蘚上，看著這些年來奉獻的小東西，所有這些希望和感謝和付出，我搖搖頭，心裡想著：讓他回家吧！

※

　　又是一個清晨，我坐在書房裡，孩子們還在睡覺，我在想，對我丈夫而言，「幾天」到底指多久時間。已經兩天過去了。這是不是說，他在湖邊釣魚又思考了兩天之後，今天就會回家了……然後帶來好消息？或者是很壞的消息？也許，「幾天」的意思就是我根本不回家了？

　　我在想，我應該接受結果，就像我昨天想的那樣。但樹林的聲音太大了。彷彿要我雙膝跪地，就像在西雅圖的那個夜晚一樣，祈求上帝給我時間和空間，讓我能寫作、生兒育女，能做好所有事情。對我來說，西雅圖那個祈禱的力量不是來自於向上天乞求，而是來自於我雙膝跪地向上帝輸誠。而我昨天忘了跪地。

　　相反的，我轉頭跑回家。跑過樹影交錯的夏日森林，沿著鹿蹄踩出的小路，還有我丈夫開出的小徑……奔踏而過原始森林的地被植物，被風吹下來的樹枝就像巨人們隨意丟下的手杖，我跨過它們，一直跑出森林，跑上草地，跑入院子裡，跑進家門，跑上樓，跑進房間，一路跑到我的行李箱旁。

　　然後，我打開這次義大利之旅回來的行李。

　　我手裡捧著鞋子，熱切地感受著――磨損的皮革在一週前剛剛親密接觸過佛羅倫斯的街道，因中央廣場的石頭長廊而磨得發亮，因為托斯卡尼的小巷而柔軟。這些僅僅發生在數天之前，那時我的腳步仍然輕快、無憂無慮，不會在樹林中狂奔。

　　上帝啊，我累了。他是在懲罰我追尋自己的夢想嗎？我一邊整理行李，一邊想。我受夠了一直小心翼翼扮演母親的角色，兩個孩子也在想爸爸到底怎麼了……整理完家務，還要和兒子打關係，因為他覺得自己被冷落在義大利的對話之外……所有這些烏煙瘴氣，還有輾轉反側的夜晚，恐謊，以及時差……

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延伸內容

婚姻中的愛情　　◎文／袁瓊瓊（知名作家）

　　「相愛的人要結婚」其實是近代的觀念，人類五千年歷史中，這個概念才存在了一百年上下。在過去，愛情與婚姻不必要相關。聰明的古人應該是明白了婚姻是多麼困難的事，才決定不要讓愛情來摻入攪局。

　　而這一百來年中，婚姻中夫與妻關係的變化也超過了之前的數千年歷史。最初，婚姻是交換資產的方式，男方得到主中饋的人手，女方得到聘金；或相反的，女方付出陪嫁，得到了協助勞動的「田力」，這也是「男」這個字的造字來源。之後，婚姻是戀愛的歸宿，男人女人相愛了，目標都是要走入婚姻。然而好景不長，沒多久，婚姻便轉成了戀愛的墳墓。

　　至少在五四以前，以愛情為基礎的婚姻很少，其主要「功能」是傳宗接代。愛情要到婚姻之外去尋找。古典小說裡，那些「問情為何物，直叫人生死相許」的愛情多半是嫖客和妓女之間的。國外也差不多，薄伽丘《十日談》裡，沒有丈夫和妻子相愛的故事，有的是夫或妻愛上「小三」（男女都有）的故事。「妻子」或「丈夫」，在過去的意義，如果竟然等同了「愛人」，通常是偶然，絕非必然。

　　是五四時期那些轟轟烈烈的婚變、情變故事教導了人們，如果不相愛是不應該結為連理的。徐志摩與陸小曼，郁達夫與王映霞，魯迅與許廣平……他們的愛情故事出了名，從此愛情就成為婚姻的必備條件，如果婚前沒有愛情，婚後也要努力培養。

　　把婚姻和愛情綁在了一塊，可能是婚姻容易出問題的原因之一。

　　婚姻是生活，而愛情並不是。關於愛情，最廣為流傳的是管道昇的《我儂詞》。從七百年前流行到現在：

　　你儂我儂，忒煞情多；
　　情多處，熱如火；
　　把一塊泥，捻一個你，塑一個我，　　
　　將咱兩個，一齊打破，用水調和；
　　再捻一個你，再塑一個我。
　　我泥中有你，你泥中有我；
　　我與你生同一個衾，死同一個槨。

