心理學大師、REBT（Rational Emotive Behavior Therapy）理情行為治療法創始者亞伯．艾里斯親傳弟子力作 本土首部將理情行為治療應用於親子教養的著作 AI世代的父母是比以往更焦慮的父母。家長們們非常用心的想給孩子所有的好處，把一切可以預先除去的學習障礙物都挪走，讓孩子安穩地長大成為卓越人物。街頭櫛次鱗比的補習班廣告，網路上令人眼花撩亂的訊息，家長要如何選擇呢？真令家長頭痛啊！ 然而，家長現在的投資與付出的努力，真的有助於提升孩子面對未來世界的能力嗎？父母根據過去自己的經驗能夠勾勒出未來世界的面貌嗎？是不是該先想一想未來世界是什麼狀況？需要什麼樣的條件才能適應生存呢？是不是需要先瞭解一下未來世界的工作環境及人際關係的狀況，再來規劃孩子的學習呢？ 現代父母也非常用心經營親子關係，希望跟好好孩子溝通，培養如同朋友般的關係。但是家長往往也有面對孩子的問題，難以控制自己的負面情緒而十分自責的困擾。現代父母真是難為！對自己期待高越高的家長，失望相對就越大。 其實情緒是有辦法學習認識的。藉著瞭解與轉換想法，可以降低情緒對親子關係的影響。這便是REBT（理情行為治療）的基本概念。 作者武自珍老師是心理學大師、REBT創始者亞伯．艾里斯親傳弟子，也曾在生命線和學生諮商中心，做過各式各樣的個案輔導。她從任教東海大學社工系以來，便經常進行各種親子關係講座，也因為諮商心理師的身分，她輔導過各式各樣的家庭和親子案例。因為師承艾里斯，所以她將REBT應用於親子關係上，用REBT理情行為治療法來解除親子的各式焦慮情緒與緊張關係，成效卓著。 REBT中所謂的ABCDE，簡單來說分別指： A　（Activating Event ，引發事件） ：每天碰到的事情，也就是情緒引發事件。例如，王小姐走在路上，被人撞了，東西被摔壞了，是一件很不愉快的事情。 B　（Belief， 信念） ：對A引發事件相關的想法。碰到一個引起情緒的事情，人自然在腦中浮起一連串的想法。一般我們意識到的，大概是這些直接的反應。但是我們會自然地繼續想下去。這時候對行為的解釋，假定他的動機、對你的意義等等就開始出現。例如，王小姐認為撞到她的人是故意的，是有意傷害她的等等。 C　（Consequence Emotion，情緒結果） ：就是A加上B引起你的心情反應和結果。例如，王小姐原先的生氣，以及後來發現原來對方是因為有急事而撞到她的歉疚之情。 D　（Dispute，駁斥、質疑） ：系統化地質疑自己的認定，也就是我們可以學習去挑戰自己想法的真實性及功能性，其中包括有沒有想到的、沒有考慮到的、應該想到的、最好能想到的，可以讓我們心情變好的一些想法。 E　（Effective Philosophy，具功能新觀念） ：合情合理更新過的想法。例如，「雖然我希望孩子能夠更主動去做功課，但是現在我也瞭解他只是個正常的孩子，不喜歡有壓力的工作，就像我一樣！」 本書集結武自珍老師多年來的實務經驗，以各種案例故事，一一分析其ABCDE，讓讀者得以依據親子的各種情境來轉換想法，是專業又實用的親子教養書。 【好評推薦】 東海大學工業工程與經營資訊學系退休副教授　王偉華 家扶基金會前執行長　何素秋 國際生命線台灣總會名譽理事長　陳宇嘉 大大的推薦這本書，不僅是對年輕的父母，或即將成為父母的年輕朋友們，讀後對孩子的教養會有很大的幫助；即便是像我這樣年紀的朋友，讀完也會對人生的過程有了豁然開朗的體悟。──東海大學工業工程與經營資訊學系退休副教授　王偉華 武老師數十年前引進「理情行為治療法」，成為許多助人作者在實務工作的利器，特別是充分運用在現代父母操煩不斷的親子關係議題上，這本《別當除草機父母》的出版，不僅能帶給許多父母在生活上最直接的引導，還能化解許多心中的疑惑，並強調親子互動的情緒處理及方法的運用。──家扶基金會前執行長　何素秋