　　這樣熾烈的字句，任何有過多年伴侶的人都明白，不可能在婚姻中存在，或許婚姻的頭幾年是，不過這種熱情用不了那麼久。「老夫老妻」一詞的況味，實在不是「情多處，熱如火」，而正好相反的，是表達已經沒有那許多熱情如火的情節了。

　　在婚姻中尋覓或維持這種愛情，幾乎是不可能的任務。婚姻中太多破壞情調、破壞感情的事物，誤以為「愛情」是婚姻中的必須要素，幾乎是近代一切婚姻問題的主因。當丈夫或妻子感覺「不愛了」，他（她）便會覺得應該去另覓一個有愛情的婚姻。或至少是脫離這個已經「不愛了」的對象，以及婚姻。

　　《幸福不是你想的那樣》談的便是這件事情。結婚十五年後，某個夏日，丈夫告訴妻子：「我不愛你了。」之後離開。全書說的是做妻子的如何試圖挽回這段關係。她希望挽回且認為必須挽回的理由，是「我愛他」。並不是對兒女的責任，對家族的交代。她因為「愛」，要去挽回丈夫，而有趣的是，書中雖然述寫了她對丈夫的愛情，但更多的，其實是生活的慣性。

　　從相識到結褵，超過二十年的連結。兩人中間有太多回憶與太多過去，而那些回憶和過去化為具體的物與事，層層疊疊包圍她：出去旅遊時買的紀念品、一起選購的傢俱、相戀時互贈的禮物、情書、家庭慣例的生日節慶的慶祝儀式、共同的朋友親戚、共同的習慣、默契、愛好，以及兒女。她的敘述表明了婚姻中的所謂愛，其實是相當夾纏不清的，混摻了陪伴、支持、共享、責任、容忍、成全，甚至怨恨、委屈。

　　這些才是她的無法割捨，兩個人共同生活，無論歡笑或哀愁，或憤怒，或灰心失望，在共同生活時，不但彼此分享分擔，也彼此沁染。當其中一個「不愛」的時候，他便切割了兩人之間共有的有形無形的那些，把自己從對方身上剝離。婚姻的破裂，無論以哪一種方式，當事人都要感覺自己的生命被奪取。詭異的是：那主動離開的人，事實上也同時感受到這種被奪取的感覺。

　　作者以愛為名，期望丈夫的「不愛了」最終能夠回轉成愛。然而她所期盼或認為的那種愛，並不是丈夫回來的原因。丈夫之所以回來，是因為別的：是因為彼此生命無法切割；是因為結婚多年，妻子才是最了解他的人；也是因為，除了妻子，不會有其他人這樣無條件地支持他，除了這個家，事實上不會有別的地方更溫暖。因為生活慣性，因為責任慣性，在同時希望離開的時候，他又同時做出回來的動作。在殘酷之時，又同時溫暖。

　　或許我們可以說，使丈夫回來的，是另一種愛，不同於使兩人結合的那種《我儂詞》的愛，而是專屬於婚姻的那種愛。夫妻之愛與情侶之愛的最大不同，是後者需要「相愛」，而前者需要「相處」。夫妻之愛是犧牲而不是占有，是成全而不是奪取，是扶持而不是依賴，是「在一起」卻依舊是兩個人。

　　愛情使我們要求「我泥中有你，你泥中有我」，把這種愛情帶入婚姻，往往讓我們忘記了對方其實是獨立的個體。

　　尼爾‧唐納‧沃許（Neale Donald Walsh）在給一位女讀者回信時，說了一段話：「當我們把另一個人設定為我們生命的源泉時，我們就為自己設下了陷阱。你從另一個人那裡求取安全，你將另一個人視為安全的泉源。你說：『我在他那裡找到了安全港。』這當然可能很好，但那不是你丈夫的天職。他的天職不是做你人生的『安全港』。他的天職是去實踐他的真理，你的天職是去實踐你的。」

　　關於夫妻關係，關於婚姻中的愛，沒有比這一段話說的更好。要明白彼此雖為夫妻，丈夫或妻子依舊有權力擁有他自己的人生，那是我們必須接納，甚或支持的，即使那看起來違背我們自己。

　　而《幸福不是你想的那樣》的作者，便是透過讓丈夫「實踐他的真理」而挽回了婚姻。「生命的泉源」不在其他人身上，而在自己的內裡。婚姻的功課應當便是如此，而作者也因為學到了這一點，從而挽回了她的婚姻。

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