〈推薦專文〉瞭解自己和孩子心中的「小劇場」　東海大學工業工程與經營資訊學系退休副教授　王偉華 〈推薦專文〉實務與理論兼具的親子關係指引　家扶基金會前執行長　何素秋 〈前言〉現代爸媽，請不要太焦慮 第一部　別讓情緒破壞你的用心 　01　新一代父母新現象 　02　認真父母的情緒挑戰 　03　情緒與期待的關係 　04　親子互動中隱藏的合情理與不合情理的信念 　05　對行為的習慣性解釋造成情緒高漲 　06　改變想法內容，可以轉換情緒程度 　07　健康家庭不是沒有情緒壓力，而是會智慧地處理 第二部　REBT親子關係解方──練習用ABCDE轉換你的心情吧！ 　08　ABCDE掌握你的情緒 　09　情緒ABCDE起步走！ 　10　新手媽媽的苦惱，怎麼這麼累啊！──因為你愛的人增多了 　11　這個孩子存心跟我作對！──他只是個平凡有情緒的孩子！ 　12　我大聲吼叫，太失敗了！──不是失敗，只是一時受不了了！ 　13　兄弟為什麼不能相親相愛？──因為他們是兄弟 　14　孩子大吼大叫，他有情緒障礙嗎？──他只是個正在發展情緒的孩子 　15　被孩子臉書封殺，孩子不信任我！──他們只是長大了 　16　老師不能多體諒孩子一點嗎？──老師也是人！ 　17　兒子為什麼有心事都不跟我說？──孩子也是會擔心媽媽煩惱的 　18　真受不了溺愛孩子的另一半──要怎麼樣想呢？ 　19　先生跟我管教方式不一樣，找我麻煩！──真的是這樣嗎？ 　20　怎麼一點都不緊張？──所以越緊張考得越好？ 　21　這是什麼態度？──只是一個受挫有人性孩子的態度 　22　為什麼不認真練琴？──因為不是他選擇學鋼琴的 　23　要怎麼跟青少年孩子說話啊？──太多改變使他們情緒波動 　24　孩子為什麼不聽話，意見這麼多？──因為他準備成為大人了 第三部　不看眼下看未來──培養孩子成為未來世界的卓越者 　25　現在父母為孩子準備的真的是未來需要的嗎？ 　26　面對新時代，需要新觀念 　27　培養孩子任性，還是韌性？ 　28　協助孩子超越自我設限 　29　成為孩子的啦啦隊長──如何鼓勵孩子？ 　30　培養孩子負責任的習慣 　31　愛與管教從傾聽開始 　32　培養孩子獨特性，成為他的優勢 　33　開始認識孩子的優勢 　34　情商高是未來領袖的特質 　35　培養關心協助的溫暖性格 　36　生命價值感的肯定力 　37　會過日子是健康的關鍵 〈結語〉父母的眼光與孩子的將來

兄弟為什麼不能相親相愛？—因為他們是兄弟 陳太太說：「我被他們兄弟兩個煩都煩死了！平常已經非常忙了，可是兄弟倆總是不停地來告狀，就像昨天晚上就不過為了一輛小汽車就吵翻天了。有人送給我一部彩色小汽車模型，因為這次月考，老大考得很好，我就把汽車模型拿給老大。同時，我也跟老二說，『下次你考試進步的話，媽媽也會買一個給你。』 「接著兩兄弟就吵得不可開交了。到了房間，兩兄弟就搶來搶去，老二居然把哥哥的汽車模型摔壞了。我簡直氣炸了，就揍了老二一頓。我叫老二跟哥哥道歉，他也不肯，還狠狠地瞪著哥哥。等我走了以後，哥哥在房間裡大叫『弟弟咬我』。 「你看我的孩子怎麼這樣？兩個兄弟不能相親相愛嗎？這麼沒有愛心，以後怎麼辦？」陳太太非常難過的說。 我們來看看陳太太的ABC。 Ａ　引發事件 陳太太買拿了一部小汽車模型給了老大，結果老二生氣，並且把老大的汽車模型摔壞了。陳太太要求老二跟哥哥道歉，結果老二不但不肯道歉，還咬了哥哥一下。 B　想法信念 陳太太對於老二的行為有一些假定跟解釋。其中之一就是，我把汽車送給老大是因為老大表現得很好，送給他，應該是非常公平的事，因此老二就不應該心情惡劣。因為我也告訴他，他遲早可以拿到另外一輛模型小汽車，所以他應該能夠瞭解而平心靜氣的接受這樣的安排。 他們既然是兄弟，就應該能夠相親相愛，不會因為一點小事情就彼此攻擊。這次老二攻擊哥哥的行為是一個他沒有愛心的證據，將來可能做出許多可怕的行為。如果家中的孩子有衝突的話，就證明母親並沒有把孩子教好，也是非常失敗的母親。 C　情緒後果   陳太太非常傷心難過。 在一個家庭裡，孩子永遠是父母心目中的寶貝，但是如果有一個以上的小孩，不曉得你有沒有遇過一種情況，那就是老大說你偏心，老二也說你偏心？在兩個完全不同的小孩之中，要怎麼做到所謂的公平，真的很考驗父母親的智慧。 D　質疑駁斥   陳太太沒有想到的是： 兄弟之間該不該有競爭呢？兄弟之間有爭執是不是就是沒有愛？在很多家庭裡面難以處理的，常常就是兄弟之間的爭執，甚至打架。 我們非常不喜歡看到自己的孩子間出現傷害性行為或者感情不好。就陳太太兒子的例子，二兒子當然不應該跟哥哥爭吵，也不應該把哥哥的小汽車摔在地上。這種行為的確需要制止。 但是不妨想想，這個現象的意義是什麼呢？兄弟倆有爭執就表示他們沒有愛了嗎？常聽人說「我們是打出來的感情」，意思就是說人可以一方面彼此相愛，一方面又很生氣對方的某些行為，就像情人間也是一面愛一面吵。 但是兄弟之間為什麼不能好好相處呢？對，這值得思考一下。有的時候我們會說哥哥為什麼不像弟弟那麼聽話？有的時候又會感慨，弟弟為什麼這麼難搞？妹妹為什麼這麼內向害羞？沒看到姐姐這麼自然大方，又有人緣。有意思吧？ 兄弟姐妹天生就是相互競爭者。他們緊張什麼呢？為的就是競爭媽媽爸爸的愛跟注意。因為人類由嬰兒時期一直到能夠保護自己獨立生存，需要經過一段蠻長的時間，因此父母的注意及關心是人類能夠存活的重要因素。所以孩子在本性上，不可抗拒地要爭取父母的注意。 可是如果老大外向，老二也外向的話，他比得過哥哥嗎？很顯然，他的年次經驗不夠，可能沒有辦法超越哥哥而引起父母的注意吧！所以內向乖巧才能讓父母注意他。老大聽話很配合父母的話，老二就調皮一下囉，因為他調皮，才會讓父母注意到他。你可能會認為這樣不是自討苦吃嗎？別忘記，孩子只要為了得到父母的注意，往往是非不分的。老大老二多半會不同，所以不需要把兩個孩子做比較。 如果我們能夠接受，他們都是我們不同的寶貝，那麼就可以照他們的性格來做不同的管教跟處理。所以，兄弟爭吵確實會令父母頭痛，也需要處理，但是不要因為孩子彼此有爭執，就認為他們有問題。 需要注意的，反而是父母的差別待遇對手足情感有更大的殺傷力。如果不介入手足的爭執，並且做出誰對誰錯的判斷的話，反而手足可以有今天打架明天又是好朋友的機會。如果涉入兄弟間的爭執，然後告訴哥哥或者是弟弟，他是錯的一方，反而會造成兄弟間彼此厭惡，因為他會認為父母偏愛哥哥或偏愛弟弟。 我們一定要對孩子的行為加以教導，但是處理孩子不妥當的行為時，要適當地處理，告訴他父母原來的用意，並且是出於愛他才這樣做，但是他的行為是可以修正的，讓老二最後願意自己去跟哥哥道歉。不要讓孩子心中產生不平或者感覺你站在其中一邊。 另外，要提醒的是，當老二發現他沒有小汽車的時候，期待他因為瞭解幾個月之後，可能有機會得到小汽車而不會失望的話，對這個年紀的孩子來說，非常的不自然。所以我們可以糾正他發脾氣的行為，但是同時也要能夠理解他的挫折是自然的，有這樣的反應也是人之常情。送給孩子一個禮物，對另外一個沒有禮物的孩子來說，是不是的確是「偏心」呢？ E　具功能的新觀念 陳太太的翻譯機內容可以改寫一下： 雖然我們有好的動機，但是孩子一時之間可能無法瞭解而有所誤會，也是自然的。至於家中的孩子發生爭執的原因，並不一定是出於父母的教導不好，而是人性自然的反應。所以我不需要自責，認為是自己失敗，或者自認為是不成功的母親。事實上，我只是擁有兩個蠻正常的孩子而已，他們在打鬧之間還是有感情的。   ♥ 愛的小叮嚀 ―父母不要做審判官，需要做心理疏導員。

出版社：商周出版 書系：商周教育館 出版日期：2026-08-25 ISBN：9786264601160 城邦書號：BUE041X 規格：膠裝 / 單色 / 264頁 / 15cm×21cm